¿Cómo es ser viuda a una edad temprana? ¿Qué no entienden otras personas? ¿Está bien volver a casarte, y si es así, qué sucede con tu relación con tus ex suegros?

Answer 1

En primer lugar, es lo peor que puedo imaginar que le suceda a alguien. Mi opinión, por supuesto, pero no tengo hijos. Tenía 32 años cuando enviudé. Mi marido era mi vida. Fue mi mejor amigo, mi confidente, mi absoluto todo. Pasé de ser una persona bastante feliz a algo inhumano en un solo día.

Otras personas no entienden que Eric no es mi ex marido. Estábamos muy casados ​​cuando pasó. Muchas viudas usan las iniciales DH para marido muerto. Suena áspero, lo sé, pero tener que decir: “Mi esposo que murió” cada vez que le cuentas una historia a alguien que no te conocía de antemano, se vuelve tedioso y con frecuencia lleva a preguntas intrusivas.

No entienden que usted (probablemente) no tendrá ganas de volver a la vida de inmediato … o incluso no de inmediato. No hice nada más que llorar por más de un año. Mi vida no me importaba. Nada hizo

Tampoco entienden cómo comunicarse contigo más. Algunos temen decir algo acerca de su DH, mientras que otros simplemente se alejan por temor a ofenderlo de alguna manera. No hay una clase en la escuela de gramática que enseñe a uno cómo tratar con los afligidos.

No entienden que una mascota, una abuela, un personaje en su telenovela favorita, etc. no son lo mismo que un esposo. No es lo mismo tener un marido que se va de viaje por negocios durante una semana. A menos que seas viuda, siento que no puedes entrar en los zapatos de uno.

Pero si. Está completamente bien volver a casarse. La viuda probablemente comienza creyendo que nunca volverá a amar, pero con el paso del tiempo llega algún tipo de curación. Nunca vuelves al 100%, pero somos humanos. Necesitamos el amor como cualquier otra persona.

No puedo decir mucho sobre una relación con los suegros. Eric era hijo único y sus padres eran las personas sin corazón más asquerosas que he conocido. Eric también lo pensó. Tuve muy poco contacto con ellos mientras él estaba vivo y después de que murieron, demostraron todo lo que alguna vez dijo acerca de que eran personas horribles.

Sin embargo, lo que puedo decir después de haber sido administrador de un grupo de jóvenes viudas, las relaciones con los suegros después de ser viuda es una mezcla. Conozco a mujeres que tenían relaciones maravillosas con sus suegros y esos suegros estaban tan agradecidos de que su nuera pudiera seguir adelante y encontrar el amor nuevamente. También he conocido mujeres que tenían buenas relaciones con sus suegros que se agriaron después de que la viuda había encontrado un nuevo amor. Claramente puede ir en cualquier dirección.

Answer 2

Realmente apesta. Viudo cuando tenía 42 años Cuando nuestros gemelos tenían dos años. Mi esposo murió en un accidente que casi me mata también. Literalmente sostuve su cabeza en mis manos hasta que el agua lo barrió y lo mató. Nada en la vida me había preparado para esa profundidad de dolor. Solía ​​decir que solo pensaba que sabía lo que era el dolor, pero nunca supe realmente el dolor verdadero hasta que murió.

Lo que no creo que la gente entienda es que realmente, realmente, realmente quería escuchar historias sobre mi difunto esposo. Adoraba absolutamente a las personas que tuvieron el coraje de hablar de él. La gente dijo que temían que me doliera si mencionaban su nombre. Confía en mí, ya estaba tan sumido en el dolor que hablar de él no podía empeorarlo. No puedo hablar por todas las viudas, pero me encanta cuando la gente habla de él, todavía lo hago. También me sentí agradecido cuando la gente no trató de “animarme”. Aprecio cuando la gente dijo cosas como: “Lo siento, simplemente no hay palabras”. Para mí, la peor conversación fue cuando mi prima intentó Dicen que ella entendió cómo me sentía porque su marido la dejó. En serio, ser dejado por un marido es terrible, pero no es NADA como ser viuda, así que nunca le digas esto a una viuda.

Conocí a un hombre maravilloso solo un año después de la muerte de mi esposo y decidí salir con él a pesar de que era demasiado temprano. Caminó por lo menos dos años más de duro dolor conmigo. Ahora que han pasado siete años, puedo decir honestamente que mi vida está llena de alegría y amor nuevamente. Nunca pensé que volvería a ser tan feliz de nuevo.

En cuanto a mis suegros, eran problemáticos mientras mi difunto esposo estaba vivo y todos en la familia bromeaban diciendo que él era la única persona que podía “mantener a su madre en línea”. Mi relación con ellos ha sido difícil a pesar del esfuerzo monumental en mi Parte para ser amable e incluyente. Cuando las chicas comenzaron a llamar a mi nuevo esposo “papi” (completamente por su propia elección, sin entrenamiento), mis leyes les dijeron a las niñas que “solo puedes tener UN papi y tu papi murió”. También eliminaron al menos veinte familiares. fotos de la pared, pegaron una foto de otra mujer en mi cara, luego las colocan en los marcos y las colocan de nuevo en las paredes para que mis hijos las vean. Les dijeron a mis hijos que su papá lo odiaría que se mudaran a una nueva casa. Argh. La última gota para mí fue cuando mis hijos volvieron a casa de una visita con los abuelos preguntándome si era culpa mía que papá muriera. No esta bien. Me enfrenté a mis leyes legales diciéndoles lo dañino que es para los niños perder el vínculo paternal a través de la muerte y luego erosionar su vínculo materno cuando se les dice que fue mi culpa que papá muriera. Les dije que tuvieran mucho cuidado con lo que dicen alrededor de los niños. Aun así, mis hijos volvieron de las próximas dos visitas y me preguntaron: “¿Es culpa tuya que papá haya muerto?”. Pregunté por qué lo harían y me dijeron: “Porque eso es lo que dijo la abuela”. Visitas en ese momento y les dije que si querían volver a ver a mis hijos, primero tendrían que acudir a un asesoramiento familiar. Se han negado rotundamente a acudir a consejería por lo que no han visto a los niños durante cuatro años. Es trágico y sin sentido y no puedo entender que se nieguen a dedicar tiempo a la asesoría familiar para tener acceso a sus únicos nietos.

Answer 3

Ser viudo a una edad temprana (especialmente con niños pequeños) es difícil. No solo es ahora un padre soltero, sino que también es diferente de sus compañeros (generalmente casados). No entienden, ya que es imposible hacerlo si no lo has vivido. A veces se sienten tan incómodos, o preocupados de que digan / hagan algo incorrecto, que desaparezcan. Además, ya no eres parte de una pareja e incluso si tus amigos de pareja continúan incluyéndote, te sientes como una tercera / quinta / séptima rueda, y con el tiempo empiezas a sentirte fuera de lugar. Y también están todos los que quieren hacer que te pongan en contacto con tu hermano tal y como está.

Al menos las personas mayores que son viudas se apoyan mutuamente. Estoy seguro de que hay grupos de apoyo para viudas jóvenes, pero ¿quién tiene tiempo para encontrar uno y luego asistir cuando ya está luchando con responsabilidades dobles y tratando de apoyar emocionalmente a sus hijos?

No he experimentado a nadie que se oponga a mi cita; No me he vuelto a casar, pero mis leyes estarían de acuerdo si no afectara negativamente a los hijos de sus hermanos y también me hiciera feliz. Le advierto que no se involucre demasiado pronto después de la muerte de su cónyuge, ya que puede parecer insensible. La gente también puede creer que estabas corriendo antes de la muerte. Pero lo más importante es que necesitas tomarte un tiempo para curarte a ti mismo y a tu familia antes de involucrar a alguien más. Nadie puede arreglarte a ti, a tus hijos, lo que sucedió, reemplazar a la persona perdida … debes resolver todo esto antes de seguir adelante. Es problemático avanzar demasiado pronto; nadie puede decirle que no lo haga, pero también tiene que lidiar con las consecuencias si lo hace.

Sus leyes (no considero que sean mías, siempre lo serán) se alegrarán por usted si es responsable con el legado de la persona fallecida, si eso tiene sentido. Quieren lo mejor para ti. Por supuesto que hay excepciones, pero usted conoce a aquellos que nunca pueden estar satisfechos y decide ignorarlos. Esta es tu vida, tu futuro. Usted tiene el derecho de seguir adelante, eventualmente, sin importar lo que piensen los demás en el planeta tierra. Sinceramente, creo que cuando llegue el indicado, sentiré que mi difunto esposo se alegraría por todos nosotros. No quería que estuviera solo y solo por el resto de mi vida porque realmente me amaba, y mi felicidad era importante para él.

Cada situación es diferente, pero esta es mi experiencia y mi opinión.

Answer 4

No estoy seguro de lo que consideras joven, pero vi viudo a los 46. Por supuesto, es algo devastador, sobre lo que he escrito varias veces en respuestas a otras preguntas. (Puedes revisar mi historia para esos).

Siento que salir en pareja y volver a casarme después de perder a mi cónyuge es algo muy normal en mi cultura. No de inmediato, pero después de un tiempo ha pasado. Una cosa que me costó enfrentar fue mi suposición de que podría estar sola por el resto de mi vida … tal vez décadas de soledad. La idea de eso era bastante abrumadora. Finalmente, debido a que tenía miedo de quedarme sola en mi casa para siempre, comencé a forzarme a hacer las cosas solo ya tratar de conocer gente nueva. No necesariamente hasta la fecha, pero solo para expandir mi círculo social más allá de los amigos que tuve de mi matrimonio.

Y, finalmente, me encontré saliendo y en una nueva relación. Tomó un tiempo, ciertamente no habría estado listo en los primeros dos años. Necesitaba ese tiempo para reconstruir mi sentido del yo como individuo y no como la mitad de una pareja. No creo que haya un tiempo establecido que se deba esperar, pero creo que en algún momento me parece correcto comenzar un nuevo capítulo, y sabrás cuándo será eso.

Porque tengo hijos y porque también los considero mi familia, he mantenido una relación cercana con mis suegros. Los visito con la misma frecuencia que antes y paso vacaciones con ellos. Quiero que mis hijos se mantengan en contacto con sus abuelas, tías, tíos y primos, y quiero ser parte de sus vidas. Nunca hubo ninguna duda de que yo haría eso. Esas relaciones no se alteraron cuando mi esposo murió.

Answer 5

Otras personas han respondido el fragmento de “cómo es”, y de todos modos mi experiencia ha sido diferente a la de la mayoría de las viudas porque mi esposo me había abandonado y estaba en proceso de divorciarse cuando murió. Sin embargo, quería comentar sobre las partes de la pregunta “¿está bien?” Y “Relación con los suegros”.

Por supuesto que está bien volver a casarse. Los votos matrimoniales hablan de “siempre y cuando ambos vivamos” o “hasta que la muerte nos separe” o algo parecido. Si su cónyuge ha fallecido, ya no está casado con ellos, por lo que puede volver a casarse si lo desea. Sin embargo, creo que es una falta de respeto a la memoria de la persona volver a casarse extremadamente rápido. También es importante no apresurar a los niños desconsolados (si tiene alguno) a aceptar un padrastro, así que es mejor tomar esas cosas lentamente.

Mis suegros son parte de mi historia, estaba casado con su hijo y son los abuelos de mis hijos. Serán parte de mi vida mientras vivan. Aunque no lo he discutido con ellos, confío en que aceptarían mis elecciones si me volviera a casar (especialmente porque han pasado años desde que murió mi difunto esposo). Cambiaría de llamarlos “mis suegros” a “mis suegros anteriores” pero nada más cambiaría sobre mi relación con ellos.