¿Le doy a mi prima su espacio?

Answer 1

La pérdida de un ser querido puede ser muy difícil de manejar, especialmente solo. Los seres humanos son animales sociales, necesitamos interacción y apoyo. No puedo imaginar cómo ignorarla durante su tiempo de necesidad puede beneficiarla de alguna manera. Si fuera yo, necesitaría, querría e incluso anhelaría la atención de alguien más, especialmente de alguien a quien yo, por lo demás, me pareciera. Usted no tiene que detenerse en el fallecimiento de su “prima pequeña” ni creo que ella quiera que se lo recuerden constantemente.

El luto es parte de su proceso de curación y ella tiene que hacerlo en sus términos, pero usted puede facilitar la curación proporcionándole lo que necesita. A veces puede ser un hombro para llorar, otras veces puede ser reírse de una película divertida con un tazón de palomitas de maíz y otras veces puede ser solo dejarla sola pero no asumir que dejarla sola es todo lo que necesita . Ella te dirá o te mostrará que quiere estar sola cuando ese sea el caso, pero en otras ocasiones sus necesidades cambiarán y lo mejor que puedes hacer por ella en esas ocasiones es ayudar a hacer que esas cosas le sucedan.

Recuerde que su prima pequeña se ha ido y nada puede cambiar eso, pero su madre todavía está aquí y necesita sentir todo el amor que puede recibir y usted desempeña un papel fundamental para asegurarse de que lo reciba.

¡Los mejores deseos!

Answer 2

Sí.

Les puedo decir por experiencia personal que sí es la respuesta correcta. Tu prima necesita su espacio. Para llorar y llorar y acostumbrarse a su vida con un gran agujero enorme que falta. Ella tambien te necesita Ella necesita saber que te preocupas por ella.

Esto puede significar una visita. Una llamada telefónica. Un texto. Una tarjeta. Puede significar que usted organiza una visita y luego pregunta si puede preparar una comida. O ir de compras para ella. O cortar el césped. O llévala a una cafetería local para que salga un poco de la casa. O tal vez solo necesita que te sientes allí con ella.

Eres muy cariñoso y un buen primo para hacer esta pregunta. A2A

Answer 3

Unos amigos míos perdieron a un niño hace unos cinco años. Naturalmente, oramos para que fueran consolados, pero no nos detuvimos allí. Visitamos con ellos y no les mencionamos ni una palabra sobre lo que habían pasado, aparte de que mi esposa le dio un abrazo a la afligida madre. Les preparamos la cena, los ayudamos con las tareas domésticas, y yo y el padre afligido cerramos la noche en el porche con whisky y Merle Haggard. De lo que querían hablar, escuchamos. Y ayudó. Unos meses más tarde, J. (el padre) me dijo que la noche en que mi familia y yo los visitamos después de la pérdida de su hijo fue más importante para ellos que todos los simpatizantes de la iglesia que les informaron que se les estaba orando.

Tú conoces a tu prima mejor que yo. Si eres cristiano, tienes la responsabilidad de lamentarte con los que lloran (Mateo 5: 4, Romanos 12:15). Desearía poder ser más útil, pero tiene que equilibrar ese imperativo con lo que sabe sobre su primo y, en función de lo que sabe, responder en consecuencia. Lo que sí sé es que cuando alguien está de duelo, su presencia y disponibilidad cuentan tanto como, si no más, cualquier sentimiento que pueda decirle.

Answer 4

No. La mayoría de las personas afligidas desean mantenerse en contacto con sus seres queridos. Llámala diariamente para ver cómo está. Trae su sopa. Llévala a almorzar.

Escúchala, consuélala, acuerda con ella que esta es una pesada carga que soportar.

Sé que te hace sentir incómodo, la verdadera tragedia y el dolor son incómodos. Nunca te arrepentirás de estar allí para tu primo.

Answer 5

No veo ninguna razón por la que no debas animarla a pasar tiempo con amigos y familiares, reza por ella y mantente en contacto, a menos que ella haya pedido espacio. A veces el mayor regalo de la amistad es respetar el espacio de otro. Ofrecer estar disponible y luego esperar a la oportunidad o pedir tiempo juntos en sus términos es a menudo sabio.

Answer 6

De todos modos, hágale saber que está disponible para apoyarla de cualquier forma que pueda necesitar, y luego déle el espacio para que lo contacte si lo hace. ¡Gracias por ser una persona amorosa, cuidadosa y reflexiva!

Answer 7

Es una experiencia muy común de las familias afligidas que los amigos y la comunidad las eviten, tal vez las personas simplemente no saben qué decir, tal vez tengan miedo de decir algo incorrecto, quizás piensen que les están “dando espacio”, pero El efecto neto es que, cuando están sufriendo, también se sienten abandonados. Al igual que todas las personas que pensaban que se preocupaban por ellos, son simplemente amigos de buen tiempo.

Llama a tu primo y pregúntale si puedes venir y visitar, o invitar a la familia a que te visite. Prepárese para que digan ‘no’ o ‘no ahora’, pero si ese es el caso, manténgase en contacto de todos modos. Llamar al menos una vez a la semana le recordará a la familia que todavía estás allí, todavía estás pensando en ellos, eso es importante, incluso si no están de humor para la compañía.

Cuando los veas, déjalos guiar la conversación. Tal vez quieran hablar sobre su pérdida, tal vez no, esa es su decisión. Tu trabajo es estar ahí para ellos.