¿Cuál es la cosa más saludable que has hecho por tu matrimonio?

Answer 1

He hecho un esfuerzo consciente para mejorar nuestras comunicaciones. Puedo pensar en muchas veces más de más de veinte años de matrimonio en los que “estofé” algo que me estaba molestando durante semanas, meses y, lamentablemente, años. En retrospectiva, vi lo destructivo que era este comportamiento para nuestro matrimonio.

A medida que crecí y aprendí, a veces de manera difícil, me doy cuenta de que este comportamiento fue una elección. No tenía que ser así. Como resultado, ahora hago un esfuerzo consciente para plantear los problemas rápidamente a mi esposa, incluso si puede causar un poco de dolor o ira a corto plazo. He encontrado que esta apertura ha sido muy saludable para nuestro matrimonio.

Con el estrés de los horarios agitados, la crianza de los hijos y los “desafíos de la vida”, siento que las parejas pueden caer fácilmente en la trampa de no apartar tiempo para hablar sobre las cosas. Si pudiera ofrecerle un consejo, tómese un tiempo para hablar con su cónyuge, no lo deje a un lado, no deje que los problemas crezcan a la espera de estallar cuando se active el “cable emocional”. Perdóneme, supongo que son tres consejos … jajaja.

Rezo para que compartir esta experiencia sea útil para su matrimonio.

Answer 2

Acepte no sentirse obligado a pasar tiempo juntos por las tardes.

Específicamente en el horario de 8 pm a 10 p.m. Ahí es cuando los niños pequeños duermen, la casa está limpia, el adolescente está haciendo lo suyo y el perro está contento con sus juguetes. Durante los primeros años de nuestro matrimonio, mi esposa y yo sentimos la obligación de pasar ese tipo de tiempo juntos. Vea el mismo programa o juegue el mismo juego en la misma sala entre sí.

Con el tiempo, aprendimos que no tenemos que hacer eso.

Y eso no es “crecer aparte”. Es “respetar que tenemos gustos diferentes”. Odiaba ver la televisión la mayor parte del tiempo. Solo lo estaba haciendo para estar con ella. Odiaba jugar juegos la mayor parte del tiempo. Ella solo lo estaba haciendo para estar conmigo.

Así que ahora tenemos una política de invitación abierta. Puedo unirme a ella donde quiera que esté, en lo que sea que esté haciendo, si quiero, y viceversa. A veces veo un poco de televisión con ella. La mayoría de las noches no lo hago. Aproximadamente la mitad del tiempo, la única vez que estamos juntos en la misma habitación, sin los niños, es cuando nos vamos a la cama.

Está funcionando bien para nosotros.

Answer 3

Cuando nuestra hija llegó a nuestro matrimonio 8 años, nuestras vidas cambiaron. ¡Decir ah! Subestimación gigantesca. 3 años después llegó nuestro hijo y la vida se complicó aún más.

Algunos días llegaba a casa del trabajo estresada y cansada. Entré a la cocina y mi esposa parecía que finalmente se cayó en la jaula de ardillas y dejó que la tirara.

Ella decía con calma: “¿Puedes cuidar a los niños por un tiempo? Necesito hacer algunos recados ”.

Yo diría, “Claro”. Solo esperaba que ella volviera.

Esos tiempos estiraron nuestro matrimonio. Atrás quedaron los escapes espontáneos para los fines de semana largos. Atrás quedaron los tiempos de sólo ponerse al día al final del día.

Cuando los niños tenían edad suficiente, mi esposa y yo comenzamos a tener citas los fines de semana. Dejábamos a los niños con la abuela y el abuelo y salíamos por un par de noches principalmente a Carmel, cerca de Monterrey.

Conduciendo por los viñedos del centro de california hablamos.

Nos ponemos al día con nuestras vidas.

Llegamos a nuestro hotel temprano en la tarde para dar un paseo por la playa.

Paseando por la arena blanca, nos tomamos de las manos, observamos cómo se rompe el océano, pensamos y hablamos.

Pasamos un fin de semana encantador disfrutando de cenas a la luz de las velas, recorriendo galerías de arte, caminando por la playa y entre nosotros.

Hemos planeado fielmente los fines de semana con regularidad. Creo que nos ayudó a mantenernos juntos durante esos años caóticos.

Oh, todavía tenemos citas los fines de semana. Pero ahora implica ir a ver a nuestra hija que vive en Monterey.

Es curioso cómo la vida se completa el círculo.

Answer 4

Después de 36 años de matrimonio (y cuatro anteriores como buenos amigos), puedo decir que nuestro gran secreto es la “escucha reflexiva” de Rogerian, también conocida como “Imago Couples Dialogue” de Harville Hendrix.

Sacamos a este chico malo cada vez que tenemos un problema realmente grande que nos preocupa a uno de nosotros (a menudo sobre el otro, pero no necesariamente). Nos ha llevado a través de grandes problemas, cada vez más fuertes en nuestra relación.

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Aquí está el proceso que usamos

Instigación:

• Cuando un compañero nota a otro compañero en retiro, tristeza o enojo, él / ella puede pedir un “Diálogo de la Pareja”. El otro socio ha acordado antes de participar en el proceso.

  (Comentario: es un regalo para un socio notar a otro socio en apuros, y en lugar de hacer que se equivoquen, ofrézcase a resolverlo dedicando un montón de tiempo para resolverlo ).

• Se acuerda un tiempo. Se dedica un mínimo de dos horas. Todas las distracciones son eliminadas. Aceptamos completar a través de al menos un socio.

El ajuste

• El socio más problemático será el ponente. El otro compañero será la reflexión.
• El trabajo de la reflexión será escuchar al orador, sin distorsionar los pensamientos y sentimientos del orador , hasta que el orador haya hablado por completo. La parte difícil será mantener los pensamientos y sentimientos de la Reflexión separados de la escucha.
• La Reflexión utiliza un lápiz y un papel para realizar un seguimiento de sus pensamientos de distracción. Estas pueden ser preguntas o ideas o soluciones o correcciones o desacuerdos. Todos estos pensamientos, tan pronto como llegan a la mente del Reflejo, van al papel para que el Reflejo pueda mantener su mente clara para escuchar exactamente lo que el orador está diciendo.

La declaración inicial

• El orador habla primero. El orador hablará hasta que esté completo.
• La reflexión escucha atentamente.

• Despeja tu mente y enfócate completamente en el orador.
• Todos los pensamientos y sentimientos que distraen aparecen en el papel y la reflexión devuelve su atención al orador.
• La Reflexión está realmente empatizando con la perspectiva del Orador, pero no necesariamente está de acuerdo con ella.

• Este es el mundo del orador en el que te están dando un vistazo.
• Escuchará muchas cosas con las que no esté de acuerdo o tendrá muchos pensamientos. Bájalos y vuelve a tu trabajo.
• A veces ayuda pensar en ti mismo en una burbuja, solo escuchar lo que dice la persona, sin necesidad de reaccionar.

Posición del cuerpo del espejo.

Tu trabajo es animar a tu pareja a hablar libremente y completamente.

Permita el silencio mientras su pareja trata de identificar sus pensamientos y sentimientos.

El orador habla sobre sus sentimientos usando las declaraciones de “I”. “Me sentí _____ cuando ______. ”

La reflexión repite (refleja) de nuevo lo que dice el orador.

• La reflexión detiene el altavoz cuando la memoria de la reflexión se está llenando demasiado . “Déjame asegurarme de que entiendo lo que dijiste. Tu dijiste ….”
• La Reflexión dice lo que escuchó decir al orador, usando las palabras exactas del orador si es posible.

• Evite parafrasear, ya que eso requiere que interprete (o haga un peor proyecto) lo que es importante y lo que no lo fue.

La Reflexión reconoce que él / ella puede no haber escuchado correctamente al orador. “¿Es eso lo que dijiste? ¿Lo conseguí?

(Comentario: esta es una característica poderosa de esta técnica. El orador se está dando cuenta de que la reflexión realmente está escuchando cada palabra y quiere entender. El orador puede escuchar si lo que dijo fue escuchado correctamente y fue lo que dijo. puede corregir errores temprano para prevenir malentendidos más tarde . Puede revisar lo que dijo cuando lo escuche.)

El orador confirma o corrige la reflexión.

• Si es correcto, reconozca la Reflexión, “Sí, gracias por escucharme tan bien”.
• Si es incorrecto, corríjalo:

• El Reflejo no escuchó algo. “Dijiste lo que dije … .. Lo que quería que escucharas fue …”
• La reflexión omitió algo. “Sí, y quiero asegurarme de que escuchaste eso …”
• La Reflexión te escuchó correctamente, pero omitiste algo. “Sí, pero al escucharlo de nuevo, me doy cuenta de que falta algo importante …”
• La Reflexión te escuchó correctamente, pero realmente no quisiste decir eso: “Sí, dije eso, pero al escucharlo de nuevo, no es eso lo que quería decir. Realmente quise decir …

La reflexión repite la corrección hasta que sea correcta.

Una vez que el reflejo repite correctamente lo que dice el orador, el orador continúa hablando hasta que el reflejo está completo y listo para repetir, o el orador se detiene.

Una vez que el orador se detiene, la reflexión le da tiempo, y luego, “¿Está completo con eso por el momento?”

• Por lo general, el orador encontrará algo más molesto en ellos y, a veces, este puede ser el elemento más importante.

Una vez que el orador está completo, …

Empatizando

• La reflexión ahora imagina que él / ella creyó todo lo que el orador acaba de decir. La reflexión se asienta en cómo se sentiría eso. Y luego se lo comunica a su pareja, “Si creyera eso, sentiría …”.

Cambio de roles

• Ahora es el momento de marcar la conversación para otro momento o cambiar de rol.
• El nuevo orador

• Debería hablar sobre el tema específico que el antiguo orador estaba discutiendo.
• Revise sus notas. La mayoría de ellos serán irrelevantes.

• No comparta ideas irrelevantes o que distraigan. No caigas en la trampa de la charla ociosa.

Tómese un poco de tiempo para organizar sus pensamientos y sentimientos en relación con este tema circunscrito.

Si este tema está completo, confírmelo e informe a la nueva Reflexión que va a pasar a un tema diferente.

Reinicie el proceso con los roles invertidos.

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Como mencioné, este proceso es nuestra “Gran Artillería”, y estamos muy agradecidos de haberlo tenido en nuestro arsenal de relaciones. Ha funcionado todo el tiempo y ha resultado en una mayor cercanía en momentos de estrés donde lo contrario suele suceder con otras parejas.

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