Como padre adoptivo, ¿cómo es ser rechazado por su hijo?

Answer 1

Recomiendo encarecidamente leer sobre el trastorno de apego reactivo. Cuando el primer vínculo que los niños tienen con sus padres biológicos es disfuncional o terminado, los niños temen y detestan el vínculo nuevamente. Al principio, tratarán de ser encantadores y dulces. Sabes que empiezan a quererte cuando te atacan y tratan de alejarte. Cuanto más te aman, más luchan para alejarte y lastimarte. Si sabes esto, no duele.

Si sigues reafirmando que los amas, que es seguro que te devuelvan el amor y que está bien que sigas queriendo a sus padres biológicos (lo que suelen hacer, aunque los padres biológicos hayan sido abusivos), finalmente lo harán. empieza a sentirte seguro mostrándote en pequeñas formas que te aman. Mis hijas comenzaron a dibujarse a sí mismas y a ponerlas en mi plato, mi escritorio, mi almohada, en muchos lugares. Dijeron: “Te odio” mucho antes de que las palabras “Te amo” empezaran a aparecer. Nos empujaron a mi esposo y a mí mucho antes de que comenzaran a abrazarnos. Ahora tienen veinte años y somos una familia fuerte y feliz.

Answer 2

Me gustaría responder esto desde el otro lado. Siendo un niño adoptado que rechazó a mis padres adoptivos. Fui adoptada cuando era solo un bebé, sin conocer a mis padres biológicos. Aunque supe desde la infancia que fui adoptada. Recuerdo que fui a ver a mi madre preguntándole si era adoptada, ya que no había fotos en nuestros álbumes de fotos de que estuviera embarazada. La recuerdo llorando cuando respondió a mi pregunta y fue donde la dejé durante años.

Luego hubo un momento en mi vida en que fui muy rebelde. Recuerdo vívidamente cómo miré a mi padre adoptivo a los ojos y casi le grité que él no es mi verdadero padre y, por lo tanto, no puede decirme lo que puedo y no puedo hacer. Eso lo rompió y lo vio en sus ojos. También rompió a mi madre adoptiva. Recordé cuánto quería encontrar a mis padres biológicos hasta un día.

Un día, hubo alguien en mi vida que me dijo lo siguiente: “Está bien buscar a tus padres biológicos, ¿pero para qué? Podrían haberse separado y haber comenzado nuevas familias. No es solo mi vida y la vida de mis padres biológicos lo que se realizará. ¡Será mi vida, sus vidas, las vidas de sus familias, ASÍ COMO TAMBIÉN mis padres adoptivos! “. Desde ese día he ido y hecho las paces con mis padres. Adoptivos o no, son los únicos padres que conozco. Me amaron desde el momento en que me consiguieron y eso es más que suficiente para mí.

Answer 3

Como cualquier padre, el rechazo de la relación por parte del niño podría golpearlo. Por definición, la crianza se siente como un trabajo ingrato, siempre que los niños, especialmente los adolescentes, lo despiden. Podría ser más doloroso si esto sucede en la adopción, porque cualquiera de las partes “sabe” que la relación no es de sangre. Pero aquí es precisamente donde se equivocan. Si las familias se unen a pesar de que existe una relación de sangre, nada puede ser un testimonio más humano y vivo del poder del amor puro.

Como hemos sido muy abiertos a la adopción con nuestros hijos, ellos lo saben demasiado bien. Sin embargo, nunca hemos hecho un gran problema con esto. Hubo ocasiones en las que uno de nuestros hijos replicó: “Tú no eres mi verdadero padre. Entonces, ¿por qué debería siquiera escucharte?”. Y mi tersa y cortés pero firme respuesta fue: “Cariño, no importa si te parezco real o irreal. En este momento, YO SOY tu padre, y será mejor que hagas lo que digo, porque esto es Lo que cualquier padre le hubiera dicho a su hijo “. No hace falta decir que el drama terminó en media hora. Y si no fuera drama, el niño había comprendido en términos inequívocos, que yo era tan real como podía llegar a ser padre.

Por lo tanto, puede haber casos en que los niños pequeños, especialmente en la adolescencia, puedan (mal) usar el hecho de la adopción para su beneficio emocional como mínimo y afectar las relaciones, en el peor de los casos. Pero recuerde, en lugar de sentirnos miserables o vengativos, nosotros, como padres, debemos entender qué desencadenó el comportamiento en el niño y cómo se puede corregir el mismo.

Por supuesto, si hay grandes dudas, hasta el punto de no retorno, es mejor centrarse en la eliminación positiva de la relación y no perder el tiempo en la negatividad. Esto es casi cierto de cualquier relación.

Answer 4

Adoptamos a nuestro hijo cuando tenía 2 años y 8 meses de edad. No tenía lenguaje (en absoluto) y ni siquiera podía negar con la cabeza, sí o no. Tenía 7 semanas de embarazo cuando lo adoptamos.

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Cuando mi hija nació meses después, en el momento en que la sostuve, dejó de llorar. Ella tiene 2 años ahora y cuando se siente frustrada o triste, hace cosas típicas de 2 años. Ella lanza un ataque, llora, intenta controlar el sistema para salir adelante. Cuando termine 3-5 minutos más tarde, me dará un abrazo y un beso antes de irme a jugar. Es muy dulce y no pienso mucho en eso.

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Mi hijo es un buen niño. Si lo conocieras en la calle, pensarías que se portó bien, muy feliz y una verdadera inspiración. El es una buena persona No puedo subrayar eso lo suficiente. El es un buen chico

Cuando era un poco mayor que la edad de mi hija, justo después de ser adoptado, mi hijo mordía, rasguñaba, golpeaba, pateaba, golpeaba, pellizcaba y se golpeaba la cabeza (con fuerza) cuando estaba frustrado o triste. A veces todavía lo hace. Y tenía, y sigue teniendo, mucho por lo que sentirse frustrado y triste. No tenía las palabras para decir “Te rechazo”, pero seguramente le gustaría hacerlo de vez en cuando. Cuando lo sostuve, él se retorcía, prefiriendo sentarse en el regazo de un extraño a esta persona que le estaba dando comida, abrazos, ropa y besos.

Fue golpeado y tuvo tales ataques épicos de ira y tristeza, que lo retuve durante 30-45 minutos para evitar que se hiciera daño a sí mismo ya los demás. Meciéndolo suavemente en el suelo cantando “Te amo cuando estás triste. Te amo cuando estás enojado. Te amo cuando estás enojado. Te amo cuando estás contento”. Todo mientras él me golpeaba y pellizcaba y arañaba. No comparto esas historias con amigos y familiares porque no quiero que entiendan mal y piensen que es un niño malo o violento. Es solo un niño que ha pasado por mucho, demasiado para su edad. (Es por esto que esta publicación es anónima).

A veces, un comentario irreflexivo de un extraño o una imagen de algo familiar de su vida anterior a nosotros desencadenará inesperadamente su dolor sobre la vida y los padres que ha perdido. Nunca quiero que nuestros amigos y familiares quieran que lo rechacen porque su dolor completamente comprensible hace que se comporte de maneras que no se consideran aceptables.

Si ha sido preparado adecuadamente para la adopción, está esperando todo esto. Adoptar no se trata de los deseos y necesidades de los padres adoptivos; se trata de amar a alguien que no está en un lugar donde puedan amarte de inmediato … o tal vez incluso alguna vez. Se trata de construir una relación de la nada y el deseo de un lado de construir tal relación, incluso cuando la otra mitad no quiere tener nada que ver contigo. Se trata de desarrollar vastas profundidades de empatía por otra persona que necesita que las ames, incluso cuando en realidad no son muy amables.

Ser rechazado duele, pero si has sido preparado intelectual y emocionalmente para adoptar, el dolor emocional se ve disminuido por la comprensión intelectual de lo que está sucediendo con esta pequeña persona con la que te comprometiste. Cuando adoptas, tienes que estar listo para el poder a través del rechazo y amarlos de todos modos.

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Ahora, ¿cómo es cuando mi hijo, este niño que fue adoptado, deja de llorar de inmediato cuando lo abraza y le canto? Fantástico.

Answer 5

Sorryyyyy … Soy el hijo adoptivo … pero tuve que dar mi opinión sobre su pregunta … Creo que cuando mis padres me adoptaron, tenían muchas expectativas pero no me dejaron participar. Una cosa a destacar: fui adoptada a la edad de 6 años, por lo que no era un recién nacido o un bebé cuando me adoptaron. Así que vine con mucho equipaje emocional para el cual no estaban listos. Ser un padre adoptivo significa que debe tomar más tiempo y tener más paciencia con su hijo adoptivo, especialmente si es mayor que un bebé. Yo era problemático … Comencé a faltar a la escuela en la escuela secundaria, llegando tarde a casa básicamente sin escuchar. Comportamiento promedio de los adolescentes. Mi madre nos ha culpado a mí, a mi hermana ya mí, por tener una úlcera estomacal por causarle tanto estrés. También ha culpado a nuestra madre biológica fallecida por nuestro comportamiento y que no puede ayudarnos, etc. Al ser adoptada, creo que las dos cosas se refieren a las expectativas entre padres e hijos. Esperaba una madre más cariñosa y amorosa … pero resultó ser distante y egocéntrica. Todavía no sé cuáles eran sus expectativas de mí cuando era niña, pero como adulta, he aprendido que ella solo quiere que sea feliz con lo que hago en la vida y que sea económicamente segura. Básicamente, lo que el padre “promedio” quiere para su hijo. Coloqué el promedio entre paréntesis porque todos sabemos que hay algunos padres psíquicos que vuelven locos a sus hijos. Como adulto, tengo una nueva comprensión de mis padres y ahora tenemos una relación extremadamente estrecha. Soy mejor expresándome como no podía cuando era niño. Thankssssssss

Answer 6

Cuando mi hijo mayor tenía 14 años tuvimos una discusión sobre algo. No puedo recordar que Estaba pasando por un tiempo en su desarrollo cuando estaba lleno de arrogancia, convencido de que conocía y entendía el mundo mucho mejor que nosotros, sus padres bastante patéticos. Nos despreció de nosotros de muchas maneras y fue un momento difícil. En medio de este argumento, dijo algo que había esperado escuchar durante un tiempo, que deseaba que no fuésemos sus padres y que nunca hubiera sido adoptado. Que en lo que a él se refería, su única familia real era su hermano y sus abuelos biológicos (con quienes todavía tenían algún contacto).

No puedo recordar cómo respondí exactamente, pero era algo como “Sí, lo sé”. Mantuve contacto visual con él por un tiempo, pero no dije nada más y él pasó a mi lado y se precipitó escaleras arriba. Si soy honesto, me sentí sacudido por la discusión y su comportamiento en general, pero me sentí aliviado de que finalmente lo hubiera dicho. Era lo peor que podía imaginar decir y necesitaba decirlo y ver qué efecto había tenido. Lo había estado embotellando por un tiempo. Salió de la casa esa noche y pasó un par de noches con unos amigos. Quería que viéramos lo independiente que era y que ya no pudiéramos decirle qué hacer. Fue un momento miserable para mí, su padre y su hermano.

Poco después de llegar a casa, se disculpó por su comportamiento y por huir. Hizo una pausa por un largo tiempo y pareció luchar para que salieran sus siguientes palabras. Sus ojos se llenaron de lágrimas y dijo que realmente lamentaba lo que había dicho, que no era verdad y que lo que realmente odiaba era que no éramos sus padres biológicos. Que odiaba ser adoptado y quería ser nuestro hijo biológico más que nada. Eso me rompió el corazón mucho más de lo que había dicho unos días antes. Le dije que me sentía de la misma manera. Que hubo ocasiones en que odiaba el hecho de no haberlo dado a luz, de haberle dado cualquier cosa por haberlo tenido como un bebé y que se me hubiera permitido alimentarlo, abrazarlo y mostrarle todo el amor y la atención que necesitaba. merecido. No nos abrazamos, simplemente nos sentamos en sofás opuestos, nos miramos y nos vimos llorar y enamorarse.

Ser rechazado por mi hijo adoptivo fue un gran momento en nuestra relación. A pesar de muchos más altibajos en los próximos años, hemos estado más cerca desde entonces.

Answer 7

Lo estaba esperando, así que estaba preparado para no tomarlo personalmente. Olvidé de qué se trataba la discusión cuando gritó: “¡No eres mi verdadera madre!” Me reí y dije. “Tienes razón, no lo estoy, pero soy la madre que tienes. Ve a hacer tu tarea ”(o lo que sea). Nunca volvió a surgir.

Ocurrirá, especialmente si le tienes miedo. No tome declaraciones hirientes personalmente, solo les da poder.

Answer 8

Mi hija tiene once años y la adoptamos cuando tenía cinco años. Ella no tiene una relación con su familia biológica. Lo intentamos pero no parecen interesados. Ella estuvo en cuidado de crianza desde los 18 meses. Honestamente, ella dice cosas acerca de que yo no soy su “verdadera madre” casi todas las veces que discutimos, lo cual sucede con frecuencia últimamente porque la miré o me senté a su lado o existí o por cualquier otra ofensa. Me duele cada vez, aunque trato de no hacerle saber porque no quiero lastimarla. Cada vez que le digo que la amo no importa qué. Cuando ha tenido la oportunidad de calmarse, siempre me dice que lo siente. Es un patrón que tenemos. Ella nunca le ha dicho nada parecido a su padre.

Answer 9

Como padre adoptivo (desde mi nacimiento), me gustaría recomendarle que considere leer los libros de Nancy Newton Verrier: “El niño adoptado crece: volver a casa para sí mismo” y / o “La herida primaria: entender al niño adoptado”. ”