¿Estás a favor o en contra de las mujeres que toman el apellido del hombre una vez casado? ¿Por qué?

Answer 1

¿Honestamente? Yo estoy en contra.

Opinión impopular: no creo que tomar el nombre de su esposo alguna vez sea una “elección” feminista …

No soy un gran fanático del “feminismo selectivo”; la idea de que las elecciones individuales de cada mujer son automáticamente feministas simplemente en virtud de ser elecciones. Las opciones no ocurren en aspiradoras. Tenemos que reconocer que nuestras elecciones están determinadas por nuestros entornos y cultura, las expectativas sociales y los medios de comunicación, entre otros.

La práctica de una esposa que toma el apellido de su esposo en el matrimonio es una reliquia de una época en que el matrimonio era una transacción económica y lo bueno que se vendía era la mujer. Renunciar a su apellido de soltera a favor de su esposo significaba que una mujer era ahora su propiedad legal.

Las mujeres que cambian sus nombres en el matrimonio pueden decir que pensaron que era romántico o que fue una marca de su compromiso con su pareja, lo cual está muy bien, pero luego tiene que admitir que su concepción de “romance” y “compromiso” ”No solo tiene un género profundo, sino que también se basa en sacrificar su identidad por el matrimonio. Esa es una noción profundamente patriarcal [1]

En un esfuerzo por ser más inclusivos, las feministas modernas han hecho que sea excepcionalmente difícil responder a preguntas como esta de una manera que no sea celebratoria, lo cual es irónico, considerando el riguroso examen de las “elecciones personales” aparentemente inocuas. Ola crítica feminista tan potente.

Las pensadoras feministas de este período criticaron muchas prácticas que hoy se descartan como elecciones personales, por ejemplo, la pornografía, la prostitución y la participación en la industria de la belleza. Sin duda, se negarían a la idea de no solo separar lo personal de lo político, sino también elogiar activamente cualquier elección hecha por una mujer como inherentemente feminista, incluso cuando estas “opciones” (en su opinión) apuntalaban el patriarcado y los atendían. a la “mirada masculina”. Entonces, la pregunta real es: ¿por qué las feministas de la tercera ola abrazan el feminismo de elección?

… en la medida en que “feminista” ha sido adoptada como una identidad, ha pasado por una serie de planes de mercadeo para hacerlo lo más aceptable posible. Parte de este cambio de marca ha sido el advenimiento del feminismo selecto. Que tiene sentido. El feminismo ya ha estado sujeto a décadas de campañas de difamación, sin mencionar las malas ideas y el mal comportamiento de sus seguidores más extremos. ¿Por qué adoptar pruebas de fuego que solo sirven para alejar a aquellos que de otra manera estarían dispuestos a adoptar la etiqueta? Y así tenemos innumerables preguntas sobre Quora (y en otros lugares) como “¿Puedes ser feminista y …?”

• Toma el nombre de tu esposo?
• Ser una ama de casa?
• Disfruta usando maquillaje?

Etc. Inevitablemente, la respuesta principal dirá algo como “Sí. El feminismo consiste en dar opciones a las mujeres. Mientras ella elija libremente hacer X, es feminista ”. Pero mientras expandir las opciones y oportunidades para las mujeres (y los hombres) es un objetivo importante del feminismo, también es importante examinar por qué las personas eligen la forma en que lo hacen. Una mujer puede “elegir” usar un velo facial, pero sabiendo que enfrentará el acoso y el abuso si no lo hace, ¿qué tan libre es su elección, realmente? [2]

Las personas que han respondido en ese sentido generalmente ignoran el contexto histórico, la presión cultural, la socialización de género y el viejo sexismo.

Contexto

Para la mayor parte de la historia humana, las mujeres eran propiedad. Desde una perspectiva occidental / judeocristiana, virtualmente todas las tradiciones de bodas simbolizan esta desigualdad y transferencia de propiedad, desde el padre de la novia caminando por el pasillo como un acto de “regalarla”, a la mujer que sublima su identidad (y su identidad social). y la existencia legal) con la de su marido. La misma doctrina legal que ordenó el cambio de nombre conyugal, un subconjunto del derecho consuetudinario inglés conocido como coverture, también impidió a las mujeres casadas poseer propiedades o celebrar contratos legales, derechos otorgados a hombres y mujeres solteras [3].

Presión cultural

Uno podría pensar que después de tres oleadas de feminismo, esta tradición sería casi obsoleta en el siglo XXI, un oeste igualitario de género, pero la mayoría abrumadora de las mujeres continúa adoptando el nombre de su esposo en el matrimonio. Sorprendentemente, el 50% de los estadounidenses piensa que debería ser ilegal que una mujer no tome el nombre de su esposo [4]. Las mujeres que mantienen sus nombres de nacimiento (que se denominan arcaicamente como “nombres de soltera”) a menudo son juzgadas como menos comprometidas con sus parejas, mientras que las mujeres que cambian sus nombres son percibidas como más “femeninas” [5].

Desde los pasaportes y las licencias de conducir hasta las redes profesionales y las redes sociales, cambiar su nombre legalmente requiere mucho trabajo (en papel), lo que hace que sea aún más sorprendente que esta práctica sea tan común. Lo que esto nos dice es que la presión para que una mujer casada cambie su nombre es tan fuerte que muchos perciben la abundancia de papeleo y burocracia como una molestia menor que enfrentar el escrutinio y el juicio de sus cónyuges, familiares, amigos y la sociedad en general. grande.

Condicionamiento y sexismo

La socialización de género afecta no solo las diferencias en la personalidad entre hombres y mujeres, sino también las diferencias en actitudes y creencias, y uno de los ámbitos en los que estas diferencias se manifiestan más claramente es el de las citas y el matrimonio. Las mujeres están condicionadas a ser menos individualistas que los hombres, a ver sus identidades centrales como relacionales. Recojo cualquier periódico, y casi puedo garantizar que los artículos sobre mujeres harán múltiples referencias a su estado civil y familiar (“Madre de tres hijos que venden drogas”), mientras que los artículos sobre hombres tienen más probabilidades de referirse a su ocupación (“Doctora de Toronto se declara culpable de mala praxis ”).

La cultura pop, los medios de comunicación, la religión, la industria de las bodas y muchas otras fuentes bombardean continuamente a las mujeres con el mensaje de que el matrimonio (y, por extensión, los hijos) es la única vía a través de la cual pueden alcanzar la felicidad, la realización y la autorrealización, a pesar de hecho de que el matrimonio en realidad parece beneficiar a los hombres más que a las mujeres [6]. Parte de la narrativa dominante del romance y el matrimonio es que el “amor verdadero” requiere sacrificio, incluso abnegación, pero esta expectativa se aplica desproporcionadamente a las mujeres. Incluso sin el sexismo, la versión de Disneyfied del amor romántico que nos alimenta es aterradora: la posesión, el control y la codependencia no son amor. La idea de que cambiar el nombre de uno por matrimonio es “romántico” me parece profundamente insalubre: independientemente del género, debemos eliminar la idea de que las relaciones a largo plazo requieren el sacrificio de la identidad y la individualidad.

Notas al pie

[1] Respuesta de Shruthi Sailesh a ¿Qué piensan las feministas de las esposas que toman el apellido de su esposo? ¿Qué piensan de las mujeres que no son feministas (y por qué no lo son)?

[2] Respuesta de Shruthi Sailesh a ¿Por qué a las feministas de la tercera ola no les gusta el feminismo de elección o el igualitarismo?

[3] Cobertura – Wikipedia

[4] La mitad de los estadounidenses todavía tienen esta creencia muy antigua-Timey

[5] Por qué tantas mujeres todavía toman el apellido de su esposo

[6] ¿Quién obtiene más del matrimonio, las mujeres o los hombres?

Answer 2

No estoy a favor ni en contra de una mujer que toma el apellido de su esposo después del matrimonio.

Para mí, es más una elección individual . Y ella es libre de elegir. Después de todo, es su nombre, su identidad.

Vengo del noreste de la India. Aquí, tenemos una mezcla de personas de diferentes tribus, culturas, idiomas, etc. que viven juntas. He visto a muchos hombres, después de casarse, tomar el apellido de su esposa. (Esa es la norma en algunas de las tribus aquí).

También he visto personas (tanto hombres como mujeres) que continúan con sus apellidos originales y no toman el otro. También he visto a mujeres usando el apellido de su padre y su marido juntos.

Así que he venido a no preocuparme mucho por eso. Depende de los recién casados ​​decidir qué quieren. Estamos abiertos a aceptar de todos modos.

Para aquellos de ustedes que pueden decir “Pero su cultura es diferente, son personas tribales”. Permítame que le ilumine sobre el hecho de que el hecho del Noreste consiste también en gran parte de la cultura de la India continental.

Encontrará una gran cantidad de bengalíes, bharis, punjabis, keralitas, tamiles, personas de UP, MP, Orissa, etc. Y cuando hablé sobre la elección individual de tomar el apellido del cónyuge, lo dije teniendo en cuenta la gente de estas culturas también.

🙂

Answer 3

¡Estaba enamorado del concepto de cambiar el apellido después del matrimonio desde que era un niño!

Despreciaba completamente mi propio apellido cuando era niño. Mi apellido de soltera es Vinati Kamani, y mi apellido lamentablemente rima con la palabra del argot hindi “kamini”.

Cuando estaba en la escuela, me llamaron al escenario para obtener un premio, para mi vergüenza y para la diversión de otros, mi nombre fue llamado como Vinati Kamini. ¡Mi momento de orgullo se convirtió en risitas! (¡Suspiro!)

Siendo el niño más imaginativo que era, solía fantasear con apellidos alternativos que irían bien con mi nombre. Incluso había preseleccionado dos apellidos: Shah (porque era el apellido de soltera de mi madre y también porque suena muy bien) y Jain (porque pondría fin a las preguntas de si soy Sindhi y me explico a mí mismo y también porque es breve y va bien con mi nombre). ¡Incluso proclamé esto a todos los miembros de mi familia cuando tenía apenas 10–12 años!

Literalmente les dije que cada vez que inician el proceso de búsqueda del novio para mí, ¡deberían tener en cuenta los apellidos mencionados anteriormente! (Mire mi optimismo, estaba tan seguro de que me iría para un matrimonio arreglado cuando era un niño. La ironía se está riendo de mí en este momento)

Pasé rápidamente al presente y, como la suerte lo tiene, ¡el apellido de mi esposo es Jain!

¿Podríamos imaginar que no tendría reparos en aceptar ese apellido como mío, verdad? ¡Después de todo eso era exactamente lo que había deseado!

Pero la realidad difiere. Mi nombre había sido parte de mi identidad durante más de 25 años. Todos mis documentos oficiales, los títulos que tanto me había costado lograr, me decían mi nombre como Vinati Kamani y de repente mi nombre se sentía como música para mis oídos. (Es una especie de rima, ¿no?) Ya no tenía ganas de revelar mi identidad.

Así que hoy, después de casi 1,5 años de estar casado, todavía estoy en un dilema. He puesto un guión de mi apellido en Facebook a Kamani Jain, pero todos mis documentos aún están a mi nombre y mi esposo lo apoya todo.

A veces, cuando reflexiono sobre el tema en voz alta y le pido una opinión, él actúa demasiado inteligente. Todo lo que recibo en respuesta es: ” haz lo que quieras hacer ” . Es tu nombre después de todo. ”

Ese es básicamente el quid de todo. La decisión de cambiar su apellido después del matrimonio debe ser suya y usted debe tener la libertad de hacer la llamada. Cada uno tiene su propio conjunto de ventajas y desventajas, ¡pero la elección siempre debe ser suya!

Edit: Me acabo de dar cuenta, ¡no he puesto un apellido en quora!

Answer 4

Nuestros nombres están con nosotros desde (básicamente) desde el momento en que nacemos. Los escuchamos una y otra vez, desde apodos abreviados con amigos hasta amonestaciones con nombres completos de los padres a nuestros medios sociales, nuestros nombres viajan con nosotros todos los días de nuestras vidas. Se arraigan en lo que somos como personas: nuestras identidades, nuestros negocios, nuestras almas.

Una mujer tiene su propia marca personal que no debería tener que alterar o cambiar después de casarse. Aunque esta es una opción, y las mujeres no están obligadas a tomar el apellido de su esposo, a menudo es algo que se menosprecia o ve como inusual cuando una mujer no toma el apellido de su esposo.

Aunque es bueno seguir la tradición, en realidad es una molestia cambiar su apellido legalmente. Puede ser mucho trabajo.

Cada mujer tiene sus razones, pero para algunas, puede ser más una decisión personal. Si una mujer trabajó durante más años en la universidad para obtener su doctorado y se casa unos años más tarde, ¿por qué debería cambiar su identidad legal? Su apellido es lo que representa todo el trabajo duro que acaba de soportar.

Las mujeres tienen sus razones para mantener su apellido o para tomar el apellido de su esposo y la elección es totalmente suya. En el lado positivo, si a una mujer no le gusta su apellido, al menos tiene la opción de casarse y poder cambiarlo.

La elección de mantener su nombre de nacimiento no debe ser despreciada porque es una elección y todos tienen derecho a tomar sus propias decisiones, especialmente una importante como cambiar su identidad.

Entonces, en esta perspectiva, ni estoy en contra ni estoy a favor de ella. A cada uno lo suyo. Personalmente, no lo preferiría, considerando todo el papeleo extremo que me seguirá después de la toma de decisiones.

Answer 5

Si es lo que quieren hacer, entiendo por qué.

El hecho de que ambas personas conserven su apellido puede ocasionar problemas a la hora de completar el papeleo legal y de decidir cómo se llamará a los niños. Podríamos adaptar los apellidos con guiones, pero como cultura estadounidense, hemos evitado en gran medida y favorecido la simplicidad.

Hay muchas razones para querer cambiar el apellido. Si tiene un nombre muy común, puede ser más fácil tomar el apellido de su cónyuge. Sally Johnson podría querer convertirse en Sally Guttenberger si eso significa que no es la décima Sally Johnson o Sally J en su pequeña ciudad.

En otros casos, las personas tenían una mala dinámica familiar y no desean seguir con el nombre de un padre que los maltrató, quieren deshacerse de ese legado y comenzar de nuevo.

Sin embargo, tenga en cuenta que cualquiera de estos motivos puede aplicarse a hombres o mujeres. No creo que la opción predeterminada sea que las mujeres adopten el apellido de sus esposos, creo que la pareja puede unirse para decidir quién desea cambiar su nombre o si quieren un guión.

Sin embargo, no tiene sentido para mí afirmar que está bien, bien o incluso pensar en el futuro para que un hombre adopte el apellido de su esposa, pero luego es sexista, degradante o misógino para que una mujer adopte el apellido de su marido. Esto es sólo un doble estándar. Y entiendo completamente por qué la gente no quiere reescribir toda la tradición de nomenclatura estadounidense para hacer que los nombres combinados o con guiones sean la nueva norma.

Algunos pueden decir que esto ignora la historia detrás de él. Y lo hace.

No me importa lo que sucedió hace mucho tiempo, me importa cuáles son las intenciones de las personas ahora. Hace mucho tiempo los esclavos recogían algodón. No voy a rechazar el algodón y usar material hecho por el hombre ahora en honor a los esclavos. Cuando llevo algodón, no es de trabajo esclavo y no estoy comunicando mi adhesión o aprobación de la esclavitud histórica.

Lo mismo se aplica aquí. Si tomo el apellido de mi novio no es porque me esté convirtiendo en su propiedad o que él incluso me trate como si fuera su propiedad. Es por simplicidad, facilidad y conveniencia que se toma como una decisión entre dos socios iguales en una relación sana.

No voy a castigar a mi novio porque hace mucho tiempo algunos hombres eran sexistas, o hacían mi vida más difícil por ellos. Esto es solo un inconveniente para hacer una declaración política. No tengo tiempo para eso.

Las personas que no están de acuerdo pueden pensar lo que quieran, no forman parte de mi relación con mi novio, por lo que sus opiniones son irrelevantes para mí. Juzgar lejos

Si dos personas deciden que una de ellas pierda su apellido, casi nunca implica que una se convierta en propiedad de la otra en este día y edad en los Estados Unidos. Y hablando legalmente nunca lo hace. Entonces, para un forastero que insista a la gente en la relación “¡NO, significa que te estás convirtiendo en su propiedad!” Es una tontería. ¿Alguna de las personas en la pareja piensa eso? No. ¿Se tratan de esa manera? No. Legalmente se trata de esa manera? No. Así que no significa eso de ninguna manera significativa.

Si esas personas quieren centrarse en los aspectos negativos que ocurrieron en el pasado y mantenerlos con uñas y dientes, esa es su elección. Han optado por ser rígidos, tienen una incapacidad para adaptarse a los tiempos, juzgan a otras personas y son quienes dan a las tradiciones irrelevantes más relevancia y poder de lo que necesitan tener.

Así que sí, si una mujer quiere tomar el apellido de su esposo, no me importa. A menos que sea específicamente porque está siendo tomada en propiedad en una situación abusiva, entonces no es un gran problema. Se siente como si las personas simplemente se estuvieran agarrando a las pajas para encontrar maneras en que las mujeres se están “oprimiendo” por las cosas más pequeñas. Es infantalizante decir que las mujeres en sociedades sanas están siendo oprimidas por sus nombres. ¿Qué va a oprimirlos a continuación, al viento?

Answer 6

No veo por qué alguien debería cambiar su nombre. No te conviertes en propiedad de otra persona. Crecí en Bélgica, donde nadie cambia su nombre cuando se casan. Tradicionalmente, no es infrecuente que se dirija como “Mrs. Husbandsname”, pero este no será el nombre oficial. Hoy en día, muchos niños reciben el apellido de su madre, no hay una elección oficial (solía ser la del padre).

No cambiar el nombre en el matrimonio evita tanto papeleo. (Un inconveniente es que “¿cuál es el apellido de soltera de su madre?” No es una pregunta de seguridad adecuada para un belga, pero muchos sitios web insisten en que lo es).

Si le echas un vistazo a mi nombre, probablemente puedas comprender por qué nunca le sugerí a mi esposa (nos casamos en los Estados Unidos donde los cambios de nombre son comunes con el matrimonio) que ella cambie su nombre. Podría haber sido “Robby J. Drake” en lugar de “Robby Jozef Maria Goetschalckx”, pero el papeleo (que involucra a varios países en los que he vivido) sería más de lo que vale. Para asuntos no oficiales voy por el nombre de mi esposa. Hace todo más fácil.

Answer 7

Prefiero ir a mitad de camino. Un apellido representa mis 25 años de existencia que ha puesto su corazón y su alma como lo que soy y ese es mi Padre.

Y el otro individuo representa mi futuro y lo que será para mis hijos. Adoptar el nombre de ambas familias es un motivo de orgullo para llevar adelante el legado.

Es una cuestión de elección de cualquier individuo lo que elijan, no hay nada de malo si solo lleva el apellido de su padre o el nombre de su esposo, ambos o ninguno, porque de alguna manera representa la información y las contribuciones que una persona tiene en su vida.

Su identidad sigue siendo la misma con o sin el último nombre, y las mujeres tienen el privilegio en el sentido de que pueden llevar de manera responsable y sensata el orgullo y el honor de dos familias.

Gracias por la A2A.

Answer 8

Permítame darle un ejemplo de la vida real de por qué tomar el apellido de un esposo puede ser la opción correcta para muchas mujeres, incluyéndome a mí.

Para cuando era un estudiante de último año en la universidad, había tenido 3 médicos, 2 cirugías y 1 juego de fotos internas a todo color de mi sistema reproductivo, y todas decían que mi única posibilidad de tener hijos sería con una cirugía muy costosa y muy exitosa. que no podía permitirme. Todos estaban equivocados.

Mi hijo mayor tenía 6 años cuando conocí y me casé con mi esposo hace casi 10 años. Nunca me había casado con el padre biológico de mi hijo y nunca había encontrado el tiempo para presentar la documentación para darle a mi hijo su apellido. Entonces, mi hijo tenía mi apellido de soltera como su apellido. Mi esposo quería adoptarlo o al menos cambiar su apellido legalmente al nuestro, pero para entonces mi hijo estaba acostumbrado a su nombre, así que optó por conservarlo.

Mi esposo y yo hemos tenido dos hijos más juntos que comparten nuestro apellido. Hemos encontrado que puede ser confuso para las personas y problemático para nosotros tratar de explicar por qué mi hijo mayor tiene un apellido diferente al resto de nosotros, y ni siquiera el nombre de su padre biológico. Por motivos prácticos, si nada más, mi esposo y yo todavía tenemos la esperanza de que algún día un hijo nos pida que cambiemos su apellido por el nuestro. Quizás ese día llegue cuando comience a llevar a su amada hermanita a la escuela preescolar. Pero, si nunca llega, lo entenderemos.

Edit : Debo añadir que no me siento fuerte de ninguna manera. Para mí, tomar el apellido de mi esposo fue la elección correcta; para otros, no lo es. Es una elección que cada pareja debe decidir por sí misma.

Para mí, tomar el nombre de mi esposo era una manera de decir: “Esta es la familia que elijo hacer”. Nunca sentí que perdí mi apellido de soltera porque la gente lo pide todo el tiempo y, aunque no elegí separarlo, está en mi licencia de conducir, en mi página de Facebook y en algunas cosas que he catalogado como Kelly White. Rencher.

Answer 9

Gracias por A2A Gautam Gehlot

Cuando supe que mi apellido de marido “sería” era Kohli, me sentí feliz porque me gustó sin razón alguna.

Entonces no hubo Virat Kohli u otra celebridad de este apellido.

Antes de los treinta años, era necesario llevar el apellido del marido después del matrimonio.

No me gustan las perspectivas de las mujeres que lo hacen su problema de prestigio.

Queridas chicas casaderas,

Ámate y respétate y da valor a tus suegros también como a tus propios padres.

Después de todo, esperas lo mismo de la esposa de tu hermano.

Nacemos con el apellido del padre.

Después del matrimonio se espera que tomemos el apellido del marido.

Relaciones de padre y esposo, ambas valen la pena.

Si la sociedad le aconseja que tome el apellido del marido, no debería haber ningún problema.

El apellido del padre o la madre tampoco es el original. Lo obtuvieron de su padre.

Answer 10

• Indra Nooyi

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• Oprah Winfrey

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• Twinkle Khanna (Miss Funny Bones)

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• Sania mirza

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• Penélope Cruz

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• Madhuri Dixit

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• Jessica Alba

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Realmente no creo que estas mujeres necesiten ningún tipo de presentación, son personalidades muy conocidas y seguras.

No sé sobre sus vidas personales, pero en algún lugar no usan el apellido de sus maridos. (Según yo)

¿Y ahora si usan el apellido de sus maridos?

• ¿Su vida será destruida?
• ¿Perderán su fama?
• ¿Se volverán menos confiados y menos autosuficientes?

Etc. Etc. Etc.

La respuesta es – No

Todos ellos permanecerán igual como lo son hoy.

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No estoy con la propaganda del apellido ni en contra de ella.

Todo depende de la elección de la mujer, ya sea que quiera cambiarlo o no.

Si cambia el apellido, no significa que esté viviendo bajo la sombra de su esposo o algo así.

El apellido es solo para asegurarse del estado de la relación entre los dos.

Y los hombres también pueden cambiar su apellido si lo desean. No es importante que solo la mujer lo haga.

“Si mi futura esposa tendrá un apellido genial que se adapte a mi nombre, no tardaré ni un minuto en cambiarlo”.

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Además, quiero decir que los apellidos y otros factores no afectan la vida de ninguna pareja si se aman y se creen extremadamente.

Estas cosas son solo para formalidades, no para definir la dominación de alguien o bajo la dominación.

🙂

Answer 11

No estoy ni a favor ni en contra de esto. Es totalmente su llamada.

Algunas mujeres quieren reconocer su matrimonio cambiando / agregando el apellido de su esposo. Al comenzar la nueva fase de su vida con una nueva identidad y un compañero de vida.

Algunas mujeres simplemente no quieren perder su identidad / nombre por el cual han sido reconocidas por muchos años. Además, son demasiado perezosos para obtener una gran cantidad de documentación para este cambio.

Y luego está el tercer tipo, que acaba de cambiar su apellido en las redes sociales. Honestamente, simplemente no entiendo esto. Desea que su red social sepa que está aceptando un nuevo apellido, pero ¿qué pasa con los viejos compañeros, los vecinos, los amigos de la infancia o los colegas que no podrán buscarlo en las redes sociales porque podrían no estar al tanto de su apellido? ”?

Bueno, todo depende de la persona.

Answer 12

Estoy a favor de la mujer decidiendo si ella quiere el cambio y en contra de alguien que la obligue.

Cambiar un nombre no siempre es una opción, especialmente hoy en día, cuando no sea necesario cambiarlo en el pasaporte y otros documentos oficiales. Sin embargo, si se espera que cualquier mujer pase por estos tediosos procesos solo porque se haya casado, me parece absurdo.

Hace 32 años, cuando mis padres se casaron, mi madre no cambió su apellido. Y ni siquiera entró en discusión. Incluso hoy en día, cualquier invitación a nuestro hogar por parte de los colegas de mamá suele ser dirigida al Sr. y la Sra. Narang. Narang es el apellido de mi madre.

Sin embargo, hace 2 años, cuando me casé y fui a un registrador para registrar nuestra boda, me puse tan furiosa que tuve que salir de su oficina. No quería cambiar mi apellido y ni mi esposo me preguntó si lo haría. Llenamos el formulario y la señora cortó mi apellido, Sachdeva y escribió Nair. Le dije: “No quiero cambiarlo. ¿Deberíamos rellenar otro formulario? Ella comenzó a discutir “No, tienes que cambiarlo. Es la ley hindú. ”

Intenté explicarle que vine a la India solo por 3 meses para casarme y que volaré en 30 días a Alemania. Cambiar el apellido en el pasaporte me crearía problemas, ya que mi visa y el resto de los documentos deben alinearse primero. Puede que me nieguen la entrada a Alemania.

¿Ella entendió? No. Solo tuve que alejarme.

Fuimos con otro abogado que estaba bien con la forma en que llenamos nuestros formularios y nunca pedimos cambiar nada. Supongo que las leyes y reglas en la India se adhieren al poder de la persona a cargo.

Todo lo que quiero es una elección y flexibilidad para que las parejas elijan lo que quieren. Forzar sus nociones en términos de ley o tradición debe detenerse.

Answer 13

Se un Rahul Dravid . Es amado y respetado por su humildad y habilidad. Incluso si deja de ser un ‘Dravid’, su estatura no se movería ni por una millonésima de nanómetro.

Quita a ‘Gandhi’ de Rahul Gandhi y la estatura se estrella como una caída del mercado de valores en recesión.

Estoy a favor de las mujeres haciendo su propio nombre.

Los APELLIDOS son irrelevantes. Usted puede entintar-meñique-ponky y elegirlo.

Los nombres representan el empoderamiento de las mujeres y el feminismo. Trabaja y hazte un nombre que la gente respete. Ser ama de casa, gastar el dinero de su esposo, usar su nombre para conseguir lo que quiere pero no tener sentido no significa que usted sea una “mujer fuerte”. Al menos no para mí.

De hecho, su apellido de soltera tenía el apellido de su padre, incluso si toma el apellido de su madre, ella habría tenido el apellido de su padre, que de nuevo es patriarcado. Este debate es interminable y sin sentido.

Sé un Dravid de Rahul, no un Gandhi de eso.

Answer 14

Una respuesta específica de la India.

Soy Hariharan Narayanan. Mi esposa es Suba Balasubramanian. Eso te dice mi postura en este asunto.

Fuimos una vez a la oficina de pasaportes poco después del matrimonio Para renovar el pasaporte de Suba. Luego, también queríamos ver cómo podríamos abordar este problema de nombre. El ex voluntario de servicio fuera de la oficina lo aclaró de una manera directa: joven, el pasaporte tiene un campo llamado cónyuge .

Eso fue eso. Actualizamos nuestros pasaportes con los nombres de nuestros cónyuges. El nombre de nadie tuvo que cambiar tampoco. El gobierno afirmó igualmente en nuestros pasaportes que mi esposa era mi “propiedad” tanto como la de ella. Mucho más fácil y práctico, ¿no?

Deja de lado el problema de mentalidad por ahora. En estos días cada uno tiene su propia tarjeta AADHAR. Imagine la cantidad de trabajo beareaucratic involucrado si desea cambiar el apellido de su esposa después del matrimonio en estos días.

Tales caprichos son difíciles de actuar en estos días.

Answer 15

Estaría hablando de “yo” aquí y, sinceramente, realmente no sé si estoy a favor o en contra de la idea.

El nombre que uso es “Anila Khalid”, no tiene apellido, de hecho el apellido “Khalid” representa el nombre de mi padre. A lo largo de mi vida, me han llamado por el mismo nombre.

Todos mis documentos oficiales (incluso el que ahora menciona el nombre de mi cónyuge) están en el mismo nombre antiguo. Supongo que hay dos razones importantes para no cambiar mi apellido

1. Puede ser porque me falta la sensación de familiaridad con eso, aunque realmente amo a mi esposo y ese amor no tiene nada que ver con cambiar nombres.

2. Porque mi esposo nunca sacó la discusión al respecto (francamente, eso no le importa).

PD : mi madre todavía lleva su apellido de soltera, nunca cambió su nombre y, en su caso, nunca le importó realmente a su esposo (mi padre). ¡Paz!

Answer 16

En contra.

Tomar el nombre de su esposo está enraizado en el patriarcado, se considera que en el momento en que una mujer se casa, ella se convierte en parte de la familia de su esposo y ya no es parte de la familia de sus padres. Esto se refleja también en la transferencia de su ‘casta’, ‘gotra’ (subgrupos en la cultura hindú), etc.

Tu nombre es parte de tu identidad. Su apellido es parte de su historia, parte de una conexión con su propia familia con la que ha crecido. Solo porque una mujer se casa, no debe renunciar a su identidad. A menudo se describe como una muestra de amor, un gesto de compromiso con su esposo, etc. Pero si realmente fuera así, ¿por qué no vemos lo contrario? ¿Por qué los hombres no declaran su amor tomando el apellido de su esposa?

Hay otra dimensión aquí también, el linaje familiar. En el contexto de la India (probablemente también la mayoría de Asia), los padres se preocupan por llevar adelante su linaje, que se remonta al apellido familiar. Una de las razones por las que se favorece a un niño es mayor que a una niña es que el niño puede llevar el apellido hacia adelante. A menudo se sienten un tanto alienados cuando su hija se casa, especialmente si es hija única. Esa es una práctica injusta. Se debe alentar a las mujeres a mantener su nombre y también deben opinar sobre el apellido de sus hijos. Uno puede hacer apellidos con guiones para los niños, o el primer niño toma el apellido de la madre, el segundo niño toma los apellidos del padre, etc.

Ahora, algunas personas podrían decir, si una mujer decide tomar el nombre de su esposo, ¿cuál es el problema? Pero hay que tener en cuenta que las opciones no existen en el vacío. Las mujeres están fuertemente presionadas social y culturalmente para hacer esto. Si fuera una elección real, veríamos porcentajes similares de hombres y mujeres haciendo esto.

En una sociedad igualitaria ideal, esta pregunta ni siquiera sería un problema. Las personas tendrán la opción real de cambiar los apellidos, pero como tenemos miles de años de patriarcado para luchar en la sociedad, tomemos al menos un pequeño paso y conservemos su propio apellido.

Answer 17

Creo que esta pregunta debería reformularse como: “Una esposa amorosa, o su apellido, ¿cuál es el más importante para ti?”

Sé que no tengo un apellido elegante. Entonces, quienquiera que sea, eventualmente ella habría crecido con un apellido que sería mucho más suave y melífero para los oídos humanos que el mío.

Ergo, yo le pido a mi única y solo que suplante su propio apellido con el mío no será muy astuto de mi parte en primer lugar. Pero aparte de eso, hay más en esta pregunta que solo porque mi apellido no es tan elegante.

Di que su nombre es Vinita Bishnoi. Ese nombre ha sido su identidad toda su vida. Cada honor que recibió, cada documento que lleva su nombre, cada recuerdo de alguien que la llamó al escenario, implicaba ese mismo apellido.

El apellido de su padre. Ha sido su orgullo, identidad y representación en la sociedad y en el mundo en todo momento. ¿Y por qué debería cambiar eso solo porque quiere casarse conmigo?

¿Con quién me voy a casar al final?

¡Una mujer o una placa de identificación!

Iría por una mujer. Una buena placa de identificación es fácil de encontrar en estos días, una buena mujer no lo es. ¡Felicidad!

Amor,

Shilanjan

Answer 18

Cuando creciera, me encantaría escuchar cómo se llamaba mi nombre. Como en el escenario o durante un evento deportivo o algún espectáculo teatral.

“Shefali Naidu” y un pequeño aplauso, me hizo sentir como en casa. Me hizo feliz. Me hizo sentir en paz.

Cuando me enamoré me sentí bien al escribir mi nombre junto con el de mi esposo (no tienen apellido) y sonreír. Pero tener eso como una identidad, me pellizcaría un poco.

Me asociaron con Shefali Naidu tanto que quería que permaneciera así para siempre.

El marido me preguntó si quería cambiar mi nombre después de casarme con él.

“No lo sé”, diría yo.

“Está bien”, dijo. Y sigo siendo Shefali Naidu, 7 años después.

Lo quiero mucho, pero no puedo mostrar mi amor o respeto al tomar su nombre.

Me encanta mi nombre Si no fuera por mi nombre, ni siquiera habría conocido a mi marido. Es mi identidad y no quiero cambiar solo porque me casé con la persona que amo.

Una vez durante un gran evento, me llamaron por el nombre de mi esposo a través del micrófono.

Se sintió apagado. Se sentía, no era yo. Y quedó claro que quería mantener mi nombre.

Y aquí estoy yo.

Todo depende de mujer a mujer.

PD. Para todos aquellos que aporten casta a esto, déjenme aclarar de antemano que no es el nombre de la casta, ¡por favor! Es justo lo que me han llamado durante 23 años de mi vida que siento que es mi identidad.

Answer 19

Absolutamente detesto la idea de cambiar el apellido de la mujer después del matrimonio en contra de su elección. Pero eso es ahora. Soy un hipócrita porque dejé que eso le pase a mi esposa.

Desafortunadamente, yo era un ignorante, insensible, cobarde influenciado por el patriarcado profundamente arraigado en mi casa. Mi padre estaba decidido a cambiar el apellido de mi esposa y no pensé mucho en ello. Puede ser porque le dio una dosis de refuerzo a mi masculinidad y el sentimiento de ser dueño de mi esposa y mi hombre en mí me gustó en secreto.

Vivía lejos de mi esposa en el primer año de matrimonio. Mi padre insistió en hacerlo a la mayor brevedad. Lo hizo cuando estaba lejos. A ella no le gustó. Ella me lo dijo explícitamente.

Era ignorante porque pensaba que era una tontería quejarse de una práctica social. Pensé que ella estaba innecesariamente obsesionada con lo trivial. Era solo un nombre.

Fui insensible porque no me puse en sus zapatos. No entendí que su identidad de nacimiento puede ser importante para ella. No me di cuenta de que nada importante para su pareja que alguien va a quitarle no debería ser importante para usted.

Fui un cobarde porque a pesar de su explícito descontento no reuní el coraje para hablar con mi padre al respecto en ese momento. Lo dejo pasar. Dejo que mi pusilanimidad me controle. Qué débil era yo.

Pero con el tiempo crecí, me di cuenta de mi inmadurez, mi masculinidad egoísta indujo una insistencia irracional en el mantenimiento del patriarcado. Reconocí mi cobardía. Reconocí mi insuficiencia y me disculpé con mi esposa. Le pregunté si le gustaría deshacer su cambio de nombre. Aunque todavía no está contenta, se da cuenta de lo que es un acto doloroso y entumecedor que es cambiar de nombre en documentos oficiales en la India. Ella ahora dice que está bien. Ella es una novia tan pragmática.

Pero en retrospectiva, lamento haberla decepcionado. No hay nada en mi nombre o en mi apellido que sea lo suficientemente digno para ser atado a ella bajo el atuendo de una práctica social hasta ahora indiscutible.

Me disculpo con ella de nuevo hoy.

Answer 20

A2A

Cuando era joven, siempre quise convertirme en Divya Singh.

A medida que crecí, empecé a gustarme más Divya Sharma. Siento que es mi identidad. Es lo que soy. Mi nombre me define. Ha estado conmigo desde siempre. Será muy difícil desprenderse de él en el futuro.

Pero entonces, Divya Singh me daría la sensación de ser parte de su familia. Me hará sentir más cerca de él, puede ser.

Realmente estoy confundido sobre qué hacer al respecto, pero a partir de ahora, siento que Divya Sharma es increíble.