¿Cómo ha cambiado el amor mi vida!
¿A qué me refiero cuando digo que me salvas?
¿Significa que me salvaste de la humillación de estar soltero?
¿O la desesperación de no ser querido por nadie?
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¿O significa que finalmente tengo un trofeo para mostrar?
¿Significa que me aceptas junto con mis polos o que me entregas personalmente la quitiapina todas las noches?
Yo digo que me salvaste, pero ¿qué hiciste exactamente?
Me pregunto sobre eso tarde en la noche.
Y me pregunto sobre eso especialmente cuando no estás conmigo.
Lo sé, sé que dirías que soy una mujer fuerte que no necesita ningún ahorro.
Yo sé eso.
Sé que no me detuviste exactamente de saltar desde un acantilado, ni hiciste grandes promesas de ser el caballero de armadura brillante.
Demonios, sí, tu respuesta a todos mis problemas es que no lo sé y me obligas a buscar la solución hasta que me duelen las rodillas.
Sin embargo, siento como si me hubieras salvado.
Porque recuerdo ese enorme nudo en mi garganta como si alguien hubiera atado mi tráquea a esta enorme piedra pesada y la estuviera arrastrando hacia abajo sin cesar.
Y me sentía asfixiado todo el tiempo.
Traté de bloquear y desbloquear y auto amor y auto validación.
Los estados en negrita, las fotografías locas, los mensajes largos a veces llenos de rencor, a veces apestando a autocompasión.
Explicaciones, aclaraciones, elucidaciones.
Intenté detener los recuerdos, la mayoría despreciativos,
Traté de detenerlos de la transmisión, de los búferes dolorosamente y lentamente todo el tiempo, pero simplemente no lo hicieron.
Y me despertaba en medio de la noche con un grito fuerte, tal como lo hago ahora, ocasionalmente.
Me despertaría a los sueños de traición y traición, soledad, indiferencia y sueños recurrentes de todos riéndose de mí y burlándose de mí.
Aah la risa.
Demonio crepitante tipo de risa del Goblin verde que me aplastaría hasta los huesos.
Me despertaría con psiquiatras, terapeutas, médicos de todo tipo.
Y los toques.
Los toques que te sacan porque no tienen ningún significado para ti, aparte de estar sucio, sucio, Smutty y Salacious,
Lo que da la sensación de que un clavo se está rascando en una pizarra, incesantemente y usted está pidiendo que se detengan, pero nadie parece escuchar.
Me despertaba con calles vacías, túneles oscuros, luces tenues, voces huecas.
Me despertaría con lamentos de “¡¡No lo suficientemente bueno !!”
y tendría pesadillas de todo el mundo metiendo la nariz en mi negocio.
No sabría qué hacer, así que escribiría y escribiría y escribiría como una mujer depravada, pervertida y delirante, pero no obtendría un respiro.
Me proyectaría como licencioso, como libertino, como hedonista,
¿Por qué otra opción tuve que convencer a la gente de que no me importan,
mientras que en toda mi vida, todo lo que hice fue hacer tantas maldiciones como pude.
Sin embargo, la libertad de expresión sexual, la satisfacción de mirar caras sorprendidas,
el fugaz sentimiento de venganza al repartir las mejoras,
No fue suficiente de un alivio.
Mi autoestima había sido tan golpeada, y a menudo me encontraba sola a pesar de estar rodeada de personas, de ruidos, de voces que amenazaban con estrangularme aún más.
Y no podía respirar.
Saldría subrepticiamente de la nada, en mi coche, en mi cama, en el baño, mientras estaba en una cola de películas.
Llegaría en medio de una sesión de terapia de la risa y me abriría los ojos justo en medio de la meditación.
Las olas y las olas de dolor chocaban contra mi cuerpo y me envolvían en espasmos de paranoia y ansiedad.
Y habría lágrimas. Sí, muchas lágrimas.
Pero más que eso habría ira.
La ira es una palabra sutil y sobria para ello.
Yo sería apoplectico
Estaría tan enojado. Sostendría las muñecas de mi madre con tanta fuerza, sabiendo que no hay otra manera de lastimarla,
Les sujetaría las muñecas tan fuerte,
que sentiría la fuerza mucho más que ella, que aparecerían marcas rojas en sus muñecas, pero mis dedos palpitarían durante toda la noche.
Mi cara se enrojecería y dejaría salir un grito de sangre cuajada.
¿Por qué no me escuchas?
Por supuesto, nadie lo escuchó porque era todo, ya sabes, muy adentro.
Y me sentiría como embestir mi cabeza vibrante en la pared como cien veces.
Y mi corazón comenzaría a latir realmente, muy fuerte y mi cabeza palpitaría y estallaría de energía, y mi tráquea se sentiría aplastada.
Puede sonar como una exageración, pero eso es todo lo que sé.
Que simplemente no podía respirar.
Y luego viniste.
Y no dijiste nada y no hiciste nada espectacular.
Sin embargo, usted sonrió, tomó mis manos y me pidió que lo esperara para poder almorzar juntos.
Me burlaste de mí todo el día y algunas veces fuiste un poco insensible, pero nunca olvidaste acercarme y susurrar un lamento solo para apaciguarme.
Y te abrazaste.
Te abrazaste mucho.
A veces abrazabas tanto que estaba completamente aturdido sobre qué brazo es cuyo brazo.
Y me miraste.
Se sentía como si realmente me miraras.
Al estúpido, real, loco, impulsivo.
Y no la fachada que llevaba tantos años poniendo.
Y me preguntaste si tengo blues matutinos.
Nadie me pregunta eso ok.
Ninguno.
Antes solía imaginarme en medio de una multitud de personas realmente ocupadas, empujándome bruscamente, sin prestar atención a que estaba presente allí,
que estaba allí de pie, esperando que alguien, al menos una persona me notara, que me preguntara si estaba bien en medio de todos los empujones.
Todavía me siento presionado, excepto que ahora estás aquí conmigo también porque me empujan, y de repente el empujón ya no duele.
Al menos no tanto.
Así que sí, diciendo que me salvaste, podría parecer demasiado absurdo.
Pero todo lo que sé es que me ayudas a respirar.
Puedo respirar más allá de cada recuerdo doloroso,
Puedo respirar más allá de cada momento alegre.
Ahora puedo respirar querida,
Y así me salvaste.
Me diste un respiro.
Y ahora puedo sentirme respirando.
