¿Deberían los padres contar sobre su pasado?

Answer 1

Me comporto como a mí mismo con mi hija, me crío como a mí mismo. No siento la necesidad de construir una persona perfecta de felicidad maternal a su alrededor, porque no siempre es así y no soy quien soy. Siento que mostrarle la realidad de las personas, y de la crianza de los hijos, la ayudará a construir una imagen realista de lo que es ser un padre. Uno que, con suerte, le mostrará la alegría de ser madre, para que pueda reconocer la luz que los niños traen a las vidas de sus padres, pero también las dificultades, para ayudarla a comprender el compromiso que usted hace cuando lleva una vida a la vida. El mundo y la importancia de la estabilidad emocional, social y financiera, ya que no tenía mucho de eso cuando la tenía muy joven, pero ahora sí.

Le hablo de la misma manera que lo haría con un adulto, nunca he usado el lenguaje de bebés y detendré a alguien que lo haga. Hoy en día, mi hija hace eso: “¿Por qué me hablas así? Tengo 5 años ahora, puedo entenderte cuando estamos hablando”. Siempre he usado vocabulario adulto con ella, asegurándome de explicar las palabras en su contexto para que ella entienda completamente lo que está escuchando. Ahora ella usa las mismas palabras en la situación correcta. Todos comentan lo bien que habla y cómo habla como una adulta pequeña. Me da un gran sentido de orgullo ver a mi hija usar el lenguaje para expresar sus pensamientos y sentimientos de manera detallada. Le ha ayudado a expresar emociones que ha sido demasiado inmadura emocionalmente para procesar, lo que a su vez me ha ayudado a lidiar con ellos. También le pedirá el significado de una palabra si no la entiende, incluso en una conversación que no está dirigida explícitamente a ella. Encuentro que esta apertura y honestidad para aprender son tan valiosas; solía avergonzarme de no entender una palabra debido a los estándares muy altos que me imponía. Mi hija tiene una buena actitud para no saber algo y se siente cómoda al pedir ayuda cuando la necesita. Dedico esto, casi en su totalidad, a ser yo mismo en mi forma de hablar alrededor de ella, y luego le explico las palabras que no sabe. Tampoco tiendo a filtrarme mucho, me ha escuchado jurar (¡jadeos de todos mis grupos de madres y bebés!) Pero nunca a ella ni a nadie más. Ella sabe que podría romperme un poco cuando me toco el dedo del pie, pero que no hablamos con otras personas de manera grosera. También me observa cómo se adapta mi lenguaje a las generaciones mayores, a quienes trato con el respeto más formal que conlleva interactuar con mis mayores. Ella sabe la diferencia entre eso, yo hablando con mi jefe, yo hablando con mis amigos, yo hablando con mis padres. ¡Y ella se ajusta a eso también! Ella sabe cómo tratar a las personas en las industrias de servicios con amabilidad y tener paciencia y compasión cuando algo sale mal.

También hablo abiertamente con ella sobre más asuntos de adultos cuando pregunta. Por supuesto, tengo la edad apropiada, y no la buscaría para darle información como esa cuando ella no lo ha pedido. Como tal, ella sabe sobre temas como la muerte, ya que tuvimos una discusión muy franca después de la muerte de nuestro gato, donde vio al gato, lo sostuvo, le hizo preguntas y le expliqué que la muerte es un proceso normal, todos lo pasan por alto. , y no, no te vas a morir en el corto plazo. Marcel era un animal pobre, y ya no le duele, lo que es bueno. Podemos estar tristes de que se haya ido, y cuando lo estamos, lo mejor que podemos hacer es hablar sobre nuestros sentimientos y los buenos momentos que compartimos con Marcel. Como tal, lo manejó muy bien y tuvo una reacción asombrosamente compasiva cuando un amigo tuvo un aborto espontáneo, otro evento que un padre que no está siendo “ellos mismos” con sus hijos puede elegir no discutir con su hijo, especialmente no uno tan joven como la mía.

Aprovecho cada oportunidad para ayudar a mi hija a comprender las acciones que tomo a diario. Me ha visto beber y divertirme con amigos, pero también sabe que elijo no beber a menudo, porque beber mucho no es saludable. Ella entiende la moderación, lo cual es muy importante para mí. También me parece que es bueno ayudarla a entenderlo temprano. ¡Para su adolescencia, será demasiado tarde! Cuando la recoja de un club nocturno, o Dios prohíbe una estación de policía, será demasiado tarde. Le enseño la moderación mostrándoselo a ella, y encuentro que la mejor manera de hacerlo es como persona, no como un padre súper perfecto.

Ella es consciente de mis luchas con la depresión, las dificultades financieras, la transición a un nuevo trabajo, la nueva casa, el cambio de relaciones, las luchas familiares y los problemas emocionales generales que conlleva conocerte mejor y esforzarte por ser mejor. Ella lo sabe porque yo le muestro. Aunque si no lo hice, ella lo hace conmigo, estas cosas la afectan porque soy su madre, cuidadora principal y modelo femenino. Mis luchas adultas ‘personales’ indudablemente la afectarán. Al ser yo misma con ella y asegurarme de que ella entiende, no la voy a dejar afuera en el frío donde ve que las cosas suceden, no entiende y no siente que pueda preguntar. Le doy la bienvenida a mi corazón, donde pertenece, y la ayudo a navegar a través de SU lado de mis luchas, porque lo sé. Ella ve mi apertura y está abierta a mí a cambio. Ella me dice cómo se siente acerca de las cosas, procesa sus decisiones conmigo y acude a mí para contarme los riesgos que quiere tomar, porque es consciente de que nos apoyamos mutuamente. Espero que esto le permita buscar el apoyo de sus seres queridos cuando lo necesite, ya que esta ha sido una de mis habilidades.

También es más fácil establecer límites a su alrededor, cambiando la conversación de lo que es obediente y desobediente a “¿Qué es lo correcto? ¿Qué es lo bueno? ¿Qué es lo compasivo que hay que hacer? ¿Qué es lo inteligente?” ¿hacer?”. Al mostrarle esto, ella puede entender los límites que coloco a su alrededor y por qué, aunque a pesar de que lo disfruta, le digo que no puede simplemente sentarse y comer chocolate todo el día y dibujar en las paredes, está de acuerdo conmigo. ¡Porque la alimentación saludable y el orgullo de la casa son sus propios valores! Esta también es una muy buena manera de enseñar a un niño a ubicarse límites alrededor de sí mismos, como a menudo tienen que hacerlo los adultos (si no lo hiciera, habría comprado todas las cosas que no necesitaba, no pagó sus facturas y continuó esas vacaciones seductoras en el Mediterráneo, y usted lo sabe). Mi hija no se enfoca en lo que no me gustaría que hiciera, sino en lo que no es correcto, amable, compasivo y seguro, lo que le permite tomar una decisión calculada por su cuenta. Entonces ella usualmente me dice que es eso. ¡Especialmente útil para una situación para la que no he establecido una regla! ¿Te suena esto familiar? “Nunca me dijiste que no podía pintar al perro!” aunque deberían saberlo porque no se les permite pintar cosas que no sean papel y lienzos, y no deben maltratar al perro. ¡Crees que lo pondrían todo junto!

A medida que crezca, definitivamente le contaré cosas estúpidas que he hecho al notar las CONSECUENCIAS de mis acciones, y eso es importante. Como dijo otro comentarista, si los niños no pueden ver que usted ha tenido consecuencias por sus acciones, pueden sentirse intocables y sin miedo, lo que es peligroso. Ella ya sabrá que yo no era una adolescente perfecta. ¡La tuve como adolescente! – Entonces, ¿cuál es el punto en mi intento de fingir que no cometí errores y que era totalmente infalible? Espero que esto la ayude a tomar riesgos calculados y tener una sensación de autonomía personal mientras me permite protegerla y establecer límites en torno a su comportamiento exploratorio. Si ella quiere beber con sus amigos (siempre que ella no sea ridículamente joven), puede hacerlo bajo mi techo donde puedo vigilar su consumo y comportamiento. Entonces, ¿por qué tendría que esconderse si bebe demasiado? En lugar de estar enferma o desmayarse en algún callejón con otros adolescentes borrachos, que no pueden ayudarla, o sola, puedo estar allí para ella si así lo desea. Al darle autonomía, le permito que me elija. Cuando ella inevitablemente comete un error, podemos tener una discusión franca sobre qué sucedió, por qué y qué se puede hacer para evitar que vuelva a suceder, porque mantenemos una relación honesta, abierta y orientada hacia el apoyo.

Al criar a mi hija de esta manera, espero darle una imagen razonable y verdadera de lo que es ser una mujer adulta y una joven, con autonomía personal y responsabilidad por sus decisiones, pero también lo que es contar con el apoyo inquebrantable. De la familia frente a la elección del mal, lo que todos hacemos. De ninguna manera soy perfecta, y le muestro eso. Cometo un error, entonces ella me ve arreglarlo. Trato de vivir mi vida con gracia y equilibrio lo mejor que pueda, y le enseño que así es como siempre mostrándole. Todos los días.

Esto no es para todos, algunos padres no se sentirán cómodos con él, algunos niños pueden responder mal si son delicados. De alguna manera me pregunto si he fortalecido a mi hijo al exponerla a la realidad de ser una mujer joven o si simplemente nació de esa manera. Lo que puedo decir sin lugar a dudas es que esto es lo que es correcto para mí y para mi hija y aún no he tenido motivos para lamentarlo. Sin embargo, he tenido muchos momentos en los que ha demostrado durabilidad emocional, compasión y la capacidad de evaluar críticamente sus propias decisiones. Momentos como ese me hacen sentir excepcionalmente orgulloso y aliviado, porque creo que va a estar bien en el gran mundo.

Cuando esté lista, tomándome la mano.

Answer 2

Esta es una pregunta difícil.

Revelar a sus hijos su incursión en la experimentación durante sus años más jóvenes podría darles una falsa sensación de seguridad. Podrían llegar a la conclusión de que los comportamientos de riesgo se producen sin riesgos, especialmente porque no sufrió consecuencias obvias y costosas. Sospecho que no es el mensaje que está tratando de transmitir a través de ese intercambio.

Por otro lado, mantener secretos familiares, como el alcoholismo de su abuelo o la lucha de su tía con el trastorno bipolar, envía el mensaje oculto de que algunas cosas son demasiado peligrosas para discutir. Nuevamente, no es un buen mensaje para enviar, especialmente cuando lo retuvo por deseo de protegerlos.

Creo que es mejor comenzar primero con su deseo subyacente o razón para compartir o retener su historia pasada (o familiar). ¿Qué es lo que quiere que sus hijos sepan o no sepan? ¿Y por qué?

Si descubres que es un deseo que te conozcan mejor, entonces comparte quién eres hoy. No es necesario contarles sobre sus indiscreciones pasadas para que lo conozcan. Esos datos históricos pueden compartirse en una fecha posterior cuando sus hijos sean adultos y tengan la madurez para comprender mejor sus acciones.

Sin embargo, tal vez esté tratando de brindarles a sus hijos un contexto para comprender mejor su situación actual, como presentarles a un medio hermano recién nacido que ha encontrado a su padre biológico, o por qué asiste a las reuniones de AA. Dicha información es útil ya que pone su vida y las decisiones que ha tomado en una mejor perspectiva. También les ayuda a verte como una persona que evoluciona psicológicamente. Dice que todos nosotros somos seres imperfectos que estamos haciendo nuestro mejor esfuerzo todos los días. Tales mensajes son muy buenos para que todos los recibamos de vez en cuando.

Answer 3

En general, los niños no tienen el deber de conocer la historia de los padres, y los padres deben brindar el beneficio de la privacidad personal a sus hijos mayores. Con esto quiero decir que los padres deben saber lo que necesitan para mantener a sus hijos seguros, siempre y cuando sean menores de edad.

Los padres que no pueden hablar de su historia de una manera útil o constructiva son inteligentes para mantenerlo en secreto. Esto también se aplica a los amigos, pero en general, a los cónyuges se les debe confiar algunos de los antecedentes más personales, si son capaces de aceptar tal conocimiento.

Siempre depende de los padres lo que les dice a sus hijos. Los niños deben respetar la privacidad de sus padres, a menos que haya una muy buena razón para violar esto. Igualmente, respeta la privacidad de tus hermanos y hermanas, para que ellos respeten la tuya.

Answer 4

Cuánto comparten los padres con sus hijos depende de la edad del niño y de su nivel de comodidad. Una niña de 5 años no va a tener ningún sentido para “Mami estuvo casada antes”. No tienen una comprensión firme de lo que “antes” significa más allá del corto plazo y no pueden imaginar que el padre tenga una vida antes de su nacimiento. ¡También es probable que le cuenten a toda la escuela cualquier cosa que crean que es un secreto jugoso!

Mi padre tuvo un matrimonio anterior, y en los años 50 esto todavía era algo escandaloso. (Es difícil de imaginar hoy). Creo que mis padres me dijeron cuando tenía unos 12 años, cuando pude pensar lo suficientemente abstracto como para procesar las noticias y tuve una idea práctica de la privacidad.

Answer 5

Al igual que April, creo que es importante estar abierto con los hijos. Por supuesto, cuán abierto y cuándo compartir esta información depende en parte de la edad / madurez del niño. Soy una persona muy privada, por lo que no he compartido TODOS los aspectos de mi pasado, ni siquiera con mi cónyuge. Pero he compartido eventos MÁS importantes (buenos, malos y feos) con mi hijo en los últimos 23 años. Nunca he esperado que me viera como perfecto; Pensaría que un niño que solo ve lo bueno en sus padres sentiría una presión inmensa para no cometer errores.

Answer 6

Gracias por preguntarme. No estoy seguro de estar calificado para responder esta pregunta, pero haré lo mejor que pueda.

Creo que realmente depende del nivel de desarrollo del niño, las preguntas formuladas por el niño y el tema.

Lo que les decimos a los niños sobre cualquier tema difícil debe estar en un nivel que sea apropiado para su edad y madurez. Mi tendencia sería comenzar con algunas cosas simples, contándoles más a medida que envejecen.

También creo que es un error decirle a los niños pequeños algo que usted no quiere que repitan a todos los que conocen. Por debajo de un cierto nivel de desarrollo cognitivo, no es realista esperar que un niño entienda sobre la privacidad y los entornos apropiados en los que puede hacer revelaciones. Es posible que un niño tenga la edad suficiente para entender lo que usted le dice, y tenga una necesidad de saberlo, e incluso tenga el derecho de saberlo, y sin embargo, no tenga un buen criterio sobre el respeto de su privacidad. En los casos en los que tenga la necesidad urgente de divulgar información a un niño, es posible que simplemente tenga que resignarse a renunciar a su privacidad sobre ese asunto. En los casos que no son urgentes, preferiría comenzar lentamente y hacerlo simple con los niños pequeños; No hay necesidad de decirles todo a la vez.

Answer 7

Padre-hijo es una relación como ninguna otra. Así que funciona de manera diferente.

Su pasado es relevante en términos de su presente y si su pasado puede dañar a sus hijos. Por lo tanto, si en el pasado te acusaron de asesinato, es mejor que se lo cuentes a tus hijos antes de que se enteren con alguien más.

Su descendencia estará con usted en todo momento, y espero que sepa que incluso los muros tienen oídos. Entonces, no, no puedes simplemente perderte cuando estás en casa. No significa rigidez y un comportamiento apropiado al 100%, pero actuar como si tuvieras 15 años no es el camino a seguir.

El padre es un rol de autoridad y es una posición de poder. No caigas de la gracia.

Hasta que sus hijos tengan la edad suficiente para salir de la casa, la esperanza es que no hará nada deliberadamente vergonzoso o ridículo, para que nadie pueda usar eso contra sus hijos. De lo contrario, una vez que sus hijos tengan la edad suficiente para tener una vida propia, su comportamiento puede ser atribuido a la vejez (senilidad), para que pueda liberarse.

(Sin embargo, primero pregunte si sus hijos tienen algún tipo de aspiraciones políticas o planean postularse para una publicación pública lo suficientemente alta: esto es cuando cualquier cosa que haga o diga puede ser utilizada por la oposición como un arma. Espero que no lastime a sus hijos demasiado con ese deseo de “ser uno mismo”).

Answer 8

Mi pasado no es un secreto, pero tampoco es necesario que lo griten desde los tejados. Si surge una situación en la que tengo alguna experiencia personal relevante, la comparto, siempre que mi hijo esté dispuesto a escuchar. Hay algunas cosas que son incómodas y / o inapropiadas de discutir, y trato de respetar sus límites al tiempo que comparto información que quizás sea útil para evitar que repitan mis errores.

Answer 9

He estado felizmente casado por casi 26 años. Mi hijo tiene 21 años. Mi hijo sabe que su padre es mi segundo marido. Tengo amigos que han elegido mantener en secreto los matrimonios anteriores. Siempre he sido abierto y honesto con mi hijo. Primero, nunca quise que él lo escuchara de otra persona. En segundo lugar, pensé que si siempre lo discutía de manera casual, entonces cuando él está saliendo y hablando en serio, puedo usar mi propia experiencia para demostrarle que entiendo.

Mis padres nunca compartieron mucho sobre sus vidas antes de los niños, siempre me molestó y luego me dijo “no” sin ningún antecedente de por qué. Juré desde temprana edad que podría compartir mis experiencias con mis hijos y ayudarles a comprender el por qué.

Answer 10

Definitivamente no creo que los niños necesiten saber todo sobre el pasado de sus padres. Mis hijos no necesitan saber cosas que hice cuando era adolescente o en mis primeros 20 años antes de casarme con mi esposo. Todos sabemos que los niños no aprenden de los errores de sus padres, ¿cuál sería el punto?