¿Por qué las familias occidentales están tan destrozadas?

Answer 1

Como alguien que ha visto a muchos amigos y familiares divorciarse y haber ayudado personalmente a evitar que un grupo de amigos se divorcie, les daré mi opinión:

Las familias occidentales tienen muchos lujos que los de los países no occidentalizados no dan por sentado. Por ejemplo, a los niños de familias occidentalizadas a menudo no se les dice que entren en la profesión X, estudien Y en la universidad y se casen a cierta edad. En las culturas no occidentalizadas, como la India, a menudo este no es el caso. A menudo se espera que estudie ingeniería o medicina (dos profesiones que casi siempre resultarán en que usted sea un empleado) y que se case con sus 30 años. No hacer esto es la excepción, no la regla.

Las ventajas del tipo de sistema en una sociedad occidentalizada es que tenemos un mayor sentido de libertad; sin embargo, también es desafortunado porque tendemos a dar esta libertad por sentado y creemos que siempre podemos “recurrir a nuestros padres” o a alguien más si tomamos malas decisiones. Entonces, muchos de nosotros tomamos malas decisiones y luego culpamos a alguien más. Por ejemplo, obtener una maestría en Historia del Arte y luego preguntarnos por qué no podemos encontrar un trabajo que genere más de $ 30,000 al año.

En segundo lugar, las familias occidentales a menudo tienen ambos padres trabajando, mientras que en muchas familias no occidentales el hombre es el sostén de la familia, mientras que la mujer se queda en casa y cría a los hijos. Un inconveniente de ambos padres que trabajan a tiempo completo (a veces más de 40 horas por semana cada uno) es que no solo los hijos se crían a sí mismos (o son criados por otra persona que no sea uno de los padres) sino que también muchas veces los matrimonios se deshacen porque Los dos individuos olvidan por qué se juntaron en primer lugar. La intimidad sale por la ventana, incluidas las noches de cita, la vestimenta atractiva para su pareja y la base de cualquier relación, la amistad, se destruye por completo. La falta de amistad es a menudo el comienzo de un divorcio en matrimonios occidentalizados (es decir, “matrimonios por amor”).

Otra cosa que he notado sobre las familias occidentales en comparación con las familias orientales es que tienden a carecer de la cercanía familiar con parientes lejanos (por ejemplo, primos, tías y tíos, etc.) que existen en los países orientales y no priorizan a los ancianos tan a menudo como ellos debería. Esta no es una regla general, pero es muy común. Tener una falta de cercanía familiar puede hacer que la noción de divorcio sea más socialmente aceptable, ya que sus padres, tías, tíos, etc., no serán responsables de ello, a quienes rara vez ven. La falta de cercanía familiar también significa que muchos en los países occidentales a menudo están separados por la distancia y la cercanía emocional de sus padres; por lo tanto, tienden a carecer de la capacidad de buscar la sabiduría de sus mayores en el consejo sobre “hacer que un matrimonio funcione”.

Por último, muchos niños en los Estados Unidos son criados por padres abusivos (es decir, abuso emocional, físico, verbal o mental) y no pueden esperar a tener la edad suficiente para salir de casa. Estos tipos de niños no tienen padres que prioricen la educación o la ambición y, por lo tanto, no hay sentido del deber para los padres en su vejez. Para muchos en los países occidentalizados, los padres son una fuente de estrés y toxicidad, lo que crea un vacío porque se supone que tus padres son tus mayores fanáticos. Por lo tanto, una vez que los individuos de tales familias tienen la edad suficiente, comienzan a salir y, a menudo, se casan con la primera persona que los hace sentir “completos” y les da el sentimiento de amor y apoyo que sus padres no tuvieron. Con el tiempo, a medida que avanza el matrimonio, surgen problemas y una o ambas partes se darán cuenta de que nadie puede “completar”. El proceso de curación tiene que venir desde adentro. Por lo tanto, otra razón por la cual el divorcio es rampante en los países occidentalizados.

Si ama a esta mujer occidentalizada, es compatible entre sí y ha discutido sus objetivos principales de la vida (es decir, carrera, hijos, dinero, etc.), sus familias tratan a la otra parte como si fuera parte de usted, y usted se ha comprometido con una vida de mejores de abajo, entonces ve por ello. No puedes vivir tu vida con miedo. Y el divorcio se está volviendo común en todo el mundo, no solo en Occidente.

Answer 2

No creo que la familia occidental se haya derrumbado. Es que ahora podemos ver las debilidades que siempre estuvieron ocultas.

Cuando las personas permanecían casadas porque la religión y la cultura hacían el tabú del divorcio, los matrimonios parecían estables porque las parejas tenían que permanecer juntas ya fuera que la relación fuera sana o no. Todas las fallas, como el abuso, la indiferencia, el disgusto, la falta de comunicación y la falta de habilidades para construir relaciones estaban ocultas. El sufrimiento se hizo (en su mayoría) en silencio. Si no fue así, fue criticado.

Idealmente, cuando se requiere que el matrimonio sea de por vida, las parejas tendrán apoyo. Tendrán apoyo para encontrar un cónyuge que sea compatible. Si bien sabrán todo el tiempo que depende de ellos llevarse bien, lo ideal es que no se los lancen juntos para resolverlo por sí mismos. Tendrán apoyo y buenos consejos para crecer como sociedad.

Pero la tradición es solo socios para la vida, no socios felices para la vida. Es fácil hacer leyes que requieran que las parejas permanezcan juntas. Pero esas leyes no vienen automáticamente con leyes que requieren que las parejas tengan el apoyo que necesitan para desarrollar relaciones sanas. (Y en algunas tradiciones, el matrimonio era para propósitos diferentes a una pareja feliz. Era por poder, prestigio, para aumentar la familia extendida, para la descendencia …)

Algunas parejas trabajan porque son una buena pareja. Algunos trabajan porque tienen buenas habilidades con las personas y pueden descubrir cómo hacer que la relación funcione. Algunos tienen buenas fuentes de consejos. Pero cuando el divorcio estaba prohibido, la mayoría tenía que ocultar las dificultades porque no tenían a dónde acudir ni escapar.

Ahora, dado que el divorcio y la paternidad soltera son comunes, es mucho más fácil ver lo que se mantuvo oculto. Las parejas a menudo no tienen ni idea ni apoyo sobre cómo construir una relación. Se casan (o en pareja) sintiendo que el amor mágicamente les da a dos personas la capacidad de hacer que una pareja funcione. Cuando descubren que no están trabajando juntos por arte de magia, asumen que no puede funcionar, y con frecuencia en ese punto la relación es tan tensa que no desean hacerla funcionar.

La falta de habilidades para construir relaciones es, al menos en los EE. UU., Principalmente una debilidad en la crianza tradicional. Para aprender cómo resolver conflictos, los niños necesitan mucha experiencia resolviendo las diferencias con alguien que sabe cómo . (¡Las habilidades de relación son más complejas que la cirugía cerebral!) Pero con la crianza tradicional, el defecto es que los padres les digan a los niños qué hacer. ¡Es más conveniente para los padres! Pero luego los niños a menudo experimentan cómo se usa el poder para resolver conflictos. El resultado es que los niños pueden aprender que sus necesidades no son importantes, por lo que cuando hay un conflicto solo deben ceder. O aprenden que para obtener lo que quieren deben luchar por ello. Tampoco es una buena habilidad para resolver conflictos en una sociedad. Cada socio debe comprender que tanto sus necesidades como las de su pareja son importantes. El objetivo entonces es encontrar una solución que honre a ambos.

La mayoría de las parejas contraen matrimonio con una idea nula sobre cómo satisfacer sus propias necesidades y las del otro. Aprendieron en la infancia que es su necesidad o la del otro. Para saber que para que uno gane, el otro debe perder. Saben ceder. Saben pelear. Una pareja tiene mucha suerte de aprender cómo tratar las necesidades de los demás y las suyas con respeto.

Entonces, lo que se ha derrumbado es la fachada que parecía que la mayoría de los matrimonios estaban funcionando. Ahora estamos viendo donde las parejas siempre han estado luchando detrás de la fachada. Todavía no estamos en un punto como sociedad en la que entendemos cómo ayudar, pero al menos podemos ver qué está mal. Si los problemas no se pueden ver, entonces es difícil resolverlos.

Answer 3

¿Crees que ningún divorcio es el signo de un matrimonio feliz y exitoso?

Echemos un vistazo al retrato indio del matrimonio.

Ejemplo 1- Dos personas que se casaron en un arreglo, tienen hijos y una gran familia. Pero el amor no existe b / w esos dos. El único sentido de responsabilidad hacia los niños y la familia los mantiene unidos.

Ejemplo 2 Una pareja está viviendo una vida matrimonial sin sexo, poco romántica y frustrante debido a sus ocupados y agotadores horarios de trabajo. La única vez que se ven es en la noche cuando se duermen uno al lado del otro.

Ejemplo 3: una mujer ha estado casada durante los últimos 30 años con un abusador que la golpea todas las noches.

Ejemplo 4- Un hombre tiene un romance extramatrimonial con la mujer que ama, pero aún vive con su esposa.

Ejemplo 5 Dos personas, física, mental y emocionalmente incompatibles entre sí que luchan y se hacen llorar cada día, parecen una pareja perfecta para la sociedad.

Ejemplo 6- Una pareja siguió odiándose y peleando entre sí en el lecho de muerte.

Y así…. Encontrará infinitos ejemplos de este tipo en los que la pareja llevó la carga del matrimonio durante toda su vida, pero no se separaron. ¿Sabes por qué? Porque la así llamada sociedad india sanskari ha alimentado en nosotros el sanskar de no romper incluso si tu matrimonio te está matando. Al igual que el divorcio es una elección personal de una pareja casada, y es una disposición hecha para liberarse de un vínculo nupcial incompatible, en la India es vergonzoso divorciarse .

Enseñan a sus hijas ” doli mayke se nikalti hai, o arthi sasural se ” (“usted nace en la casa de sus padres, pero muere en los suegros”). Sí, incluso si te hacen morir todos los días en el matrimonio.

No podrás caminar con respeto si estás divorciado. Usted será menospreciado en su lugar de trabajo, será humillado por su familia, vecinos y familiares, probablemente amigos también.

Y la razón principal por la que las parejas rotas en la India no consideran que el divorcio sea una opción es que incluso si logran enfrentar su propia humillación, no pueden soportar la vergüenza de que sus hijos tengan que sufrir. En la escuela, por los maestros, los compañeros de clase y todas las demás personas, se burlarán de ellos, los mirarán con disgusto o simpatía. Se les interrogará acerca de la condición de su familia y cada acción y cada error de su parte se relacionará con el divorcio de sus padres. Todo esto afectará gravemente su estado mental, psicológico y emocional, y es por eso que las parejas que ni siquiera pueden mirarse entre sí se comprometen para el bien de sus hijos y viven bajo un solo refugio.

Diré que la sociedad india no ha “madurado” lo suficiente como para tomar el divorcio como un adulto. Mira el divorcio a algo pecaminoso, incorrecto y totalmente inaceptable.

Creo que las relaciones son para los humanos, no los humanos son para las relaciones. Apreciar las relaciones, ser honesto, leal, dar a tu pareja. Se necesita un esfuerzo constante para hacer una relación y crecerla. Pero cuando incluso después del 100% de esfuerzo, la relación se ha convertido en una carga para usted, no se encuentra en condiciones de mantenerse al día, dejarlo es la única opción saludable y fructífera.

Esto es lo que el oeste sigue. Se separan cuando encuentran problemas incurables en la relación. No significa que no tengan emociones, sus relaciones son solo un intercambio o que no respetan las relaciones. Es solo que se respetan a sí mismos como persona lo suficiente como para rendirse cuando sea necesario . Y la sociedad en su conjunto está muy bien al respecto.

Tener bajas tasas de divorcio NO es un tema de orgullo. Si lo investiga, descubrirá que las familias y la sociedad indias no funcionan correctamente. Numerosas familias se rompen sin divorciarse.

🙂

Answer 4

Como indio que vivió en Europa durante varios años, permítame exponer mis opiniones desde una perspectiva neutral.

Para que una relación se mantenga, debe tener un objetivo común e intereses compartidos para trabajar y en estos días muchos carecen de eso. Esta es la razón por la que los mantendremos juntos, no a sus hijos o no a sus razones económicas.

En segundo lugar, como indio, tenía menos oportunidades que un europeo, mi horizonte era menor y si me hubiera casado con una chica menos expuesta, habría sido más feliz en mi pequeño mundo. Pero, en el mundo occidental, la alta exposición le brinda muchas oportunidades y, si su relación o ruptura en su carrera, siempre tendrá algo más que mantener. Esto hace que las rupturas sean mucho más fáciles y la gente siga adelante. Los hombres y las mujeres no se necesitan para vivir.

Además, creo que las personas criadas en las culturas orientales en su mayoría aceptan compromisos y tienden a sacrificar mucho por su familia (es debido a su situación). Esto hace que sea más fácil aceptar concesiones más adelante en sus relaciones. Por otro lado, la cultura occidental es bastante individualista y esto tiene un impacto negativo cuando tienes que pensar como ‘NOSOTROS’.

Para resumir, cuando tenga las oportunidades y la exposición, siempre preferirá una vida mejor con una mejor persona y esta búsqueda nunca termina.

#Familiaridad Castiga el desprecio

Answer 5

Franklin Veaux está en el buen camino. El divorcio sin culpa, ahora reconocido en todos los estados, se basa en la premisa de que va en contra de la política pública para obligar a dos personas a permanecer en una relación íntima que no desean.

Pero también, las mujeres carecían de muchas libertades fundamentales aquí en los EE. UU., Casi hasta la década de 1980, según este artículo publicado en la revista Magazine. Los empleadores podrían despedir a las mujeres si quedaban embarazadas hasta 1978. Las mujeres no podían obtener un préstamo individual o poseer una tarjeta de crédito hasta 1974. Esto significaba que estaban en gran medida vinculadas financieramente con sus maridos porque no podían mantenerse a sí mismas. Literalmente Antes de ese tiempo, claro, las familias “se quedaron” juntas. Realmente eran súper infelices, porque no hay forma de que puedan salir sin recurrir a algo muy drástico, como quedarse sin su familia y desaparecer. Uno de mis tíos hizo esto antes de que yo naciera, y escuché las historias.

Todo eso ha cambiado. Las mujeres ahora tienen más opciones. Algunos todavía se aferran a las viejas costumbres, pensando en los hombres como “proveedores” (cajeros automáticos que viven y respiran). Pero algunos se casan estrictamente por amor, y permanecen mientras la calidad de la relación sea buena. Las leyes que otorgan a las mujeres los mismos derechos básicos que los hombres aseguran que ya no tengan que permanecer en matrimonios miserables. Es un derecho fundamental estar en una relación con la persona con la que quieres estar, no con la persona a la que estás encadenado, debido a alguna ley draconiana.

Creo que si miras más de cerca a las familias occidentales que conoces, la mayoría de ellas no están llorando y abatidas porque esa parte de “la muerte nos separe” no funcionó para ellas. El divorcio ha ocurrido en mi propia familia, y siempre ha sido lo mejor sin una sola excepción. Amaba a mi madrastra mucho más que a algunos de mis parientes de sangre, porque en mi opinión no eran más que mejores personas.

Entonces, si quieres casarte con alguien que sea sincero y honesto contigo, probablemente no sea una buena apuesta casarte con una mujer occidental. Es decir, a menos que gane mucho dinero, como en, mucho . Todavía hay un montón de golddiggers alrededor incluso hoy.

Answer 6

Hmm, tener “miedo” de divorciarse en la pregunta de OP parece ser más sobre estereotipos sexistas o inmaduros y ego masculino, ya que las tasas de divorcio son casi iguales MISMO, tanto en el oeste como en el este, en los centros urbanos, sin importar el matrimonio arreglado o el matrimonio amoroso. . A menos que se esté refiriendo a ciertas sociedades religiosas donde el divorcio es ilegal o solo sirve a hombres, en cuyo caso las cuestiones de derechos humanos relacionadas con los derechos humanos de las mujeres merecen su atención y empatía. Todo el mundo industrial es patriarcal, y creo que los valores centrados en los hombres y el patriarcado sistémico son un problema fundamental tanto en Occidente como en Oriente , en diferentes grados.

Dicho esto, el individualismo materialista occidental es ciertamente antinatural y extremo en sus formas, y tiene sus inconvenientes. ¡Muchas casas y psiques están bastante fragmentadas! La pregunta es, ¿cuán sanas son las mentes y los espíritus de las personas?

Desde la era nuclear de la década de 1950 de la posguerra occidental en mi país de los EE. UU., Cuando la vida urbana y suburbana se hizo más común, los sistemas familiares se convirtieron en notoriamente “nucleares” … es decir, parejas aisladas que viven lejos de otros parientes, sin familia extendida en o alrededor del hogar. Y tanto abuso o negligencia que ocurre sin la posibilidad de un testigo o aliado. También significa menos sistemas de apoyo y enriquecimiento intergeneracionales, que a menudo es una gran pérdida que se manifiesta en muchos tipos de ciclos viciosos.

Es realmente el Desastre Familiar Nuclear , (se necesita una familia extensa para que las personas realmente prosperen) si observan el número increíblemente alto de niños y adultos estadounidenses que toman medicamentos psicotrópicos / modales de comportamiento, y la violencia desenfrenada de los hombres. El ” NFD ” estadounidense ha impactado negativamente al mundo entero ahora de muchas maneras. Combine esto con estilos de vida sedentarios de alta tecnología (el niño estadounidense promedio está solo al aire libre 15 minutos al día y es adicto a los sustitutos como los dispositivos tecnológicos y la televisión). patológico. La cultura occidental en los Estados Unidos, al menos, ha sido descrita por los científicos sociales como una Cultura de Adicción, después de todo. Y la estimación de la profesora de Harvard, Martha Stout, es que al menos el 4% de los estadounidenses son sociópatas, o 1 de cada 25 (más sobre esto en su libro The Sociopath Next Door).

Mientras que las familias orientales a menudo todavía tienen mucha familia extendida intergeneracional y algunos valores y tradiciones culturales que pueden sustentar más aspectos de la vida familiar y la supervivencia. Y aunque sin duda puede ser problemático y abusivo en una parte de las familias, cuando funciona decentemente, tiene beneficios psicológicos enriquecedores y el intercambio de recursos / cuidado infantil para afrontar el matrimonio o la colaboración, la felicidad de los niños y el cuidado de los ancianos.

Cuando se pierden las antiguas tradiciones familiares no orientadas a la dominación, toda la sociedad sufre, se produce la guerra. Creo que lo mejor de la cultura occidental y la cultura oriental es lo que se necesita, y las mujeres y los niños (y el mundo natural en sí) lo hacen mucho mejor con familias extensas sanas y una comunidad significativa.

Answer 7

Mi tía (madre) estuvo casada por más de 50 años. Mi tío murió el año pasado y ella lo cuidó hasta su último aliento.

¿Crees que fue un ejemplo de buen matrimonio?

Si dices que sí, entonces estás equivocado. No era.

Mi tía fue abusada mentalmente por su esposo y suegro desde el principio. El abuso continuó hasta la muerte de su marido. De hecho, aún no ha terminado ya que sus hijos nunca aprendieron a respetarla. Siguieron el ejemplo de su padre y la miró con desprecio. Siempre he encontrado a mi tía un poco excéntrica. Entonces mi madre me dijo que, aunque ella (mi tía) nunca fue muy inteligente, tampoco siempre fue así. El abuso constante y el trato degradante han afectado su salud mental.

Mi tía no tenía la opción de irse. Ella no era educada, pertenecía a una antigua familia de clase media que no la habría apoyado. Así que se quedó en el matrimonio, perdiéndose un poco todos los días.

Recuerdo que una vez, mientras hablaba con mi madre, ella deseaba que su esposo estuviera muerto.

Me sorprendió mucho, pero ahora puedo entender su dolor.

La longevidad no es la medida del éxito en un matrimonio, porque en nuestra cultura, muchas mujeres simplemente no tienen una opción. Tampoco muchos hombres (la presión social se aplica a ambos géneros, aunque es algo más fácil para los hombres).

Creo que es mejor ir por caminos separados que permanecer juntos y hacer que cada uno sea medible.

Y para que sepan, en estos días muchas parejas indias (especifiqué el país porque tengo conocimiento de esto) también se están separando. Entonces, a menos que te cases con una chica sin educación del otro lado, no puedes estar seguro de que durará.

Pero diré que ser un buen marido aumentará tus posibilidades.

Answer 8

Ya se han dado muchas respuestas buenas e inteligentes, así que no volveré a gurgitarlas.

Cuando vi por primera vez la pregunta del OP, me pregunté si sería insensiblemente insensible por su parte considerar la noción de “este” y “oeste” como dos entidades distintas y separadas en el contexto del matrimonio en la sociedad occidental. Unos cuantos gráficos para ayudar:

La fuerte afluencia neta de migrantes del este al oeste en una era globalizada posterior a la década de 1990 significa que hay una proporción creciente de personas de origen “oriental” de segunda y tercera generación en el oeste.

A pesar de obtener la ciudadanía, uno no puede creer que sus ideas “orientales” se hayan disuelto mágicamente después de prestar juramento. Se necesita un poco de “tiempo de retraso” porque, en general, cientos de años de tradición y valores familiares no se disuelven en un instante con un par de toques de su pluma y un canto de Star Spangled Banner.

Al considerar el modelo social en el que las ideas y valores originarios “orientales” no se disuelven completamente cuando las personas “orientales” eligen integrarse en las sociedades “occidentales”, debe hacer algunas preguntas esenciales cuando vea estadísticas generales sobre el matrimonio / divorcio:

A) ¿Qué porcentaje de divorcios se hacen “oficiales” dado que el matrimonio está fallando? En general, no creo que cada pareja salte de inmediato a un proceso de disolución informado oficialmente, tal vez haya un proceso de “afrontamiento” en solución. Además, si los valores y las tradiciones “orientales” se mantienen después de la integración, debemos ser conscientes de que es totalmente posible que un estadounidense de origen indio o pakistaní pueda ser reacio y / o desaconsejado el divorcio debido a numerosas presiones familiares, sociales y religiosas. tener que enfrentar

B) Si un hombre o una mujer perteneciente a una clase minoritaria en el “oeste” sabe que un pretendiente compatible no está disponible en su comunidad después del divorcio, ¿el divorcio sería algo que aún considerarían?

La noción de un “este” y un “oeste” distintos que descuidan el contexto de una creciente clase minoritaria en el oeste con vínculos al este es arcaica, reduccionista y miope. Podemos comenzar a entender mejor el matrimonio y el divorcio cuando explicamos un modelo de integración social “amorfo” y más complejo en el oeste.

La esencia de esta discusión es la siguiente: solo porque su matrimonio sea infeliz en Occidente no significa que necesariamente deba llevar al divorcio. Y particularmente en estos días, no tener en cuenta la composición, los antecedentes sociales y religiosos de las familias inmigrantes con estos problemas significa que extraña estudiar ciertos factores importantes para ayudar a alguien.

Además, en lo que el OP conoce como el “este”, solo porque un matrimonio esté intacto no significa que no se esté deshaciendo y que el divorcio no fue el curso de acción correcto. Si considera la gran cantidad de disputas familiares y actos de violencia doméstica que no se denuncian en países como India, se cuestiona el idealismo en un modelo de matrimonio “oriental”.

Answer 9

Mi familia india, como muchas otras, cree que nuestro sistema es superior al occidental, porque todos nos adaptamos y tenemos vidas familiares felices, a diferencia de sus homólogos occidentales egoístas .

He escuchado esta queja de mis abuelos, y en muchos debates locales, sobre la creciente occidentalización en nuestro país, que hubo un momento en que, si había un problema, la pareja se sentó con los “ancianos” de la familia y los resolvió cosas fuera. Sin embargo hoy, si una pareja tiene un problema, simplemente se divorcian.

Nunca he discutido con ellos sobre esto, porque no tengo idea de por dónde empezar. Sus ideas erróneas de que la edad significa sabiduría, que la influencia occidental es una infección, que alguna vez escucharon a las parejas. . . Honestamente, nunca he visto que se escuchen los problemas de la mujer.

De todos modos, volviendo al tema en cuestión, la diferencia se debe principalmente a nuestros diferentes conceptos de matrimonio. En Occidente, un matrimonio es una relación. Aquí, un matrimonio es una transacción, un acuerdo, un acuerdo.

Así que en Occidente, la gente ve al matrimonio como algo que necesita ser mantenido y alimentado. Sin embargo, según nuestra gente, cuando dos personas se casan, se supone que deben vivir juntas y formar una familia. Creen que una pareja se divorcia si hay un conflicto que no se puede evitar, y si ambos tienen egos enormes y no están dispuestos a adaptarse , como dirían mis abuelos.

Por eso parece que hay tantos matrimonios rotos en Occidente. En la India, probablemente todas las familias de clase media están destrozadas. Es solo que no pensamos en el matrimonio como una relación activa. E incluso si el conflicto era tan alto que incluso querían el divorcio, no lo intentarían debido al estigma social o algún tipo de dependencia del otro.

Si nuestro sistema matrimonial realmente funcionara, no creo que clasificaríamos 122 de los 155 países en el Índice de Felicidad.

Una versión divertida de Indian Wedding de un grupo popular de comedia india. No es representativo de todo tipo de bodas indias, pero con elementos que son comunes a la mayoría de los tipos. Spoiler: la parte 2 termina con “Transacción completa” xD

Answer 10

Si preguntas por qué, la respuesta es simplemente que es cultural. El matrimonio es algo que la gente hace, tener hijos es algo que la gente hace, pero si no parece funcionar, la gente se divorcia.

Esto es excelente para una sociedad que pone énfasis y valor en los derechos y la libertad de las personas, pero pone a los niños en un lugar muy difícil.

El 50% de los matrimonios estadounidenses terminan en divorcio. De todos modos, aquí hay un mapa. La anglosfera y muchas partes de Europa, con algunas excepciones, comparten las mismas tasas de divorcio. MAPA: Tasas de divorcio en todo el mundo – Business Insider

La tragedia no es la tasa de divorcio; Es que los niños sufren por ello. Padre soltero – Wikipedia

No solo crecen en la pobreza, sino que representan casi el 80% de todos los reclusos a largo plazo. es decir, criminales duros

Entonces, en las culturas donde hay un alto grado de compromiso, las personas se comprometen por el bien de su familia. Culturas donde existe un bajo grado de compromiso, el deseo individual triunfa (limita por una razón) el bienestar de la familia. Y debido a que los niños crecen bajo estos valores culturales, se perpetúa a sí mismo en las próximas generaciones.

Estas son algunas de las razones más comunes para el divorcio: Motivos del divorcio: Las 10 razones principales por las que finalizan los matrimonios – Asesoramiento a parejas Chicago

No tengo ningún problema con el divorcio. Debería ser una opción viable, especialmente en casos de abuso, pero sabes que algo está mal con la cultura cuando tu cultura trata el matrimonio como una relación larga .

Es por eso que las familias están rotas.

Answer 11

Voy a segundo Matt Burwood aquí. Occidente es un gran “lugar” que está formado por muchas culturas, aunque en apariencia podamos parecer lo mismo.

Irlanda tiene la tasa de divorcio más baja de Europa, con 0,6 por cada 1.000 personas, y por lo tanto los matrimonios más duraderos.

Solemos casarnos bastante tarde, aproximadamente 33 para las mujeres y 35 para los hombres. Matrimonios y asociaciones civiles Para esta edad, generalmente tenemos:

-Completa nuestra educación.

– vivió de manera independiente, en alojamiento compartido como compañeros de piso o compañeros de casa con otros, y con frecuencia han vivido con un compañero (o varios! La monogamia en serie sería bastante común), y con frecuencia también han vivido con la persona con la que pretendemos casarnos

– empezaron nuestras carreras

-Podría haber vivido en el extranjero (los irlandeses tienden a emigrar, y muchos regresan después de unos años), así que tienen experiencia en la vida y también nos conocemos a nosotros mismos.

-Tomamos el matrimonio muy en serio, y esperamos que dure. Tenemos los ejemplos de matrimonios duraderos a nuestro alrededor y sabemos que no todo es sol y rosas. TENEMOS divorcio, pero es un proceso largo y sabemos que es posible reiniciar. (Aunque con los precios horrendos de las propiedades y la expectativa de ser dueño de su propia casa, aquí tenemos una alta tasa de propiedad de casas, fue la más alta del mundo en un momento dado: el divorcio puede empobrecer a los divorciados).

Además, no hay ningún estigma en ser un padre soltero, aunque la mayoría de los niños nacidos de padres solteros nacen de una relación estable. Cuando un hijo nace de una madre soltera (que puede o no puede recibir ayuda financiera o de otro tipo del padre), generalmente el estado la ayuda. También somos una cultura orientada a la familia y, por lo tanto, a menudo hay apoyo para la familia nuclear de la familia en general. Nuestras familias solían ser grandes en el pasado (soy uno de 5 sibs y tengo alrededor de 48 primos hermanos) y eso ayudó: las cargas se pueden compartir.

La UE ha sido de gran beneficio al promulgar leyes de igualdad: 6 meses de licencia de maternidad pagada ahora, en comparación con los 3 meses que tenía hace un cuarto de siglo; La misma remuneración por igual trabajo, etc. significa que te quedas con tu pareja porque así lo deseas.

Answer 12

La única razón por la que los matrimonios indios han sido “estables” durante generaciones es que la mayoría de las mujeres indias no tenían la independencia financiera o social para salir de los matrimonios malos. Las mujeres educadas e independientes entienden cuándo están siendo abusadas y aprovechadas. Y tienen la fuerza para hacer frente a la sociedad por su dignidad.

Es bastante perturbador que los indios crean seriamente que sus matrimonios se hacen en el cielo o que son superiores a los matrimonios occidentales de cualquier manera. Con más mujeres educadas y encontrando sus pies, no me sorprendería que las tasas de divorcio en India sean mucho más altas que en Occidente. Después de todo, el respeto mutuo y el consentimiento entre los individuos que se casan forman una base mucho más sólida para un matrimonio saludable que factores como la casta, la religión, el cutis, el estado financiero, la capacidad de pagar una gran cantidad de dote, etc.

Answer 13

“Familias occidentales”?

Esta es la principal pista de que el gobierno o los medios de comunicación de su país le han dado un montón de tonterías.

Las únicas personas que ven “el oeste” como una cosa son personas enojadas en países no occidentales, a quienes los medios de comunicación de ese país han alimentado con un montón de mentiras.

Es como si Donald Trump viera a los mexicanos como violadores, o que alguien en el oeste viera a todo el Medio Oriente como un grupo de salvajes corriendo en harapos y muriendo de enfermedades y guerras.

Estás generalizando todos estos países , que presentan culturas muy diferentes, para que sean iguales:

Realmente no puedo describir lo tonto que es esto. Realmente vivo allí, en el Reino Unido, y puedo decirles que la cultura del matrimonio y el divorcio es completamente diferente entre un país y otro en “el oeste” (que no es un lugar de mierda).

¡Y mi familia está bien gracias!

Muy pocas personas en la familia extendida de mi mamá o mi papá (y hay muchos de ellos) se han divorciado, la mayoría están felizmente casados. Nuestra familia, como con muchas familias, también está muy cerca.

Si eres una persona disfuncional que no puede elegir una pareja adecuada y mantener esa relación, ese es tu problema.

Answer 14

Las tasas de divorcio en los países occidentales pueden ser más altas que las de la India o el sur de Asia, pero eso no significa que los matrimonios indios sean más felices o más exitosos.

• La razón principal por la cual los matrimonios indios importantes no terminan en divorcio es porque el divorcio es un tabú incluso en este día.

Si una pareja considera el divorcio, incluso el pariente más distante parecerá que la pareja se reconcilie.

De alguna manera, la pareja les debe a sus familias mantenerse unidos.

• Otro factor importante es que las mujeres indias no están a la par con sus contrapartes occidentales en términos de independencia financiera, educación o conciencia de sus derechos.

Esto los obliga a atenerse a sus matrimonios a pesar de abusos, negligencia, infelicidad o cualquier otra cosa.

• Como sociedad hemos perdido las intenciones del matrimonio. El matrimonio es el único medio para el sexo y el sexo es sólo para la reproducción. El sexo no es visto como una actividad agradable especialmente para las mujeres. Se ve como algo que un hombre quiere y la mujer soporta. Los indios, especialmente de una generación anterior, no pueden envolver sus cabezas alrededor de querer un divorcio debido a la incompatibilidad sexual.

No entendemos que el matrimonio es por compañía o que la compañía y el compromiso no requieren matrimonio.

El único propósito del matrimonio es extender tu linaje.

Hay un número considerable de matrimonios indios donde uno o ambos involucrados son completamente infelices pero no consideran un divorcio por las razones anteriores.

Preferiríamos evitar la confrontación con nuestras familias y el juicio de la sociedad a ser verdaderamente felices.

Answer 15

Fue a través de la mayoría de las respuestas escritas por los occidentales. Todo está bien cuando dicen que la tasa de divorcio en Occidente es más alta porque tienen más libertad, menos estigma social y que consideran que la relación es mutua. Y sí, uno no necesita continuar en una relación incompatible o abusiva. Sin embargo, la única pregunta que se niega a responder es: ¿por qué la mayoría de los occidentales son tan incompatibles o abusivos entre sí para enviar sus tasas de divorcio de forma anormal e inaceptable que se disparan? ¿Y por qué descubren el hecho solo después de la boda para toda su larga experiencia de citas? Aparentemente hay algo muy espeluznante con su sociedad que se niegan a admitir o reconocer. Parecen estar protegiendo algo detrás de este alto terreno de libertad, etc. ¿Por qué deberían enojarse cuando los orientales llaman a sus familias destrozadas? ¿Por qué nombre deberíamos llamar una relación que termina abruptamente en el amargor duradero, el desplazamiento de los seres queridos y el empobrecimiento de los paquetes de indemnización? Nosotros en la India llamamos al fenómeno no solo una familia rota sino también una vida rota / arruinada.

Para mí, parece como si estuvieran confundidos entre sus derechos políticos y las responsabilidades familiares y, sin saberlo, permitieran que los primeros prevalecieran sobre los últimos mientras decidían separarse. Nuestra posición como ciudadano legítimo en la sociedad y que como socio / padre son dos cosas totalmente diferentes. Como ciudadano de un estado, tiene todos los derechos pero no responsabilidades, mientras que como socio / padre tiene más responsabilidades junto con algunos derechos.

Answer 16

Declaración incorrecta.

Las familias indias simplemente lo esconden mejor. Algunas de las otras respuestas ya han descrito esto. Estoy bastante seguro de que esta pregunta es de un indio. La gramática utilizada en los detalles de la pregunta parece muy “india”. Pero podría estar equivocado.

Los indios permanecen en matrimonios a pesar de ser infelices. A los occidentales les gusta seguir adelante si no funciona. Los indios piensan que deberían hacerlo por el bien de los “niños”. No estoy completamente seguro de cuán feliz sería un niño en un hogar donde no hay armonía.

Contrariamente a lo que piensas, no todos los niños con padres divorciados en Occidente son infelices. Conozco a varios que crecieron de esa manera (es común aquí, estoy de acuerdo) y muy pocos realmente tienen problemas con eso.

No creas todo lo que ves en las películas de Hollywood sobre los niños abandonados y su terrible vida.

Answer 17

Los occidentales pueden “ventilar su ropa sucia” en público, pero eso no significa que sean muy diferentes de cualquier otra cultura. Como estadounidense, me casé con un oriental que me dijo exactamente lo mismo que estás expresando. Sin embargo, mi suegra estaba terriblemente oprimida en un matrimonio abusivo con mi suegro, a quien nunca tuve ocasión de conocer cuando falleció antes de viajar a su parte del mundo.

Como resultado del tratamiento de mi suegra, ella no era un ser emocional completamente formado. No podía ser una matriarca adecuada para la familia y mantener a todos los hermanos y sus cónyuges juntos porque todo lo que hizo fue insultar a todos a sus espaldas, cortesía de su baja autoestima. Así que nadie respetó su autoridad y todos lucharon entre sí a su vez.

Todos los miembros de la familia de mi esposo se quedaron en su país de origen, excepto él, y ninguno de ellos habla en voz alta. Un cuñado, que tengo que decir que fue muy bueno con nosotros cuando visitamos, echaría la comida de su esposa a través de la cocina y le gritaría sobre todo. Otro cuñado insultaría a su esposa delante de nosotros, diciendo que ella era gorda, y categóricamente rechazó a cada miembro de la familia.

Por supuesto, los seres humanos son falibles, pero si no es socialmente aceptable dejar una situación o si uno siente la necesidad de salvar la cara, uno podría soportar mucha más basura (por falta de una palabra mejor) que en una sociedad que es más gratis.

Parece como si en toda la palabra, con algunas excepciones, las hembras ya no estén dispuestas a ser tratadas como bienes muebles. Los estándares más altos generan intolerancia para las formas “tradicionales” que tienden hacia el abuso. La buena noticia es que las mentalidades elevadas fomentan la madurez junto con niveles más altos de responsabilidad, por lo que las relaciones familiares en general mejoran en términos de una mejor comunicación y patrones emocionales más saludables.

Answer 18

Si desea casarse, hágalo solo como una ceremonia religiosa (no permita que el gobierno lo reconozca). De esa manera, los problemas legales que vienen con el matrimonio (por ejemplo, las leyes de pensiones alimenticias idiotas) no se aplicarán a usted.

En Occidente, una enfermedad bastante insidiosa se ha propagado (no es venérea, pero también son bastante comunes), y esta enfermedad es un hedonismo egoísta junto con leyes de divorcio idiota. Básicamente, a la gente le gustan sus compañeros, oh, quiero decir, “socios”, porque se sienten bien usándolos de la misma manera que te gusta tu comida favorita. La línea entre el amor y la lujuria se ha desvanecido más allá del reconocimiento para muchos, y esto ha contribuido en gran medida a arruinar a la familia. Los cónyuges no se quedan juntos y resuelven sus problemas cuando la mujer solo puede irse y tomar una gran parte de la riqueza del marido, a pesar de que ella entró en el matrimonio sin nada cerca de esa cantidad.

Estas injusticias han llevado a la formación de movimientos como MGTOW (los hombres siguen su propio camino) que evitan las relaciones y el compromiso con los demás por razones legítimas. Creo que mi alternativa a esto (matrimonio religioso – gobierno) puede tener una mejor oportunidad de trabajar para la gente porque no tienes que preocuparte por ser robado legalmente por putas que buscan oro, y cualquier persona con la que tengas una relación tendrá que tener Al menos un mínimo de moralidad sexual. No necesita sacrificar la oportunidad de tener una compañía de por vida para salvaguardar la riqueza que gastó en su vida ganando de esta manera.

¡La mejor de las suertes!

Answer 19

Ante todo

Las familias occidentales están rotas, pero las familias indias no son mejores. Casi todas las parejas casadas que veo están intactas solo por los sacrificios y la tolerancia de las mujeres.

Se ocupa del maltrato físico y mental de sus maridos, y también muestra la tortura de los suegros.

Incluso si el marido de una mujer la engaña, ella simplemente lo ignorará y tratará con él.

Los indios se sienten muy orgullosos de la baja tasa de divorcios en la India y piensan que la razón es nuestra cultura tradicional conservadora y nuestros matrimonios arreglados, etc. ¡Qué mierda!

Les puedo asegurar que si las mujeres no se lavaran el cerebro al pensar que tienen una identidad, un propósito de vida y un valor solo si se casan y tienen hijos, apuesto a que habría una tasa de divorcio de 70 a 80% en la India, porque en otras En los países, si una mujer está siendo atormentada en su matrimonio, es solo por su marido, pero en la India es el marido, los suegros, la sociedad ¡TODOS!

Las personas del oeste no se divorcian constantemente porque no son “cultas” como nosotros, sino porque se valoran a sí mismas y su felicidad y tranquilidad, por lo que, cuando sepan que su pareja no vale la pena, se irán.

Estoy de acuerdo en que los hombres que son buenos esposos se enfrentan a la tortura de sus esposas también, pero la razón por la que decidí mostrarle el lado del dolor de la mujer porque se considera aceptable, mientras que ese no es el caso de los hombres que están sufriendo en sus matrimonios, se les dice de inmediato para divorciarse de sus esposas, volver a casarse y comenzar de nuevo, y el hecho de que usted mencionó en la pregunta detalla que las “mujeres” occidentales tienen más probabilidades de divorciarse de un hombre, muestra claramente que usted cree que el trabajo de la mujer es mantener el matrimonio intacto sin importar lo que suceda. . Aquí se considera un deber de la mujer tratar con ella, el llamado pati Parmeshwar , su familia ridícula, mientras que ella tiene que abandonar por completo a su propia familia y mucho más.

Casi todas las parejas casadas en la India llegan en algún momento al borde del divorcio y cuando le dicen a la familia que existe un tipo secreto de panchayat con la familia y los parientes de ambos lados y se le dice a la pareja que se adapte, incluso si el marido lo ha hecho. Golpeó brutalmente a su esposa. Le han dicho que no lo haga enojar y que oprima sus botones, y le dicen que no levante la mano sobre ella, y ahora, si él la levanta de nuevo, nadie va a hacer nada más que decirle que se calme. abajo. Y la más tonta y la mejor solución para cualquier problema matrimonial según estos sabios inteligentes es bacha karalo sab theek ho jaega . Incluso si el esposo engaña, es culpa de la esposa porque ella no satisfacía sus necesidades, por lo que se fue a otro lado en busca de una mujer para satisfacer su deseo.

Ahora dime, ¿cuán perfectas son las familias indias y cuán imperfectas son las familias occidentales en comparación con nosotros?

¿Deberíamos sentirnos realmente orgullosos o avergonzados porque las mujeres son consideradas amas de casa y bebés que no tienen vida propia?

Una de mis parientes estaba siendo torturada por su esposo y sus suegros desde el primer día de su matrimonio e incluso cuando estaba embarazada, por lo que no podía soportarlo más y quería el divorcio, y sus padres la apoyaban y querían el divorcio por más tiempo. ella tambien Ahora los suegros pensaron que esto arruinaría su nombre, así que dijeron que serán amables y que no la molestarán ni a ella ni a bla bla bla, pero ella y su familia aún se apegan a su decisión.

Oí a mi madre y a mis tías hablar y me sorprendió lo que escuché

Ladki ka divorce ho Gaya tho kaun shadi karega usse ?! Chota sa bacha hai uska kya hoga? Mana ki unhone Mara-peeta lekin yuhin tho nahi marahoga na? Usne hi kuch kartute karke gussa dilaya hoga. Ab bol rahe hai Na ki nahi tang karenge abse tho phir kyu inte nakhre mar rahi hai? Karna padhta hai ajustar kabhi kabhi

Permítanme agregar que mi madre estaba totalmente de acuerdo, así que no sé qué hará si hago algo como esto. Y también la niña fue acusada de infidelidad y de que su bebé no es de su marido y que el bebé también fue torturado, como si no le diera comida y le pegara al bebé, etc. Y a pesar de todo esto, tiene que volver a vivir el resto. ¿De su vida torturándose a sí misma ya su hijo con esos monstruos inhumanos? ¡Seriamente!

Ahora espero que comprendan la verdadera cara de las hermosas y felices familias conjuntas de India.

Answer 20

No están rotos, están sanos.

Louis CK lo dice mejor …

“El divorcio siempre es una buena noticia. Sé que suena raro, pero es verdad porque ningún matrimonio bueno ha terminado en divorcio. Sería triste. Si dos personas estuvieran casadas y … tuvieron una gran cosa y luego se divorciaron. Eso sería muy triste. Pero eso ha sucedido cero veces “.

El divorcio es una mejor opción que toda una vida de infelicidad.