Mi hijo no me ha hablado durante 3 años, ¿hay algo que pueda hacer para que vuelva a ser mi hijo?

Answer 1

1. Su hijo estaba pasando por un divorcio cuando su hija era recién nacida y todavía estaba siendo amamantada. El divorcio no solo es un evento de la vida extremadamente estresante, sino que también le preocupa la obtención de una custodia significativa.
2. Como saben, cuidar de los bebés recién nacidos es difícil. Sin embargo, aún quería luchar por ella como lo haría cualquier buen padre, a pesar de lo difícil que sería, a pesar del hecho de que probablemente hizo un acuerdo con su futura esposa para tener todos los suministros que necesitaría para poder hacerlo. cuidar a su propia hija 2 días a la semana. Por alguna razón, tengo la impresión de que no está al tanto de que las mujeres pueden extraer la leche materna y almacenarla durante varios días en el refrigerador.
3. Entonces, su propio padre, que probablemente pasó muchas noches sin dormir tratando de cuidar a un recién nacido, además de lidiar con asuntos legales, le dice que es incapaz de planificar todo eso. Eso fue lo que le dijiste en la forma de esa pregunta, durante su momento más difícil, cuando más necesitaba tu apoyo.
4. Con esa pregunta, básicamente confirmó lo que él sospechaba que realmente pensaba de él: incompetente, incapaz y no merecedor del respeto que un niño adulto merece en relación con sus propios hijos. Vio que nunca respetarás su autoridad legítima en este grifo de su vida, vio que nunca cederás el control. No lo dijiste por preocupación por tu nieta, lo dijiste porque querías acceder fácilmente a ella convenciéndole de que dejara sus dos días de custodia. Tomó la decisión correcta al elegir a su propia hija sobre ti.
5. Usted y su nuera parecen estar en buenos términos.
6. Hay muy pocas personas que creen seriamente que un incidente único causaría el cierre completo del contacto durante 3 años. Además, en tus comentarios, ni siquiera pareces especialmente preocupado cuando te jactas de cuántos otros niños tienes. Interesante.

La manera en que usted reveló el incidente, escrito de manera que sugiere que la inocencia del narrador sea absoluta y el antagonista completamente inverosímil, además de su reacción extrema a lo que se presenta como un incidente aislado, me lleva a otra conclusión por completo.

Entonces leí esto:

Le envié un mensaje en el que me disculpé por haber puesto a sus hijas amamantando delante de él y sus sentimientos.

Mierda. Eso no es una disculpa y lo sabes muy bien. No estaba poniendo el bienestar de su hija por delante de él, estaba insertando sus intereses donde no pertenecían. Y honestamente, este es probablemente uno de una cantidad infinita de veces. Finalmente puso su pie donde realmente importaba, para su hijo.

Answer 2

Después de leer su comentario, debo decir que le recomiendo que nunca vuelva a hablarle sobre el incidente de la lactancia materna.

Tu único intento de una disculpa simplemente reiteró que tenías razón, y él estaba equivocado.

El problema es: no estabas en lo correcto .

Sí, es importante que el bebé amamante. Pero un descanso de fin de semana cada dos semanas no le habría hecho ningún daño a su hija. Y si la ex esposa estaba tan preocupada, ella podría haber extraído leche materna para el bebé.

Deberías haber trabajado con él para encontrar una solución que le permitiera ver a su hija. Todos deberían poder ver y estar con sus hijos (a menos que sean un peligro, por supuesto). En cambio, trabajaste contra él. Usted trabajó para negarle a su hijo. Justificadamente se siente traicionado por usted, la única persona en la vida que debería haberle dado la espalda .

Necesitas tomar eso en serio. Metiste tu nariz en donde no pertenecía, y trabajaste contra él. Necesitas disculparte. Sinceramente.

Una sincera disculpa muestra remordimiento. Una sincera disculpa reconoce el daño que has causado. Tu disculpa no hizo ninguna de estas cosas. Reiteró que tenías razón. Y no solo eso, afirmaba que estaba equivocado. Y el problema eran sus sentimientos.

Eso estaba tan lejos de ser sincero, que, francamente, ni siquiera deja huella.

La única manera de recuperarse, si es posible, es:

1. Reconoce que estabas equivocado.
2. Expresar el verdadero remordimiento.
3. Admite su responsabilidad.
4. Jure no hacerlo de nuevo.

Y sé 100% sincero al respecto.

Tendrás que hacer esto en pequeños pasos.

Tal vez mediante la publicación en línea en los lugares que frecuenta.

Quizás en persona.

Buena suerte.

Answer 3

Karen, solo cambiará si él madura. Lo siento pero ESO está fuera de tu control.

Es genial que llegues a ver a la ex nuera y la nieta; al menos su hijo no pudo arruinar todas sus relaciones familiares.

Estoy en el mismo bote, mis dos hijos abandonaron el contacto después de una audiencia de custodia de mi nieto, pero cuando él creció y se graduó de la escuela secundaria en otro estado, se mudaron y él se puso en contacto con nosotros incluso antes de que se mudara. por su cuenta. Ahora mi difunto esposo ya no está aquí, pero mi nieto tiene una novia y ellos tienen un niño de dos años y los veo a todos.

Puede que nunca vuelva a ver a mis hijos ni a la nieta que tiene la otra ahora, pero no puedo hacer que se nieguen a escuchar las mentiras de su padre o a cambiar el pasado. Cuando estás tratando con otro “adulto” que elige mentir, entonces realmente no hay mucho que puedas hacer para convencer a alguien de que no crea en esas mentiras.

Si su hijo ha cortado el contacto con sus hermanos, entonces él es el que se está aislando y usted todavía tiene el resto de su familia.

Estoy firmemente convencido de que si hubiera conocido a mis hijos como un extraño / potencial amigo, no me gustarían, así que no me preocupo demasiado por no tenerlos en mi vida ahora. Es mucho mejor no tener que lidiar con ellos o con su papá, mi ex, y solo con el nieto adulto que me ama. Él está muy interesado en que su pequeño hijo pase tiempo conmigo, así que nos reunimos con frecuencia para cenar, ponernos al día y pasar tiempo juntos. Las acciones de uno o dos no tienen que determinar el futuro de nuestras otras relaciones.

Le deseo mucha suerte para llegar a un acuerdo con su situación. ¡Espero que puedas mantenerte en contacto con los que sí te quieren en sus vidas!

Answer 4

Mirándolo desde su perspectiva, evitó tomar partido en su divorcio. Te pusiste del lado de tu nieto lactante.

Necesitas mirarlo desde su perspectiva. Durante su divorcio tomaste el lado de su ex. Durante su divorcio, usted ayudó activamente a su ex a obtener la custodia completa de su hijo.

¡Esa es una gran diferencia en perspectiva! Su perspectiva es la que hay que utilizar.

La forma en que lo traicionó no es de extrañar que se volviera hacia un padre que casi nunca había visto. ¿Te gustaría apostar que papá se puso de su lado y trató de sacar al bebé del ex?

¿Estás seguro de que no hubo abuso en ninguna dirección? Los abusadores son excelentes para mantenerlo en secreto y las mujeres abusadoras utilizan absolutamente temas como la enfermería como un arma. En ese momento no podrías haberlo sabido, pero hay tantas mujeres abusadoras como hombres. La única diferencia es que los hombres no dicen más a menudo que las mujeres no lo dicen. Si esto es lo que sucedió, es posible que nunca recupere el contacto.

Incluso sin el abuso oculto, le corresponde a él permitir el contacto. Envíale tarjetas para su cumpleaños y navidad. Envíele al niño un tarjeta y un regalo de cumpleaños. Orar.

Answer 5

En realidad, su escenario me recuerda mucho a la escena “Old Man Marley” en el “Home Alone” original (McCauly Culkin). Como la mayoría de las personas que conocen la historia, Kevin se ha quedado accidentalmente en casa mientras su familia ha ido a Francia por Navidad.

Kevin se encuentra con Marley en la Iglesia, donde escucha a su nieta cantando en el coro. Kevin inicialmente se asusta cuando Marley se acerca para hablar con él. Él le dice a Kevin que uno de los niños del coro es su nieta de su hijo. Ni el hijo ni Marley se han hablado durante un largo período (años); El único eslabón es la nieta.

Kevin afirma que también tuvo una discusión con su hermano en particular, y que, como resultado de los incidentes mientras la familia estaba empacando, lo enviaron a su habitación, solo para bajar más tarde y descubrir que se habían ido. Luego continúa explicando más.

Kevin sugiere que Marley debería telefonear a su hijo para al menos hacer contacto, a lo que Marley responde: “¿Supongamos que no quiere hablar y cuelga el teléfono?”

Como dice Kevin, “bueno, al menos entonces sabrás …”.

Cuando la madre de Kevin, seguida más tarde por el resto de la familia, se acerca a ella, ya que en realidad se han preocupado por él, se da cuenta por la ventana de que Marley está en los brazos de su hijo.

Aunque espero no haber arruinado la historia, hay un mensaje subliminal de que Kevin tenía razón. Claramente, hizo que Marley tomara la iniciativa de telefonear a su hijo para hablar sobre las cosas, y eso ha resultado en la reunificación de toda la familia (por inferencia).

Creo que tiene un paralelo aquí y en este escenario particular una carta no sirve, tiene que encontrar un número de teléfono y hablar físicamente con su hijo: no enviar mensajes de texto, sino hablar.

Como dice Kevin, “..por lo menos sabrás”. La misma situación puede ocurrir cuando usted y su hijo desean reunirse en “terreno neutral”; incluso si eso es en una ciudad / área diferente y discuta las cosas.

No se debe asumir que será una confrontación, y si usted teme que sea así, deje en claro que solo quiere reunirse con él como padre a hijo y no habrá una confrontación. La forma en que digas que, por supuesto, depende de ti y la forma en que tratas las cosas; pero ciertamente debe ser pasivo y no una orden u orden; simplemente una sugerencia.

Tal vez si quieres ver las cosas desde el aspecto de Kevin (y no recibo comisión ni derechos de autor para esto) vea la película y esa escena en particular, que está a unos 2/3 de la película.

Sacarlo de la película, y habiendo tratado con el derecho de familia, muy a menudo así son las cosas: ruptura de la comunicación. Ninguna de las partes se comunicará con la otra, ya que no quieren (parecer) ser más débiles al ceder.

No se trata de ceder, es comunicación y en este caso tiene que ser oral. Así que adelante, tome la iniciativa y llame a su hijo, lo peor que puede obtener es un “NO”.

Les deseo lo mejor y que se produzca una reconciliación, y en mi experiencia en Derecho de Familia, eso es lo que sucede con frecuencia, especialmente si el período de interrupción de la comunicación ha sido largo.

Saludos cordiales

Chris R. London.

Answer 6

Entonces, dirígete a todos los demás que intentan responder a esta pregunta, hay detalles en el comentario sobre esta pregunta. Karen (la OP) explicó por qué su hijo cortó el contacto y lo que ha hecho para tratar de corregir la situación. Creo que sería una buena idea leer eso antes de escribir tu respuesta. Saludos, amores!

Parece que tu hijo está sufriendo emocionalmente.

El divorcio es desordenado y emocional y te deja vulnerable. Cuando te divorcias de alguien, estás cortando lazos permanentemente con alguien con quien una vez creíste que pasarías el resto de tu vida. Cultivaste una relación importante, y pones tu esfuerzo y tiempo y corazón y lágrimas en esta relación, solo para ver cómo se deshace y se desliza entre tus dedos.

Mis padres se divorciaron hace unos años y todavía no se han recuperado emocionalmente de ello. Probablemente nunca se recuperarán emocionalmente. Mi madre dependió mucho de su propia madre durante el proceso de divorcio. La obligaban a aceptar el hecho de que el hombre con el que se casaba la dejaba y se mudaba con su novia. Se encontró a sí misma siendo llevada de vuelta al tribunal semanalmente para cambiar el acuerdo de divorcio, porque él “pensó en otra cosa” que necesitaba ser incluida o porque pensó en una nueva forma de castigarla, porque era un abusador narcisista que disfrutaba lastimándola Mi nana fue la roca de mi madre durante este tiempo; sin su apoyo, amor y validación emocional, mi madre habría sido destrozada mentalmente.

Con su comentario de que su nieto no debería estar lejos de su madre durante los fines de semana completos, invalidó el dolor de su hijo. Sé que no pretendías hacerlo y que no era tu intención en absoluto, pero es posible que tu hijo haya sentido que te pusiste del lado de su ex esposa. “Ella es mi madre. Se supone que ella tiene mi espalda “, pensó probablemente. Estoy seguro de que se sintió enojado, y estoy seguro de que se sintió traicionado. Estoy seguro de que todavía lleva gran parte de esa ira y sentimiento de traición.

Solo pensabas en lo que podría ser mejor para tu nieto. Eso es lo que hacen las abuelas. Y entre nosotros, creo que estabas en el camino correcto, creyendo que los dos meses de edad podrían ser demasiado pequeños para estar lejos de su madre cuando estaban siendo amamantados exclusivamente. ¿Y si algo hubiera salido mal con la alimentación con biberón? ¿Y si ella no aceptaría la fórmula? ¿Y si ella no tomaría la botella? No estaba insinuando que su hijo era un mal padre, o que pensó que nunca debería tener la custodia de su hija. Pasó por delante de las emociones y vio la racionalidad de que un bebé solo amamantado estuviera lejos de su madre dos días a la semana.

Pero tu hijo puede haberlo visto cuando tomaste el lado de su ex esposa en lugar del suyo. Él era emocional y vulnerable, y pudo haber pensado que no lo apoyabas durante este tiempo. Necesitaba confiar en ti, y tal vez sintió que no podía confiar en ti.

Hubo muchas partes móviles en este divorcio, y fue imposible considerarlas todas al mismo tiempo.

Además de todo esto, como dije anteriormente, el divorcio es complicado y emocional. Es posible que transfiriera su ira, dolor y frustración a ti, aunque no lo merecieras. Su molestia en su opinión puede haber sido magnificada por lo perjudicial que puede ser el divorcio en la mente y el corazón.

En este punto, hay realmente solo un curso de acción que puede tomar aquí. Envíale otro mensaje. Explica que entiendes por qué estaba enojado y cómo pudo haberse sentido. Explique que siempre lo ha apoyado y ha estado de su lado, y que todavía quiere apoyarlo y estar allí para él y su hija. Dígale que está muy, muy arrepentido y que nada le traería más alegría que enterrar el hacha y ser parte de su vida y la de su hija otra vez. Sería una muy buena idea no mencionar la opinión que inició esta ruptura o intentar justificar su posición. Eso es todo en el pasado, y debe dejarse allí.

Esto pone la pelota en su cancha, y ahora él tiene que decidir qué hacer. Él podría decidir abrir algún contacto para ver cómo va eso. Desafortunadamente, también es posible que él decida que todavía está demasiado enfadado y amargado por la situación y puede continuar dejándote aislado de su vida. Espero que recuerde que eres su madre y que en el fondo te ame.

Cuídate, Karen. Sinceramente espero que todo salga bien.

Answer 7

Desafortunadamente, tendría que decir que su hijo necesita una revisión de la realidad y algo de educación para ser padre. Estaba claramente más preocupado por sí mismo y por sus sentimientos y por querer a todos a su lado que por el bienestar de su propio hijo, y eso está mal. Pase lo que pase, los padres deben poner a su hijo en primer lugar, esa es su responsabilidad y obligación después de traer al niño al mundo. Así que tenías razón al hacer lo que él claramente no hizo, y considerar el bienestar de tu nieto.

Si todavía no lo ha recibido después de 3 años, por qué pensaría que un bebé que aún está amamantando está mejor con su madre, entonces probablemente nunca lo hará. Literalmente, todo lo que tenía que hacer era esperar unos meses hasta que el niño pudiera ser alimentado con biberón, por lo que ciertamente parece que es una persona muy egoísta y superficial, me temo.

Yo diría que lo más probable es que pierda el aliento tratando de hablar con él, ya que él nunca lo escuchará, por lo que sería mejor que alguien con quien él realmente habla y escuche le explique las cosas. y por qué hiciste lo correcto al poner al niño primero, lo que también debería haber hecho. Realmente se tratará de hacer que acepte que no se trata solo de él y de lo que quiere, sino de hacer lo correcto.

Lamentablemente, tengo la impresión de que nada de lo que digan hará ninguna diferencia si su problema es simplemente que usted no se puso de su lado, ya sea que haya hecho algo incorrecto o no.

Answer 8

Permítame compartir con usted una regla no escrita de la crianza de los hijos: su hijo tiene derecho a su amor incondicional. Esto significa que, independientemente de los errores que cometan, los rasgos indeseables que puedan tener, por muy diferentes que sean de su visión de la persona que deben ser, los aceptará, los amará, los apreciará y estará presente cuando lleguen a usted.

Permítanme explicar la segunda parte de esa regla: no va en ambos sentidos. Un niño tiene derecho a dejar de hablar con sus padres. El amor de un padre se gana. Espero que si alguien deja de hablar con sus padres por una buena razón, en la mayoría de los casos la hay. En la mayoría de los casos, lastima al niño tomar esa decisión. En mi caso, intenté durante años recuperar la relación con mi padre que había dañado en la adicción. Después de disculparme y de ser interrumpido continuamente cuando intentaba reparar la relación, decidí que sería menos dolor emocional dejar de intentarlo. Lo triste es que le daría la bienvenida de nuevo si mostrara algún tipo de iniciativa.

Trajiste a tu hijo al mundo y al hacerlo prometiste estar siempre ahí para él. No especificaste exactamente por qué tu hijo no te habla, así que voy a hacer una conjetura y decir que en algún momento no estabas allí para él.

Voy a especificar aquí que no estoy hablando de crianza amorosa dura (un adulto podría ver que estabas haciendo lo correcto con amor). Estoy hablando de no ser padre (no estar allí) o de ser un padre enérgico (tratando de forzar a tu hijo a ser quien crees que debería ser, también conocido como no amarlo por quien es)

Tal vez cada vez que te habla te recuerda cómo debería estar en tus ojos. Quizás veas a tu hijo como una extensión de ti mismo y no como un individuo completamente separado con pensamientos, sueños y aspiraciones completamente únicos y aparte de los tuyos.

En lugar de tratar de hacer que tu hijo te hable, encuentra una manera de explicarle que lo amas, que lo aceptas y que estás dispuesto a tomarte el tiempo de entenderlo realmente como un adulto adulto. A menos que pueda hacer eso, no veo ninguna razón para que su hijo deba hablar con usted.

Answer 9

Entiendo tus sentimientos y realmente apoyo lo que hiciste.

Ahora déjame preguntarte una cosa?

¿Necesitamos una sola razón para vivir? ¿Y qué deberíamos hacer si esas razones se desaniman?

Estaba leyendo algunas respuestas, la gente sugiere que lo lamentes … ¿qué significa?

Lo siento por una causa noble! ¿Lo es?

U ayudó a un bebé que estaba amamantando a obtener la custodia de la madre ; siendo madre, usted hizo un trabajo increíble.

¿Ahora esta causa no es suficiente para vivir tu vida?

¿Podrá perdonarse a sí mismo si se convirtió en el motivo de la separación de la madre y el bebé que amamanta?

Hiciste un trabajo maravilloso y por favor, por favor, por favor, no lo lamentes.

Inicia a un intermediario que pueda hacer que tu hijo entienda que la amas y la extrañas, aún así, prepárate para aceptar si él no se da la vuelta.

Perdónalo por su arrogancia, abraza la religión, adora a tu Dios, estas relaciones son temporales, la relación de unión con Dios dura mucho tiempo.

Todos d mejor 🙂

Answer 10

Estoy un poco en la posición inversa con mis hermanas, así que quizás esto te dé una visión. Los miembros de la familia cortan la comunicación no debido a un solo incidente, sino a la culminación de múltiples incidentes, pequeños y grandes. A veces solo un puñado de pequeños. Mi conjetura es que no fue solo la opinión de la lactancia materna.

Así que probablemente quieras volver a la infancia. ¿Lo azotaste? ¿Lo has menospreciado? ¿Favoreciste a sus hermanos sobre él? ¿Fue él siempre la ‘oveja negra’ en tus ojos? ¿Hablaste de él a espaldas a sus hermanos? ¿Qué comportamiento trajiste de la infancia a la capucha adulta que, una vez que se convirtió en adulto, defendió?

Él obviamente quiere olvidar cualquier comportamiento que continuaste en su edad adulta. Mi madre hizo todas esas cosas. Esto causó una ruptura entre mis hermanas y yo y tomó muchos años perdonarla. No hablo con mis hermanas y nunca lo haré porque lo llevaron a otro nivel.

Actúas como una simple opinión fue todo lo que has hecho. Estoy seguro de que hay muchos más problemas si le preguntamos. No estás considerando sus sentimientos, y supongo que es un patrón consistente. Consideras primero el tuyo o tu deseo de tener razón. ¿A quién le importa si eso es lo mejor para el bebé? Él estaba sufriendo por el divorcio y usted simplemente retorció el cuchillo un poco más por lo que dijo. Y esa probablemente no fue la primera vez. Lo ves mal y tú como correcto, y supongo que es por eso que no quiere hablar contigo. No se puede tener una relación funcional con alguien que siempre se preocupa por ellos o lo equivocada que está la otra persona o las pequeñas cosas pequeñas que magnifica en el momento equivocado.

Lo que debes hacer es hacer lo que él te pide que hagas. Olvídate de tu madre por un tiempo y ve a recibir terapia. Trabaja en ti mismo. Envíale una tarjeta de cumpleaños, pero dile feliz cumpleaños. Deja de acosarlo en las redes sociales e internet. Eso es muy irritante. Mi madre de alguna manera obtuvo la lista de todos mis amigos y les envió un correo electrónico preguntándome por qué no estaba hablando con ella. Ese fue un comportamiento escandaloso. Suena como el tuyo es similar. Estaría tan molesto porque estás cruzando fronteras que no deberías. Debería recoger un libro sobre límites que le muestre cuáles son o no son buenos límites.

Si alguien te ha dicho que los dejes en paz, déjalos en paz. Ve a trabajar en ti mismo. Tú eres el problema, no él. No importa lo que hagas, hasta que descubras qué comportamiento lo ha molestado y trabajas para dejar de actuar de esa manera, nunca querrá tratar contigo. Sabe cómo lo hace sentir o cómo terminará.

Una vez que comiences a trabajar en ti mismo, tu comportamiento cambiará. Dejará de ser compulsivo por querer verlo o controlarlo. Comenzarás a hacer cosas que te curen y dejar de tratar de intervenir en su vida para llenar lo que falta en la tuya.

Y eventualmente regresará si haces un esfuerzo sincero por cambiar. No se trata de “decir” las cosas correctas. Se trata de hacer el trabajo para curarte primero y descubrir qué comportamiento es tan tóxico para tus relaciones.

Tómalo de alguien que cortó a su madre por un tiempo y hermanas para siempre. Los comportamientos familiares que tiene que soportar un niño, se dan cuenta de que como adultos no tienen que hacerlo. Hasta que el comportamiento cambie, no hay razón para vivir una vida alrededor de alguien que no pueda respetarlo a usted ni a sus límites.

Así que ve a trabajar en ti mismo. En unos pocos años, puede venir si te ve cambiar y no de forma manipuladora.

Answer 11

Mis hijos no me han hablado durante casi una década, principalmente debido a una serie de narraciones falsas plantadas por mi ex esposa, a quien demandé con éxito. Ese tipo de me hizo, en y por sí mismo, debido a, umm, “¡Pobre mamá!”

De todos modos, y más concretamente, no me preocuparía demasiado por tu hijo. Al principio, me cuestioné (la gente con conciencia normalmente lo hace) y repasé todo lo que pasaba por mi mente una y otra vez. Pronto me di cuenta de que no era “yo”, era “ellos”. Habían pasado a convertirse en adultos y podían resolver cosas por su cuenta.

Habiendo dicho todo eso, dos cosas: primero, me doy cuenta de que cada situación como esta es diferente y no hay una buena respuesta o solución para nada de esto, por lo que mi publicación probablemente no será de ninguna ayuda inmediata. Todo lo que digo es que solo puedes hacer lo que puedes y tienes que vivir tu vida, preferiblemente sin culpa ni miedo.

En segundo lugar, no cerrar los canales de comunicación. Estoy seguro de que te das cuenta de esto y es bastante evidente que si cierras todos los canales de comunicación, nada puede suceder.

Una cosa que me tomó mucho tiempo darme cuenta es que muchos niños se convierten en otro adulto en tu vida una vez que crecen. Claro, a todos nos gustaría que la familia estadounidense unida se ame inmensamente, sean los mejores amigos, compren regalos todo el tiempo, cuiden a los demás, y así sucesivamente. Pero muchas veces pueden ser otros grados variables de esto … hasta la no comunicación o incluso la no relación (como la mía).

Solía ​​detenerme en ello; ahora no lo hago Su pérdida.

Answer 12

Cuando tratas a tu descendencia como una mierda, seguramente no tienen ninguna obligación de tratarte como a su madre.

Somos más felices sin los que siempre quieren que los hagamos sentir mejor con respecto a su abuso, ya que es culpa nuestra que hayamos llegado a sus vidas y, posteriormente, lo arruinamos.

Tal vez no deberías haber hecho sentir a tu hijo como si no lo quisieras.

Si su hijo le ha pedido que no se comunique con ellos, NO LOS CONTACTE.

Esto asegura que vendrán a ti cuando estén listos, y entonces puedes esperar una larga relación. ¿Por qué los abusados ​​se hacen amigos de sus abusadores, a menos que sea un caso de Síndrome de Estocolmo?

¿Es esa la relación que tienes con tu hijo? ¿Síndrome de Estocolmo?

Answer 13

Si tomó la decisión de cortar el lazo contigo, probablemente se sintió muy dolido por lo que pudiste haber hecho. Para recuperarlo …

Primero, averigua por qué ya no te habla.

Segundo, cualquiera que sea la razón, posee esa razón . No hagas excusas. No intente negar, explicar, justificar, restar importancia, culpar, ignorar o rechazar. Si no eres dueño de tus errores, nunca lo recuperarás.

Poseelo, incluso si la razón puede sonar como su propio problema. Por ejemplo, si dice “Me avergüenza hablar con usted sobre lo que hice”, no pudo hacerle sentir que podía acudir a usted por cualquier problema porque, digamos, era demasiado severo. Se supone que los padres son un refugio seguro para los niños. Así que ahí está el error que debes tener. (solo un ejemplo)

En tercer lugar, sinceramente disculpas . Discúlpate de verdad, no “lo siento, pero da da da da …”

Cuarto, cambio . Arregla lo que hiciste que causó la ruptura.

En quinto lugar, mantener ese cambio . Si cambias una vez y luego vuelves a tu antiguo ser después de que te permite volver a su vida, simplemente lo perderás de nuevo. Y esta vez, puede que nunca lo recuperes.

Sexto, no lo haga si no está seguro de poder hacer todo lo anterior o si no está comprometido a hacerlo. Por favor, por el bien de su hijo, evítele más daño al no hacer contacto hasta que descubra cómo hacerlo.

Answer 14

Podría ser muy doloroso enfrentar todo esto. Creo que deberías escribirle una carta. No es exactamente una carta de disculpa, sino una carta que inicia la comunicación entre ustedes dos. Escribe sobre tu vida en el presente, solo las cosas positivas. Escribe sobre cuánto lo extrañas y al final también puedes disculparte. Puede haber una posibilidad de que su hijo esté emocionalmente abierto y listo para una reconciliación sincera, por lo que puede intentar reunirse con él una vez con su esposo. Tú eres su madre, él finalmente te perdonará, rezaré por ti. Ten fe en tu vínculo y en Dios. Trate de hacerle entender que incluso si usted es una madre, usted también es un ser humano y cometen errores. Todo lo mejor.

Answer 15

Esto es tan trágico y lamento escuchar sobre lo que está pasando. Lamentablemente, aconsejo a muchas personas, en todo el mundo, que están pasando por lo mismo. La alienación de los padres por parte de un abusador narcisista destruye las relaciones familiares, a menudo permanentemente. La buena noticia es que existen estrategias específicas que puede utilizar en estas situaciones para mejorar la relación con su hijo, pero son contraintuitivas: lo que haría en una situación “normal” solo empeorará las cosas en este tipo de situación. Si lo desea, puede visitar mi sitio web http: // Http: //www.randigfine.com y buscar artículos sobre este tema. También he cubierto este tema en mi Podcast, al que también puede acceder a través de mi sitio web. También puedo ayudarlo a navegar este proceso a través del tipo de asesoramiento muy específico que hago por teléfono y Skype. Si lo desea, puede enviarme un correo electrónico a [email protected] y le diré más. Hay esperanza para la reparación de su relación, pero necesitará un profesional que lo ayude a superarla.

Answer 16

Creo que, claramente, se siente mal entendido / maltratado por toda la familia y te ve a ti como el cabecilla, probablemente desde el nacimiento.

Desde muy temprana edad, tuve un problema con mi madre porque no estaba contenta con que yo amara a mi padre y, por lo tanto, tuve un problema con ella por su interferencia no deseada (subestimación).

Estoy seguro de que mi historia es relevante aquí.

Y, leyendo todas las respuestas anteriores, la palabra “interferencia” ha venido a mi mente muchas veces, incluso con las respuestas de los miembros de Quora que parecen ser principalmente de un tipo de interferencia.

¿Hay algo en tu hijo que “active” el tipo de interferencia de otro?

¿Hay algo acerca de USTED que atraiga el apoyo de otros interferers?

Una vez más, todo esto se relaciona fuertemente con mi vida.

Y, veo algo circular aquí en la vida de tu hijo (y en la mía).

El hijo está ‘interferido con’ ~ no se le permite ser él mismo, en mi caso, tanto por parte de la madre como del padre.

Mi padre trató de convertirme en el éxito que él consideraba que no era, y mi madre trató de convertirme en un buen marido porque a sus ojos su verdadero marido (mi padre) estaba cerca del mal ~ que nunca ha sido, él es Sólo un bicho raro como yo, y probablemente también autista como yo.

Y la interferencia engendra autismo y el autismo genera interferencia, pero el autismo (especialmente si no se diagnostica) genera interferencia sutil e insidiosa porque todo el punto del autismo es lograr que los “interferentes” desaparezcan haciéndolos virtualmente impotentes para influenciarlo o cambiarlo.

Un círculo vicioso por cierto.

Ahora, en mi caso, el “amor” más centrado en el niño de mi padre equilibró las cosas, pero me convertí en un bicho raro que atrajo “tonterías” muy inútiles incluso de los maestros de escuela ~ por ejemplo, en un informe escolar: “Martin tiene un aura de estupidez que se manifiesta haciendo cosas extrañas como dejar su mochila en mi salón de clases “~ cuando nadie me dijo en mi cara que dejar mi mochila en el aula” equivocada “era algo que no debía hacer, y * yo * pensé que era bonito inofensivo.

Tal vez me acostumbré a hacer mis propias cosas “aleatorias” independientemente de que otros me pidieran que hiciera cosas “aleatorias” sin explicación, así que ¿por qué debería tener razones?

Este tipo de dinámica familiar puede llegar a ser MUY complicada, como tal vez usted pueda ver ahora.

Por lo tanto, SÍ necesita terapia, no es que personas como usted alguna vez admitan algo así (demasiado ocupadas viendo a otras personas como ‘locas’ como una cortina de humo para su propia ‘locura’), y miembros de la familia de tipo similar también necesitan terapia, y usted ganó No recuperes a tu hijo hasta que te hayas curado lo suficiente como para ver un cambio real.

Y, como han sugerido otros encuestados, la preocupación por la lactancia materna fue probablemente una pequeña cosa en comparación con todos los otros abusos en curso a lo largo de los años, pero fue la gota que colmó la espalda del camello cuando se encontraba en medio de una crisis bastante grave.

Supongo que una buena palabra para personas como usted es “insensible” o “demasiado sensible” a sus propias necesidades de ficción / ficticias y a las necesidades ficticias de los demás para que pueda seguir FEEEEL como una mamá.

Y, ¿de dónde sacaste las ideas de que el trabajo de una madre es interferir porque eso es casi lo último que una madre debe hacer a menos que sea invitada a hacerlo?

¿Aprendiste esto de TU madre?

Pero, ¿no debería tu hijo perdonarte, si no fuera por tu bien, por su propio bien?

Bueno, en primer lugar, es difícil perdonar a alguien que no tiene idea de lo que ha hecho mal ~ (después de que se lo hayan dicho un millón de veces de un millón de maneras diferentes).

Entonces el perdón no es algo que la mayoría de la gente pueda hacer; Al igual que apretar un interruptor !!

Uno tiene que estar listo para perdonar, en cuyo punto el perdón es automático, pero el tiempo de esta preparación no puede ser forzado.

Y, antes de que uno esté listo para perdonar, tiene que estar listo para comenzar el proceso de perdón, y una vez más, no se puede forzar el tiempo de esto, aunque quizás la mejor política sea un recordatorio periódico (¿anual?) De que no hay sentimientos duros en su parte, si alguna vez pierde suficiente de los sentimientos duros de su parte para comenzar de nuevo.

Y, ¡parece que no te das cuenta de lo que tú (y otros) pudieron haber hecho mal!

Escribe un libro y un blog, probablemente miles de palabras, y no tienes ni idea. ¡¿No has leído su libro y blog, o has conseguido que una persona sabia lo lea antes de enviarte las malas noticias con una sensibilidad que no posees?

Mi hijo mediano (27 años) no me ha hablado desde hace varios años, pero tal vez sea porque no aprecia el autismo (mi síndrome de Asperger) y porque él se puso del lado de su madre sobre mí, mientras que yo lo hice con mi Padre sobre mi madre ~ aún más complejidad !!

Y, otro factor de complicación es que toda la sociedad parece estar ciega a lo ubicuo emocional y psicológico de las mujeres (feministas) en estos días; mujeres que están irracionalmente disgustadas y, en consecuencia, causan caos dondequiera que vayan, pero también “jugando a la víctima” y se salen con la suya.

Después de años de abuso sexual encubierto, un hombre golpea y golpea y va a la cárcel y el verdadero abusador se queda en casa riéndose del hombre del que tiene la mejor.

Entonces, por favor, tenga MUCHO cuidado antes de ponerse del lado de cualquier mujer contra cualquier hombre ~ si tiene alguna duda, por favor, ¡NO INTERFERE!

Y, sé que los poderes que existen en estos días pueden ser una basura total, pero creo que incluso ellos pueden decidir qué tan importante es el problema de la lactancia materna sin una multitud de “víctimas profesionales” haciendo cola para hacerse FEEEEL mejor con casi “aleatorio” vocalizando !!

Answer 17

Karen, por mucho que extrañes a tu hijo, todo lo que puedes hacer es disculparte y seguir adelante. Sé que suena imposible pero no lo es. Aunque será difícil. Y aquí es por qué necesita seguir adelante; La razón por la que no te habla no era realmente una razón fuerte para hacerlo.

Como mamá / abuela, usted dio nuestra opinión (que también fue precisa). Cualquier otra persona no habría reaccionado exageradamente como lo hizo él. Esto me lleva a creer que otros problemas se estaban gestando debajo de la superficie y esta fue la última gota para él. NO significa que él está en la derecha. Pero no puedes tratar de averiguar qué más está pasando dentro de él. Depende de él abrirse y avisarte.

Esto significa que te disculpas por lo que él piensa que quiso decir (lo que parece que ya hiciste). Hazle saber que estarás allí con los brazos abiertos si alguna vez quiere hablar y luego déjalo y él se va. Si madura un día, puede decidir volver a ti.

Answer 18

Estoy un poco atrasado en este post, pero después de leer las respuestas y el comentario del OP, no puedo dejar de poner mis 2 centavos.

No siento que esté enojado por su opinión sobre su hijo que está amamantando. Tal vez al principio, pero cualquier adulto racional eventualmente llegaría a comprender que era una preocupación válida. (O tal vez no, siempre hay excepciones.)

Siento que, con la poca cantidad de información que se me presenta, puede sentir una cantidad abrumadora de vergüenza. Como dijo otra persona en los comentarios, divorciarse de alguien con quien una vez pensaste que pasarías toda tu vida es extremadamente emocional.

Puede provocar toneladas de vergüenza. Es una pena que no pudieran hacerlo funcionar, es una pena que tengan que decírselo a sus amigos y familiares, a quienes tal vez les gustó la otra persona. Obviamente, es difícil para las personas que pasan por el divorcio, pero también puede ser emocional para la familia y los amigos. Y saber que posiblemente estás lastimando a otros con tus acciones puede ser un sentimiento muy vergonzoso.

Creo que esta puede ser la razón por la que también cortó a otros miembros de la familia. No había mucha información, pero me resulta difícil creer que su única opinión fue la razón de todo esto. Se siente muy avergonzado de que haya “fallado”. No solo falló a su ex, sino a él mismo, a sus amigos y a su familia. Y eventualmente también tendrá que explicárselo a su hija.

Uno de los momentos de mayor orgullo de una madre es ver a su hijo formar una familia, y ahora esa familia se está desmoronando y un hijo nunca quiere “decepcionar” a sus padres.

Puede ser más fácil para él cortar a todos. De esa manera, no tiene que enfrentar a todos, para que no parezca vulnerable y débil. Él no tiene que hablar de eso.

Con todo, realmente espero que mejore. No puedo imaginar el dolor que sentiría si una de mis hijas me interrumpiera un día. Sin embargo, tampoco creo que deba poner su vida en pausa debido a la (posible) incapacidad de su hijo para sobrellevar la emoción.

Atentamente.

Answer 19

Puede comunicarse con su hijo … si él sigue sin querer hablar, debe aceptar que no quiere tener nada que ver con usted. Intenta escribir una carta, enviar tarjetas y llamar. Haga esto semanalmente. Haga esto durante 90 días. Él se niega a responder, entonces se ha alejado. Necesitas decirle por qué lo quieres de vuelta en tu vida.
Si tuviste una pelea hace 3 años discúlpate. Si estás enfermo necesitas decirle. Asegúrate de darle una razón para querer regresar.
Algunos niños tienen razones para alejarse y tal vez es su estilo de vida y él teme que usted no va a APROBAR. Asegúrate de hacerle saber que no importa lo que lo ames y que quieres una relación con él.
Todo está bien … necesita estar preparado para que él no responda y nunca vuelva.

Buena suerte y te pido que recuperes tu relación.

Answer 20

Su hijo le ha dicho sus objeciones con acciones, argumentos y lenguaje corporal durante muchos años, por lo que es imposible suponer que no sabe por qué su hijo se ha retirado de usted.

Sé que esto es difícil. Estaría devastado, y estoy seguro de que lo estás.

Envíele una carta pidiendo disculpas y explicando las cosas que hizo como padre que estaban mal. Está bien hablar sobre el contexto, pero no ofrezcas excusas ni menosprecies ninguna de esas cosas. Dígale las cosas que ha aprendido de su alejamiento y que lo extraña.

No preguntes nada excepto que leyó la carta. Tómate mucho tiempo para escribirlo.

El descanso puede ser permanente. Pero disculparse por las cosas que hiciste sigue siendo lo correcto.