¿Puede una madre ser la causa de malentendidos entre hermanos?

Answer 1

A2A

Vengo de una familia de 3 hijos. Tengo dos hermanas. Una madre tratará a su hijo de manera diferente a sus hijas. Hay un posible conflicto. Una madre no prestará exactamente la misma atención a una persona u otra. Puede crear conflicto también allí. Todas las posibles fuentes de diferencias pueden interpretarse como un signo de celos, inferioridad, superioridad, que desencadena diferentes tipos de reacciones.

Los conflictos son inevitables cuando eres joven, algunos se mantienen vivos porque no se ha resuelto un problema profundo. Puede ir tan profundo como cuando éramos jóvenes, mi madre siempre parece preocuparse más por ti. Entonces esa persona por el resto de su vida pensará que vale menos que su hermano o hermana por esa razón. Por eso es importante acudir a un consejero, un psicólogo o cualquier tipo de ayuda para abordar esas cosas.

Estas no son las cosas que hablarás con tus amigos y tampoco estarán calificadas para ayudarte con ellas. Dependerá de usted hacer los cambios que necesita en su vida para obtener lo que desea. He aprendido con el tiempo que la familia es muy importante. La mayoría cometen errores no porque quieran, sino porque no tienen ese conocimiento que es tan útil más adelante.

Answer 2

Permítame calificar primero mi respuesta diciendo que la comunicación entre hermanos es, en última instancia, responsabilidad de los mismos hermanos, especialmente si ambos son adultos. Dicho esto, ciertamente los padres pueden ayudar a causar malentendidos, intencionalmente o no.

Años después de que me alejé de mi madre y mi hermana mayor (llamémosla Kate), Kate y yo seguimos teniendo discusiones inútiles, a menudo sin sentido. Ella era sensible a ser percibida como la “perra” de la familia, y yo era sensible a ser percibida como la artista irresponsable. La mayoría de nuestros problemas surgieron de la sensación de que el otro estaba perpetuando estas categorizaciones restrictivas y cansadas. A medida que nos hicimos mayores, comenzamos a darnos cuenta de que la mayoría de nuestros malentendidos surgían de las cosas que nuestra madre decía cuando la otra no estaba.

Ahora sabemos lo que sospechábamos entonces: nuestra madre lucha contra la profunda inseguridad y la depresión. Parecía que se sentía más amada cuando Kate y yo no estábamos cerca, así que nos manipuló sutilmente para mantenernos enojados. Ella repitió viejas discusiones, replanteandolas para refrescar el dolor. Cuando repitió las historias casuales que contábamos, las retorció para hacernos parecer críticos con los demás. Se filtró para hacer que Kate suene más perversa, o para mí más irresponsable, luego repitió nuestras respuestas, cambiando el tono, eliminando el contenido y (especialmente) eliminando las cuentas de sus propias fabricaciones. Como resultado, estábamos heridos y enojados el uno con el otro y con nuestra madre.

Cuando tenía veinticuatro años, un terapeuta me ayudó a identificar esta marca de manipulación como triangulación. Debido a que hubo tres involucrados, pero solo dos hablaron en un momento dado, nos hicimos vulnerables a las distorsiones, especialmente cuando tocaron nuestras sensibilidades. Cuando reaccionamos a cuentas de segunda mano sin consultarnos primero, perpetuamos el triángulo. La única salida era romper el triángulo.

Kate y yo acordamos identificar nuestras sensibilidades, afirmar nuestro apoyo mutuo y recordar tomar lo que nuestra madre dijo menos literalmente. Además, prometimos 1) hablarnos lo menos posible cuando la otra no estaba para representarse a sí misma, 2) ya no repetir lo que nuestra madre decía de nosotros, y 3) ambos, individualmente, le contamos a nuestra madre todo de los anteriores. Una vez que se dio cuenta de que habíamos llegado a un acuerdo, no había más aire para empujar sus velas.

También es importante recordar que la depresión es una enfermedad. Por mucho que la manipulación nos enojara, teníamos que esforzarnos para ser amables con ella mientras explicábamos nuestro acuerdo. Reforzamos nuestro mensaje enfatizando nuestro amor por ella y por los demás. Le hicimos saber que estábamos disponibles para hablar sobre lo que estaba pasando y la alentamos a buscar tratamiento para la depresión. La depresión, sin embargo, es engañosa. Pasaron años, y se cruzaron muchos más límites y se tomaron decisiones, en nombre de la autoconservación, antes de que lo hiciera.

Answer 3

Oh, sí. Pasó y pasa mucho. Creo que los padres nunca deberían tomar partido en las peleas de sus hijos a menos que uno sea claramente una víctima. Pero nunca apoye a uno de ellos porque es su favorito o el mayor o el más joven.