Entonces, te despiertas con tu reloj de alarma, excepto que no es un reloj de alarma, es un loro (jaula libre) que ha sido entrenado para imitar “¡Despierta tu culo perezoso!” Cuando el sol marca, colgando prominentemente en la pared Junto a un estante de hierbas secas, llega precisamente a las seis de la mañana. La esfera del sol comenzó como una afirmación irónica, pero se convirtió en un uso “práctico” una vez que su esposa comenzó a escuchar el Ted Talk que se convirtió en Podcast llamado “Vida urbana sostenible (y 100 formas de hacer platos mediocres con col rizada)”.
Se levanta de la cama y planta sus pies en los pisos de madera reciclada que se hicieron con los pupitres de los niños de una escuela en Yugoslavia. Los niños ahora se sientan en el piso, pero su esposa realmente no profundizó tanto en el origen de los materiales. Ella vio “reciclado” y se enganchó instantáneamente.
A medida que andas a tientas a tientas hacia tu armario, buscas en vano una camisa que no dice algo pretencioso. Al principio, pensaste que tu camisa “Pesadamente Meditada” era linda, pero la meditación se convirtió en siestas hace años, y simplemente no tienes el corazón para decírselo a tu esposa. Después de un tiempo, tomas una camiseta de RAMONES y esperas que nadie te pida que le pongas una canción. Está arrugado y huele a pino, al igual que todo lo demás que se cuelga en el patio trasero para que se seque. Tienes una secadora pero hace años que no se enciende. Su esposa usa las viejas hojas secadoras como filtros bong; Ella piensa que enmascara el olor. No es asi.
Deambulando por la cocina, tus sentidos son atacados con el olor del batido de col rizada de la mañana (maldita sea el podcast). Pasas fila tras fila de manuales de bricolaje y guías de yoga, junto con aproximadamente 5 copias de The Alchemist. Hasta ahora, lo único que su esposa tiene DIY es convertir a su hombre en un estudio de yoga sin usar. Cuando alcanzas tu batido, tu esposa te da un beso en la mejilla. Ella huele sospechosamente a popurrí, mezclada con polvo de bebé. Saluda a ella con buenos días, toma tu bolsa de plástico portátil (te negaste a cargar con una máquina de escribir) y dirígete a tu Prius. Su esposa conduce un Smartcar, o lo haría si alguna vez lo hizo.
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Mientras caminas por el camino de entrada y cruzas el césped, miras hacia abajo a tu teléfono y casi te tropiezas con el flamenco rosado (solo uno, porque no sé) y la bañera con patas que tu esposa puso inexplicablemente el verano pasado. Maldices, casi dejas caer tu teléfono y abres la puerta del coche con furia.
A tres cuadras de distancia, como si fuera una señal, obtienes el texto esperado de tu esposa. “Desearía que dejaras de trabajar para y vinieras a trabajar conmigo en el mercado de agricultores”, dice ella. “No podríamos pagar todas esas pinturas gigantes de Feet and Soup Cans que cuelgan en el estudio si lo hiciera, y eso sería una pena”, responde usted.
“Sé que no te gustan esas pinturas, ¡pero son provocativas!”, Es la respuesta esperada.
Suspiras y te rascas la barba que te hizo crecer y te ajustas las gafas sin receta.
Ok en su mayoria es broma aqui Principalmente.
Cásate con quien quieras. El loco solo será una marca diferente de locos, solo asegúrate de que sea el tipo de locos que amas.