Cómo lidiar con mi madre controladora

Answer 1

Primero, lamento que estés en esta situación. De todas las tensiones de la vida, esta es una de las más difíciles, porque está muy cerca de tu corazón.

Primero, piensa con cuidado.
En segundo lugar, establecer límites y consecuencias.
Tercero, infórmale del nuevo sistema.
Cuarto, apégate al plan.

Primero, debes pensar cuidadosamente en lo que se trata de interacciones con ella que deben cambiar. ¿Qué te molesta o te está frenando?

Segundo, haz un plan. Tu madre tiene ciertas técnicas que usa para manipularte. Pueden incluir culpa, o impotencia. Estas técnicas provocan una cierta respuesta en ti, lo que conduce a patrones de comportamiento que ahora reconoces que no son saludables. Decida qué comportamientos ya no son aceptables para usted, y qué tendrá que hacer para escapar de los ciclos de interacción a los que conducen estos comportamientos. Cada uno de estos comportamientos actuará ahora como un desencadenante de una consecuencia.
¿Cuál será esta consecuencia? Eso depende de ti. Yo sugeriría que la primera consecuencia sea verbal: “Madre, no permitiré … ser parte de esta conversación”, y la segunda es una acción, “Lo siento, no puedo hablar de este derecho ahora, hablemos de nuevo el martes, ¿vale? Te quiero, adiós “. Pero lo importante es que las consecuencias deben ser tales que sean lo suficientemente fuertes como para que puedas escapar de los patrones de comportamiento en los que tu madre generalmente te obliga. Si no funcionan, necesitas consecuencias más fuertes.

En tercer lugar, en un momento adecuado, es posible que desee informar a su madre de las acciones que cree que están frenando su relación. Sin embargo, si siente que lo tomará mal y lo utilizará en su contra, puede omitir este paso.

En cuarto lugar, ejecuta el plan y apégate a él. Va a ser nervioso y muy incómodo las primeras 7 veces. Por eso lo pensamos cuidadosamente e identificamos los factores desencadenantes e hicimos un plan. El plan no tendrá ningún valor si no te ciñes a él. Sigue el plan y deja que el plan piense por ti. No te hagas preguntas o te dejes manipular por ello. Confía en ti mismo: sabes la sensación que tienes cuando ella te manipula. Conoces las formas que usa para hacer que te rindas. Tan pronto como las reconozcas, apágala de inmediato y retírate de la interacción. Cumplir con el plan como su vida depende de él (y lo hace, porque es su vida, no la de ella) hasta que reconozca una nueva forma de interacción con usted y respete sus decisiones.

Debe esperar que esto demore más de 6 meses, y tendrá que volver a hacer cumplir las reglas incluso en los próximos años. Ella es una adicta que ha vivido la vida usando estos métodos: tendrás que luchar para recuperar tu vida. Buena suerte.

Answer 2

En este caso, lo mejor que puedes hacer es ignorar a tu madre. No le des ninguna reacción cuando tenga algo negativo con tu novia. En otras palabras: tratarla como un matón.

Es terrible, lo sé. Pero honestamente, porque ella es tu madre, no es como si pudieras golpearla en la cara o apelar a un poder superior. Y a menos que seas realmente bueno para hablar, tampoco vas a convencerla de que cambie de opinión.

Probablemente esta no sea la respuesta que estás buscando. Con suerte, habrá una mejor manera de resolver esto que simplemente ignorar a tu madre o dejar a tu novia. Pero por el momento, el hombro frío podría ser la única forma de hacer que se detenga.

Answer 3

No puedes cambiar la naturaleza de una persona. En la descripción anterior, lo que puedo entender es que su madre tiene la tendencia de pelear o discutir. Si deja de hablar con todos en la familia, deje que se quede en silencio y eso traerá paz a todos. Pero esa no es una solución que estabas buscando. Lo que puede hacer es escribir una muy buena carta a su madre y explicarle en detalles sobre su comportamiento, cómo eso le afecta a usted y a los demás miembros de la familia. Sea muy amable y educado y hágale entender a fondo cuáles son las cosas que son irrespetuosas. De esa manera, no habrá lucha ni amargura. Escribir una carta puede sonar muy infantil e inmaduro, pero ¿no es una buena forma de hacer que alguien se sienta tan importante?
¡Se sentirá bien con tu preocupación y podría pensarlo dos veces antes de entrar en una discusión y faltarle el respeto a la otra persona!

Answer 4

Primero quiero decir que solo estamos controlados cuando le damos a otros el volante. Si eres un jugador en el juego y te sientes controlado, entonces pregúntate, ¿por qué renuncio a mi poder personal? ¿Mi voz? Si puede darse cuenta de que los miembros de la familia desempeñan roles y se vuelven tan arraigados que para que su madre los controle es lo mismo que respirar. Ella no va a cambiar. Es quien es ella. La aceptación es clave, pero también intenta estar de acuerdo con tu opinión, decirte que no o gracias por el consejo, pero lo estoy haciendo de esta manera, etc. No le pases el volante a ella. [1]

Notas al pie

[1] Consejería de altas expectativas | Asesoramiento de salud mental y entrenamiento de vida en Orlando

Answer 5

Una madre controladora trabaja bien cuando los niños son niños. Pero en el escenario de la India, después de que un hijo se casa y la esposa se muda, la madre no necesita controlar, pero la mayoría de las veces no pueden dejar de controlar a sus hijos.

Hay muchos hombres que se conforman con su esposa acerca de su madre controladora. Atrapado entre una mujer que te crió bien y una mujer que es tu esposa, ¿a quién eliges? Las personas con mentalidad tradicional te empujarán a un lado de la mujer fuerte y cariñosa que te ha convertido en el hombre que eres hoy. Los otros, que probablemente te llamarán un niño de mamá, te molestarán y te dirán cómo tienes una mente propia y cómo el sentimentalismo tradicional no se adapta a un hombre. El tercer grupo lo instará a que ingiera mucho aceite para bebés debido a la posición en la que se encuentra. Y el resto representará la diplomacia.

Dígale a su madre que usted es un adulto ahora y que puede tomar sus propias decisiones.

Nunca debe quejarse de sus sondeos con su esposa si sabe que las cosas son un poco altas entre su esposa y su madre.

Las madres sienten que están perdiendo y cuidando con amor.

En el caso de la suegra, aquí hay una historia acerca de una suegra dominante.

Answer 6

Esta es una pregunta difícil …

En general, las madres se vuelven controladoras cuando tienen poco más en sus vidas además de sus hijos. Por lo tanto, la clave está en sugerir cambios en el estilo de vida. Eso incluye los pasatiempos que disfruta, conocer a otras personas, conseguir / cambiar de trabajo …

La psicoterapia también debería ayudarla a lidiar con sus propios problemas, que son la raíz de este comportamiento.

Finalmente, intente involucrar a alguien más (preferiblemente a otro adulto cuya opinión ella valora). Este puede ser un amigo / vecino / colega / etc. que puede sentarse con ella, conversar con ella y, básicamente, decirle (cortésmente) que se lleve una vida.

Answer 7

La respuesta corta es: consigue un trabajo, ahorra cada centavo que puedas. Tan pronto como puedas permitírtelo, muévete y muévete tan lejos de ella como puedas.

La respuesta más larga es: ¿hay alguien a quien pueda acudir para obtener ayuda o apoyo? ¿Un pariente? ¿Vecino? Cleryperson? ¿Un consejero en la escuela? ¿Un amigo, o sus padres?

A los 19 años puede mudarse de la casa si tuviera un lugar donde vivir. Si tienes un pariente que te llevará o la familia de un amigo que te llevará, esa es una manera. Entonces, consigue un trabajo y comienza a ahorrar dinero.

Tu autoestima y tus metas y sueños en la vida comenzarán a volver a ti una vez que te alejes de tu madre. Puede que tenga que mudarse a algún lugar en la misma ciudad o ciudad cercana hasta que pueda costear más. Una vez que puedas, te animo a que te muevas lo más lejos posible de ella.

Answer 8

No soy un psicólogo o un experto en criar hijos, pero he visto muchos estilos de crianza diferentes. No compartes tu edad. Supongo que usted es un adulto: si tiene 12 o 15 años, esa es una situación diferente.

Otros probablemente tendrán respuestas más discretas, pero seré franco.

Tu madre no te controla, le permites que te controle.

Probablemente comenzó como un preadolescente, y luego continuó hasta la adolescencia. Cuando eres un niño, tus padres pueden y deben “controlarte” hasta cierto punto. No eres lo suficientemente sabio en las formas del mundo para saber lo bueno de lo malo, lo correcto de lo incorrecto, lo peligroso de lo seguro. Los padres te guían y te enseñan a medida que maduras. Pero a la edad de madurez (18 a 21 años en la mayoría de los lugares), se espera que comience a tomar sus propias decisiones. Los adultos jóvenes necesitan poner a prueba sus límites, aprender de sus errores, aumentar sus habilidades para tomar decisiones. Los padres aún pueden ofrecer consejos, pero como adulto, debe asumir la responsabilidad de tomar la decisión final. Lo que parece inferir es que su madre toma sus decisiones por usted o le impide tomar la decisión que prefiere. ¿Cómo te impide que tomes tu propia decisión? ¿Ella te impide físicamente hacer algo? ¿Presiona el botón “Rechazar” en el sitio web cuando desea seleccionar “Aceptar”?

¿O ella usa la manipulación verbal?

La otra cosa que no comparte es si vive en su casa o está solo. Si estás viviendo en casa, los padres aún pueden tener mucho poder sobre ti. Ellos están proporcionando su habitación y comida. Estás bajo su techo y las reglas que hacen deben seguirse. Entonces, ¿qué puedes hacer al respecto si esa es la situación? ¡Mudarse!

Obviamente, necesitas los recursos financieros para poder pagar tu propio apartamento, pero para eso son los trabajos. A medida que nos convertimos en adultos, tomamos la decisión de ir a la universidad o al servicio militar o al trabajo y mudarnos de la casa de nuestros padres. Una vez que nos mudamos, tenemos la libertad y la responsabilidad de comenzar a tomar decisiones de adultos.

Estoy a favor de aprender de sus mayores y prestar atención a los buenos consejos. Pero un padre que “controla” a su hijo adulto no le está haciendo ningún favor a su hijo y no lo está preparando para el éxito en la sociedad.

Answer 9

Mi propia madre es de la misma manera. Esto es lo que hice, en orden.

Primero, acabo con las amenazas físicas, respondiendo. Tenía unos 8 años, creo. Ella sabía que si realmente me lastimaba, mi padre lo desaprobaría. Así que eso no se intensificó en absoluto. En cambio, ella comenzó a enviar a otros después de mí. Primero, mi hermano mayor (se negó después de la primera vez). Luego vecinos, visitantes, incluso extraños. Ninguno de ellos regresó después de la primera vez, y corrió la voz.

Ella intentó el abuso verbal. La ignoré. Ella apeló a mi padre, pero él quería detalles de mi ofensa, y ella no se atrevió (mi padre tenía una cierta implacabilidad silenciosa acerca de él que incluso yo era lo suficientemente inteligente como para no hacer pruebas). Ella me enseñó cada argumento manipulador o falso en el libro; Los aprendí todos. UNA vez, ella amenazó con castigar a mi hermano menor en mi lugar … Llamé a mi padre al trabajo tan pronto como las palabras salieron de su boca. Al final, se vio obligada a disciplinarme solo a través de mi padre, que era un excelente intermediario.

Ella solo tiene poder porque tienes el hábito de dárselo. Tienes 21 años No necesitas un intermediario. Estas son las palabras mágicas: “No te escucho”. E ignórala hasta que SHE se disculpe. Cuando tu padre y tu hermano lo vean funcionando; Ellos lo tomarán también. Si levanta una mano o tira algo, refrena su fuerza y ​​di “Esto es por tu propio bien”. Estás fuera de control ”. Y no te rindas. Trátala como a una niña de 6 años que tiene una rabieta.

Answer 10

¿Crees que tu madre estaría más feliz si salieras con un chico?

¿Crees que tu madre puede ver tu futuro sin tener un esposo e hijos? Especialmente no hay niños.

Eres muy joven. No conozco a tu madre, pero si te deja salir con tu pareja lesbiana y solo comenta sobre eso, no la llamaría madre controladora.

¿Puedes imaginarte otra manera en que ella pudiera expresarte su opinión sin hacerte sentir que te está controlando? ¿Está hablando sobre este tema cuando ambos están tranquilos o solo tienen discusiones acaloradas?

¿Estás convencido de tu relación?

Veo que todas mis respuestas son preguntas, pero espero que les ayude a acercarse más a sus propias respuestas.

Como extraño, es muy difícil tener una opinión válida sobre el comportamiento de su madre.

Espero que ayude

Answer 11

Esta es una situación muy delicada. En primer lugar, mi pregunta sería: “En su familia o quizás en su área, ¿es una sociedad matriarcal, un lugar donde la mujer toma la decisión?” Algunas de las cosas que nos hacen quienes somos provienen de la forma en que fuimos tratados en el tiempo anterior, nuestras experiencias y el estudio que hicimos.

Tomé una clase de sociología hace un par de meses y hubo un tema en el que los primogénitos no podían hacer las paces. En este caso, no estoy diciendo que todos ustedes hayan nacido por primera vez, pero la idea detrás es que cuando alguien ha estado viviendo una vida cuando se siente como el líder, el responsable de observar Una vez finalizado y para proporcionar seguridad, se hace difícil dejar ir esos beneficios. Lo mismo que ser quien tiene la razón, atrae a tu madre como una ventaja que ella tampoco dejaría ir.

Mi consejo para ti; primero, no puedes esperar que resuelvas este problema sin lastimar a alguien tampoco, dejando que tu madre sea la que tenga razón de nuevo, o de lo contrario, hiere el sentimiento de tu madre. Segundo intento de resolver el problema pero no los síntomas. Recuerda que ella tiene su propio carácter y eso es algo divino de la naturaleza.
Habla con tu hermano y tu padre y convence a que se reúnan con tu madre para que todos puedan decir lo que no les gusta y dar una solución. Repito dar una solución de cada cosa que a uno de ustedes le disgusta del otro.

Después de todo, todos somos humanos y tenemos nuestro propio conjunto de culpa.

Answer 12

¿Necesitas más detalles como cuántos años tienes? ¿Son iguales con tus hermanos (si tienes alguno)? ¿Has tratado de sentarte y decirles que realmente te molesta? ¿Has tratado de llegar a un compromiso? ¿Están actuando desde su propia experiencia? ¿Sientes que te aman? ¿Aprecias que están tratando de hacer lo mejor que pueden?

Crecer es difícil. Pero, ser padre también, a veces es más difícil para los padres. Tú eres el centro de su mundo, luego te conviertes lentamente en tu propia persona. Algunos padres no están preparados para ese cambio. Eventualmente, deben o van a alejar a su hijo (que se está convirtiendo en un adulto).

Además, los niños no se dan cuenta de que no están listos para enfrentar al mundo por sí mismos. Encontré que ambos lados de este problema tienen que comenzar a comunicarse mejor. Pide consejo a tus padres. Esté abierto a ellos. Pueden tener ideas y enfoques que ayuden o no. Si restringen lo que puedes hacer, pregúntales por qué. Entonces escucha lo que dicen. No tienes que estar de acuerdo, pero ayuda escuchar. Cuando hayan terminado, dígales por qué quiere hacer algo. Intenta ser razonable, aunque no lo sean. Créeme, tienen una razón. Puede sonar ridículo para ti, pero nunca cambiarás de opinión discutiendo.

Eventualmente dejará su hogar y aprenderá a cuidarse. Descubrirá que, aunque esté libre de su control, no siempre podrá hacer o obtener lo que desea. Eso también es parte del crecimiento.

Answer 13

Hay una gran diferencia entre el control normal y el hecho de vivir con una madre narcisista y el hecho de que estés aquí significa que esto ha superado el límite.

Pregúntate a ti mismo si es verbalmente abusiva? ¿Ella te drena emocionalmente? ¿Se vuelve pasiva agresiva cuando no haces algo a su manera? ¿Ella te dice mal que te ves como la persona mala antes que todos los demás? Si es así, esto es abuso emocional y tu madre es narcisista.

¿Cuantos años tienes? Porque si eres joven y dependiente de ella, entonces necesitas hablar con alguien de confianza como un maestro, un vecino, un amigo, un conseller.

Pero si eres independiente, la única forma es establecer límites y mostrarle que este comportamiento es inaceptable por todos los medios. Establecer consecuencias si ella rompe el límite.

Answer 14

Parece que falta información. ¿Cuantos años tienes? ¿Vives con ella si eres adulto? Etc …
Esta es una pregunta difícil para mí porque no me criaron a mi madre. En resumen, digamos que pone la “diversión” en disfuncional. Sin embargo, soy muy controlador para mis hijos, pero ellos son menores de edad. Estoy controlando porque quiero garantizar su seguridad. Si eres un adulto que vive con tu madre, lamentablemente su casa obedece sus reglas. ¿Hay algo que estés haciendo que no dejes ver? Aka: ¿No trabajas, no haces trabajo a domicilio, bebes, drogas, etc.?
Algunas madres están sobre soportadas y es como son. Si todo está bien contigo, entonces te sugiero que la sientes con calma y que intentes averiguar la causa raíz. Si tienes más de 18 años y no puedes lidiar con eso, la respuesta es simple. Mudarse.

Answer 15

Cosas importantes que debes saber:

¿Cuantos años tienes? (Si tienes menos de 18 años, muchos de los consejos que recibes pueden sonar como “superarlo”)

¿Vives con tu madre?

¿Qué es exactamente lo que ella controla?
¿Tus idas y venidas? ¿Tus destinos? ¿Sus rasgos de personalidad no convertidos o su propio ser hasta el fondo de su alma?

¿Su objetivo es inmacularte, dominarte o subyugar tu voluntad o está tratando de protegerte?

¿Qué traes a la mesa? ¿Eres introvertido y no necesitas mucha orientación o eres antisocial y propenso a la dilación y / o adicción?

Answer 16

No trates con ella (intenta arreglarla).

Trata contigo mismo.

Pregúntese si siento que no tengo una vida propia, ¿por qué no hago algo al respecto?

¿Qué me impide tomar el mando de mi vida, de verdad?

¿Es mi madre controladora?

O soy yo?

¿Puede alguien más (en lugar de mí) realmente detenerme?

¿Qué haría falta?

Si me digo “Esta es mi vida. Período. Y lo viviré de la manera que quiero ”. ¿Qué se necesitaría para que esta persona me detuviera? ¿Me metes un arma en la cabeza? ¿Atarme? ¿Encadenarme al radiador? ¿Encerrarme en el sótano?

Con 19 años de edad, ¿qué medidas legales tiene a su disposición? ¿Puede ella llamar a la policía y decirles que me detengan?

Mírate en el espejo y di a ti mismo.

“Nadie ni nada me impedirá tener mi propia vida. Tengo derecho a mi propia vida, al igual que mi madre tenía derecho a la de ella cuando tenía mi edad “.

Todo está en ti. Es para que usted decida.

En este momento, por alguna razón eliges vivir con ella.

Tal vez tengas mucho miedo de mudarte, o quizás pienses que no tienes otra opción más que quedarte.

Si es el miedo, necesitas entender que todos tememos el cambio. El cambio siempre da miedo porque nunca sabemos cómo será nuestra vida. Solo sabemos lo que es ahora. Nos sentimos seguros en nuestras zonas de confort.

Pero la verdad es que el cambio siempre es lo más aterrador al principio. En otras palabras, da miedo hasta que no lo es. Todo lo que necesitamos para poder hacer la transición es la confianza. Confíe en nosotros mismos, en nuestro juicio. Necesitamos confiar en nuestro instinto y creer que eventualmente todo saldrá bien.

Si es la creencia de que no tienes otra opción más que quedarte, debes saber que es solo tu creencia. No significa que no tengas otras opciones. Cambia esa creencia y te darás cuenta de lo equivocada que fue esta suposición. Que en realidad solo el cielo es el límite.

Trata contigo mismo.

Deja a tu madre a su suerte. No trates de cambiarla. No la sermones No prediques No pelees con ella. No te sumerjas en la culpa. Todo esto te llevará a (ya ella) aún más sufrimiento.

Tenga en cuenta que puede usarla (su comportamiento) como su excusa favorita y la razón por la que no puede tener la vida que desea, o puede decidir que tendrá la vida que desea, sin importar qué.

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Esta es una copia de mi respuesta anterior que apareció en la respuesta de Quora Lukasz Laniecki a ¿Cómo trato con mi madre controladora?

Answer 17

1. Consigue un trabajo. No importa cuál es el trabajo, solo consigue un trabajo. A tiempo parcial si es necesario. Te sacará de casa y te permitirá ver a otras personas que no son tu madre.
2. Quédese después del trabajo y vaya de compras por una hora después de cada día de trabajo. Nunca vayas directamente a casa, no importa cuánto se oponga.
3. Deja de hablar con tu madre la mayor parte del tiempo. No importa de cuántas maneras intente engancharte en la pelea, deja de hablarle durante las discusiones.
4. Instale una perilla de bloqueo en la puerta de su dormitorio. Mantenla fuera de tu dormitorio todo el tiempo. Instale un candado en la puerta del baño. Retírala cuando estés en el baño.
5. Sal de la casa durante las discusiones. Esto le dará el mensaje de que saldrá de la casa cada vez que tenga una discusión con ella.
6. Encuentra dos amigos, en el trabajo o viejos amigos de la escuela.
7. Mire televisión y luego, cuando su madre se levante para ir al baño, tome su bolso y corra hacia la puerta. De esa manera, puedes salir de casa y no tener la pelea hasta que regreses de tu caminata.
8. ¿Tu madre es violenta contigo? Si es así, fotografíe un rasguño o una magulladura después de una de las peleas físicas y luego lleve la foto a la policía. Te darán una orden de restricción contra ella. Eso significaría que tendría que mudarse de la casa por un período de tiempo.
9. Diríjase a un terapeuta que lo capacitará para mantenerse alejado de los argumentos y le hablará sobre las maneras de aumentar su autoestima y las formas de encontrar amigos. Sería bueno unirse a la terapia de grupo. Obtendrá resultados mucho más rápidos de la terapia de grupo. Se sorprenderá de que las personas del grupo estén muy interesadas en su vida y quieran que tenga éxito.
10. Averigüe cuánto le costaría al mes alquilar una habitación en algún lugar. Comience a ahorrar dinero.

Answer 18

Entiendo lo que se siente cuando sabes lo que es bueno para ti y lo que es malo para ti, pero tus padres siguen dándote recomendaciones en las que no estás interesado.

Por supuesto que te controlan y lo hacen desde hace mucho tiempo, y lo hacen de una manera ligera que no puedes simplemente decirles “Oye, ahora soy grande, sé bien por mí, deja de controlar”, porque en respuesta son va a hacer reír matándote diciendo “o, ¿quién eras ayer? ¿Qué te ha pasado hoy? ¿Estamos haciendo algo mal? ¿Tienes alguna evidencia directa de que estemos equivocados?”

Por supuesto que no tienes ninguna evidencia de que estén equivocados,

Y no van a aceptar tu “Es mi elección”.

Pasé por momentos muy difíciles,

De hecho, algo realmente terrible y vergonzoso me sucedió por la causa de este asunto de los padres

Solo recuerda ”

Si no hubiera momentos malos, nunca podría descubrir quién es su ( pero no es realmente) , y quién no es su (pero en realidad es, y puede ayudarlo).

Traté de pelear con mi padre solo porque me estaba tratando como a un bebé, y haciendo cosas que no me interesan,

Así que peleé con él, y Él me preguntó la razón con ira, pero no le di respuesta.

Y creo que podría salir de alguna manera,

No quería discutir con él, porque sabía lo que estaba haciendo, pero seguía actuando así.

Estoy triste hoy: ¿Puedo obtener un Upvote?

Answer 19

Estoy casado con un hombre que tiene el mismo tipo de relación con su madre. Lo que estás describiendo es una mujer que es completamente narcisista. Ella es un pozo sin fondo y nunca puede ser satisfecha. Nunca puede admitir que está equivocada y estar en desacuerdo con ella es el fin del mundo. Me imagino que nadie se enfrenta a ellos porque no quieren lidiar con el drama o la consecuencia, por lo tanto, su comportamiento se perpetúa y usted, en esencia, la habilita.

Le sugiero encarecidamente que comience a dibujar límites claros y le haga saber sobre ellos. Si no puedes hacerlo mientras la vives, hazlo después de que te mudes. Es como enfrentarse a un matón. Es necesario señalar que su comportamiento es inaceptable. Si ella lanza una rabieta como una niña de dos años, ese es su problema, ¡no el tuyo! Sé que no es fácil, ya que he visto a mi esposo luchar con esto durante años.

Haga todo lo posible por lidiar con esto ahora o corre el riesgo de que afecte su relación futura. Sé fuerte y busca la ayuda de un terapeuta si puedes. Tienes una tarea difícil por delante, pero con el tiempo, la paciencia y la coherencia emergerás como una persona con más confianza y lo creas o no, tu mothet realmente te tendrá más respeto, incluso si no lo demuestra. Buena suerte.

Answer 20

Solo estoy adivinando, pero puede ser que tu madre no esté completamente convencida de que eres lesbiana y que sabes lo que estás haciendo. Suena como si estuviera tratando (inconscientemente o conscientemente) de llevarte de vuelta al camino más familiar que diseñó para ti cuando naciste. A los 18 años, todavía eres un niño según la mayoría de los estándares, y puedes esperar que ella te vea como un niño hasta que … bueno, yo tenía 62 años y mi padre tenía 93 años cuando murió, y en su lecho de muerte aún me decía lo que yo sabía. Estaba haciendo mal con mi vida. Tan largo

Se paciente. Sea considerado con su necesidad de estabilidad. Pasa tiempo con ella. Usted es, después de todo, todavía un niño y todavía su hijo. La amo. Pero estás en la etapa de la vida cuando comenzarás a separarte de todos modos. Vendrá con el tiempo. Ignora los esfuerzos de inducción de culpa lo mejor que puedas. Si planea una cita con su novia y su madre tiene un siseo, sugiérales que usted y su mamá puedan reunirse e ir de compras (o lo que sea que flote en su bote colectivo) otro día y establecer una fecha definitiva para hacerlo.

Lo creas o no, esto también le sucede a las parejas heterosexuales. Mis padres seguían discutiendo la elección de mi pareja cuando tenía 23 años y me dirigí por el pasillo con mi esposo, quien luego sería ex-pelado. Acabas de agregar un matiz que no existiría para ellos.