Estoy casada con un narcisista. No me di cuenta completamente de esto hasta que nos casamos. ¿Cómo vivo con alguien que parece preocuparse tan poco por mí o por mi bienestar?

Answer 1

Lamentablemente realmente no estás solo. Tengo un número de mujeres que van a un grupo local de al-anon. La mujer que dirige este paciente fue paciente mío, por lo que no requiere que todos los cónyuges sean alcohólicos funcionales. La colaboración para ayudar a comprender cómo habilitar un ego problemático, destruye tu vida, es fundamental. Encontrar espíritus afines cuando tu estima ha sido humillada es un envío de Dios. La co-dependencia ocurre en muchos ámbitos. El apoyo te tranquiliza, no estás loco. Sus inquietudes son válidas.

Ahora para ti: ve a hacer cosas para mejorar tu vida.

• Propósito: comienza a encontrar tu pasión y participa con ella. Muchas mujeres aprenden a referirse al hombre para hacer que su vida sea valiosa. Eso es un conjunto en cualquier cultura.
• Presencia- Decide quién eres y actúa de esa manera. Superación personal del pensamiento a la apariencia.
• Creativo: encuentra un pasatiempo donde supere tu capacidad y aprende a hacer algo que no existía, como la música, el arte, la ropa o alguna otra forma de expresarte.
• Societal: retribuir a la sociedad como voluntario en un hospital, iglesia o algún otro agente de ayuda. Edúcate a ti mismo con un club de libros, una escuela o alguna forma de aprender sobre las maravillas de la vida.
• Confusión: si puede, obtenga asesoramiento para entenderse a sí mismo y permítase volverse congruente. Eso crea poder internamente en lugar de intentar reclutarlo. Descubra por qué hace lo que hace y cómo cambiar lo que ya no es útil.
• Relaciones: vaya a lugares y haga algunos amigos en los que pueda confiar. Eso significa que tienes que ser uno mismo. Alguien en quien puedan confiar para ser honestos y no jugar juegos. Alguien que está luchando genuinamente para mejorar su vida y entiende que está tomando decisiones para hacer lo que hace.
• Salud: come bien, duerme bien, haz ejercicio.
• Espiritual- Encuentra tu significado para la vida. Si una religión ha perdido su esplendor, use la oración de serenidad. Hay muchos eslóganes que ayudan a mantener a las personas enfocadas en sus verdades cuando otros están mezclando la lógica.

Gracias por la A2A por Debra

Answer 2

Estuve casado con un narcisista durante 18 años. Me criaron para creer que el divorcio no era una opción. Me criaron para creer que solo era valioso si me entregaba en mi propio detrimento. Así que me casé con un narcisista. Fue una trampa que casi me mata. Luché contra la depresión y consideré el suicidio. Me quedé en el matrimonio para mis hijos y llegué a creer que mi única esperanza era aceptar mi suerte y aprender a no querer nada ni preocuparme por nada (expresar el deseo a un narcisista es darles el poder de negar tu deseo, lo que harán). No estar de acuerdo con un narcisista es arriesgar la ira, la venganza y los “privilegios” reducidos: privilegios tales como ser tratado con respeto, hablar con ellos, tener dinero, etc. Era una mujer bien educada, creativa, talentosa y amorosa. de un entorno de clase media y no podía ver que estaba viviendo en una situación abusiva. Primero.

Tenía un grupo de amigos que me apoyaba y me preguntaba por qué pensaba tan poco de mí mismo. Mi esposo había pasado años señalándome todas las formas en que era insuficiente. Junto con los años de ser insuficiente para los demás miembros de mi familia, no tenía ningún sentido de mí mismo como valioso. Mis amigos pensaron lo contrario y finalmente me metí en terapia. En terapia aprendí a desafiar las creencias que me habían arraigado. Luego desafié a mi esposo a que actuara sobre sus votos para “amar, honrar y apreciar”. No vio la manera de hacerlo. No era, en su mente, adorable, honorable o digno de ser amado. Su comportamiento no cambió. El mío lo hizo, sin embargo.

Tres años después de que lo desafié a cumplir sus votos, solicité el divorcio. Fue lo más difícil que he hecho. Fue lo mejor que he hecho. Estaba furioso porque quería dejarlo, a pesar de que no me quería ni me amaba, ni siquiera me quería. No podía soportar que estuviera perdiendo poder sobre mí. Luchó contra el divorcio, gastando más de $ 500,000 en honorarios de abogados y más de un año en la sala de audiencias después de la sala de audiencias. ¡Finalmente el divorcio fue finalizado y fui libre! Fue uno de los mejores días de mi vida.

Puedes vivir con alguien que se preocupa poco por ti o tu bienestar. Pero ¿por qué lo harías ? No hay honor en ese tipo de sacrificio. Te han dado una sola vida. No lo arrojes a alguien demasiado roto para amarte. Me tomó 18 años llegar a eso. 18 años en los que podría haber estado viviendo una vida de respeto y amor. Así que entiendo su vacilación y su pregunta.

Ahora estoy casado con un hombre que piensa que soy bella, divertida, talentosa e inteligente. No puede imaginarse cómo alguna vez pensé que no era esto y se siente como un tipo con suerte de tenerme. Cuando estoy triste, se pregunta por qué, y trata de ayudarme. Cuando estoy enfermo, va a la tienda y trae a casa lo que necesito. Cuando estoy feliz, él está feliz conmigo. Cuando estoy enojado con él, él habla conmigo hasta que lo resolvemos. Estas cosas son mi nueva normalidad. Estas cosas deben ser su “normal” también. Todos merecen ser amados, honrados y apreciados.

La mejor de las suertes para usted en su viaje.

Answer 3

Fui criada por un padre narcisista y una madre ingenua. Al igual que usted, ella no entendió completamente lo que estaba mal con mi padre hasta después de casarse. Después de tres hijos y décadas de ciclos de abuso que la destruyeron mental y físicamente, se divorciaron. Te puedo decir estos dos hechos:
1. No hay medallas para una vida de infelicidad.
2. Eres responsable de quien tienes en tu vida.
Como otros, creo que te estás haciendo la pregunta equivocada. No deberías preguntar ‘¿Cómo vivo con él?’ Deberías preguntarte ‘ ¿Quiero vivir con él? ¿Es esto lo que quiero para mi vida? ¿Quiero tener una familia con este hombre?
Te lo advierto: la relación no mejorará y él nunca cambiará. Si tiene una familia con un narcisista, será destructivo e inestable, y sus hijos eventualmente también se sentirán molestos por haberlos superado cuando su trabajo es protegerlos. Tú mismo te enojarás y te amargarás: después de tantos años, te darás cuenta de que le diste los mejores años de tu vida a este hombre y es demasiado tarde para recuperarlos. Eventualmente, todo se derrumbará, es solo una cuestión de cuándo. ¿Será ahora (lo que es, con mucho, lo mejor para usted) – en cinco años, en diez años, quince? Mi consejo sincero es que salga temprano – todavía hay una oportunidad de hacer un descanso limpio después de tan poco tiempo Sé que la gente dirá que es extremo dar ese tipo de consejos, pero he vivido con un narcisista durante mi infancia y la mayoría de las personas no han tenido esa experiencia. Salir es, literalmente, la única solución. Cualquier otra cosa simplemente no funciona, es simplemente barrer las hojas en un huracán. Puedes probar cualquier enfoque, pero fundamentalmente no puedes cambiar este trastorno de personalidad.

Answer 4

Es este hecho, o es esto lo que el mundo te dice. ¿Realmente no le importa tu bienestar, o te lo dice la gente, y por eso es como percibes lo que está pasando?
Si es la realidad, enfréntelo con la única medida posible: cambie o váyase, pero pregúntese, ¿por qué se casó con este hombre?

¿Sientes que eres engañado en el matrimonio? ¿Su comportamiento cambió significativamente después de que dijeras “sí, lo haré”? En ese caso, vete. Te casaste con alguien que ha fingido ser otra persona y ya no mantendrás las apariencias ahora que el pez está en la red.

Answer 5

Desde que fui a2a, no siendo psicólogo clínico, mi opinión laica es que la situación debe abordarse directamente con el cónyuge, seguida de asesoramiento / psicoterapia dirigida a permitir que el cónyuge vea los efectos destructivos de su comportamiento. Más allá de eso, vive con ello o vete.

Answer 6

Después de leer los comentarios del autor de la pregunta, también agregaría a las otras respuestas “averiguar cuál es su motivación para estar en esta relación”. Similar a estar en una relación abusiva, sospecho que piensas que uno (o todos) de los siguientes a) puedes salvarlo, b) él cambiará c) no es tan malo (porque no sabes lo que es “bueno” La relación se ve o d) no mereces nada mejor.

Un terapeuta puede ayudarte a investigar esto.

Answer 7

Solo de una manera que conozco: acepta que él te amará y nunca podrá amarte. Entonces, comprender que cada palabra y acción es manipular su naturaleza más amable será más fácil.

Buena suerte para ti.