Creo que sí. Pero no porque un divorcio feliz sea mejor para los niños que un matrimonio infeliz.
Ambos tienen sus ventajas. Permanecer juntos significa más recursos financieros y de guardería para los niños. Es probable que signifique que pueden vivir en un distrito escolar mejor, tener el mismo grupo de amigos para cada día, semana y mes del año.
Divorciarse a menudo significa niveles de estrés más bajos para los niños y sus cuidadores, aunque para los padres con custodia primaria, puede significar estrés de conflicto comercial por estrés de necesidades básicas. También significa que los niños tienen una pequeña posibilidad de observar de cerca una relación amorosa antes de casarse.
Y a veces significa seguridad de un padre peligroso. Quedarse con alguien que amenaza la vida o la seguridad de los niños o de sus otros padres nunca es una buena idea.
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Pero hay algo horriblemente mal con esta dicotomía cuando ninguno de los padres es peligroso. Lo que es mejor para los niños, probablemente incluso más importante que su bienestar financiero, es la seguridad de ser amado por sus dos padres y saber que cada uno de ellos comparte su amor por el otro padre.
La elección no es entre divorciarse y quedarse. Es entre hacer todo lo que esté a su alcance para enamorarse del otro padre de su hijo o decirle a su hijo que el otro padre, uno de los dos pilares de su vida, es indigno del amor del otro pilar.
Una tregua mediada nunca debe ser el objetivo de la terapia matrimonial. No ahora que sabemos que el amor no es una casualidad que misteriosamente viene y se va. No ahora que sabemos lo que sucede en el cerebro y el cuerpo cuando alguien dice “Te amo, pero no estoy enamorado de ti” y qué va a cambiar esto. Los campos de la psicología positiva y la neurociencia nos han dicho mucho sobre cuándo y por qué el amor va y viene. Y, sin embargo, en muchos casos, la decisión de permanecer juntos (y con los brazos abiertos o como mártires) hasta que los niños se vayan del nido se basa en la orientación matrimonial mediada por la tregua mediada.
Yo era el hijo de tales mártires. Sé que hubo muchos beneficios para mí en su sacrificio: mejores escuelas, suficiente para comer, la libertad de jugar y explorar con amigos en mi vecindario en lugar de un centro de atención después de la escuela que tenía que preocuparse por los juicios si intentábamos algo que pudiera perjudicar. nosotros. Pero también hubo costos, incluido mi propio matrimonio, porque no aprendí nada sobre cómo amar y todo sobre cómo proteger mi posición.
Y tuve suerte. Tenía un hermano casi seis años más joven que yo. Me dio tiempo para levantarme, en lugar de no tener dónde ir a casa después de la universidad. No es un lugar para vivir. Ya estaba casado para entonces. Pero un lugar para sentir mis raíces de nuevo, un lugar con celebraciones familiares familiares y familiares. Con esos silencios sombríos y familiares.
También tenía un hermano cuatro años mayor que yo, y habíamos pasado por todo el baile de “nos vamos a divorciar” cuando él tenía 17 años. Así que supe lo que se avecinaba. Pero estoy realmente contento de que no haya ocurrido mientras estaba en la universidad.
Así que aquí está mi opinión sobre las cosas. Divorcio si has terminado el uno con el otro. Divorcio si se casó con alguien peligroso para compartir un hogar o con una adicción de la que se niegan a recuperarse. Divorcio si la moral de su cónyuge le repugna o lo pone en peligro por asociación. No es el fin del mundo.
Pero si puede compartir un hogar, incluso si es solo por el bien de sus hijos, ponga un verdadero esfuerzo en deshacerse de sus expectativas (también conocido como resentimientos premeditados), busque esos momentos de “Amor 2.0” que hacen cosquillas en su nervio vago, trayendo la novedad. en su relación (y también en su vida sexual) para poner en funcionamiento la dopamina, colóquese en brazos (para el golpe de oxitocina que facilita la comunicación), vuelva a visitar las fortalezas de carácter de su cónyuge y cree oportunidades para que su cónyuge las use , fíjense, busque Terceras Alternativas en lugar de defender su primera opción en un desacuerdo, trabaje en respuestas Activas-Constructivas a los eventos positivos que su cónyuge informa (porque son más importantes que lo que usted dice cuando las cosas salen mal), recuerde cuando sonríe, gire los ojos o diga algo que signifique que se necesitan 5 positivos por cada negativo así para tener un matrimonio saludable, no hagas trampa y, antes de reaccionar ante algo que te molesta, asume amor y verás Si hay posiblemente una mejor explicación que la primera que viene a la mente.