¿Qué efectos a largo plazo tiene la falta de una figura paterna en un niño que es hijo único? Matrimonio e historias de Amor

Esta fue una pregunta interesante. Al darme cuenta de que esto se había pedido hace algún tiempo, sentí que podría contribuir con una respuesta con la esperanza de que alguien más pudiera encontrarlo útil en su propia vida.

Soy hijo único, ahora en mis cuarenta. Mi madre me acompañó cuando tenía dos años. Crecí sin hermanos y sin una figura paterna de ningún tipo, excepto por las personas que se llamaban hombres con los que mi madre salía.

Ahora, aquí es donde mi propia historia se vuelve un poco tortuosa y quizás extrema. No creo que esto sea representativo de un escenario “típico” de un solo hijo, pero no he estudiado el tema para otros, solo para mí.

Nos mudamos cada dos años y nunca formé amistades a largo plazo cuando era joven. Crecí en áreas aisladas, remotas, a menudo peligrosas; me golpearon bastante a menudo. Como una ventaja adicional, mi madre no era del tipo que dibujaba límites paternos entre nosotros, por lo que yo era más una posesión que un niño. En estos días, tal cosa se conoce como “enredo” como lo entiendo. Sentí que existía para que mi madre se sintiera mejor. Después de un duro día de trabajo, estuve allí para quejarme. Después de sus relaciones rotas, tuve que escuchar todo sobre eso. En algunos casos, fui expuesto directamente a dinámicas sociales de adultos inapropiadas. Te ahorraré los detalles sangrientos, y créeme, se ponen sangrientos. Esto se prolongó hasta los 17 años. Más tarde descubrí que la familia de mi padre me enviaría cosas “normales” como cumpleaños o regalos de Navidad; mi madre me las devolvería. Ella cambió mi nombre del apellido de mi padre cuando tenía once años, aparentemente para que el borrado de toda mi identidad estuviera completo. Cuando fuimos a visitar a su lado de la familia, también sucedieron otros abusos inapropiados. Era como si no pudiera encontrar un lugar seguro para existir por mí mismo. Deseaba desesperadamente escapar, pero no pude.

Aquí hay un breve resumen de cómo crecer de esta manera me ha afectado más adelante en la vida:

No pude hacer amigos (ni siquiera entender de qué se trataba la amistad) hasta mis 20 años.
Salí de casa a la mayor brevedad posible, que tenía 17 años (universidad). Regresé por un verano y después de experimentar más de lo mismo, nunca más después de eso. Tenía una necesidad insaciable de escapar de la relación. Me hubiera suicidado si no me hubiera ido, y no lo digo a la ligera.
Estaba enojado, a veces con dureza y amargura, con mi madre durante muchos años. Durante la mayor parte de ese tiempo, no sabía por qué estaba enojada, solo estaba. Empeoró cuando me di cuenta de que ella había sido falsa conmigo sobre mi propia historia durante muchos años.
No pude tener lo que la mayoría de las personas considera relaciones “exitosas” a largo plazo con las mujeres. Por lo general, elijo a un compañero con el que puedo trabajar en “arreglar” o que no está disponible emocionalmente, o que puedo jugar a “súper novio” para luego separarme de lo emocional.
Me resulta muy difícil convencerme de que valgo, o de que merezco ser feliz y / o exitoso. Todavía estoy trabajando en esto, pero es tremendamente difícil.
Parece que tengo un fusible corto cuando dedico tiempo a personas que son emocionalmente dependientes. Creo que esto se debe a que lo comparo con mi relación con mi madre, y lo encuentro molesto.
Muestro un comportamiento adictivo que, por suerte, supongo, tiende a funcionar mucho. Podría fácilmente haber ido por otros caminos. Entonces, si había algo positivo en mi madre, era su ética de trabajo que me había transmitido.

No creo que estas cosas reflejen la ausencia de un padre, sino que representan la disfunción de mi madre.

Entonces, intentaré traer todo esto de nuevo a la pregunta.

Alrededor de los 20 años, comencé a conocer y hacer amistad con modelos positivos en mi vida. Además, a los 23 años, busqué a mi padre y desde entonces he logrado tener una relación de amistad con él. Estos modelos a seguir me enseñaron una variedad de cosas, tales como:

Cosas mecánicas: cómo afeitarse, atar una corbata, competir con otros hombres, etc.
lo que significa pararme en mis propios pies como hombre, construir mi propio código moral y mis propios puntos de vista sobre el mundo
cómo funcionar socialmente con el grado de competencia necesario para lograr mis propios objetivos en la vida
cómo relacionarse constructivamente con las personas
como poner mi fuerza en uso positivo
cómo poner el pasado en perspectiva
cómo mirar el mundo con amor, en lugar de ira, en mi corazón
cómo relacionarse más positivamente con las mujeres, incluidas las mujeres disfuncionales o abusivas

No estoy exagerando cuando digo que sin tales influencias, no estaría en ningún lugar cerca de donde estoy hoy. Todavía pongo un gran valor en los modelos a seguir, particularmente cuando mi propio análisis determina que son “buenos” modelos a seguir para aprender.

Desafortunadamente, conocer a mi padre requería romper permanentemente la relación con mi madre, ya que ella veía esto como una especie de traición (incluso muchos años después) y ya no se comunica conmigo. Desde entonces la he perdonado y he hecho todo lo posible por vivir mi propia vida en su forma más completa, aunque imperfecta.

Lo extraño, para mí, es que todavía siento mucho amor por el mundo y por los que me rodean. No sé de dónde viene eso, pero me alegro de que esté ahí.