¿Es correcto castigar a un adolescente con humillación?

Answer 1

Desde mi punto de vista del mundo, humillar a otro ser humano nunca es aceptable. Siempre. No lleva a la comprensión, al respeto, o, ya sabes, a alcanzar metas reales; es ineficaz, en el mejor de los casos, y es cruel. Conduce al miedo, a la falta de confianza, a la evitación y al sentimiento de valía completamente dañado por parte de la persona que está siendo humillada.

Mire, si intencionalmente humilla a un adulto, socialmente, puede esperar que ya no sea amigo de esa persona. También puedes esperar que los amigos mutuos te rechacen, en el mejor de los casos.

Si humilla a un subordinado en un trabajo, no obtendrá un mejor rendimiento de esa persona. Puede tener una reunión desagradable con Recursos Humanos. Es probable que su empleado busque otras opciones de trabajo, si están disponibles.

Ahora, tienes un adolescente, una persona joven que está en una vida baja de autoestima y sentido de sí mismo. El “trabajo” de un adolescente es descubrir quiénes son y cómo se diferencian de sus padres y de otras personas. Es un trabajo de un adolescente desarrollar un sentido de sí mismo. ¿Y crees que está bien humillar a un adolescente? En general, trato de responder preguntas desde un buen lugar, un lugar constructivo, pero humillar a un adolescente es el equivalente emocional de patear a una persona discapacitada hasta que deje de moverse. Es cruel. Y no te da lo que quieres.

Antes de la próxima vez que intente humillar intencionalmente a su adolescente, pregúntese qué piensa acerca de ser intencionalmente cruel. Pregúntate a ti mismo si está cumpliendo efectivamente tu objetivo de crianza. Pregúntese si tener una relación continua con su hijo, que pronto se convertirá en adulto, es valioso para usted. Porque si sigues humillando a tu adolescente, no tendrás una relación, o al menos no una que no esté definida por la ira, el dolor y la hostilidad.

Entonces, para algo constructivo: trate de hablar con su adolescente y encuentre una manera de trabajar con ellos.

Answer 2

Claro, está bien. Quiero decir, cuando haces algo mal en el trabajo, tu jefe te obliga a pararte en una plataforma mientras todos te gritan por eso, ¿verdad? Y si infringes una ley de tránsito, te ves obligado a quedarte desnudo en la autopista sosteniendo un cartel que dice “Soy un imbécil”, y …

Espere. Esas cosas no pasan? Eso sería inaceptable y cruel? Porque?, si. Ellos serian. Y de la misma manera, hacerlo a sus hijos también es inaceptable.

No, la humillación no es un “castigo” aceptable. Es una cosa horrible que hacer con otra persona, y puedes romper a tus hijos o realmente joderlos haciéndoles eso. Y sí, lo sé. Me lo hicieron, así que nunca lo haría con mis hijos.

¿Crees que estaría bien castigar a tus hijos cortándoles los dedos, tal vez uno cada vez que rompen una regla? ¿No? Entonces, por favor, déjame decirte, en términos inequívocos, que lo que estás haciendo es así . Ser tratado de esta manera puede causar un daño permanente a su mente y sus conceptos de sí mismos. Usted está castigando a sus hijos por paralizarlos.

Por favor no lo hagas Hay muchos métodos disciplinarios decentes que le ayudarán a entender mejor a sus hijos, tal vez de manera irreparable.

Answer 3

Si humillas a tu hijo adolescente, estás creando problemas para el niño y para ti en el futuro.

• La humillacion es cruel
• Daña las relaciones
• Es ineficaz
• Daña la autoestima por lo que es probable que resulte en un comportamiento mucho peor en el futuro
• Hay formas mucho mejores de lidiar con el comportamiento no deseado

Puede parecer muy desalentador cuando un adolescente quiere seguir su propio camino, pero el mejor método para obtener el comportamiento deseado es poner consecuencias en el comportamiento no deseado. Al igual que con los niños más pequeños, debe estar tranquilo y firme y estar de su lado, al tiempo que insiste en que se cumplan las consecuencias. Y a veces continuarán independientemente, ya que la necesidad de estar separados de los padres supera la necesidad de cumplir. Simplemente no permita que sus propios sentimientos de impotencia se viertan en una conducta cruel para imponer su poder.

Los adolescentes necesitan adultos que los amen y los cuiden y que puedan mantener límites firmes sin sarcasmo ni humillación. Es un momento difícil de la vida para la mayoría de nosotros. Muestra un poco de empatía!

Answer 4

¿Crees que es correcto castigar a un adolescente con humillación? Lo hago pero muchos padres dicen que está mal.

¡Está incorrecto!

Usted no humilla a un adolescente, ni a nadie más, para el caso. ¡SIEMPRE!

La humillación no es un castigo, es tu propio deseo interior de sentir poder sobre otro ser. No tiene nada que ver con ” ellos ”, sino todo que ver contigo.

Si te criaron en un hogar donde la humillación y la vergüenza eran la norma, entonces necesitas salir de ella antes de arruinar a la siguiente generación.

No tienes hijos que practiquen tu superioridad con ellos en casa, como una especie de ecualizador imaginario para que beses a los niños en el mundo exterior.

Answer 5

Si tiene razón o no en hacer esto, le garantizo una cosa: sus hijos NUNCA los perdonarán. Hablo por experiencia. La humillación va más allá que el castigo físico en la memoria, y mientras que los recuerdos de la mayoría de los castigos se atenúan con el tiempo, la humillación se vuelve a experimentar como si todavía sucediera cada vez que uno la recuerda. La humillación es mucho más que vergüenza: si un niño se escabulle frente a los demás y usted lo llama, es vergonzoso para él (y quizás para usted), pero ese sentimiento desaparecerá con el tiempo en la mayoría de los casos. Es una reacción común de los padres, cuando se descubre que un niño ha robado algo, hacer que dicho niño vuelva al dueño y hacer que el niño devuelva el artículo o pague por él y se disculpe. Esto es vergüenza y es directamente proporcional a la transgresión. Creo que esta es una respuesta 100% buena e inteligente (y amorosa) al mal comportamiento. La humillación suele ser desproporcionada con respecto a las malas acciones y se lleva a cabo frente a personas que no estaban involucradas en el mal comportamiento, y en el peor de los casos, se produce en presencia de personas cuya buena opinión el niño valora, personas con las que el mal comportamiento no tuvo nada que ver.

La humillación y la vergüenza difieren en gran medida en intensidad en función de cómo se siente el receptor al respecto. Nadie que haya sentido una verdadera humillación nunca olvida el incidente que lo causó. Pero no importa cómo reaccione el receptor, la idea de que alguien se proponga humillar a propósito a alguien que ama está más allá de mi entendimiento. Sospecho que es una respuesta a las acciones del niño que causan vergüenza o humillación para los padres, dando a entender que uno es un mal padre, no puede controlar su hogar o ha criado al niño con malos modales o ética.

He leído que las personas que escriben memorias o autobiografías hablarán sobre fracasos, vergüenzas y decisiones equivocadas, a veces con bastante libertad, pero que prácticamente nadie habla de incidentes en los que se sintió realmente humillado. Mi padre a menudo me avergonzaba por su comportamiento, pero solo una vez me humilló (probablemente no sabía que yo estaba humillado), porque estoy seguro de que se sentía más como si me estuviera “tirando de una estaca”, pero se volvió bueno. Hice una tontería frente a alguien cuyo respeto deseaba mucho e incluso ahora me estremezco de rabia cuando pienso en ello. No olvidado, no perdonado 60 años después.

Le sugiero que diseñe consecuencias para que el mal comportamiento se mantenga por debajo del nivel de humillación, o de lo contrario, sabrá que perderá el amor de un niño. La humillación por lo general ni siquiera produce las consecuencias deseadas; lo que hace es enseñarle al niño que los guantes siempre están fuera y no hay límites a lo que se puede hacer para ganar un punto. No querría tener un hijo en mi casa en el que había inculcado ESA lección.

Answer 6

Como alguien acaba de terminar la escuela secundaria, no diría que es una buena idea. Es una idea horrible, para ser honesto, a juzgar por mi experiencia personal.

Hablando desde mi punto de vista, la humillación de los padres (o un padre, en mi caso) no suele ayudarlo a lograr lo que pretendía, y suele hacer lo contrario. No soy ajeno a la humillación de parte de mi padre, que tiene problemas de manejo de la ira. Desde que era pequeño, cada vez que se enojaba o cuando hacía algo malo, me regañaba con humillación (y todavía lo hace hasta el día de hoy). Y para su referencia, la palabra que usa con más frecuencia es “imbécil” y “retardado” cuando cometo errores al tratar con situaciones como no ser lo suficientemente comprensivo o atento al manejarlas. No sé (y no me importa) cuál es su intención de hacerlo, ya sea que esté enfadado o intente hacerme mejorar, pero créanme, nunca me funcionó. Ni una sola vez. No puedo decir que tengo un auto-reconocimiento perfecto, pero creo que me reconozco lo suficiente como para saber que no soy nada de eso y que está exagerando. Pero al menos me lo pensaría.

Cuando crecí, una parte de mí se adormeció, gradualmente. Puedo sentirlo. Quiero decir, aunque era muy consciente de que tal vez él tenía buenas intenciones y que estaba reaccionando exageradamente, también sabía que esas cosas se gritaban como insultos, con la intención de doler de cualquier manera que él pensaba “me ayudaría”. Entonces, lo que causaría cualquier sentimiento: ira, arrepentimiento o miedo, cuando tenía 4 años, no despertó nada en mí unos años más tarde. Nada. Dejé de dar una porquería. Supongo que es como una especie de mecanismo de supervivencia integrado en los organismos, como las bacterias que se vuelven resistentes a un antibiótico usado repetidamente, o cuando tocas el fondo de una placa de Petri que contiene una ameba, se contrae, pero cuando la tocas repetidamente, simplemente deja de responder. porque se acostumbra. Así que supongo que así es como sabes que no es una buena idea castigar a tu hijo. Además, es posible que comience a hacer lo mismo cuando su hijo tenga su propio hijo, ya que su parte insensible está tan acostumbrada a la humillación.

Por otro lado, veamos qué sucede cuando tu hijo se toma en serio tu humillación. Lo que es más probable que suceda es que él / ella se mortifica profundamente y tiene dificultades para superarlo. Y no creo que sea fácil resolver el problema humillando sin causar ningún daño.

Así que esa es mi muy humilde opinión; y para un consejo más práctico, trata de hablar en paz con tu hijo. (sí la buena manera antigua) Espero que ayude!

Answer 7

No, la humillación no es aceptable.

Humillar a cualquiera está mal. Pero cuando son los padres quienes humillan a sus hijos, independientemente de la edad, es aún peor, porque están en la posición de autoridad, son quienes tienen el control sobre la vida de sus hijos y quienes deben estar allí para prevenirlos. humillación en todo caso.

La experiencia humillante no le enseñará a su hijo a comportarse mejor. Sin embargo, hará muchas otras cosas:

• Enséñales a esconder mejor las faltas;
• enséñales a no confiar en sus padres;
• Pídales que busquen ayuda y apoyo fuera de la familia;
• Hazles guardar rencor a sus padres;
• potencialmente nunca te perdonarán por esto.

No soy psicólogo, por lo que no incluiré ningún problema de autoestima o confianza que pueda tener la persona que fue humillada de niño a largo plazo, pero habrá algunos con seguridad.

Por favor, no humilléis a nadie. Sus hijos especialmente. Ellos confían en ti.

Answer 8

Como padre, usted tiene la mayor influencia sobre su hijo, y también el poder de hacer de él / ella un adulto feliz o infeliz. Es una gran responsabilidad, que mucha gente no entiende. Al criar hijos, tiene el mayor impacto en ellos, en los demás y en su futuro.

Entiendo que tus intenciones son ayudarla castigándola, pero las medidas negativas nunca funcionan, ¡solo te darán resultados negativos! Los únicos buenos resultados que los padres pueden tener con sus hijos son cuando los respetan como seres humanos independientes, incluso si todavía dependen de ellos por un tiempo, y tratan de enseñarles desde una perspectiva amorosa. Si, como padres, entiendes y aceptas que cada alma nace para vivir la vida según su propia experiencia, te darás cuenta de que todo lo que puedes hacer es liderar con tu mejor ejemplo, amarlos y nutrirlos con tus mejores habilidades, entonces déjalos que tengan su propia habilidad. propias experiencias

Desafortunadamente, los seres humanos están adquiriendo hábitos de lo que ven o experimentan más a menudo, especialmente cuando son jóvenes, y es raro que puedan cambiar esos hábitos más adelante. A lo que alguna vez los niños estén expuestos en su vida temprana les afecta, y formarán sus patrones de comportamiento como adultos.

Volviendo a esta situación específica, creo que puede reparar los daños que pudo haber causado, tratando de hablar con ella y escuchar sus sentimientos acerca de todo esto. Luego explíquele que sus intenciones eran buenas, pero que era la única forma en que sabía expresar su preocupación por ella. Estoy seguro de que ella te entenderá y escuchará más tus consejos en el futuro. Más importante aún, no se verá afectada negativamente por esta experiencia, sino que aprenderá de ella.

Answer 9

Yo diría que, por lo general, es un método ineficaz de castigo, a menos que su intención sea inculcar una profunda emoción subyacente para que la lleven a cabo durante toda su vida. Si tu intención es romper a esa persona, que así sea.

Pero si se trata de esperar que la persona mejore, la humillación es una forma bastante mala de hacerlo. Las personas se sintieron heridas, atacadas, heridas y, en cambio, al enfocarse en por qué estaba mal, se enfocaron en por qué querías lastimarlas Muchas personas guardan rencor profundo hacia sus padres debido al comportamiento similar que recibieron de sus padres. En algunos casos se tradujo en una baja autoestima permanente.

Las personas que no pueden estar libres de su “ira” no vivirán felices, sin importar cuánto hayan logrado ser alimentados por este sentimiento. En Besr tienes un gran triunfador todavía con muchas dudas. En el peor, tienes un rebelde que se rinde totalmente para evitar futuras humillaciones.

Answer 10

Es lo peor que puedes hacer, tus hijos crecerán con una autoestima extremadamente baja o con una alta estima falsa como yo. Mi papá solía compararme constantemente con cada Tom, Dick y Harry para demostrar que no estaba haciendo todo lo posible. Solía ​​decidir con quién debería ser amigo y con quién no debería hablar, mis temas de interés, los libros que debería leer, etc., para mí. A lo largo de los años, desarrollé un filtro automático en mis oídos, es decir, dejé de escuchar todo lo que tenía que decir. Siempre fue todo el spam diario para mí. Podría preocuparse menos por sus pensamientos y poco a poco por ese hecho de alguien. Puede guardar su cordura aceptando que siempre está equivocado y depende de la otra persona para todas sus decisiones o simplemente puede ignorar por completo la rutina diaria poniéndose por encima de todo. Y es realmente malo porque solo vivo en el momento y no pienso dos veces antes de decirle algo realmente desagradable a alguien, a cualquiera en su cara, que la gente puede perdonar de alguna manera cuando estás en tus adolescentes, pero nadie sigue siendo un adolescente para siempre.

Ahora, tenga en cuenta que mi padre me amaba mucho, solía llevar mi foto en su caja de especificaciones ya que tenía que viajar mucho. Yo era la niña de sus ojos y él solo tenía lo mejor en su mente. No hace falta decir que yo también amaba más a mi papá. Pero eso es solo una historia diferente no relacionada en lo que a mí respecta.

Para mí todo el mundo es blanco o negro, aunque soy muy consciente de que la gente no viene en esos tonos y está en varios tonos de gris. Mi cerebro cambia entre el amor extremo, la lealtad y el sacrificio al disgusto y el odio extremos. Si estás en mis buenos libros, no puedes desear un mejor amigo, de lo contrario, puedes reunirte en el camino. Vivo con la ilusión de que siempre tengo razón y lo peor es que soy consciente de ello.

Entonces, hágale un favor a su hijo, no humille, no castigue, hable y discuta, la gente toma cosas buenas en última instancia a medida que crecen, si sus experiencias al crecer han sido buenas o crecen completamente atornilladas, alguien con muy poca experiencia. Niveles de confianza, juicios, egoístas y emocionalmente inestables. Lo mismo ocurre si crecen con una baja autoestima.

Answer 11

Me estoy apilando en este punto, pero solo quería decir una cosa. Esperemos que no se pierda en la multitud.

No sé qué tan bien funciona la humillación como un castigo, en términos de ser un elemento disuasivo para futuras ofensas. No sé qué más has probado, ni siquiera qué consideras humillación. Lo que sí sé es esto: su adolescente será un adulto antes de que usted lo sepa. Con eso viene el amor, el matrimonio y (prepárate) a tus nietos. Ahora, si eres como la mayoría de las personas, adorarás a tus nietos y querrás pasar tiempo con ellos lo más a menudo posible. Y tu hijo adolescente de hoy será el guardián de esos nietos.

Así que tengo dos preguntas para usted. En primer lugar, ¿cree que humillar a su hijo ahora tendrá un efecto positivo, negativo o neutral a largo plazo en su relación con usted, de modo que estaría bien si le permitiera pasar tiempo con su nieto? (Pista: ¿cómo te sientes al pasar tiempo con personas que te han humillado en el pasado?) Segundo, y aún más importante, ¿cómo vas a sentir al ver a tu hijo humillar a tu precioso nieto, de la manera en que lo has humillado? ¿o ella?

Quieres mi consejo ¿No? Está bien, entonces, deja de leer aquí. Porque no quieres leer nada del resto de esta respuesta. Si ha estado humillando a su hijo, ha estado destruyendo los cimientos de su relación con él o ella. Necesitas llevar a ese niño a un lado. Tal vez llévelos a comer a su restaurante favorito, incluso si se trata de The Scottish Restaurant (McDonald’s). En algún momento durante la comida, mire profundamente a los ojos y diga algo así como: “Recientemente me he dado cuenta de que no soy el buen padre que creía que era. Pensé que estaba haciendo un buen trabajo criándote, como mis padres me criaron, pero he echado un vistazo a cómo respondo cuando rompes una regla. (La verdad sea dicha, recibí mucha ayuda de mis amigos de Internet). Y cuando te humillo, en realidad estoy abriendo una brecha entre nosotros, creando más distancia. No quiero distancia Quiero estar cerca de ti, lo suficientemente cerca para que cuando estés herida pueda consolarte; cuando estás confundido, puedo darte claridad, cuando no sabes si puedes tener éxito, puedo animarte. Me horroriza lo fácil que se ha vuelto para lastimarte, y estoy convencido de que la humillación tiene que parar. Así que te pido ayuda: sé que vas a seguir rompiendo las reglas, eso es solo una parte de ser un adolescente. Y voy a tener que seguir haciendo cumplir las reglas. Pero voy a probar otros métodos para hacerlo. Humillarte nunca debe volver a suceder. Pero no estoy más cerca de la perfección que tú, así que si me ves comenzando a volver a ese viejo patrón, ¿podrías señalarlo por mí? Prometo que responderé positivamente si lo haces. Te amo, y solo quiero que seas feliz, saludable y madura. Así que te estoy pidiendo dos favores: 1) ¿me perdonarás por ser un idiota en el pasado? y 2) ¿me ayudarás a no ser un burro en el futuro?

Dígalo en sus propias palabras, o su hijo le dirá: “Usted se parece a este tipo cuyas respuestas leí en Quora”. Además, no lo diga en absoluto si realmente no lo dice en serio. Tener un padre que te humilla es bastante malo; tener uno que te humille * y * que es un hipócrita es simplemente muy decepcionante.

Answer 12

Veo a muchas personas que responden a esta pregunta con la afirmación de que la humillación es ineficaz. He encontrado que lo contrario es cierto en mi vida personal. Hubo un momento en que el bienestar emocional de los niños era secundario a casi todo. CPS solo fue llamado en casos de abuso físico o casos obvios de negligencia. Mi infancia estuvo llena de historias típicas de la infancia, como que me enviaran fuera de la casa para pelear con un niño más grande que yo, que me dieron trabajos forzados para compensar una pequeña infracción en la escuela, sesiones regulares con el cinturón, etc. Incluso una vez tuve una tira de tela sujetada con grapas a la parte posterior de mis pantalones con un letrero en la parte superior que decía que era mi “cola pequeña” porque había golpeado a mi hermano demasiadas veces. Todos los castigos que recibí ciertamente se quedaron conmigo y generalmente les dieron a mis padres el cambio de comportamiento deseado.

La eficacia no es el problema. El costo es. Hará que el niño haga lo que quiera con toda probabilidad, pero el costo puede ser más de lo que quiere pagar a largo plazo.

Uno de los problemas (no el más grande) de humillar a un adolescente es que no siempre funciona, y cuando falla, a menudo sale muy mal. Los adolescentes no son adultos. Sus cerebros no funcionan como los cerebros de los adultos. No se abstraen también. A menudo no tienen la capacidad de rechazar las críticas. Muchos adultos ni siquiera tienen esa habilidad. El problema con los adolescentes es que generalmente no tienen la perspectiva para mirar hacia atrás y darse cuenta de que un momento de vergüenza es un problema en el contexto de toda su vida.

Hace años, detuve a un estudiante en el pasillo que llevaba una camisa que violaba claramente nuestro código de vestimenta escolar. Todo lo que hice fue decirle al estudiante que no podía usar la camisa en el futuro. Ni siquiera creo que lo hice voltearlo de adentro hacia afuera en el baño. No fue un gran problema. La camiseta se veía así:

Una semana después, se ahorcó. No creo que tenga nada que ver conmigo. Tenía muchos problemas. Una vida hogareña dura y malas calificaciones no eran lo más destacado en la vida de este niño. En cualquier caso, sigo cuestionando si tuve un papel que desempeñar en la tragedia. Ahora imagina si se había suicidado después de haberlo humillado en clase. Lo consideré. Pude haberlo metido en mi clase y preguntarle a algunas chicas si estaban de acuerdo con que usara la camisa. Podría haberle hecho llamar a sus padres y describir su camisa. Podría haberlo enviado a la habitación de mi esposa al otro lado del pasillo y hacer que ella se encargara. Si hubiera hecho eso, no sé cómo habría dejado de golpearme por ello. Probablemente no me hubiera detenido. Esto no quiere decir que nunca he humillado a un estudiante. No tengo ninguna duda de que lo he hecho varias veces, a menudo por accidente.

Aún así, creo que nuestro mejor plan como educadores y padres es comenzar apelando a la mente en lugar de simplemente molestar a un niño frente a sus amigos. He trabajado mucho en esto a lo largo de los años. Hubo un tiempo en el que humillar a un niño hubiera sido mi oportunidad. Ahora, es más probable que vaya por una respuesta intelectual. Comience por hacer que los niños descubran la razón por la cual su comportamiento es el problema, luego descubra qué sería lo apropiado.

Decir que la humillación no es efectiva no es necesariamente verdad. Sin duda, es en gran medida eficaz en el corto plazo. Si quieres que un comportamiento en particular se detenga, eso es bastante fácil de hacer. Condicionamiento clásico simple. Por otro lado, tendrá una relación terrible con el estudiante o el niño a largo plazo. Además, cuando tu hijo no tenga nada bueno que decir sobre ti dentro de veinte años, habrás ganado esa dudosa distinción.

La verdadera pregunta es … ¿vale la pena? ¿No es la humillación la forma perezosa o el último recurso?

Answer 13

Digamos que tienes flatulencia o mal aliento. Usted visita al médico y él le dice que le informará lo que debe hacer dentro de una semana. Solo un truco: en lugar de que él te hable, él simplemente imprimirá una copia del mismo y lo circulará a todas las casas de la localidad en la que vives. Loco, ¿no crees?

Tu caso es similar. Crees que tu hijo hizo algo y te pide que lo castigues. Personalmente creo que el castigo por sí solo no es lo correcto. En tal situación, solo tienes que hablar con él y decirle lo que hizo mal. Podría haber hecho lo que hizo, sin darse cuenta de sus repercusiones. Dile que estás molesto con él. Eso le asegurará que nunca lo haga. Eso es una buena crianza ya que tu hijo puede confiar en ti. Él sabe que puede volver a ti si necesita algo. Por otro lado, humillarlo solo lo alejará de ti. Usted está diciendo lo que su hijo hizo mal frente a las personas que realmente no les importa. Seguirán adelante, sin dar un cacahuete al respecto. Pero tu hijo lo recordará. Trata a tu hijo de la manera en que quieres que te traten los demás.

PD: Busqué en Google “enfermedades humillantes” y encontré este enlace: ¡Oh, qué asco! La doctora Pixie McKenna, presentadora de Embarrassing Bodies, revela las 10 enfermedades más vergonzosas … y cómo curarlas. Creo que tener una enfermedad es una condición médica y agradecería que se lea solo como ejemplos para apoyar mi opinión.

Answer 14

¿Crees que está bien castigar a un adulto con humillación? ¿Ponerlos en stock? ¿Los colocan frente a toda la ciudad con un letrero en el pecho que describa su crimen? ¿Quizás solo usar un escarlata A en su vestido por el resto de su vida?

La humillación no es solo un castigo ineficaz, es cruel. Humillar a otro ser humano no se trata de disciplinarlos, se trata de demostrar poder. Si su adolescente es alguien que requiere disciplina, lo primero que debe hacer es sentarse y hablar con ellos. Diles lo que crees que la vida se ve como un adulto. Explica tus esperanzas para ellos. Y discuta con ellos lo que ellos piensan que es una forma efectiva de lograr que se comporten de una manera que usted pueda apreciar. En realidad, los adolescentes saben lo que tienen que hacer. Y ellos saben lo que hará que lo hagan.

Desafortunadamente, me temo que ignorarás este consejo. Alguien que cree que humillar a un adulto joven oa cualquier persona es una forma adecuada de disciplinarlos, alguien que usa la palabra castigo para describir cómo enseñar a alguien una mejor manera de comportarse, no escucha los consejos.

Mi única esperanza es que tu descendencia sobreviva a tu educación. Y no lleva las ideas de humillación y castigo hacia la próxima generación.

Answer 15

Es tan incorrecto, seguro que es divertido para cualquier persona que no esté relacionada con el caso y muy divertido de ver en Facebook, y es muy divertido darse cuenta de que soy parte del problema.

Si tus padres no pueden actuar como adultos, no son mejores que los matones en la escuela. Si mis padres me hubieran avergonzado, habría ocultado cosas de ellos. No habría confiado en ellos. Cuando estaba teniendo un día difícil, nunca les hablaría de ello. ¿Problemas de novia? ¿Están pasando cosas malas? Puedes estar seguro de que serían las últimas personas en la tierra con las que hablaría.

Los padres no son santos, pero confío en ellos, incluso siendo una persona de 42 años, todavía hablo con ellos en privado. Explicaron lo que significaba tener un hijo cuando tenían 18 años, ese era yo. Explicaron cómo era ser un niño criando a un niño. No pretendían ser perfectos y sabían todas las respuestas, nunca. Me fastidiaron por no tener hijos hasta que estuve lista. No es que lo lamentaran, nunca. Esto es lo que los niños a su alrededor hicieron en ese entonces, tuvieron hijos.

Una vez, llegué a casa, muy borracho, como mucho, y me encontré con mi padre camino al baño y solo vomité sobre él. No recuerdo esto, pero hubiera esperado que mi papá explotara. Pero en lugar de eso, me hizo limpiar y me ayudó a hacer eso, tomó mi ropa llena de vómitos, la lavó en la ducha y se aseguró de que bebiera un poco de agua y esas cosas. Ponme a la cama Luego hablamos al día siguiente, sin gritar ni avergonzarse. Ni siquiera estoy segura de si mi madre sabe que esto sucedió, al menos nunca habló de ello. No hice esto por despecho, esto fue un accidente y me trataron como tal.

Creo que esto resume bastante bien a mi papá. Hoy vivo en otro país y él viaja a visitarme, a menudo sin mi madre, solo para limpiar mi garaje y arreglar cosas.

Mi mamá y mi papá han puesto el listón bastante alto, pero me esfuerzo por ser el mejor padre para mis hijos. Aunque solo hablo de mi padre aquí, mi madre es simplemente fantástica.

La humillación es sólo el bullying.

Answer 16

Bueno, eso depende … ¿es la humillación de que le quiten las llaves del auto, toda su preciosa comunicación con Friends se detuvo por un corto tiempo? Tal vez tener que decir que lo siento, no puedo colgar, estoy trabajando para mamá hasta que mis brazos se caen.

No, no veo ningún problema.

Pero si la humillación es profundamente dolorosa y no se olvidaría fácilmente si la afrontaras, ¡diría que no!

Ser padre se trata de enseñar a los niños de una manera en que se conviertan en adultos sanos e independientes … si es posible enseñarles a ser mejores que usted.

Suena como si temieras perder el control y mantendrás el control a toda costa.

Permítame compartir un secreto que los padres sabios me dijeron … ese niño siempre ha tenido su propio … separado de usted … pensamientos, sentimientos y necesidades. Así que el control es una broma. Nunca lo tuviste y nunca lo conseguirás del todo.

Lo máximo que tienes es una forma de guía escalonada.

Incluso eso y te arriesgas a tener un hijo que pueda obedecer cada una de tus palabras.

Dos problemas allí … si lo hacen y temen la humillación que enseñó … pueden preguntarle a sus muertos cómo hacer tareas simples …

Suena bien … oh no … porque entonces cada elección que termina siendo incorrecta, ¿es adivinar quién tiene la culpa? Toda persona con la que salgan despreciará el suelo que camines. Loco cómo un cónyuge quiere participar en las elecciones y no compartir con mamá. Especialmente cuando ven miedo a la humillación detrás de la infancia.

Y una palabra sobre eso. El niño se convertirá en un adulto … se volverá mayor y más necesitado en la vida … y estará impaciente por no entender por qué su cuerpo no hará lo que sabe que es lo correcto.

Algo así como su hijo ahora, pero tienen hormonas y una mente sin muchas experiencias para detener el buen comportamiento …

Los niños cuyas vidas están dañadas por el abuso o lo que ELLOS no crees que es el abuso pueden volverse abusivos.

Solo estoy señalando cómo evitar el peor de los casos … asegúrese de cualquier castigo … no le importaría que le suceda a los 80 -90 años de edad, si no pudiera detenerlo.

Habla con el niño. … asegúrate de que sepa el por qué de las acciones y el castigo … No necesitaba humillarte para mostrarte que las acciones tienen consecuencias de largo alcance.

También permite razones … no excusas. Castigar justamente Date cuenta de que un rebelde se convierte en un individuo. Tienes que dejar que se deslice un poco. Tienen que sentirse competentes para salir inteligentes ya (rara vez) jajaja

Mira, no estoy diciendo que te equivocas. Estoy diciendo que hagas lo que enseñes … usa tu cabeza.

Mi abuela ralló jabón en mis dientes y hoy me niego a comprar marfil, y en ese momento me niego solo con la barra en la boca.

¿Empeoré el castigo … sí … lo merecía? Sí … Tenía edad suficiente para saber que las palabras, hijo de puta, me darían algo malo. ¿Tengo heridas o traumas duraderos … no …? Tenía la boca sucia, y ella era una A + en la limpieza. Jajaja

Todavía puedo criticar una racha azul pero me callé frente a mis mayores. ¡Así que no hay daño, no falta!

Pienso que trabajar lavando platos durante un par de meses hizo más por mi insolente auto adolescente que la humillación. Porque era vergonzoso, pero me enseñó algo de ética en el trabajo y le dio a la abuela tiempo para conocer lo casi adulto que era.

Tienes que recibir instrucciones en los tiempos de duracion que no estas castigando. Mantenlo simple, son adolescentes, no científicos de cohetes … elige solo las guerras más importantes con ellos. Al igual que tu chica quiere una falda lo suficientemente corta, su ropa interior se inclina … tus hijos están seguros de que podría conducir a casa borracho.

Por lo general, soy muy duro con las personas que no son empáticamente razonables. Idk debes haberme atrapado sintiéndome especialmente agradable. Jaja

Algo me dice que si estuvieras seguro de esto no lo preguntarías. Estás bien con el castigo, pero tal vez no estés seguro de lo que es demasiado … espero que te ayude a medir cómo te sientes.

Recuerda que si no eres tan severo puedes seguir enseñándolos durante muchos años. Y si es así, podría convertirse en la razón por la que todos saben que la vida de su hijo adulto está jodida.

Quieres respetado Así que sé lo que respetas en los demás. Sé justo y perdona. Y que tengas a una gran persona que salga de estas luchas de la que estás contento o no bien orgulloso. Si el niño es un éxito, usted también lo es.

Answer 17

Como padre, su función es enseñar lo correcto de lo incorrecto mediante la construcción de un entendimiento entre usted y su adolescente. Esto se debe a que también es la mejor manera para que su adolescente interactúe con otros en la vida.

La humillación se considera abuso emocional. Es una manera pobre de ser padre, porque muestra que no puede influir en su hijo a través de la comprensión. Para mantener el control, ha tenido que recurrir al abuso emocional, que es perjudicial para la salud de su hijo adolescente de la misma manera que la violencia física es perjudicial.

Le sugiero que acceda a cierta información sobre la crianza de adolescentes, ya que lo convertirá en un padre más efectivo y evitará que su hijo sufra abusos.

Answer 18

Hola,

¿POR QUÉ quieres humillar?

Debe significar que su mentalidad y percepción están apagadas. (Desequilibrado).

Otros padres que dicen que estás haciendo lo incorrecto … tienen razón. Acepte su forma de llamar su atención como un primer paso para realizar su camino: superarse a sí mismo. Equilibrio

Debes encontrar un terreno pacífico para ti mismo para que puedas ser feliz en tu Vida y luego te darás cuenta de que NO NECESITAS causar humillación a nadie. Y especialmente NUNCA humille a su Hijo o Hija, ellos son su Sangre.

Los niños no han hecho nada malo en el sentido de que solo quieren Amor, pero están influenciados por SUS ACCIONES.

La (s) causa (s) de su mentalidad de estar fuera está en algún lugar de su propio pasado, y depende de usted encontrar el origen / causa, luego lidiar con eso y liberar sus sentimientos para que su corazón sea bueno y pueda liderar una buena Vida con sentido para ti y para los que te rodean.

¿Cómo te está mirando tu pareja? ¿Quizás no tienes pareja? Como parte de los humanos sociales, necesitamos que las personas que nos rodean se conecten con, e incluso ‘den’ nuestras emociones, liberando nuestros sentimientos internos, tanto buenos como malos. Espero que tengas, o puedas encontrar, un compañero que te equilibre.

Pero todo comienza con tu propia mentalidad y cómo percibes las cosas a tu alrededor y actúas de acuerdo con eso. Concéntrate en corregir tu propio comportamiento incorrecto; encuentre el bien y su propia paz interior, luego concédalo a su hijo. (Y a los demás también, le sorprendería la cantidad de poder que puede otorgar a los demás, quienes, a su vez, “reenviarán” su buena energía a los demás una vez más, mejorando así las cosas para usted). ^ _ ^

Puedes hacerlo, hacer que una vida mejor suceda.

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Answer 19

Diré que desde mi propia vida, incluso la humillación involuntaria tiene efectos a largo plazo. Puedo recordar claro como el día, todas las veces en que fui humillado como castigo. Los niños de todas las edades tienen una delicada confianza en sí mismos. Y cuando eso se destruye, conduce a muchos problemas. Para cuando cumplí quince años, no tenía ninguna confianza y tenía un bajo desempeño escolar y los problemas de salud graves pasaron inadvertidos durante mucho tiempo. Sabía que mi familia amaba, pero todavía no me ha hecho perdonarlos por usar la humillación como castigo.

Mi familia enviaría mis malas notas a toda la familia. Nunca quise intentar en la escuela porque cuanto más lo intentaba, más difícil sería cuando fallaba. Tenía dislexia y escuela y no me llevaba bien.

Puedo recordar claramente a un miembro de la familia que me menospreciaba porque estaba sentada en mi habitación llorando en la oscuridad diciendo “una adolescente normal no actúa de esa manera”. bla, bla, bla. Simplemente los di vuelta.

Otro miembro de la familia anunció a todo el restaurante lo egoísta que era solo porque quería hablar de mi problema, por una vez.

Todo lo que aprendí de esto es no dejar entrar a mi familia. No podía confiar en que la gente no me apuñalara. No valía la pena intentar probar que estaban equivocados porque nunca lo verían. Es solo un enorme problema en mi relación con mi familia. No les hablo a menos que tenga que hacerlo. Los amo y sé que sí me aman, pero amar no es perdón. Porque si los perdono los olvidare. Y todo eso me hizo quien soy. Mi vida hubiera sido mucho más feliz si solo me hubieran hablado como los adultos deberían hacer y no menospreciarme, y si no solo escucharan mis palabras sino que escucharan nuestras vidas hubieran sido mucho más fáciles. Los niños o adolescentes no actúan sin razón alguna. Lo que realmente está sucediendo puede ser identificado y tratado. Estaba luchando contra la escuela y si alguien se hubiera tomado el tiempo para preguntarme qué me estaba molestando o por qué no estaba entregando cosas, habrían notado mi dislexia antes de ingresar a la universidad. Los niños o adolescentes actuarán por lo que parecen ser cosas tontas para los adultos, pero desarrollar un cerebro no es una tontería, es un problema muy real.

El cerebro no se desarrolla completamente hasta alrededor de veintidós. Antes de eso, las habilidades de pensamiento crítico no están completamente desarrolladas. La química del cerebro tiene mucho que ver con la razón por la cual los adolescentes hacen cosas tontas. Sin embargo, la única excusa de las hormonas es bs porque no son los adolescentes los que tienen más cambios hormonales, sino más bien entre las edades de nueve y diez años, cuando las hormonas cambian más. Se pueden observar cambios en la pubertad en niños de hasta cinco años. La pubertad no es solo algo que sucede en preadolescentes y adolescentes.

Así como los padres odian los “dos terribles” es lo mismo con los adolescentes. A los padres les cuesta aceptar que sus hijos no sean robots o juguetes. Son personas con mentes independientes. Crearán su propia moral y opiniones que diferirán de la suya. Los adultos en su conjunto deben aprender a comprender y respetar la diferencia de opiniones. Eso es lo que se supone que deben hacer los adultos, al menos eso es lo que siempre me han enseñado que se supone que deben actuar los adultos. La adolescencia también puede ser una experiencia maravillosa. Conozco amigos cuyos padres todavía actuaban como padres, pero no gobernaban con el llamado “puño de hierro”. Puede ser una gran edad para crear y fortalecer lazos, así como destruir. Si quieres respeto tienes que darlo también. Respetar a alguien que no te respeta no es algo que la mayoría de la gente pueda hacer. El trabajo de los padres es enseñar a sus hijos el bien del mal, incluso cuando son adolescentes. Controlar a los niños para siempre no es posible, pero si les has enseñado bien, lo harán bien. Comienza como niños pequeños, pero nunca es demasiado tarde.

Answer 20

No.

Permítanme comenzar diciendo que los adolescentes están MUY preocupados por su imagen y cómo los demás piensan de ellos. Los castigos por humillación, que deterioran la autoestima y la imagen pública de una persona, pueden tener consecuencias no deseadas:

Me gustaría llamar la atención sobre un evento que tuvo lugar el 29 de mayo de 2015. Una niña de 13 años se suicidó saltando por encima de un paso elevado en la carretera. ¿Por qué? Un video de castigo por humillación publicado por su padre (que se volvió viral).

Cuando humillas a tu hijo, nunca sabes si alguien los está grabando. Y, como probablemente les haya dicho a sus hijos, una vez que algo está en Internet, está ahí para siempre.

Los adolescentes cometen muchos errores. Su trabajo como padre es guiarlos a través de estos tiempos difíciles. Lo que sea que hayan hecho, no puede valer la pena asustarlos por el resto de su vida.