¿Cómo puede uno estar en una relación exitosa con alguien que recientemente ha perdido un cónyuge?

Answer 1

Hola julie,
En general, alguien que acaba de perder un cónyuge no está en condiciones de comprometerse con otra relación. Muchos buscan intimidad y compañía si los ofrezco mientras están dolidos y solos, pero cualquier compromiso que hagan será menos definitivo y creo que sería una tontería esperar más que eso.
La mejor relación que puedes tener con alguien en estas situaciones es aquella en la que eres un amigo, escuchas, estás preparado para dar sin pedirle mucho a cambio y te sientes cómodo permitiéndoles llorar sin tratar de resolver o curar su tristeza.

La pena es una cosa difícil y no se supone que sea fácil ni particularmente cómoda. Demasiadas personas se entrometen en aquellos que sufren y tratan de distraerlos de pasar por el proceso. Es una gran cosa, después de que el shock inicial haya pasado, ver si alguien está interesado en tener una breve visita o salir a caminar, pero es una mala idea presionarlos por mucho más. Le invitarán si desean su compañía en la mayoría de los casos.

El amor genuino es producto de la admiración y no de la dependencia. Si realmente amas a alguien, sé reflexivo, considerado y paciente. Muchas relaciones desafortunadas han resultado de personas que están aterrorizadas por estar solas después de perder a su cónyuge. Corriendo en una nueva relación. Ayude a quien sea que quiera para que se vuelva a independizar y déles tiempo para descubrir quién es usted y qué tiene para ofrecerle a alguien más para hablar o esperar en la noche.
Buena suerte,
Alejandro

Answer 2

Esto puede ser complicado. Primero porque en nuestro dolor podemos tener sentimientos confusos cuando nos consolan. Segundo, porque es difícil estar a la altura de un ser querido perdido.

Así que las habilidades son acerca de ser conscientes de su dolor y su deseo. No es tan sencillo como es decir …

El mejor escenario posible es que ambos tengan un lenguaje común para el camino que está navegando, aprender lo que están sintiendo y cómo y cuándo compartir uno con el otro es vital.

¡Aquí está nuestra rueda de sentimiento para ayudar!

Algunas de mis otras respuestas tienen un proceso de perdón descrito. ¡Es lo mejor que tenemos para ayudar a las personas a vivir fieles a sí mismas ya los que aman!

Gracias por la A2A.

¡Todo lo mejor!

Jami

Answer 3

Es importante reconocer que el dolor alterará significativamente la calidad y las razones de una nueva relación. Cuando la necesidad intrínseca de apoyo a través del dolor es el centro de la relación, entonces no hay un indicador confiable de si la relación durará más allá de la parte inestable de esa pena.

Si alguien está con un nuevo compañero solo porque se está curando, es útil y apoya el proceso de duelo, no hay garantía de que también quieran estar con ellos una vez que ya no estén de duelo.

Si la pérdida es el agujero que la relación está llenando, el dolor puede convertirse fácilmente en la base de la relación. Esto crea el potencial de varios patrones de relación poco saludables una vez que el dolor disminuye. ¿Qué proporcionará el núcleo de la relación cuando la base del vacío y la crianza empiece a desvanecerse?

Si el patrón de provisión de la necesidad es todo lo que hay, entonces habrá una tentación de mantener ese ciclo para asegurar la continuidad de la relación. Puede haber celos de nuevos intereses y un miedo al cambio que lleva a impedir el crecimiento personal.

Este es un riesgo que se puede evitar si ambos socios lo saben, pero es necesario enfrentarlo desde el principio. Ambos necesitan una razón más para permanecer juntos a largo plazo.

Otro riesgo es que el nuevo socio quiera más del socio afligido de lo que puede ofrecer. Como un individuo separado que no ha enfrentado tanto dolor o que no fue un testigo personal de la calidad de la última relación, puede ser fácil pensar que el proceso de duelo debe ser más corto, diferente o menos intrusivo y difícil de manejar.

La pena, incluso sin idealizar a la pareja muerta, creará conflictos de comparación y momentos en los que la nueva pareja podría sentirse menos amada que la competencia eterna del pasado invisible. Ambos necesitarán habilidades de vulnerabilidad, apreciación y comunicación para cuidarse mutuamente en estos momentos.

El dolor de la pérdida debe ser respetado y aceptado, pero no con la exclusión de las necesidades del nuevo socio. Una relación siempre se compone de lo que ambos contribuyen, y no puede ser saludable cuando es unilateral.

Se garantiza que las contribuciones destructivas consistentes de cualquiera de los socios sabotearán su relación combinada y crearán una causa adicional para el dolor si esos momentos no se manejan con amabilidad, atención y madurez mutuas.

Si el socio en duelo no puede invertir habilidades, emociones e intereses positivos en su nueva relación, entonces es demasiado pronto para estar en otra relación. Si la nueva pareja está celosa o se resiste a los recuerdos significativos de su pareja y la relación pasada, entonces no pueden apoyarlos a través del dolor y la pérdida.

El resultado final tiene todo que ver con la madurez de los participantes y las razones por las que se atraen entre sí en primer lugar. Se requerirá respeto, confianza, interés y gratitud expresada por ambas partes para que funcione.

Ambos pueden sentir que vale la pena compartir el compañerismo mutuo por un tiempo, incluso sabiendo que pueden tener menos en común o perder parte de su conexión emocional actual una vez que el dolor desaparezca. Los individuos maduros pueden aprender nuevas formas de construir su futura relación a medida que el dolor se altera con el tiempo, o permitir que los demás se tomen caminos separados sin sabotearse o despreciarse mutuamente por esos cambios naturales.

Si la relación sigue siendo significativa para ambos, incluso sabiendo que la calidad actual de su conexión emocional está garantizada que cambiará o terminará, entonces depende de ellos invertir lo mejor de sí mismos y continuar ganándose la confianza mutua a lo largo del tiempo.

Answer 4

Respetuosamente.

Lo único que cuestionaría es el aspecto recientemente perdido. ¿Se acabó el período de duelo o aún los está ayudando a lidiar con eso? ¿La cantidad de tiempo que su cónyuge pasa en el pasado afecta el presente, que para ambos es el momento más importante?
Una de las relaciones es la cosa más difícil de corregir, ya que hay muchos saldos que deben mantenerse y hacer esto con éxito, requiere que ambas partes deseen que funcione. Si uno todavía está dejando que el pasado los afecte, entonces hay opciones que se pueden hacer desde el otro. Acéptelos y ayúdelos a superarlos o déjelos seguir adelante solos, brindándoles apoyo como amigo hasta que el momento parezca adecuado para asociarse.
te deseo lo mejor

Answer 5

Me ha llevado tiempo responder, porque no estoy seguro de qué decir. No estoy seguro de que sea siquiera apropiado estar en una relación con alguien que recientemente (menos de un año o dos) perdió un cónyuge.

Incluso si estaban “técnicamente” casados ​​y / o la pareja enferma “sabía” o consintió la relación antes de su muerte, me cuesta trabajo considerar “lo que sea” que los dos tuvieran o tengan que ser una relación.

Alguien que pierde un cónyuge necesita tiempo suficiente para lamentar las seis etapas de la pérdida de su pareja y su relación, y personalmente no me gustaría que una “nueva relación” o una “todavía en pie” esté involucrada en el proceso.

Creo que es una falta de respeto a la persona que pasó. No soy grosero, soy muy acogedor y perdonador, pero me preocupa la integridad y la sinceridad.

Answer 6

No creo que haya ninguna regla con respecto a las personas que han perdido un cónyuge, simplemente los escucharía y les prestaría mucha atención a sus necesidades y estaría preparado para darles espacio. Tal vez encuentre un buen libro sobre él que pueda impartir algún consejo informado. Pero la paciencia va a ser muy necesaria, no hay una manera correcta de afligirse y la gente necesita tiempo.