Acaba de separarse del marido para que reciba tratamiento para la DBP. No quiero divorciarme, pero he hecho todo lo posible por ayudarlo y este es mi último recurso. Tiene comportamientos abusivos cuando no está en terapia. ¿Hice lo correcto aquí?

Answer 1

Acaba de separarse del marido para que reciba tratamiento para la DBP. No quiero divorciarme, pero he hecho todo lo posible por ayudarlo y este es mi último recurso. Tiene comportamientos abusivos cuando no está en terapia. ¿Hice lo correcto aquí?

Si me separara de mi esposo porque estaba tratando de manipularlo para que fuera a recibir tratamiento para el BPD, entonces consideraría que fue una mala decisión.

• Primero, odio que me manipulen, así que evito manipular a los demás tanto como puedo.
• Segundo, es cierto que no puedes cambiar a otra persona. Así que estar apegado a hacer que alguien cambie, inevitablemente llevará a la decepción y la frustración.
• En tercer lugar, parece que tiene experiencia con su marido entrando y saliendo de la terapia; tiene suficientes datos para llegar a la conclusión de que es poco probable que él mantenga la coherencia en la terapia. Sospecho que hay algunos factores complicados aquí, como el posible abuso de sustancias.
• Cuarto, la esencia misma de la DBP es temer el abandono y la invalidación. Su separación de él debido a su desorden va a desencadenar sus síntomas bastante mal y pasará al lado “sin valor” de su pensamiento en blanco y negro. Es poco probable que las personas cambien para aquellos que creen que no tienen ningún valor para ellos.

Si me separara de él porque ya no toleraría su comportamiento abusivo (incluyendo no ir a terapia), entonces consideraría que esta es una muy buena decisión. Cuidarse y tener buenos límites de lo que tolerará y no tolerará finalmente lo hará una persona más saludable y feliz. Te mereces estar y sentirte seguro.

Los mejores deseos.

Answer 2

Tienes que cuidarte a ti mismo ante todo. Si estás siendo abusado, eso no es apropiado.

Mi compañero tiene algunas tendencias BPD (no estrictamente BPD), y para mí es el contexto y el resultado de cómo van las cosas lo que me mantiene con él.

También está en terapia 4 días a la semana, trabajando muy duro para superarse y para tratar con el equipaje emocional que lleva.

Sin embargo, no puedes obligar a alguien a cambiar.

Si mi compañero se involucró en comportamientos, pero no los entendió, no los abordó y no se dio cuenta de que tiene algunas tendencias controladoras / abusivas que cruzan la línea (lo que constituye para cada individuo es diferente).

En general, para mí, nuestra relación vale la pena, porque él es muy responsable de lo que hace. Él nunca (fuera de dentro de un episodio) me culpa por lo que está pasando con él, y entiende que sus problemas son los suyos.

Dicho esto, si estuviera en un lugar diferente de mi vida o si tuviera una concepción diferente de mí mismo, no creo que sea saludable para mí estar con mi pareja. No creo que todos puedan manejar las cosas que suceden, y que podría ser destructivo para la salud mental. Él sería la última persona en querer eso.

Si está haciendo lo que es mejor para su salud mental, ese es su trabajo número uno. Lo que él haga no es tu responsabilidad. Si lo que él está haciendo es destructivo para ti, entonces no vale la pena. Solo puedes ayudar a alguien si tú mismo estás bien. Si no funciona, no funciona, y has hecho lo correcto.

Lo que tienes que entender es que tampoco puedes controlar lo que él hace desde aquí. Puede querer y desear volver a estar juntos, pero no puede controlar lo que él hace desde aquí. Si no recibe ayuda, e incluso si lo hace, puede ser un proceso muy largo, y es posible que no pueda llevarlo a cabo.

Eso está perfectamente bien. Te lo mereces por tu cuenta. Vale la pena cuidarte. Vale la pena ser valorado. Necesitas hacer lo que te funcione.

Answer 3

Me separé brevemente de mi esposo que tuvo BPD el año pasado por la misma razón. Fuimos a terapia brevemente con psicólogos calificados. No pudo manejar la terapia. Fue demasiado conflictivo para él y no pudo controlar la situación como está acostumbrado. Él salió corriendo.

Te deseo éxito. Solo tú sabrás lo que es correcto para ti. Nadie sabe todos los detalles de su matrimonio, excepto usted. No preguntes a los demás qué debes hacer. Mira dentro de ti. Aprende lo que te hace feliz. Tu felicidad no puede ser medida por sus emociones no reguladas. Si tienes hijos, pasa tiempo de calidad con ellos. Comunícate con las viejas amistades que podrías haber puesto en un segundo plano debido a él.

Buena suerte.

Answer 4

Sí, hiciste lo correcto. Me separé de mi esposo porque tengo un trastorno límite de personalidad, y necesito aprender a controlarlo mejor, para no hacer que otros sufran conmigo, simplemente no es justo para nadie.

Tal vez algún día vuelvan a estar juntos. Si te ama lo suficiente, tendrá control sobre su comportamiento con la terapia, pero recuerda que la curación es una lucha continua, que requiere tiempo y práctica, y mucha paciencia.

Es injusto para todos cuando una persona es abusiva y no recibe ayuda por su comportamiento abusivo o adicciones, especialmente si sabe que está afectando a quienes ama.

Hiciste lo que tenías que hacer para salvarte. Espero que los niños estén contigo y no con él. Buena suerte para ti y también para ti, ¡realmente ayuda!