¿Alguna vez los padres se disculpan con sus hijos?

Answer 1

Mi madre ha expresado que ha sentido pocos arrepentimientos más profundos que decirle a mí, de 29 años de edad, que estaba segura de que mi “moretones” en el pecho, que se extendía lentamente y parecía un problema, era un problema menor y, en esencia, ignorarlo (lea: deja de mencionar) . Estaba ayudando a mis padres a mover cosas pesadas ese día y tenía cada vez más problemas para recuperar el aliento; mis comentarios sobre este hecho fueron tratados como una molestia, como si estuviera tratando de salir del trabajo físico. Sin embargo, para ser justos con la historia, esto no era tan inusual en el contexto de una incomprensión completamente separada; muchos de mis mecanismos de afrontamiento (no diagnosticados, no reconocidos, no identificados) transmitidos por instinto se traducen erróneamente como una especie de tendencia a la pereza egoísta durante mi infancia y juventud, y en ese momento era muy probable que fuera una parte de la impresión total de mi carácter que Cada uno de mis padres ahora se sentiría incómodo al admitirlo.

Más tarde, salimos a cenar con algunos conocidos de mis padres, y seguí pensando para mí misma (en un plato de comida del que no puedo recordar el sabor), creo que me estoy muriendo. Seguido por la observación divertida de Aspie, Qué extraño pensamiento tener en un Chili’s. Nuevamente mencioné mi sentimiento de presentimiento profundo (“No me siento muy bien en absoluto”, o algo en ese sentido) en el camino hacia mi auto en el estacionamiento, y mi madre normalmente muy comprensiva y amable reaccionó de nuevo con un carácter inusual característico que indica una incredulidad activa; quedó claro que esto no era una posibilidad que estaríamos discutiendo constructivamente. Sus reacciones y tono me confundieron y me dejaron sintiéndome desanimado / aislado en esa confusión (esto no es remotamente un sentimiento raro para un austista de alto funcionamiento, que en ese momento aún no sabía que era), por lo que al considerarlo solo en Más tarde, esa noche, en el dormitorio de mi apartamento, elegí clasificar su aporte como “inadmisible por razones instintivas pero actualmente no identificables” y tomé mis siguientes decisiones sin tener en cuenta sus puntos de vista (otra circunstancia no remotamente fuera de lo común para un aspie).

Poco después, llevé a mi desempleado, sin seguro posterior, a una clínica local administrada por un médico santo que tenía fama de ayudar a los muchos trabajadores hispanos indocumentados en el área y nunca cobrar de más. Me sentó frente a una máquina de electrocardiogramas, escuchó los sonidos debajo de la superficie de mi ahora visible baúl de venas, miró las lecturas y luego me dijo que fuera directamente a la sala de emergencias de un hospital. No en casa, no para hacer un recado primero, sino directamente allí desde su clínica.

Seguí sus instrucciones.

Esta es la razón por la que unas horas más tarde, cuando encontraron el cáncer linfomático difuso de células B grandes difusas en estadio 2, se encontraba en el extremo de la cola de la ventana de cierre rápido en la que se podía producir una inflamación en los ganglios linfáticos de todo el cuello y el tórax. detenerme con los esteroides para permitirme permanecer con vida el tiempo suficiente para comenzar los tratamientos de quimioterapia adecuados. El médico de la sala de emergencias estimó abiertamente que sin que la radiografía lo captara por lo que era en ese momento, estaba en ese momento en algún lugar dentro de 0 a 48 horas de un ataque cardíaco catastrófico o un derrame cerebral, dependiendo solo de si la sangre fue la primera y finalmente pisé camino a mi cerebro, o volví a mi corazón.

Lo que me haría muy muerto, y probablemente un escritor un poco menos atractivo en general por este hecho. Posiblemente.

En los tres años transcurridos desde ese día, mi madre se retorció las manos con lágrimas en los ojos muchas veces, tanto dentro como fuera de mí, al recordar cómo y por qué descartó mis palabras en ese día tan invisible. Ella (correctamente) afirma que “si me hubieses escuchado, a quien se supone que te cuide y te proteja, estarías muerto ahora”, y ha tenido muchas dificultades para superar el hecho básico de esa verdad a pesar de Sus muchos factores de realidad mitigantes.

He evaluado que los hechos de esa memoria están en conflicto directo con algo primordial y materno-instintivo en lo profundo de ella que no puedo generar virtualmente como no padre (y posiblemente también como hombre, y como aspie), y el resultado Es algo casi imposible de conciliar limpiamente. Esto crea un conflicto intrigante en el que el núcleo del trauma arraiga tanto o más en el hardware (base de la naturaleza humana primigenia) como en el software (interacción consciente, basada en el pensamiento con el yo cognitivo) y, por lo tanto, no puede verse afectado por Interfaces basadas en software (terapia, conversación, auto-reflexión estándar). Además, ese mismo hardware es parte de lo que pudo haberle impedido ser receptiva a una conversación sobre problemas médicos potencialmente graves; en un nivel profundamente instintivo, ella sintió fuertemente la necesidad de que no fuera así … y como resultado, estaba demasiado dispuesta a descartar los signos cuando intenté presentarlos. En mi opinión, todo está entrelazado, las caras gemelas y los bordes fresados ​​de la misma moneda del profundo deseo codificado de una madre por el niño que ama y desea estar siempre bien .

Ella parece haber tenido igual dificultad para aceptar mi perdón ofrecido libremente; ella parece sentir que no hay perdón verdadero en tal fracaso como madre , muy probablemente debido a la dualidad de sus acciones lamentadas provenientes de ese lugar de hardware, codificado en profundidad y en gran parte inaccesible para el lugar de mantenimiento. Como especie que he encontrado, tendemos a creer que las acciones y decisiones que provienen de ese lugar son de alguna manera más honestas y esencialmente lo que somos , en lugar del instinto puramente animal de nivel de primate, y por lo tanto son lógicamente más simples y estúpidas que quienes somos en realidad. . La verdad real (como siempre tiende a ser donde está involucrado el autismo) me parece que es algo más compleja que esa perspectiva espartana demasiado dura: la totalidad de mi vida consciente ha consistido en una serie de desafíos invisibles y pruebas silenciosas mal interpretadas / mal entendidas Me encontré incapaz de comunicarme satisfactoriamente con los demás y, por lo tanto, casi siempre tuve que enfrentar desafíos y tomar decisiones efectivamente solo. Esta es una de las muchas razones relevantes por las que no lamento la injusticia de haber nacido con mi cerebro poco común; El hábito y la capacidad de confiar solo en mi propio instinto en una situación crítica literalmente me salvó la vida, un factor de causa-efecto que está directamente relacionado con vivir con los desafíos del Síndrome de Asperger .

Y yo soy el hombre que mi madre me planteó para ser , lo que incluye o es, al menos, un corolario de mis hábitos de autosuficiencia de supervivencia al enfrentar desafiadamente a terribles demonios.

Así que, de alguna manera, ella hizo todo lo que pudo de su parte maternal para salvar mi vida después de todo. Es simplemente menos “obvio preempaquetado” para verlo de un vistazo, extendido a lo largo de la línea de tiempo de toda mi existencia de desarrollo tal como es. Sin embargo , sé que es verdad. Ella también, conscientemente, de todos modos. Razonadamente, cognitivamente. Ella ha sido una madre buena y cariñosa en todos los aspectos que ha conocido, a través de todos los desafíos normales de criar a sus hijos hasta la edad adulta , así como en las “rondas extra” de desafíos adicionales que solo la madre de un niño autista tiende a enfrentar, diagnosticar o diagnosticar. no.

Parece que no puede encontrar el camino para sentir que lo es.

Seguiré intentando ayudarla.

EDITAR:

… No creo que sea muy bueno para hacer que las personas se sientan mejor, aún así. : – / Siempre lo intento, sin embargo.

Answer 2

Quería quedarme en el anonimato para esta respuesta, ya que era un momento tan privado para mí, pero luego tuve que sacarlo de mi pecho y no había forma de que lo narrara como otra persona.

23 de noviembre de 2017. Alrededor de las 23:30 hs.

Estaba en mi casa paterna. Mi madre se estaba recuperando de la malaria. Mi esposo y yo habíamos decidido seguir el camino de la familia nuclear, lo que había causado estragos entre mis suegros, había peleado con mi mejor amigo unas horas atrás, lo que nos había destrozado y más temprano ese día, me habían diagnosticado depresión post-parto.

En resumen, yo era un completo desorden emocional.

Estaba sentada en un sofá en la sala de estar con las luces apagadas. La única luz en la habitación eran las luces de la calle que se reflejaban en las paredes desde la ventana que estaba mirando.

En unos pocos minutos, iba a cumplir 27 años. Sin embargo, la tormenta dentro de mí era demasiado fuerte como para que incluso me sintiera alegre al respecto. Acababa de poner a dormir a mis bebés y miraba fijamente por la ventana, mirando el césped de nuestra casa.

Justo entonces mi madre vino y se sentó a mi lado. Empezamos a conversar en mi lengua materna.

Estoy traduciendo nuestra conversación en inglés a continuación:

Mamá: ¿Por qué no estás durmiendo todavía? ¿Están los bebés dormidos?

Solo asentí.

Mamá: ¿qué pasa querida? ¿Estás bien?

Yo (no la miré): Han pasado muchas cosas y todos piensan que tengo la culpa, me siento tan mal perdida, cuando veo que otros manejan a sus bebés, me preocupo. ¿Podré criarlos como tú nos has criado? No sé maa, tengo miedo. Me preocupa cómo seré juzgado.

Mi madre puso sus manos en mi cara y me miró directamente a los ojos. Por primera vez en mi vida, sentí que no era mi madre sino otra mujer. Una mujer que tiene 62 años YO, una mujer que es una exitosa doctora, una exitosa madre, una esposa que apoyó a su esposo, nuestro padre incondicionalmente, a través de gruesas y delgadas.

Mamá: Yashodhra, mi amor, tú eres mi hija. Te conozco más que nadie. Tu eres fuerte. No te hagas esto a ti mismo. No te sientas impotente. Levántate y lucha por lo que sientes que es correcto. La gente te va a juzgar de todos modos. Recuerda, no eres responsable ante nadie más que tú mismo.

Me obligué a sonreír.

Mamá: hay una cosa más que quiero decirte.

Yo: ¿Qué es Maa?

Mamá: lo siento. Lo siento por no estar allí para ti como me hubiera gustado. Pero prometo estar a tu lado incondicionalmente en cualquier decisión que tomes. Solo haz que yo y tu papá nos sintamos orgullosos

No pude contenerme más. Acabo de decir “maa”, la abracé y comencé a llorar. Ella estaba llorando también.

No sé cuánto tiempo pasamos llorando así. Pero después de lo que parecieron siglos, rompimos nuestro abrazo mientras miraba el reloj de pared y me besaba la frente.

“¡Feliz cumpleaños, mi princesa!”

Acabo de abrazarla de nuevo. Simplemente no quería dejarla ir.

Answer 3

Me disculpé con mi hija de 13 años esta noche.

Le extrajeron dos molares hace aproximadamente 4 días y es, comprensiblemente, ¡muy irritable!

La llevé a ella ya su hermano de 16 años a comer postre. Hay un lugar cercano que tiene el flan más asombroso, que pensé que ella podría comer, ya que no se trata de masticar. Bueno, cuando nos sentamos, tanto ella como su hermano sacaron sus teléfonos de inmediato y simplemente … se encorvaron en silencio enviando mensajes de texto o navegando en las redes sociales. De vez en cuando, ambos miran la pantalla de un televisor y luego vuelven a sus teléfonos.

(Vuelve la historia rápidamente: Estoy triste. Muy triste en este momento, por cuestiones de matrimonio. Nuestra familia es un choque de trenes, y además de todo eso, mi hijo de seis años está, por primera vez, lejos de mí con su padre por 4 días. Estoy afligido … Estaré bien. Pero estoy aplastado ahora. Los niños realmente no “saben” esto porque soy estelar escondiéndolo)

De todas formas:

Debería haber dicho: “guarda tus teléfonos, es grosero”. No dije eso, dejé que mi resentimiento se agravara y lo agregué a la otra mierda de mi “historia de fondo”.

El mozo viene y mi hija dice que no puede comer todavía. Entonces, me aseguro de que ella no quiera nada más o algo para llevar a casa para más tarde. NO. ella dice. Bueno, justo antes de que yo pague la factura ella dice que “no se le permitió obtener nada más que flan y ella no quiere flan …”

Vamos de un lado a otro sobre quién dijo qué y cuándo. Yo digo, ‘¡Bien! Te dije que obtuvieras lo que querías. Nunca respondiste. Es hora de irse. No consigues nada Puedes comer yogurt en casa o lo que sea ”.

No puedo decir ahora si estaba enojada con el uso de su teléfono o solo con su actitud o con ambas cosas, o simplemente tan triste y todo eso acumulado en la parte superior. ¿Quién sabe?

Conducimos a casa en más silencio inducido por teléfono.

Me disculpé después. Le dije: “Lo siento, te espeté. Sé que todavía te duele. No debería haber estado enojado contigo por actuar como un niño normal de 13 años con dolor. Lo siento. ¿Puedo traerte algo?”

Básicamente, digo que lo siento por uno de mis 4 hijos al menos una vez a la semana. Me equivoco constantemente – ¡Soy humano!

Pero estas generaciones más jóvenes y sus putos teléfonos ……. Se pierden la mitad de la vida, creo.

Answer 4

Sí.

Crecí en una casa donde los padres NUNCA se equivocaban. Tampoco pensaron que era importante aplicarles a sus hijos. No porque no supieran disculparse, sino porque nunca consideraron a sus hijos humanos y teniendo emociones. El mundo siempre giraba en torno a ellos (entendí mucho más tarde que mi padre probablemente debía tener NPD y que mi madre era la facilitadora). Crecí creyendo que así era como funcionaba el mundo, hasta que me volví un poco humano. Me tomó un tiempo ganar la batalla entre mi conciencia (me sentía miserable por haberle gritado) y mi educación (pero soy el padre y, por lo tanto, nunca me equivoco y no necesito disculparme). Finalmente, a medida que ella creció, se hizo mucho más fácil ya que ya no la veía simplemente como “mi hija que tiene que ser exactamente como quiero que sea”. Aprecio su individualidad y al igual que con todos los demás, si la he hecho mal, diré que lo siento. A veces, incluso si sé que estoy en lo cierto. Pido disculpas por herir sus sentimientos y luego, ser el padre y decirle por qué creo que tengo razón. Una vez leí una cita que decía algo como “No tienes derecho a estar en desacuerdo con una persona si te dicen que has herido sus sentimientos”. Creo firmemente en esto, especialmente con mi hijo.

Answer 5

Mi familia es bastante conservadora y cree en el castigo corporal. Al leer esta historia, tenga en cuenta que mis padres no fueron en absoluto abusivos, tenemos excelentes relaciones entre padres e hijos, y ahora soy una exitosa mujer de 23 años.

Cuando era niña, recibía nalgadas. No era frecuente, pero si me metía en problemas en la escuela o algo así, recibía una paliza cuando llegaba a casa. Siempre fue con las manos abiertas, excepto una vez.

No recuerdo lo que había hecho esta vez, habría tenido como 8. Mi papá no parecía estar más enojado de lo normal, pero recuerdo que, en lugar de azotarme, me puso un cinturón en la parte trasera. día.

Grité y lloré y fui a mi habitación como me habían ordenado. Su objetivo no era tan bueno ya que nunca había hecho eso antes, así que tuve un par de ronchas que estaban en mi espalda baja en lugar de mi trasero.

Unos 30 minutos después, mi papá me silbó para que bajara. Me senté en las escaleras y él me dijo que lo sentía mucho y que no volvería a hacerlo. Luego me llevó por un helado.

Recuerdo a menudo esa disculpa. Aprecio que se haya disculpado conmigo por esto, ya que muchas veces parece creer que no tiene que disculparse con su hijo. Aun tan joven, podía entender que se sentía culpable y arrepentido. Me sentí respetado y empoderado por su disculpa.

Answer 6

Me disculpo con mi hijo de casi cinco años cuando me equivoco. A veces tengo prisa y no tengo la paciencia para un pequeño ser humano que quiere que le explique por qué, exactamente, un oso polar es más poderoso que un lobo mientras estoy editando frenéticamente un documento que necesita ser devuelto dentro de la hora.

A veces le prometo que tendremos un helado juntos más tarde en el día, pero me olvido de que es domingo y la tienda ya está cerrada cuando llegamos. Y a veces pierdo la calma y la amabilidad y el amor que me prometí con que siempre lo trataría.

Así que me disculpo con él. Y, sobre todo, si lo hago desde el corazón, si lo miro a los ojos y realmente le transmito el hecho de que lamento no tener tiempo para él en ese momento en particular, o que hablé con dureza. para él, o que, debido a circunstancias fuera de mi control, no podemos tener la diversión que habíamos planeado, entonces, aunque podría estar molesto, acepta mis disculpas y podemos seguir adelante.

Pero también hay un peligro aquí, una especie de elemento matizado que he percibido. En algún momento cuando me disculpo, lo hago por egoísmo. Lo hago porque quiero sentirme mejor conmigo mismo por lo que le he hecho. Lo hago porque quiero que el peso de mis acciones se elimine de mi corazón. Me vuelvo sentimental, y la gravedad de lo que se ha hecho se olvida en una especie de unión tonta.

Esto no es amor. El amor es feroz, y no permitirá que el peso de cualquier mal que se haya hecho se convierta en un sentimiento sentimental. Sí, no soy perfecto. Los humanos cometemos errores. Pero, al cometer un error, un error que causa daño a los demás, hay un tipo de tristeza que nos lleva a lo más profundo de uno mismo, que induce un tipo de meditación interna que ayuda a aprender y crecer a partir de lo que ha sucedido; un recuerdo de la sensación de lastimar a alguien, aunque sea sin querer, que reduce la posibilidad de repetir tal acción.

Así que trato y recuerdo a comprobarme. Para asegurarme de que me estoy disculpando porque veo que he lastimado a alguien, a alguien querido, a mi propio hijo. Intento y recuerdo estar atento, para asegurar que se hagan las disculpas por él , para honrarlo, incluso si es un ser humano pequeño, y no para poder sentirme mejor conmigo mismo y olvidarme de mis errores …

Answer 7

Sí.

Mi madre se disculpó innumerables veces por no llevarme antes al hospital.

En el octavo grado, sentí que se formaba un gran grano en la barbilla, o eso creía yo. Unos días más tarde, apareció una marca roja visible. No quería hacerla estallar prematuramente, así que esperé. Eventualmente, el grano se veía desagradable, así que traté de sacarlo. Fue un dolor absolutamente insoportable.

En este punto, estaba bastante seguro de que estaba infectado. Se veía horrible. Estaba tan lleno de pus que incluso mi discurso fue impedido. Casi todos en mi escuela se burlarían de mí por mi discurso. Mi mamá me dijo que se hiciera un hombre y lo hiciera saltar. Era tan doloroso que huyera de ella y simplemente llorara en el patio trasero.

Fue alrededor de una semana de esto: que le dijeran que lo chupara, que huyera de ella y que sollozara. Afortunadamente, mi tía, que es enfermera, me vio en la barbilla cuando se acercó. Ella se asustó y le dijo a mi madre que necesitaba ver a un médico inmediatamente.

El “grano” era en realidad una infección por estafilococos. El médico dijo que si no me lo hubieran tratado, en una semana se habría vuelto séptico, envenenando mi sangre.

Cada noche durante un par de semanas tendría que limpiar la herida. Durante ese tiempo, mi madre estaba absolutamente destrozada. Ella se disculpó tanto por haberme dicho que me cuidara. No estoy segura de que alguna vez haya dicho “por favor, perdóname” más de lo que lo hizo cuando tuve esa infección. Ella estaba tan triste; Sin embargo, nunca guardé rencor. Mi madre es una mujer increíble y hace todo lo posible por amarme.

Answer 8

A lo largo de la secundaria, parecía estar muy cansado todo el tiempo.

Sí, los adolescentes tienen una cantidad loca de tarea. Pero mi agotamiento superó con creces lo que parecía normal. Regresaba a casa de la escuela, tomaba una siesta de 1 a 2 horas, trabajaba unas horas y volvía a dormir. Dormí tanto como pude. Hice un montón de mi tarea durante las otras clases porque estaba demasiado cansada para hacerlo en casa.

Mi madre (una ex enfermera) me llevó a los análisis de sangre, pensando que tenía algo de malo en mis niveles de hierro. Mi hierro estaba bien. Mi estrógeno era muy, muy bajo, pero todavía algo dentro del rango normal. Al no encontrar nada médicamente anormal, mi madre no continuó con las pruebas, pensando que solo era un niño cansado.

El verano pasado, me diagnosticaron cáncer de células germinales en el ovario. Tuve un tumor gigante que había estado creciendo durante 3 a 4 años en mi abdomen. Su crecimiento fue la fuente de mi agotamiento y energía drenada durante todos esos años. En este momento, aún recuperándome de la cirugía, me siento con más energía y alerta que en años.

Si solo, si solo.

Mi madre se ha disculpado conmigo tantas veces por no haberme tomado más pruebas, por no haber presionado para intentar averiguar qué estaba pasando. No es su culpa, y nunca la culpé. (Tengo mucho enojo hacia los médicos que vi cuando era más joven, y creo que debería haberlo intentado un poco más allá de los análisis de sangre más básicos). Ella solo hizo lo que creía que era mejor en ese momento, después de que le informaran. No estaba nada mal conmigo.

Nunca tuve que perdonarla, porque nunca había nada a quien culpar. Espero que algún día ella pueda perdonarse.

Answer 9

Estaba tranquilo y pensativo como una niña pequeña.

Me encantaba dormir.

Un sábado por la mañana, recuerdo que me levanté tarde y tropecé fuera de la cama.

Salí de mi habitación, un refugio cálido, y fui golpeado por el bullicio y los golpes del resto de la casa.

Hermanos que buscan calcetines, papá gritándoles a todos que se apresuren, mamá tratando desesperadamente de llevar a todos en el auto, para depositarlos en los habituales fines de semana de deportes y tareas.

Me quedé allí con los ojos soñolientos, arrugado en una franela, pensando en un tazón de avena.

De repente, mi frenética madre corrió y me gritó enojada, por una razón que no pude entender.

Me hizo enojar. Me dio ganas de llorar. ¿Qué había hecho mal?

Eventualmente, todos se fueron de la casa, y me permitieron quedarme atrás, volviendo a un suave estado de paz.

Unos momentos después, mi soledad fue nuevamente interrumpida, esta vez por el timbre del teléfono.

Respondí. Era mi madre

Me llamó para decirme que no debería haberme gritado. Que ella había estado en una carrera loca esa mañana, pero eso no justificaba su comportamiento. Que ella lo lamentaba.

Le dije, sinceramente, que estaba bien.

Y volví a masticar mi papilla, sintiéndome acogedora y segura por dentro.

Esa disculpa de mi madre se ha quedado en mi cabeza durante al menos una década.

Esa llamada telefónica, posiblemente algo que mi madre ni siquiera recuerda, me causó una impresión increíble.

Los adultos pueden estar equivocados.

Y los adultos también tienen que pedir perdón, a veces. Incluso a los niños pequeños.

Respeta a tus hijos. Pedir disculpas.

Puede parecer insignificante, pero lo notarán.

Ellos lo recordarán.

Answer 10

He tenido esta pregunta en mi cola de “respuesta más tarde” por un tiempo ahora para que pudiera pensar un poco. Recientemente descubrí que me cuesta recordar cosas de mi infancia y, más que eso, me cuesta mucho distinguir entre recuerdos reales pero reprimidos de recuerdos falsos. Pero ese es un tema para otra pregunta en otro día.

Mi madre y mi padre nunca me han dicho “Lo siento” o alguna otra frase de disculpa para mí o para mis hermanos que yo sepa. Y si alguien necesita dar una disculpa a sus hijos, serían esos dos. Por supuesto, nunca nos abusaron de ninguna manera sexual. Pero eso no quiere decir que estén descolgados.

Mi madre es una alcohólica que tiene una adicción muy seria a los analgésicos. Hasta el punto de que ella es alérgica mortal a la morfina, pero todavía toma morfina pura de vez en cuando y toma derivados de la morfina casi a diario. Ella se vuelve extremadamente violenta físicamente y dice cosas extremadamente hirientes y abusivas a todos los que la rodean. La he sacado de mi vida enteramente por eso.

Mi padre ha estado en prisión desde 1990 por asesinato. Si eso no es lo suficientemente malo, el hombre que asesinó tiene una hija que fue a la escuela con mis hermanas en la escuela media y secundaria. Ella sabía quiénes eran mis hermanas y la conexión entre nuestras familias. Al igual que mis hermanas. No tienes idea de lo humillante que fue para todos los involucrados.

Y, como si eso no fuera suficiente, hasta el día de hoy sigue haciéndome sentir miserable y enojado a mí mismo, a mi tío y a mi abuela al tratar de manipularnos para que le enviemos dinero u otras cosas. También ha sido eliminado de mi vida en su mayor parte.

Las cosas nos sucedieron a los niños que crecimos y que no habrían sucedido si los dos hubieran sido al menos casi normales y hubieran tratado de ser padres.

Nunca nos hemos disculpado ni una vez.

Mis abuelos, sin embargo, han pasado toda mi vida diciéndome cuánto lamentan la forma en que nos han tratado nuestros padres. Me retiraron de mi madre y me pusieron bajo la custodia de mis abuelos a la edad de 3 años debido a la violencia.

Por otro lado, me he disculpado con mi hija muchas veces en los últimos 12 años. Si nos falta dinero en efectivo un mes y no puedo pagar por algo que ella realmente quiere, me disculpo y resolvemos las cosas para más adelante. Si estoy teniendo un día extremadamente deprimido o maníaco y le grito o me acurruco en un cuarto oscuro y no le hablo por unos días, me disculpo y le contesto cosas. Etcétera, etcétera.

Parece que me he metido en el tema y me he puesto un poco fuera de tema, pero estaba tratando de darle mi perspectiva completa.

El punto que estoy tratando de hacer es:

Si sientes que necesitas disculparte con tus hijos por cualquier motivo, hazlo. Desde mi punto de vista, específicamente en lo que respecta a mi madre, no es tanto lo que ha hecho y dicho, sino que ahora no lo hace y nunca ha mostrado ningún remordimiento por sus palabras o acciones. Un simple “lo siento, por favor perdóname. ¿Podemos hablar de ello? ”Iría por millas y millas para que las cosas fueran mejores entre nosotros.

Lo siento por divagar y espero que esto ayude de alguna manera. Gracias por leer.

Answer 11

Por supuesto que lo hacen. Mi madre lo hizo. Con copiosas lágrimas.

Hace mucho tiempo cuando era un niño, estudiando en la escuela, era un niño muy travieso, creando problemas en todo momento. Nuestros vecinos solían venir a casa casi todos los días y quejarse a mi madre por mis diversos actos problemáticos.

Solía ​​ser golpeado regularmente. Con sus manos y con lo que sea que ella pueda poner sus manos. Muchas veces sentí que me habían golpeado de manera desproporcionada con mis crímenes y solía preguntarme si merecía este tipo de castigo. Fui al punto de preguntarme si ella era realmente mi madre.

Un buen día, me escapé de casa sin poder soportar que me golpeara con un muñón de cricket. Le escribí una nota preguntándole si me golpeaba y si ella era realmente mi madre o si era otra persona que era mi verdadera madre. Incapaz de encontrar un lugar para quedarme, regresé a casa casi a media noche y descubrí que todos me buscaban desesperadamente.

Tan pronto como me vio, me abrazó con fuerza y ​​lloró. Y lloró durante mucho tiempo. Se disculpó por su comportamiento.

A la mañana siguiente, ella compartió conmigo en detalle las dificultades que estaba atravesando a manos de ella en leyes y cómo su vida era miserable debido al acoso que enfrentó desde su matrimonio.

Primero, la primera vez, entendí su situación y perspectivas, y cuánto me amaba de verdad, pero no podía hacer frente a la crisis después de la crisis que había enfrentado en ese momento.

Ella prometió no pegarme nunca a partir de ahora y cumplió su palabra. Y le prometí ser una fuente de fortaleza y apoyo para ella, y lo he sido hasta hoy. Ella está ahora en sus ochenta.

Amo a mi madre inmensamente. Ella ha jugado un papel muy importante en transformarme en un buen ser humano.

Answer 12

El impacto que tiene decir “Lo siento” en su hijo es increíble. Parece tan simple, pero es algo que los niños necesitan escuchar de nosotros. Es importante porque ayuda a enseñar a su hijo muchas cosas y fortalece su relación con ellos. Cuando usted comete y reconoce errores, está dando un maravilloso ejemplo que sus hijos pueden seguir hasta la edad adulta. Al disculparte con tus hijos, les enseñarás algunas lecciones muy valiosas.

1. El valor de sus propias limitaciones.

Cuando te disculpas, le enseñas a tus hijos que no necesitan ser perfectos. Todos tienen sus limitaciones y es importante que sus hijos sepan que, a pesar de ellos, todavía pueden ser competentes y queridos.

2. Está bien estar equivocado

Admitir cuando uno está equivocado nunca debe verse como un signo de debilidad, así que enséñele eso a su hijo. De hecho, pedir perdón cuando nos hemos equivocado requiere mucho coraje.

3. Los adultos no son perfectos.

Los niños que son criados para pensar que todo lo que hacen los adultos es correcto El 100% del tiempo se va a conmocionar cuando todos sean adultos. Es mejor que vean que los adultos cometen errores y se responsabilicen por ellos para que ellos también se conviertan en adultos responsables.

4. Los errores hacen oportunidades para aprender.

Cuando comete un error y se disculpa por ello, también puede usar ese error para enseñarle a su hijo lo que no debe hacer. Puede usarlo como una oportunidad para discutir lo que debería haber hecho en su lugar.

5. No disculparse envía mensajes mixtos.

Los niños no siempre saben cómo decir algo al respecto, pero sí lo saben cuando cometemos un error. Cuando has actuado mal y no dices algo sobre este mal comportamiento, estás dando un mal ejemplo de que se imitarán a sí mismos.

6. Todos cometen errores.

Los niños necesitan saber que cometer errores es parte de la vida. Si tenemos demasiado miedo de cometer errores, nunca nos desafiaremos a nosotros mismos para aprender y crecer. La vida se trata de prueba y error, y temer cometer errores no es una vida bien vivida. Al mostrarle a su hijo que todos cometen errores aquí y allá, se sentirán más cómodos cuando cometan errores. Y cuando pida disculpas por sus errores, su hijo también se sentirá más cómodo pidiendo disculpas por sus propios errores.

Ser responsable de los errores y aprender cuándo pedir perdón por ellos es parte de ser maduro y responsable. Enseñar esta habilidad a nuestros hijos es la mejor manera de criarlos en adultos que puedan enfrentar con gracia las dificultades y decepciones del mundo.

Conflictos entre padres y adolescentes.

Answer 13

Mi padre no se disculpa mucho, pero recuerdo un incidente porque fue muy contrario al estereotipo del padre tigre asiático de clase media.

Regresé a casa de la escuela con los resultados de UPSR, que es el examen nacional al final de la escuela primaria en Malasia (por lo que tenía 12 años). Obtuve 3 A y 1 C en lugar de las rectas A esperadas. Fiel al estereotipo, me dio un extenso regaño enojado. Por supuesto que estaba molesto con él y avergonzado de mí mismo.

Algún tiempo después vino a mí y se disculpó. Fue todo un shock porque no podía recordar que me hubiera disculpado por nada antes.

Años más tarde, me dijo que una vez mi abuelo lo había sentenciado a él ya uno de mis tíos a comer solo arroz blanco durante un mes porque no cumplían con las expectativas en la escuela. El anciano había sido general del Kuomintang durante la guerra y la Guerra Civil China antes de que se establecieran en Malaya (antes de la independencia, al oeste de Malasia); No sé si eso fue un factor en que fuera muy estricto.

La disciplina es buena, pero no cuando se aplica al nivel del terror. Creo que mi padre se dio cuenta de esto y por eso se disculpó.

Answer 14

Los humanos son humanos. Algunos se disculpan, otros no. Y algunos se disculpan todo el tiempo, pero aprendes a no tomarlo en serio y otros dicen nada y solo usan una palabra, pero tiene un peso como “lo siento” por ellos. Mi papá nunca se disculpó por nada que hizo mal. Una vez, cuando aprendía a conducir, me sacó por la noche (¡yo tenía 14 años!) Con todo el fanatismo y las marcas estaban claras. Fui con lo que parecía más seguro y detrás de mí me dio un puñetazo en el reposacabezas (en una carretera cerca de mi madre y mi hermanito que tenía 11 años a la misma hora. Y agarrar el volante del asiento trasero no era seguro. Sabía que lo era. Me equivoqué y lloré mucho. Él amenazó con que me detuviera y él también “me sacó de quicio”. Más tarde esa semana, me llevó a conducir, lo cual me asustó, pero era una manera indirecta de mi restaurante favorito en ese momento. Y él dijo que tuve un comienzo difícil al manejar ese qeek pero terminé a la perfección. Así que no solo me recompensó, sino que ya hizo nuestros pedidos por teléfono antes de que llegáramos, así que fue ALIMENTOS INMEDIATOS , AAAAAND para un hombre que me acosaba sobre mi peso todo el tiempo, tenemos muchos aperitivos que mencioné antes de probar Y el postre más glotón allí. Esa fue su disculpa. Otra disculpa por olvidarme de recogerme en en la escuela el día anterior al último día, ya que no teníamos autobuses ese día. Todos en huelga y las familias fueron notificadas . Me senté en el frente de la escuela 4 horas después de que cerrara (ningún maestro o director se quedó atrás para esperar). Volví a casa llorando al día siguiente porque, de repente, fui el perdedor cuyo padre ni siquiera la amaba lo suficiente como para llevarla a casa. Así que me llevó a mi parque zoológico favorito el próximo fin de semana. La disculpa verbal más cercana que recibí fue “oh. Lo olvidé”. Mi padre nunca ha jodido mucho y no ha hecho algo para intentar maquillarse. Él nunca aprendió a disculparse.

Mi MADRE, por otra parte, se disculpó por cada infracción. Sin embargo, voy tras ella en ese sentido, sin embargo, mi madre es una narcisista maligna y me siento mal por lo que hago cuando me disculpo. Mi madre es una adicta a las drogas que engañó a mi padre mientras me hacía creer que EL estaba engañando. Ella me robó los narcóticos recetados para el dolor postictal (después de la convulsión. Soy epiléptico), porque después de las cirugías (lo hizo hasta los 27 años, me casé y me mudé). Se disculpó por todo el tiempo pero se negó a llamarse adicta. Afirmó que estaba sufriendo como yo, pero mi papá la estaba abusando, así que no la dejaría tomar la suya. Así que felizmente compartí para rescatarla. Quiero decir, ¿con qué frecuencia un niño de 8 años puede rescatar a mamá y no a los demás? Comenzó a apoyarme en mi apoyo, ya que mi padre supuestamente no le permitiría mantener un trabajo largo o hacer y mantener amigos para que él siempre tuviera el control. Ella, a los 8 años, me enseñó acerca de la violación conyugal y con frecuencia me decía cuando mi papá le hizo eso y le dijo que encendió la radio para ahogar su llanto (en realidad era una ninfómana engañosa y una FA intensa). No era apropiado para la edad, pero yo era todo lo que ella tenía. Me salté las invitaciones de amigos para los fines de semana de campamento o cumpleaños porque me dijo que probablemente la mataría si no hubiera testigos cerca. Cuando tenía 11 años y me dieron endometriosis, ella consiguió su premio mayor. Recibí suministros constantes de narcóticos porque estaba en la etapa 4 y ella podía “disculparse” por la culpa de la enfermedad (pasó de su genéticamente pero no por su culpa “y acariciar mi cabeza sudorosa con una mano mientras tomaba mis pastillas para el dolor” con el otro. Por supuesto, me dolía tanto que no recordaba haber tomado tanto. Apenas unos días después de cumplir 13 años, tuve una ruptura de quiste. Me llevaron a una sala de emergencias en un hospital infantil. Lo tenían marcado en mi archivo para negarme las recetas de las pastillas para el dolor porque mi madre actuaba como una drogadicta o “buscaba drogas a través de su hija. Dé inyecciones, ya que la hija tiene un dolor legítimo”. estaba allí y si ella rellenaba un formulario que ya tenía sobre él y le entregaba de nuevo en 30 minutos, escribiría para mí porque está mal dejar a un niño con dolor. Ella lo cogió felizmente y se fue. Thry me dijo Si acepté un examen pélvico, entonces con él y su residente, quien así sucedió. para estar aprendiendo a especializarme en mi enfermedad, me podrían inyectar el dolor y luego no me dolería tanto y podría ayudar a miles de chicas como yo. Acepté porque “ayude a los demás + con un dolor extremo hasta el punto en que me desmayé dos veces y lloré sin parar”. Ellos no me examinaron. Usaron drogas para debilitarme y me violaron. Le dieron a mi madre una receta de pastillas a cambio, pero todo lo que recibí fue un sedante fuerte y me dijeron todo tipo de cosas horribles que podrían decir que me impedían contárselo. Mi madre insistió en que me dio mis pastillas para el dolor, pero dos días después, en la sala de emergencias, obtuve un resultado negativo (“debe ser un mal lote de medicamentos, pero te los he estado dando”, dijo la mamá). y terminé necesitando una cirugía de emergencia porque la ruptura del quiste causaba hemorragias internas y policías, y mi padre me preguntó si había tenido relaciones sexuales o había sido violada debido a hematomas y daños. Mi papá dijo que no se enojaría a menos que alguien me hiciera daño y solo a ellos. Acabo de decir que el residente en el otro hospital fue duro con el espéculo.

Finalmente, le dije a mi madre que me habían violado a la edad de 24 años y que me había traicionado la sensación de que me había vendido por drogas para mi dolor, y ni siquiera tuve alivio por un segundo. Le dije a mi papá a los 26 años. Nos habían alejado porque mi madre me convenció de que había tratado de asesinarla y estábamos en refugios de violencia doméstica durante todo mi último año. Le dije a mi papá por teléfono llorando que simplemente no quería que pensara que estaba dañada o agotada como una puta. Esa es la ÚNICA vez que lo escucho disculparse. Dijo que era sospechoso y debería haberme acosado más porque lo necesitaba y no estaba allí. Él es Fire / EMT y la mayoría de mis primos y tíos, tías y madrastra son policías. Dijo que lamentaba que mi familia no estuviera allí, no solo porque debería haberlo hecho, sino porque literalmente vivía con 9-1-1 y nadie respondió a la llamada.

En el gran esquema, ahora soy musulmán y vivo en Bangladesh con un maravilloso esposo y un bebé inteligente. Mi madre, que supuestamente se convirtió en musulmana conmigo para reparar nuestra relación altamente dañada y seguir a Dios ha sido eliminada de mi vida. El lado de mi padre son todos los partidarios de Trump y racistas, pero no tolerarán una mala palabra sobre la piel de mi marido o mi hija. Los guardo en mi vida. Están tratando activamente de que yo vuelva a casa para que podamos tener un buen comienzo para los estadounidenses en Kansas. Fyi, Kansas obtuvo una F en corrupción y tengo el apellido correcto para una oportunidad fácil. Me ofrecen el lado blando de la corrupción, pero mi esposo y yo queremos hacerlo de verdad. No por nombres. Así que todos nos han ofrecido un hogar gratis mientras buscan casa o apartamento si mi esposo consigue un buen concierto allí. Amo a mi abuela cuyo fondo de fideicomiso es conseguirnos los visados ​​y eso, pero ella quiere que mi madre viva con ella a los 50 años y se mude a todos sus hijos de la semana con la que fuma, y ​​no quiero que mi hija se acerque a ella. El lado de mi padre es el borde recto, que está en línea con el Islam, pero odian el Islam. Es difícil para todos, pero me llevaré a la familia que es real cuando se disculpan.

TL; la madre drogadicta se disculpó todo el tiempo sin quererlo, y papá, que se sorprendió por su maldad, nunca se disculpa con la palabra sino con la acción, está por encima y más allá. Me disculpo con mi hijo de 9 meses y lo digo en serio cuando me equivoco. Quiero que crezca con una relación más sana con este acto y también con el mundo en general. Me tomó meses después del matrimonio que mi esposo me convenciera de que realmente me encontraba hermosa. O no cuestionar sus disculpas (ahora se da cuenta de que ha tratado con ambos padres Y su drama). Nuestra hija merece padres que saben cómo admitir cuando están equivocados y arreglarlo o intentar ayudar a reparar el daño.

Answer 15

Mi madre se disculpa regularmente. Mi padre por otro lado, todo es mi error. Probablemente por eso están divorciadas y ella es lesbiana.

Mi madre se culpa a sí misma por lo que he resultado. Ella cree que ha arruinado mi vida con su irresponsabilidad e inestabilidad. Casi todos los años desde la secundaria, me mudé a una escuela diferente (en mi octavo año pero soy un estudiante de último año) y me ha causado algunos problemas mentales. Ella ha tenido una novia loca. (manipuladores, enfermos, tan locos que están en instituciones mentales, uno estaba buscando hombres negros en Craigslist). Ella me ha mentido muchas veces. Ella ha hecho muchas cosas mal. Pero no me importa. Ella no necesita disculparse porque solo estaba tratando de hacer lo mejor para mí y para mi hermana. Ella había trabajado dos trabajos mientras iba a la escuela para obtener un título que terminó siendo inútil. Ella caminaba hacia el trabajo incluso con su dolor de espalda solo para recibir un cheque de pago cuando no teníamos un vehículo. Pero ella es la mejor. Ella siempre está ahí para mí. Ella está haciendo todo lo posible por mí. Los padres amorosos piden perdón porque solo quieren todo lo mejor para ti, pero no quieren o no pueden darte eso.

Answer 16

He aplicado varias veces a mis hijos.

Cometí errores. Todos lo hacemos.

En caso de que no recuerden aquí está otra vez.

Queridos niños,

Lo siento.

Lamento haber sido un padre imperfecto … por las veces que tuve que hablar menos y escuchar más … por no saber regañar y abrazar más … por tener expectativas poco realistas y consecuencias inconsistentes … por no reconocer sus puntos fuertes porque estaba tan concentrado en mis debilidades … para los momentos en que estaba demasiado ocupado, demasiado cansado y demasiado malhumorado para prestar atención y permanecer presente … para herir tus sentimientos, ignorar tus sentimientos y desconocer los más importantes para ti …

Lo siento.

Es increíble que hayas crecido para ser los adultos increíbles que eres.

Estoy impresionado.

Soy un padre imperfecto con intenciones perfectas de amarte, disfrutar y apreciarte.

Ser tu madre realmente es mi mayor bendición en la vida.

¡Gracias por ser maravilloso y sorprendente!

Te amo por siempre,

mamá

Answer 17

Antes de huir, le dije a mi papá que me había sentido deprimido y enojado en múltiples ocasiones. Sin embargo, debido a que se alternaba con hechizos de energía y felicidad, realmente no me creía porque me veía bien cada vez que me veía.

Esto no era algo que pudiera decirle a mis amigos porque sabía que todos ellos tenían sus propios problemas y no quería cargarlos con los míos. Y a mi escuela le importaba bastante lidiar con problemas de salud mental, por lo que se descartó esa opción.

Me encontré pasando días a la vez jugando juegos para un solo jugador y desplazándome sin rumbo por el lado grunge de Tumblr.

Entonces empecé a cortar. No recuerdo cómo empecé, pero solo recordé haber robado un cuchillo de la cocina y ocultarlo detrás de mi cama.

Sentí que estaba muriendo de emoción y estrés. Pero no quería morir todavía.

Así que corrí.

Cuando me encontraron y regresé a casa (después de toda la sala de psiquiatría y la debacle de la corte) cometí el error de llevar una camiseta sin nada que me cubriera los brazos.

Cuando mi papá lo vio, me abrazó con tanta fuerza que casi no podía respirar y me disculpé por quién sabe cuántos minutos, diciendo que si me escuchara antes, ninguna de mis cicatrices ni ninguno de los eventos anteriores habrían sucedido.

Luego comenzó a llorar, diciendo que me hizo todas esas cosas. Intenté detenerlo allí mismo, pero él insistió. A decir verdad, nunca antes había visto llorar a un hombre adulto y me sentía culpable por ser la razón.

Pero las cosas mejoraron después de eso. Dejé de hacerme daño y ahora mi papá y yo tenemos conversaciones abiertas al 100% en las que ambas partes hablan y escuchan, y eso nos acercó a los dos más que nunca.

Answer 18

Confesiones de una ex mamá tigre

Cuando mi hijo comenzó el jardín de infantes, lo dejé estar. Supuse que el jardín de infantes se refería más a que los niños solían estar lejos de sus padres y a estar en un entorno escolar estructurado que a un aprendizaje real.

Antes del jardín de infantes, mi hijo de 3 años ya podía cantar y escribir todo el ABC de manera hermosa. Incluso pudo leer “The Fat Cat Sat on the Mat” De principio a fin, pensé que era de oro!

Esto me hizo aún más impactante cuando asistí a mi primera conferencia de padres y maestros.

” Tu hijo está detrás. ”

“¿ B-Behind? ¿Cómo podría ser eso? ¿Cómo podrías estar atrasado en colorear y dibujar? ¿Cómo podrías estar atrasado en el corte de formas de papel? Y YA puede escribir el alfabeto y pronunciar y leer palabras básicas. ¿Qué más podrías hacer? ¿Es posible esperar de un niño que acaba de comenzar el jardín de infantes hace 3 meses? ¡Acababa de cumplir 5 años, el niño tenía 4 cuando comenzó! (Se limitó a cortar por lo que era el más joven de su clase).

” Bueno, tenemos una lista de 78 palabras reconocibles a la vista que debe memorizar antes de fin de año y para entonces ya debería haber memorizado la mitad “.

” ¿Palabras de la vista? No sabía que eran TAN importantes. Pensé que leer con él y señalar las palabras de la vista cuando nos las encontrábamos era suficiente. No sabía que se usaría como una medida de su progreso ” .

” Bueno, sí, así que te recomiendo que empieces a hacer tarjetas de memoria flash y que él las estudie todos los días ” .

Las palabras de la vista eran solo una de las áreas que le faltaban. Aparentemente su caligrafía también era terrible, no se coloreaba muy bien dentro de las líneas, y no era lo suficientemente entusiasta cuando se trataba de dibujar y colorear. Dibujó casas básicas, personas básicas, todo básico. Era un colorante perezoso y ni siquiera podía molestarse en empujar su crayón lo suficientemente fuerte como para lograr una buena saturación. Desde la distancia, su arte parecía una hoja de papel en blanco en comparación con la de Van Gogh y la de Picasso.

Entonces fue cuando nació la mamá tigre. Para los próximos 2 años y medio hasta el final del segundo grado. Mi hijo fue el mejor de la clase. Dominaba las pruebas de matemáticas programadas semanalmente y casi siempre tenía puntajes perfectos en sus pruebas de ortografía. Fue un gran orador público y recitó sus discursos memorizados mensuales requeridos frente a la clase con facilidad.

Pero todo esto vino con un alto costo. Le costó su infancia. Todos los días después de la escuela, su horario era el siguiente: estudiar, estudiar, estudiar, ducharse, cenar, luego leer algo de su elección, luego irse a la cama. Los días en que no estaba haciendo “perfecto”, la lectura de elección se reemplazó con más estudio. Y los días realmente malos cuando las cosas no se aceleraban lo suficiente, el estudio comenzaría a quitarle horas de su sueño real.

Traté de mantener las cosas “divertidas” llevándolo a programas extracurriculares. Estaba inscrito en Tae Kwon Do, natación y baloncesto. ¿Lo disfrutó? Podría haberlo hecho, pero la mamá tigre le quitó alegría y diversión al forzarlo a practicar, practicar, practicar. Practica hasta que sea PERFECTO.

Vacaciones de primavera, vacaciones de Navidad y vacaciones de verano? Habría sido más feliz en la escuela porque al menos tuvo recreo y sus amigos con los que jugar. Los descansos fueron un momento para que Tiger Tiger abriera Tiger Mom School for One, donde aprendió material del siguiente grado para asegurarse de que nunca más se quedaría atrás. Diariamente, se requería escribir una historia creativa de una página con una introducción, cuerpo y conclusión bien estructurados y pensados ​​antes del almuerzo. Tenía 7 años en ese momento.

Luego, para “motivar” a mi hijo, establecí el peor sistema de recompensas del mundo. Las cosas SIEMPRE comenzaron siendo positivas. ¡Si terminaste por XX vez, puedes tener 1 hora de iPad o tu almuerzo seleccionado! Cuando llegó la hora XX y se fue, la recompensa se hizo más pequeña. Cuando pasó la siguiente fecha límite y la frustración comenzó a funcionar, las recompensas se convirtieron en castigos. Empezó a perder cosas. No iPad por 1 día! (Esto fue bastante drástico porque en ese momento solo se le permitía usar el iPad los fines de semana). Cuando más tiempo había transcurrido, los castigos empeoraron. No iPad por 2 días! Y luego lo peor…. la pérdida de sus juguetes favoritos (todavía me persigue hasta el día de hoy, y todavía me ahogo al pensar en eso). Para ver a mi hijo llorar de dolor cuando sus juguetes favoritos comenzaron a tirarse a la basura.

Cada vez que lloraba, siempre lo culpaba. Fue tu culpa. Hiciste molestar a mamá por no escuchar. Hiciste que mamá tirara tus juguetes.

Mi hijo fue el niño más feliz y extrovertido que creció. Le encantaba ayudar a la gente, le encantaba caminar con extraños al azar (especialmente niños) y decir: “Hola, me llamo John, ¿cómo te llamas? Mi madre está de compras por aquí, bla, bla, bla …” A medida que pasaron esos dos años, eso la luz comenzó a desvanecerse. Se estaba volviendo más rebelde. Parecía que conseguir que él hiciera las cosas se hacía cada vez más difícil. Tendría que repetir las cosas más a menudo, elevar mi voz más a menudo y usar las amenazas con más frecuencia. Y a medida que progresivamente empeoró, instintivamente sostuve las riendas aún más fuerte. Se estaba metiendo en problemas en la escuela con más frecuencia al hablar en momentos inapropiados y no seguir las reglas. (Aunque sí, todavía tenía puntajes casi perfectos en las pruebas). Estaba aterrorizado si lo dejaba ir, él se saldría de control y todo se perdería.

Entonces comenzó el 3er grado. Se estaba metiendo en problemas por pequeñas cosas DIARIAMENTE. Y por eso le di una conferencia diaria. Le daría una conferencia hasta el punto en que mi voz se volvería ronca.

Entonces sucedió. Un día después de la escuela, mi hijo me dijo que su maestra tenía que hablar conmigo. Mi instinto me dijo que algo había sucedido. Mi hijo se metía en problemas todos los días por cosas, pero su profesor nunca me había convocado. Resulta que estaba discutiendo con uno de sus amigos y, por frustración, le había dado una patada en la espalda a su amigo. Estaba mortificado …

Me disculpé profusamente con la madre de su amigo y comprendí con tristeza cuando le dijeron que ya no le permitían estar cerca ni jugar con ese amigo. Todos habíamos caminado juntos a casa casi siempre y siempre se mantenían juntos durante el almuerzo.

El camino a casa fue silencioso …

Cuando llegamos a casa, mi hijo había ido directamente a la mesa del comedor para hacer su tarea. Ni siquiera tuve que decirle una vez. Me senté tranquilamente en el sofá completamente perdido. Ya no sabía cómo tratar con mi hijo. Mi cerebro pasó los últimos dos años y medio y me pregunté qué otra cosa podría haber hecho para arreglarlo. Sentí como si hubiera intentado todo bajo el sol.

Entonces me di cuenta. Yo Nunca he intentado arreglarme. Todo el tiempo le había robado su infancia. La increíble cantidad de estrés y presión que le había sometido. Había convertido a mi propio hijo en una bomba de tiempo a punto de explotar.

Lágrimas de arrepentimiento comenzaron a correr por mi cara como una cascada. Los flashbacks de todas las veces que lo había hecho llorar me golpearon uno por uno. Cada recuerdo apuñaló mi corazón causando una agonía insoportable. ¿Cómo podría hacerle esto a mi único hijo? El era mi todo. Yo lo amaba con todo mi corazón. Haría cualquier cosa por él, moriría por él en un abrir y cerrar de ojos. Fue la luz de mi vida. Y al final del día, él era solo un niño pequeño que aún abrazaba a un osito para dormir cada noche. La culpa era abrumadora.

A estas alturas, mi hijo notó que estaba llorando incontrolablemente. Se acercó y se quedó a mi lado en silencio. Simplemente me miró con sus grandes y tristes ojos de cachorrito. Sentí que él debió haber pensado que estaba realmente herido y decepcionado por él.

Lo miré y luego lo agarré y lo abracé con todas mis fuerzas. Acuné su carita en mis manos.

” Johnny, sabes que mamá te ama, ¿verdad? ”

El asintió.

” Bebé, lo siento mucho . Lo siento por todas las veces que tiré tus juguetes, lo siento por todas las veces que te grité, lo siento por todo el estrés que te había sometido.

Pero principalmente, quiero que sepas que no fue tu culpa . Nunca fue tu culpa que mamá te gritara y te castigara. No significa que nunca deberías ser castigado si haces algo mal, pero significa que no fue tu culpa que mamá no pudiera controlar su temperamento y mantener la calma. Mamá nunca debería tener que gritarte. Mamá debería poder decirte mis pensamientos sin gritar. Lo siento mucho bebé, te quiero mucho. ”

Seguí llorando, sintiéndome como la peor madre del mundo y me aferré a él.

” Lo siento por ser tan mala mamá, es todo culpa mía. Eres un buen chico, es todo culpa mía que hicieras cosas malas, te hice hacerlas porque era una mala mamá. Lo siento mucho. . ”

Entonces finalmente lo dejé ir y le dije que volviera a su tarea. Me acurruqué en el sofá e intenté detener el interminable desfile de lágrimas.

Volvió a su tarea. Unos minutos más tarde, volvió. Se sentó a mi lado y me puso la mano en el brazo.

“No eres una mala mamá. No es tu culpa que hice cosas malas. Cuando lo hice bien, nunca dijiste que fue por ti que lo hice bien. Nunca te hiciste crédito por esas cosas. Así que si lo hago mal, tú tienes que ser justo y no puedes tomar crédito por eso tampoco. Así que no es tu culpa, mamá. No eres una mala mamá. Eres una buena mamá ” .

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Soy muy afortunada y agradecida por mi hijo. Es un recordatorio vivo de que tomé las decisiones correctas en mi vida. Todas las elecciones que hice y los caminos que tomé. Puntos en mi vida en los que pensé que tomé la decisión equivocada y me arrepentí durante años. Todos esos pensamientos se desvanecieron la primera vez que vi a mi hijo. Era el camino que estaba destinado a tomar porque me llevó a este pequeño milagro.

Así que con un absoluto rotundo sí. Los padres pueden pedir perdón a sus hijos.

Mientras nuestros hijos aprenden a ser humanos en toda su capacidad, cometen errores. Los padres necesitan errores para recordarles que son solo humanos.

Answer 19

En mi caso personal, mis padres nunca me pedirían perdón por lo que me han hecho a menos que sus vidas estén realmente amenazadas, como si no estuvieran calificadas para recibir asistencia social.

Mi padre me atragantó cuando tenía 19 años de su frustración de que su negocio casi se estaba terminando. Y al día siguiente, me sonrió, pero nunca se disculpó. Mi madre también estuvo allí, pero nunca se disculpó e incluso evitó hacer comentarios sobre su violencia.

Ahora, después de 10 años, se dieron cuenta de que no podían recibir ningún dinero de asistencia social del gobierno porque se convirtieron en un objetivo de los políticos budistas japoneses (básicamente yakuza) debido a su gigantesca deuda. Luego, por primera vez, mis padres empezaron a escribirme una carta en la que se disculpaban sinceramente por lo que había sucedido hace más de 10 años.

Durante estos 10 años, nunca olvidé llorar delante de muchas personas (incluidos mis años universitarios) pensando que era el niño más desagradable del mundo.

Sin embargo, dejé de llorar por completo después de descubrir que no hay nada peor que nacer en una familia Yakuza en Japón a pesar de que son súper ricos.

Aquí estoy, como activista por la paz mundial de Japón, que pretende concienciar sobre los problemas sociales japoneses, incluido el hecho de que los padres japoneses nunca se disculparían con sus hijos por las cosas terribles que les han hecho. Este fenómeno social proviene de la filosofía budista de que “la vida está sufriendo”, por lo que los padres japoneses tienden a justificar todos los sufrimientos de sus hijos, pero este fenómeno se hizo más común en las familias no budistas hoy en día debido al hecho de que los budistas japoneses se hicieron tan ricos después. Numerosos inventos tecnológicos después de la segunda guerra mundial.

Answer 20

Los buenos padres lo hacen. Después de todo, son solo humanos y pueden cometer errores. Cuando un buen padre comete un error, en lugar de intentar intimidar al niño para que se someta, acepta que estaba equivocado y se disculpa.

Por ejemplo, cuando éramos niños, mi hermano menor a veces intentaba meterme en problemas por algo con lo que estaba molesto, como si estuviera viendo una caricatura que no le gustaba, su solución era enviarme a la habitación. Para que pudiera ver lo que quería. Por lo general, no funcionó, pero en las pocas ocasiones en que lo hizo, mi madre siempre se disculpó más tarde cuando descubrió lo que había sucedido y se aseguró de intentar compensarme sin importar cuán enojada estuviera (lo sé, lo sé, fueron solo algunas caricaturas, pero cuando tienes algo así como 7 u 8, las caricaturas son un gran problema y la rabieta siempre fue en la línea de ‘Me perdí el episodio que estaba y no lo he visto antes y NUNCA voy a vamos de nuevo ‘).

Para que conste en acta, mi hermano y yo tenemos una excelente relación, él es solo 3 años más joven que yo y casi podemos hablar de todo :).