En poliamor, ¿piensa en absoluto que su cónyuge o pareja esté elevando a otra persona a su lugar, degradándola y / o abandonándola? ¿O su cónyuge y SO son más parecidos a cómo alguien puede amar a sus hijos, uno no es más importante que el otro?

Answer 1

Buena pregunta.

En primer lugar, de hecho puede ser una verdadera preocupación. Por ejemplo, conozco a personas de la comunidad poli que se divorciaron de sus parejas y se casaron entre sí, dejando atrás algunas relaciones importantes y dolorosas; estas no eran relaciones originales “malas” (y nadie lo esperaba). Ser poli significa que no tiene que renunciar automáticamente a una relación existente cuando forma una nueva, pero aún así puede suceder.

Sin embargo, casos como ese son más la excepción, en mi experiencia. El poliamor no está exento de riesgos, ni la monogamia ni otros patrones de relación.

No pienso mucho en eso personalmente, pero eso es porque a estas alturas conozco bien a mis compañeros, y tienden a ser, “leales”. Es una palabra difícil de usar, pero el concepto que describo es que no son el tipo de personas que saltan de una relación a otra en busca de lo que se siente mejor en este momento: se comprometen y trabajan en las relaciones existentes, y solo se van si no funciona. . Por lo tanto, no espero que cambien sus atenciones y compromisos a otra parte, a menos que NUESTRA relación no funcione por un período sostenido y tenga pocas posibilidades de mejorar. Y nuestras relaciones funcionan muy bien, por lo que me siento seguro de que no estoy a punto de ser desplazado.

Excepto por supuesto, temporalmente hasta cierto punto. Hace muchas décadas observé el patrón de un cambio de atención y enfoque en mi pareja hacia su último interés amoroso, y eso me amenazaba en ese momento: sentía que ella se estaba yendo, que tal vez habíamos llegado al punto de transición de la serie. monogamia. Parte de mi reflexión al abordar ese temor fue también observar que tal estallido de energía era temporal y parecía ser una parte de la naturaleza humana cuando iniciamos una relación, no una señal automática de la ruptura de nuestra relación. Llamé a este fenómeno “Nueva energía de relación” y el nombre se popularizó rápidamente en el mundo poli. (Estoy soplando el anonimato que podría haber tenido aquí, al menos entre los de la gente de polietileno a largo plazo, mencionando eso, pero es una parte de mi respuesta) Tener ese concepto me ayudó, y a ella también, a no más. -interpretar o comparar de manera indebida (y aún así disfrutar realmente) del aumento temporal de NRE con un nuevo socio. Esa observación realmente me ayudó a no preocuparme tanto por ser desplazada.

El mayor problema que he visto con el poliamor es que nuestros corazones pueden seguir expandiéndose, pero nuestro tiempo no. Por lo tanto, incluso si uno no está preocupado por ser desplazado en rango (su concepto de “orgullo de lugar”), puede preocuparse por el tiempo y la energía dispersados, dispersándose entre muchas personas maravillosas, de modo que no haya suficiente profundidad. (Esto concierne a algunas personas; otras se sienten más cómodas con más amplitud y menos profundidad). Pero la respuesta es como siempre: comunicarse. Negociar. Siéntete tranquilo, calmarte, hacer concesiones, dar un poco, conseguir un poco. En mi caso, mis socios también valoran la profundidad, por lo que mantenemos el equilibrio entre mantener relaciones cercanas sanas y saludables con los beneficios de iniciar otras adicionales. (Tenemos relaciones a largo plazo que duran décadas, por lo que no hay mucho tiempo para llenar sin quitar algo más).

Answer 2

Supongamos que eso sucede.

Q: ¿Dónde terminas?
A: Sigo casado con ellos.

Sí, sucede de vez en cuando, lo he visto. Pero es un evento único en la vida, como el divorcio.

Imagínese que usted (quien asumo que es monógamo) pasa tiempo con un amigo u otro. Imagina que terminas pasando más tiempo con ellos que con su cónyuge. Eso no es tan difícil de imaginar, especialmente si es un compañero de trabajo. ¿Eso te hace casado? ¿Anula los compromisos que hicieron, la familia que construyeron, la hipoteca que comparten con su cónyuge?

Sí, alguien se escapará ocasionalmente con la secretaria, pero no es exactamente un evento común. El orgullo del lugar que ha obtenido con su cónyuge no es solo que se desnuden juntos; Es toda la historia y la intimidad (en el sentido de la conversación) que compartes. Para que construyas una nueva vida con una nueva persona, debes comenzar prácticamente desde cero.

Y para que eso suceda, la persona mayor ya debe haber dejado de construir cosas nuevas contigo. Al igual que cuando un matrimonio monógamo se divide.

No me malinterpretes, cuando surge una nueva pareja, todos son risueños y hormonales, como lo son los recién casados. Polyfolk lo llama New Relationship Energy, o NRE para abreviar. Puede distraer de las responsabilidades y relaciones de larga data. Pero al igual que cuando tienes un amigo con una nueva relación, simplemente puedes recordarles por qué ERES amigos, y finalmente llegarán a saber quiénes eran antes.

Answer 3

Realmente no me preocupa que mi esposa se conecte con alguien y la promueva sobre mí. Esto no es porque no es algo razonable preocuparse.

Conozco a mi esposa muy bien y sé que no forma vínculos emocionales con las personas con facilidad. Su amor por mí es algo único en su vida, algo que realmente nunca pensó que sentiría por una persona. Tomó mucho tiempo desarrollarse realmente y tiene raíces profundas, realmente dudo que alguien más pueda hacerlo sin ser también muy cercano a mí.

Mi preocupación es todo lo contrario. Me preocupa tener otra relación, me emociona, me da NRE y le hago sentir esa preocupación de elevar a alguien sobre ella o dejarla. Sé que eso sería realmente terrible para ella por la misma razón por la que no me preocupo por lo contrario, porque nuestra relación es muy importante para ella.

Esa es una razón importante por la que no he estado particularmente interesado en salir con alguien desde antes de casarnos. Mi esposa ha salido, pero yo no.

Answer 4

Oh, dios, sí.

Tengo miedos e inseguridades como cualquier otra persona. Uno de ellos es el miedo a perder la atención y el afecto de mis compañeros. Sucede. He visto a muchas personas poli cambiar sus prioridades y reducir el tiempo y la intensidad con un compañero mientras aumenta el tiempo y la intensidad con otro. Finalmente me pasó el año pasado.

Cada vez que un enamorado habla de desarrollar una nueva conexión, siento una punzada de miedo. ¿Esta nueva persona deslumbrará tanto a mi pareja que me dejarán en el camino? ¿Será esta nueva relación la base de comparación que finalmente revela lo que soy una persona sin valor y una pareja de mierda que soy?

No me gusto mucho a veces.

Ese es realmente el núcleo de esto: la profunda creencia de que no soy digno. Persistente y feo como una mala hierba que no puedes matar, vive dentro de mí a pesar de todo el amor que he recibido, todas las cosas buenas que he hecho, toda la terapia que he recibido. Tal vez siempre lo hará.

Afortunadamente, no necesito deshacerme de él de una vez por todas. Solo tengo que mantenerlo pequeño. No lo alimentes. Stomp en él cuando aparece. Cultiva las creencias que lo desplazan. Puede sobrevivir, pero estoy seguro de que no dejará que prospere.

Entonces, cuando el miedo aumenta y la inutilidad se pone en primer plano, tengo estrategias para enfrentarlo:

• Reviso la evidencia de que mi pareja valora nuestra relación.
• Le pido a mi pareja que lo tranquilice.
• Esto puede sonar cruel si eres un romántico, pero me recuerdo a mí mismo que perder a mi pareja no me mataría. Sentiría un dolor intenso, pero lo superaría.
• Dirijo mi atención a las cosas que me hacen sentir digno.

Esto me ha llevado a través de nueve años de poliamor. Creo que es una estrategia bastante buena.

Esta es la parte contraria a la intuición de las personas monógamas: abandonar el poliamor no haría desaparecer mi miedo. Lo sé porque mi marido es monógamo. Él no sale con otras personas. Y todavía temo que algún día, él se despierte, me mire y decida que ya no quiere ser mi esposo. No necesita follarse con otra mujer para sentir que nuestra relación no está funcionando.

En última instancia, eso es lo único que podría hacer que me dejara: problemas en nuestra relación. Podía follar a todo el equipo de porristas de los Dallas Cowboys; podría enamorarse de Kate Beckinsale tomando café y videojuegos; y él todavía no me dejaría ni me privaría de prioridades mientras nuestra relación fuera fantástica. Nada puede hacer que abandone nuestra relación, excepto el fracaso de nuestra relación. Creo que eso es verdad de cualquiera. Cuando me dejaron por un nuevo hottie el año pasado, no fue realmente por el nuevo hottie: fue porque mi novio ya no lo sentía más. Eso significa que la relación necesitaba terminar.

Así que sí, este miedo se cuela detrás de mí a veces y susurra: “¡Vas a perderlo todo!” Pero está ahogado por otros pensamientos y sentimientos, cosas que me hacen más feliz y más seguro.

Answer 5

El concepto de desplazamiento, degradación, promoción y abandono debido a cualquiera de las razones anteriores se basa intrínsecamente en la monogamia.
Pregúntese lo siguiente: si le gusta una persona determinada y le gusta otra persona dada, y ustedes tres están de acuerdo con que estén con esas personas, ¿dejarían a alguno de ellos? ¿Por que lo harias?
La razón principal por la que esto no funciona con la monogamia es porque uno espera exclusividad y amor más que todos los demás. En poliamor esto no tiene sentido. Si cesa una relación poliamorosa con alguien, es probable que simplemente ya no ame a esa persona, no porque también ame a otra persona.

Answer 6

No pienso en eso en absoluto. Esto se debe a que mi socio principal y yo hemos acordado que somos primarios y queremos envejecer juntos. Todas nuestras otras relaciones son secundarias y, por lo tanto, no son una amenaza.

La forma en que amo a mi novio es diferente a la forma en que amo a mi esposo, y es diferente a la forma en que amo a mi novia, porque son personas diferentes y quiero diferentes cosas con ellos. No hay competencia. Nadie aspira a reemplazar a mi esposo, ni a ninguno de mis otros socios. Solo aspiran a pasar un tiempo conmigo y hacerme más feliz.

Answer 7

La gente común, humana, imperfecta, emocionalmente consciente e insegura piensa en esto. ¡Incluso están celosos! La gente siente y piensa acerca de estas cosas, estas cosas tabú en la no monogamia ética, porque son personas.

Estas personas, sin embargo, también confiesan a sus parejas que tienen estos sentimientos, hablan de ellos y los abordan. O encuentran la manera de hacer que funcionen entre sí, o encuentran socios con los que pueden hacerlo funcionar, o cambian su estilo de vida.

Answer 8

En el pasado, he pensado y preocupado por eso mismo. Estoy seguro de que en algún momento lo pensaré y me preocuparé de nuevo.

Sin embargo, a pesar de mis inseguridades, entiendo que alguien que me deja por otra persona no es como se desarrollan mis relaciones. Oh, he terminado con muchas cosas, pero no ha sido por otra persona.

Las relaciones permanecen o caen basadas en la dinámica dentro de la relación, y no en base a alguna influencia externa. Esto es especialmente cierto en las relaciones poliamorosas. En la monogamia, si un cónyuge o pareja se enamora de otra persona, eventualmente tendrá que elegir dejar a alguien. El poliamor no le pide a la gente que tome esa decisión.

Mi ex pareja no había estado en ninguna relación polivinílica antes de que me conociera. Pero, ella sabía que yo soy poli. Antes de invitarla a salir, ella sabía que estaba enamorada de alguien y que no tenía la intención de dejar de verla. Entendiendo eso, ella decidió salir conmigo y rápidamente nos enamoramos.

No tuve que elegir. Nadie me pedía que lo hiciera. Finalmente, la relación con esa otra mujer tuvo que cambiar porque ella y su esposa se mudaron de la ciudad. Eventualmente, me enamoré de otra persona nueva. (La divulgación completa fue en realidad el mismo día). Enamorarme de esta tercera persona no significaba que tuviera que dejar a mi pareja.

He tenido múltiples relaciones que comienzan y terminan desde entonces, y ninguna de ellas terminó debido a otra persona. La única vez que una de mis relaciones terminó debido a otra persona, fue porque me enamoré de alguien nuevo y mi amada no pudo manejar sus propios celos. Finalmente, las cosas se pusieron feas y, para sentirme segura, tuve que romper con mi primer amor.

El poliamor es raramente simple. La primera vez que estuve practicando poliamor durante años nos conocimos. Ella era conocida como un poco de un experto. Ella estaba bien conmigo saliendo con otras personas. Ella estaba bien conmigo teniendo sexo con otras personas. Sin embargo, cuando me enamoré de otra persona, descubrió que no estaba bien con eso. No tenía forma de saber que no estaba bien con eso, porque nunca antes había estado en esa situación.

Ahora, si supiera que alguien nuevo no estaría bien si me enamorara de otras personas, no saldría con ella. Simplemente no funcionaría.

Entonces, en mi experiencia, mis relaciones polifacéticas no fallan debido a alguien más. Fracasan por mi culpa y por mi amada y por cómo trabajamos juntos o no.

Answer 9

Yo no.

He sido poliamoroso toda mi vida adulta (literalmente, nunca he estado en una relación monógama). No pienso en que mis compañeros me devalúen o me dejen. Creo que agrego valor a la vida de mis compañeros; Estoy seguro de que mis compañeros me aman y cuidan; y estoy seguro en mis relaciones

No me preocupa que mis parejas amen a otra persona “más” que yo. ¿Y eso que significa? ¿Qué criterio usas para medir el corazón humano? ¿Qué unidades miden el amor en onzas? Metros? Pascales? ¿Unidades térmicas británicas? La idea no tiene sentido para mí.

Estoy seguro de que mis compañeros me quieren. Eso me hace feliz. Estoy agradecido por el regalo que me han dado amándome y aceptando compartir parte de su vida conmigo.

Answer 10

De hecho, lo hice, durante el último año o así, mi ex estaba con el novio # 2. (Mientras que la ex, aparte de nuestro matrimonio, parecía más feliz cuando salía con otras dos personas, el novio n. ° 1 no había funcionado de una manera bastante desagradable, por lo que en este momento en particular era su esposa, yo, B2 y B2. , que estaba buscando una posición de novia con ella que no estaba segura de querer todavía. Había más en eso, pero eso es lo básico en el momento del que estoy hablando.) La ruptura entre “yo tratando de aceptar y ser social con B2 como metamour “y” realmente nunca quiero volver a hablar con esta persona “no fue tan repentino como probablemente miró desde fuera; es un estereotipo andante y hablador de un cierto subsegmento de la cultura estadounidense que a menudo se burla de él, y que se vuelve loco por su propia existencia, pero como SHE estaba contenta con él, no es mi lugar para quejarme. . Luego, mi médico jugó conmigo un juego de cambio de medicación para tratar de aliviar un efecto secundario con el que no estaba contento, y lo hizo unos días antes de que los cuatro nos fuéramos a pasar un fin de semana juntos. Así que sí, sé que las drogas hicieron que la situación fuera un mil por ciento peor de lo que podría haber sido, pero pasé el primer día simplemente sin poder verlo, y esa noche, estaba tan asustada y llena de energía. El modo de ataque de pánico que salí de la habitación del hotel a las 2:30 am, encontré una gasolinera que duraba toda la noche, compré mi primer paquete de cigarrillos en tres años y se habían ido para el amanecer. Cuando regresé, desafortunadamente los otros ya estaban despiertos, así que no había una manera de decir “hey [ex]. ¿Estaría dispuesto a preguntar [B2] si estaría dispuesto a llevarlo a casa? Porque no puedo aguantar ni un minuto más de esto “. Así que, en lugar de eso, terminé preguntándoles a los tres, que estaban de acuerdo, y me fui. Sí, fueron las drogas hablando (Wellbutrin, en este caso, para el registro), pero los efectos duraron mucho, mucho después de que dejé de tomar Wellbutrin. Eso fue a principios de marzo de 2015 y hasta el día de hoy ni siquiera puedo escuchar su nombre sin un ataque de pánico, aunque sea de poca importancia. Y cuando mi ex y yo comenzamos a hablar sobre la disolución de nuestro matrimonio, por supuesto, lo primero que asumí fue que ella me había dejado por B2. “¡Pero está casado!” “Um, sí, ¿nunca escuché de una tríada cerrada?” “¡Pero vamos a tener una cita y tener una relación FWB después de que nos separemos!” (Nos separamos el 8 de mayo. El divorcio se finalizó en agosto 17º. Todavía estoy esperando que esas cosas sucedan.) En cualquier caso, el tema predominante fue “No te voy a dejar por él”. Incluso después de que ella se mudó, ella se mudó con su madre.

Todavía no creía que ella no me dejara por él, y dije algunas cosas, con amargura, en ese sentido varias veces en el mes posterior a su partida, pero el otro zapato se cayó unas seis semanas después de que se fuera. Había empezado a ver a alguien nuevo; finalmente, un reemplazo para B1 (¡el que realmente me había gustado! A pesar de que tenía algunos problemas importantes), por lo que estaba de vuelta en su zona de confort. Único problema? El horario de B1 es una mierda, y en realidad solo está disponible para las fechas los martes y viernes por la noche. Como el martes es una jornada laboral, el viernes es realmente el mejor momento para que ella vea B1. Actualmente, el viernes se le ha prometido a B2 como su noche “permanente” (permanente porque siempre se ha podido posponer para actividades familiares o conciertos que están en la ciudad solo una noche o lo que sea). Así que supongo que la primera vez que ella le pidió a B2 que pospusiera para poder ver a B1, él cambió totalmente su mierda, y todas las discusiones que ella y yo tuvimos en relación con B1 ya que al menos semi-gira en torno al hecho de que esa relación está en su Últimas piernas porque es demasiado inseguro. ¿Suena familiar?

(B1 también es el primer chico con el que ha salido desde seis meses antes de conocerme, y aquí volvemos al 2001, eso no está en el campo de la tecnología de la información. ¿Rompiendo el patrón? ¿Quién sabe?)

Ella no quiere dejar B2 por B1. En absoluto. Pero él la está empujando a eso. De una manera diferente a la que lo hice (solo está siendo un gilipollas, mientras que mis problemas se manifiestan en la depresión y la ansiedad suicida), pero lo está haciendo de la misma manera. Y debido a eso, ha traído mi propio comportamiento a una luz mucho más clara para mí. Y he aprendido una valiosa lección de ello.

Answer 11

Hay tantos tipos diferentes de poliamor. Si alguien está practicando un poliamor jerárquico (que es lo que hace la mayoría de las personas poli en los EE. UU.), Por supuesto, habrá alguna preocupación acerca de ser reemplazado … porque tiene un lugar desde donde reemplazarlo. Así como existe el mismo miedo / pensamiento en una relación mono.

Mi esposo y yo tenemos una relación jerárquica en que yo soy la esposa y él es el esposo. Lo necesitamos por razones legales (soy un extranjero en su país y tengo derecho a vivir aquí basado en el matrimonio). Sin embargo, reconozco que en algún momento puede haber otras mujeres que tengan más de su tiempo. Él puede elegir vivir con otra mujer, tener hijos con ella. Mientras cumpla con sus obligaciones hacia mí como esposo y hacia nuestros hijos como padre, entonces reconozco que la parte emocional de una relación va y viene con el tiempo.

Answer 12

No. Soy insustituible y único. Mi lugar solo puede ser ocupado por mí, como una pieza de un rompecabezas que solo puede estar en un punto de la imagen. Incluso si tuviéramos un harén legal y mi esposo pudiera tener legalmente cuatro esposas, cada esposa tendría su propio lugar, sin reemplazar a ninguna otra.