Cómo establecer límites con una persona que se preocupa, critica y señala constantemente sus imperfecciones para mostrar amor

Answer 1

El límite que necesita establecer es un amplio y amplio amarre. Tan amplio como sea posible . ¡Menos contacto, menos conflicto ! Desafortunadamente, este es un control psicológico y es muy angustioso, agotador y frustrante. Dejame contarte una historia verdadera.

Lily es la hija más joven de Tom. Tom es un crítico constante de control y control. Él solo lo hace con Lily y su hermano, porque ambos tienen personalidades tímidas. Él solo intimida a los que puede controlar y él cree que puede cambiarlos a través de gritos constantes. Tiene otros dos hijos que tienen personalidades más fuertes. Él nunca les grita.

Tom es fumador y tiene depresión. Lamenta la decisión de haber vendido su casa. Se siente muy avergonzado porque todos sus conocidos tienen propiedades a estas alturas, pero no las tiene. Lily compró recientemente un apartamento para que su hija pueda ir a la escuela en esa área. Cada decisión que tomó sobre la renovación de su apartamento fue una batalla constante con su padre. Donde quiera que Lily vaya, Tom está allí para criticarla, diciéndole qué pensar y qué decidir. Peor aún, ella tiene otra persona controladora en su vida, su ex pareja que constantemente la está bombardeando con demandas y críticas.

Lily tuvo que mudarse con Tom hace un año porque su matrimonio se vino abajo. Tom aún vive con su esposa, June, que tampoco puede soportar vivir con él. Finalmente, las cosas se han puesto tan mal para Lily y su madre que tuvieron que mudarse lo antes posible.

Lily y su madre se enfrentaron a Tom innumerables veces sobre su comportamiento. Tom siempre vuelve a la conclusión de que no puede cambiar. Incluso culpa a Lily por “destruir a la familia” al querer mudarse cuando él fue quien aceleró su decisión. Al principio, Lily iba a mudarse dentro de dos años. Ahora dos años es demasiado largo para soportar, y mucho menos dos minutos. Es como vivir en el infierno sin luz a la vista.

Lo cierto es que Tom ni siquiera puede tomar el control de su propia vida y, sin embargo, constantemente se mete con su hija. Su intención era que ella fuera su idea de una persona “mejor”, pero él está socavando su confianza en sí mismo. Ella también sufre de ansiedad y depresión, por lo que su presencia es otra gran carga que debe soportar, además de todos los otros factores de estrés en su vida. Esa no es manera de que nadie viva. Ella se merece algo mejor.

Cuando un extraño trata de decirte cómo hacer las cosas, bien. Puedes encogerse de hombros e ignorarlos. Sin embargo, siempre duele más cuando un miembro de la familia te lo hace a ti. Desafortunadamente, su ausencia es la mejor solución. Son personas tóxicas que se chupan el alma y no perdonan. Creo firmemente que no podemos “FIJAR” a las personas. No podemos imponer nuestra idea de su mejor yo sobre ellos. ¡Sólo ellos pueden arreglarse! Puede darles consejos y opiniones, pero al final del día, si quieren cambiar, tienen que hacer el trabajo. No puedes controlar cada movimiento y cada pensamiento. Es un simple abuso mental.

* Editar: Los nombres de estas personas han sido cambiados. La buena noticia es que Lily se ha mudado a su nuevo apartamento con su hija. Fui a visitarlos ayer y parecían muy felices.

Answer 2

OPQ: ¿Cómo establece límites con una persona que se preocupa, critica y señala constantemente sus imperfecciones para mostrar amor? Esta persona escoge y trata de arreglar todo lo que ve mal en ti. Siempre quieren que seas la mejor persona.

Dudo que un crítico constante esté realmente interesado en hacer que alguien sea una mejor persona. El crítico constante suele estar interesado en dominar a las personas a las que critica.

Señalar constantemente tus imperfecciones no solo reduce tu autoestima y, por lo tanto, te hace más fácil de manipular; también convierte automáticamente a Constant Critic en el rol de profesor, en otras palabras, alguien que tiene autoridad sobre ti.

La mejor manera de establecer límites con un crítico constante es decirle que estás harta de su crítica constante, y que es idiota que piense que no puedes sobrevivir a la vida sin sus constantes críticas. Entonces deja de tener algo que ver con ella, o, si es un hombre, con él. Esos son los límites apropiados.

Answer 3

La mayoría de las personas como esta son hiper-críticas y más bien poco amorosas, y lo proyectan en otros haciendo lo que usted describe. O están demasiado aburridos o ambos. A menos que seas el choque de trenes, a esta persona le gustaría hacerte creer que lo eres, me atreveré a decir que tienes algo que no tienen. Esto es algo que desearían tener de una manera u otra y probablemente ni siquiera se den cuenta. Separarse mentalmente, darse cuenta de lo que está sucediendo. Debe optar por abordarlo de alguna manera o permanecer como está y miserable. La mayoría de nosotros no tenemos límites saludables, así que cuando llega el día en que deseamos que nuestros límites sean mejores y que las personas no se tomen las libertades que tienen, es demasiado tarde para no molestar a alguien, desafortunadamente. Comience con el # 1. Deje de decirle todo a la gente, especialmente las cosas felices a las personas negativas. # 2 Arrancalos de tu cabeza. Su opinión NO IMPORTA. Repite después de mí, SU OPINIÓN DE USTED NO IMPORTA.

Answer 4

A veces, los perfeccionistas tienden a exagerar en su intento de “ayudar” a ser todo lo que pueden ser, en su estimación. Las personas como tú describen son más tóxicas que útiles y las trato como tales y me mantengo alejada de su compañía.

Si es alguien a quien tienes que ver con regularidad como un padre o compañero de trabajo, es mejor que digas lo mejor posible que no estás interesado en su cambio de imagen de tu persona y que guardes sus opiniones para sí mismos.

Si se frustran ante tu declaración demasiado mal para ellos. Siempre sentí que era un gesto amistoso para hacer sugerencias útiles a los problemas de higiene de una persona, como el mal aliento o la apariencia descuidada, pero una vez dije que lo abandoné. Depende de ellos actuar o no, no es mi decisión.

Prefiero que me gusten las personas, golpes, moretones y todo. Es lo que los hace diferentes. También espero que me acepten de la misma manera. Un buen consejo no es bueno si su propósito es destruir la confianza en sí mismo del otro. Eso es solo ser mezquino y “Bitchy”.

“El camino al infierno está pavimentado con buenas intenciones.”

Answer 5

Estoy seguro de que esta persona quiere que seas una mejor persona, y estoy seguro de que tienen las mejores intenciones. Pero en cierto modo, eso es completamente irrelevante, porque el efecto neto de su comportamiento es extremadamente perjudicial para usted. El hecho de que no puedan ver cuánto te están lastimando indica que es posible que no puedan reconocer sus propios comportamientos o errores poco saludables. Esto puede hacer que establecer límites saludables sea complicado y emocional.

Así que mi primera sugerencia sería entrar a ver a un terapeuta y dejar que te guíen a través de esto. Su relación con esta persona no es saludable, y establecer límites saludables a veces puede ser emocional y confuso.

Deja que te guíen a través de esto. Si tiene preguntas sobre algo que su terapeuta quiere que haga, entonces pregúnteles. Sé honesto con ellos y podrán ayudarte a navegar hacia una relación más saludable con esta persona.

Answer 6

Eso es una mierda. No quieren que seas una mejor persona, creen que eres una criatura inferior y se sienten tremendamente satisfechos cuando señalan tus defectos reales o percibidos porque esto les permite sentirse superiores y les da la ventaja. una relación. Hilo ligeramente, porque estás tratando con un narcisista. Si no cortas esa crítica, tu vida se convertirá en un infierno viviente muy rápido. Dígales que mantengan sus opiniones en secreto o que se encuentren en una pareja más adecuada. Y prepárate para salir. La crítica no es un comportamiento normal en una relación sana basada en el respeto y la admiración mutuos. Las personas con problemas, por defecto no pueden estar en una relación sana. Haz que paren lo antes posible, o córtalas sueltas.

Answer 7

Cuando define su paradigma como creer que su trabajo es señalar sus fallas para hacerlo mejor y reconocer que lo hacen porque lo aman , eso elimina el problema.

No puedes entender esto intelectualmente. Tienes que entender que desde su punto de vista tienen que señalar tus fallas porque te aman. En algún momento en el camino, tomaron la creencia de que señalar las fallas de alguien es lo que haces cuando amas a alguien.

Cuando comencé a interpretar la crítica como un acto de amor, dejó de ser molesto.

Answer 8

Alguien que hace eso carece de confianza, autoestima y amor propio dentro de ellos mismos. Entonces, la necesidad de señalar lo que está mal con los demás es un reflejo de sus propias inseguridades.

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¡Espero que eso ayude!

¡Gracias!

Stephanie

http://www.stephanielynlifecoaching.com

YouTube – StephanieLynCoaching

Answer 9

Quieren que seas lo mejor que tú, que todos los demás amen lo que ven en ti, sin cuestionar estos puntos negativos que hacen que la gente cuestione querer estar cerca de ti …

Sí, esto es una mierda tóxica. Todo lo que hace es hacerte sentir que no eres la mejor versión de ti mismo y vestirlo para que suene como si le importara.

Es como si estuvieran tratando de hacerte adivinar y dudar de ti mismo. Estuve con alguien que me hizo esto durante años y casi funcionó … hasta el punto de que me cansé de sentirme siempre como el malo, siempre me siento mal por algo, aunque sé que soy una buena persona. Puede que tenga algunos bordes ásperos aquí y allá, pero soy amable, considerado, reflexivo y empático. No necesito que nadie me diga que no soy la mejor versión de mí mismo y que me disfruto para que suene como compasión.

Así que llámalo por lo que es: mierda de caballo tóxica ; y ponga el pie abajo y dígales que se detendrá ahora o que la relación está lista. Período.

Answer 10

Entiendo. No parece justo ser siempre la persona más grande. (Estoy llegando a la conclusión de que lo que quisiste decir con mejor persona fue que no debes tener la última palabra).

Tienes que mantenerte callado. La persona no ha aprendido todavía.

• nadie es perfecto
• No podemos cambiar a nadie excepto a nosotros mismos
• Necesitamos aceptar a las personas como personas que son
• Si ven algo, solo trabajan en una cosa a la vez

1. va a tomar todo el tiempo que necesite para que usted crezca de una cosa en la que está trabajando
2. Venga con la cosa más importante que ambos estén de acuerdo que necesita decir, crecimiento en lugar de cambio
3. Luego crea una palabra clave secreta que solo ambos conozcan y estén de acuerdo.
4. USTED dice la palabra secreta cada vez que ÉL se pone en contacto con usted sobre cualquier otra cosa que no sea la única que ambos acordaron, y
5. Él dice la palabra secreta cuando usted demuestra que una cosa.
6. AMBOS de ustedes necesitan estar de acuerdo en hacer esto. Consiga 2 chupetes e inserte el chupete en la boca uno del otro cuando se burlan mutuamente.
7. Luego, deja de hacer todo lo que no estás haciendo y vete a tener sexo como consecuencia del error.
8. Quienquiera que haya hecho el tonto, llega a qué tipo de sexo.

Answer 11

¿Quién te dijo que esta era su forma de mostrar amor?

Porque, francamente, eso está muy alejado de lo que es el Amor.

En el mejor de los casos, es una persona que está tratando de convertirte en algo que ellos creen que necesitan. Lo que no dice mucho sobre ellos Amándote por lo que ERES.

La forma de establecer un límite es explicarles cómo se siente que se les pida constantemente que cambien y que no sean aceptados y amados por lo que usted es. Una vez.

Después de eso, si sigue sucediendo, tienes que tomar una decisión seria. Es corrosivo vivir con esto. No cometas el error de minimizar su efecto.

Answer 12

Es bueno establecer límites para una persona así, pero es mejor tener a alguien al menos que señale los problemas. La vida se trata de avanzar, pero para ello necesitamos un mentor.

He leído muchas respuestas a esta pregunta y me siento triste porque todos lo consideran una tortura para ti. Pero para ser honesto, es lo mejor tener una persona así en la vida. En el Islam hay innumerables ejemplos que describen claramente la importancia de tener un pensador crítico como compañero de vida.

Baba Fareed (Saint) dijo: “Dejo a esas personas inmediatamente que no señalan mis fallas porque no pueden ser verdaderas amigas porque no se preocupan por mis fallas”

Si consideras a esa persona como un mentor y comienzas a ayudarlo a encontrar tus propios defectos, comienza a explicarle tus problemas, entonces él comenzará a pensar positivamente en ti y su estilo de amor cambiará porque pensará que ahora eres sabio. suficiente para manejar sus defectos.

Answer 13

Creo que es clave aquí ser la persona que puede alejarse en cualquier momento.

¿Alguna vez ha notado cómo las personas cercanas a usted, a quienes realmente le importan y con las que no querría interrumpir el contacto a pesar de lo mal que se comporten, a veces tienden a tratarle peor que a aquellos a quienes dejaría de inmediato si lo trataran? de esa manera exacta? O tal vez al revés?

Esto se debe a que en el fondo de su mente, estas personas sienten que, independientemente de lo que te hagan, no las dejarás porque saben cuánto te importa, por lo que inconscientemente saben que tienen todo el poder en la relación.

Realmente creo que en el momento en que dejes de preocuparte, será el momento en que dejarán de tratarte mal. Las personas son como tiburones en cierto modo, supongo, y pueden oler cuando alguien no está preparado para alejarse de ellos cuando cruzan un límite. Esto es válido para cualquier relación, desde la familia, a lo romántico, a lo sexual, a los negocios (especialmente en las negociaciones).

Answer 14

Las personas que lo tratan de esa manera no siempre tienen su mejor interés en mente. Hacen que las críticas sean más aceptables diciéndote que es por tu propio bien. También es una cuestión de control, mucho no es más que su propia opinión. Lo que realmente están haciendo es socavar su sentido de sí mismo y, lo que es más importante, la autoestima.

Están causando más daño que bien. Dígales que le permitan tener su propia opinión y cometer un error antes de que realmente sean suyos. Lo digo en serio, es importante que te defiendas. Por supuesto que no les va a gustar.

No sucederá de la noche a la mañana, requerirá que usted los detenga repetidamente y con firmeza mientras lo hacen. Están acostumbrados a empujarte y jalarte. Dígales que aprende mejor de sus propios errores si le ayuda. Simplemente lo pellizcas en el botón mientras intentan corregirte. Ser asertivo no agresivo.

Answer 15

Primero que todo, ustedes establecen límites dentro de ustedes mismos.

Es decir, no disculpes a una persona porque crees que “quieren que seas la mejor persona”.

En primer lugar, no sabes lo que piensan. Puedes asumir que piensan eso, o creerles cuando te lo dicen, pero mienten. Y bien puede preguntar, ¿cómo sé lo que están pensando (o no)? Porque las personas que realmente quieren que seas una mejor persona no te critican y te critican. (¿ Constantemente señala las imperfecciones? Oh, dame un respiro. ¡Espero que sean tan perfectas como quieren que seas!)

En realidad, quieren controlarte. Y derrotar tu autoestima es cómo lo hacen.

Entonces, ¿qué harías con una persona que quiere controlarte y golpearte? Así es, corres muy lejos.

Es fácil una vez que lo ves por lo que realmente es. Llegar allí es la parte difícil.

Answer 16

Cierra los ojos, respira, exhala.

Reconoce que ya hay un límite entre ustedes. Si no lo hubiera, no sería tan inflexible en mantenerlo. No estás buscando establecer límites. Estás buscando hacerlos cumplir.

Cierra los ojos, respira, exhala.

Reconozca que es un ser humano y, como tal, tiene derecho a sus propias opiniones.

Reconozca que usted es tan capaz de decidir cosas como esta persona porque ambos son seres humanos.

Cierra los ojos, respira, exhala.

Establece un pacto contigo mismo para tomar tus propias decisiones sobre las cosas.

Nunca saldrás de debajo del pulgar de esta persona hasta que tomes tu primera decisión, que difiere de la suya.

Answer 17

¿Es esta alguien a quien no puedes evitar estar cerca? Porque, obviamente, si tienes una opción, simplemente te haces escaso.

Si es con la familia con quien tienes que estar, es más difícil. ¿Cómo es tu relación de otra manera? ¿Puedes usar el humor? “Te diré qué, tía Sally, puedes atacarme durante dos minutos, eso es todo por hoy”. Luego, cada vez que pasa dos minutos, tiras de la cadena, con humor pero de manera definitiva. Haga esto cada vez que la vea, tan pronto como comience. Si puede, evítela en las actividades del grupo y si le pregunta por qué, dígale. Establezca los límites, 2 minutos, luego apéguese a ellos: “uh, no. ¡Se acabaron dos minutos! ”

Answer 18

Gracias por la pregunta para responder. No necesita el permiso, aprobación o entrada de nadie para establecer límites para usted mismo. No son una forma de cambiar a una persona o sus acciones. Son una expresión de cómo USTED actuará si sus límites son violados. Eso es todo. Lo bueno de los límites es que TÚ controlas el tuyo.

Por ejemplo, la próxima vez que comience a molestarte, levanta la mano y dile: “Tengo un nuevo límite para mí. No me permito permanecer en compañía de personas que me critican o me critican. Podemos cambiar el tono de nuestra conversación, o me iré y esta conversación habrá terminado. Cuando pueda dirigirse a mí de manera respetuosa, estaré encantado de hablar con usted “.

Ella dirá: “Pero solo lo hago porque te amo” (o algo así). Di: “Yo también me amo. Es por eso que tengo un nuevo límite para mí. No me permito permanecer en compañía de personas que me critican o me critican. Podemos cambiar el tono de nuestra charla, o me iré y esta conversación habrá terminado. “Entonces, si ella sigue criticándole por criticarte, DEJA. No discutas ni trates de razonar con ella. Sólo tienes que levantarte y salir. Estate calmado. No te dejes atrapar por el drama. No sigas hablando SALIR. No conteste, no responda, solo salga y vaya a casa.

Cuando ambos se hayan calmado y estén hablando nuevamente, hagan lo mismo. Si ella comienza con la crítica o cualquier otra cosa, repita esa frase. Sigue haciendolo. No te rindas. DEBES ser consistente o le estarás enseñando que puede violar tus límites. Debe demostrarle a ella, y a cualquier otra persona, que es serio acerca de cómo USTED responderá cuando las personas lo traten de cierta manera. La gente nos trata como les enseñamos. Cuando le enseñas que te irás y dejarás la habitación, la fiesta, el espacio donde está siendo irrespetuosa, o bien aprenderá a no tratarte así, o tendrás que dejar la relación porque es una persona tóxica. Las personas tóxicas no te respetan. Sólo crean drama. Si quieres drama en tu vida no es difícil de encontrar. Si desea respeto, comience a establecer y comunicar sus límites con las personas y luego imponerlas. Hay muchos libros y sitios web excelentes sobre los límites. Recomiendo el libro de los doctores Cloud y Townsend, “Límites: cuándo decir sí, cómo decir no”.

No es fácil establecer y hacer cumplir los límites, pero cambiará su vida para mejor si lo hace.

Answer 19

Tienes que explicar que la persona que quiere que seas una mejor persona lo está haciendo a costa de amar a la persona que eres. Debe señalar que se ha convertido en la persona que es y que ha tenido sus razones. Explique que esas razones pueden no resonar con la otra persona, pero que lo hicieron con usted. Explique que sus razones son sus razones y el respeto por ellas es respeto por usted.

Permita que la otra persona discuta las razones detrás de sus decisiones. Si sus razones están equivocadas, es posible que deba ajustar sus decisiones. Además, si examinas tu razonamiento, encontrarás cosas que decidiste cuando tenías doce años y no has vuelto a visitar. Tal vez sea el momento. Una persona así puede ser realmente valiosa para usted, pero hay una gran diferencia entre tomar sus decisiones y tener un argumento adulto sobre el razonamiento detrás de ellas.

Answer 20

No establezco límites con esa persona a menos que esté hablando innecesariamente.

La razón es que estoy feliz de que, al menos, alguien esté interesado en hacerme una mejor persona.

En este mundo hay menos personas que se preocupan por ti.

Quizás su forma de hablar / hablar no sea adecuada para usted, pero su intención nunca es incorrecta.

Deberías estar feliz allí, hay alguien que está tratando de hacerte impecable …