1. No se trata de compatibilidad, se trata de compromiso.
No entiendo por qué alguien pensaría en la compatibilidad y el compromiso como opciones binarias. En mi matrimonio (que celebrará su vigésimo aniversario el año próximo) y en los otros matrimonios exitosos que conozco, se trata de compatibilidad y compromiso.
No podía seguir casado con alguien con quien yo era incompatible. Eso suena horrible e insostenible. Las pocas personas que conozco que permanecen en matrimonios incompatibles durante largos períodos de tiempo lo superan con drogas, asuntos, siendo tan independientes de sus cónyuges como sea posible, o deprimiéndose seriamente.
Mi esposa es mi mejor amiga. No somos iguales en todos los aspectos (ella es extrovertida; soy introvertida), pero compartimos una gran cantidad de intereses (teatro, literatura, comida, coleccionando rarezas, títeres, animales …), tenemos valores casi idénticos (nosotros Ambos son ateos, tanto pro elección, etc.), como aversiones comunes (deportes, tiburones, Zooey Deschanel).
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Si a mi esposa no le gustara el teatro (por ejemplo), no estaríamos tan cerca, porque paso mucho tiempo hablando y pensando en ello. Tendría que encontrar a alguien más con quien discutirlo. No mataría a nuestro matrimonio si tuviéramos algunos intereses divergentes (conozco matrimonios felices en los que los socios no comparten todos los intereses), pero definitivamente ayuda que tengamos muchos en común.
(Evidencia de compatibilidad: la respuesta de Marcus Geduld a ¿Cuál es la cosa más espeluznante que ha hecho tu cónyuge?)
Pero, como con todas las parejas a largo plazo que conozco, hemos tenido algunos momentos difíciles, especialmente al principio de nuestro matrimonio. Lo que nos ayudó a superarlos (además del amor) fue el compromiso. Mis padres han estado casados por 52 años. Los padres de mi esposa, ambos desaparecidos ahora, también estuvieron casados por muchas décadas. Ambos crecimos pensando en el matrimonio como algo a lo que te mantienes, algo en lo que trabajas.
Supongo que hay algo que mi esposa y yo podríamos hacer que sería un factor decisivo, y no estoy diciendo que aguantaría nada (por ejemplo, no me permitiría que me abusaran físicamente), pero el divorcio no lo es. t parte de mi mentalidad Prometí quedarme con mi esposa hasta la muerte, y tomo los votos en serio. Cuando hay un problema, mi inclinación natural es trabajar en ello. No creo que “el plan A es para resolver el problema y, si eso falla, el plan B es el divorcio”. No hay un plan B. Si las soluciones uno, dos, tres, cuatro y cinco fallan, probaré la solución seis.
Siempre me sorprenden preguntas como: “Amo a mi esposa, pero me siento realmente atraída por otra mujer. ¿Qué debo hacer?” Cuando eso me pasa a mí, la solución es simple: no hago nada. Igual que no hago nada cuando un amigo mío ha dejado su billetera en la mesa y me falta dinero. Una parte de mí quiere robar, pero reconozco que robar está mal y no lo hago. Tal vez estoy bendecido con un fuerte control de los impulsos. Y probablemente ayude que rara vez bebo. En mi experiencia, muchos lapsos de fidelidad ocurren cuando las personas se emborrachan. Beber mata el control de los impulsos.
Por suerte, mi esposa se siente de la misma manera, así que supongo que una de las formas en que somos compatibles es que creemos en el compromiso.
2. Nunca te casas con la persona adecuada.
Es difícil para mí comentar, porque no tengo idea de lo que significa “la persona adecuada”.
¿Estás hablando de almas gemelas? ¿Estás evocando la idea romántica de que hay alguien por ahí asignado para ti, y que debido a que el mundo es tan grande (y tu única persona especial podría estar ya en una relación o muerta), es posible que nunca la encuentres, por lo que es más probable que la encuentres? ¿Es probable que tengas que conformarte con el segundo mejor?
No creo en las almas gemelas en ese sentido. No hay evidencia de que existan. ¿Qué tipo de ley física haría que una persona de 7.5 billones sea la pareja perfecta para mí? Como cambio todos los días, ¿cómo podría una persona coincidir conmigo perfectamente?
Digo que aunque solo me he enamorado una vez en mi vida, y en los 22 años que llevo con mi esposa, nunca he conocido a nadie más con quien me casaría si estuviera soltera. Sin embargo, solo he conocido a una pequeña y diminuta fracción de la humanidad. Esta cosa del alma gemela es una hipótesis no comprobable.
Lo gracioso de “persona perfecta” es que implica que la personalidad de uno está osificada. Conocí a mi esposa cuando ella y yo estábamos cerca de los 30; ahora ambos estamos cerca de los 50. Hemos cambiado bastante, y lo hicimos juntos, comunicándonos constantemente y compartiendo experiencias.
Tal vez, en un sentido abstracto, hay una persona más perfecta para mí, pero en realidad no la hay, porque no hay nadie más con quien haya vivido los últimos 20 años. No hay nadie más que hable este extraño lenguaje privado que mi esposa y yo hemos creado para nosotros mismos. La idea de tener que explicarle todo a alguien nuevo es agotadora. Juntos, estamos creciendo hacia la perfección. Nunca lo alcanzaremos, pero cada día nos acercamos un poco más.
La gente parece entender esto cuando se trata de amigos. Piensa en tu mejor amigo, el que has conocido durante años. ¿Hay un mejor mejor amigo para ti por ahí? Tal vez, en cierto sentido, pero si conocieras a esa persona hoy, no habría vivido todas las cosas que tú y tu mejor amigo actual han vivido. Si crees que el matrimonio es diferente, debe significar que no eres el mejor amigo de tu cónyuge.
Conozco a personas que han tenido múltiples matrimonios felices, generalmente después de la muerte de su primer cónyuge. Se podría decir: “¡Feliz no significa perfecto!” y supongo que estoy de acuerdo. Para la mayoría de nosotros, sin embargo, feliz es lo suficientemente perfecto. Mi objetivo en el matrimonio es la felicidad para mí y mi esposa.
¿Quiere decir que cada persona casada es secretamente (o no tan secretamente) infeliz? Dependiendo de a quién sepas, es posible obtener esa impresión. Nuestros cerebros tienden a ser demasiado entusiastas cuando se trata de la comparación de patrones. Entonces, si tres o cuatro matrimonios clave en tu vida (por ejemplo, el matrimonio de tus padres, el matrimonio de tu mejor amigo y tu propio matrimonio) son infelices, es muy probable que tu cerebro se extrapolará a “todos los matrimonios son infelices”.
Estoy en un matrimonio feliz, y la mayoría de mis amigos también. Hay al menos diez parejas felices a largo plazo en mi grupo social inmediato, por lo que es tentador para mí extrapolar “todos los matrimonios son felices”. Lo que por supuesto es falso. Simplificar la realidad es seductor, pero cuando quieres llegar a la verdad, es inútil.
Esa estadística citada a menudo establece que el 50% de los matrimonios terminan en divorcio. He oído que es un mito. Aún así, lo que es claramente cierto es que una gran cantidad de matrimonios terminan en divorcio; algún otro gran número de matrimonios no lo hacen. Algunos de los que no son felices; algunos no lo son
Todos queremos garantías. Queremos saber, seguro, que vamos a ser felices para siempre después. O, si no podemos tener eso, queremos saber, con seguridad, que los matrimonios felices son imposibles, por lo que podemos planificar en consecuencia.
Es fácil vivir su vida si sabe que nunca habrá un huracán o, si está seguro de que vendrá, puede abastecerse de productos enlatados, sabiendo que no está malgastando dinero.
Es mucho más difícil tomar decisiones si todo lo que sabe es que un huracán puede o no venir. Pero eso es vida. Esa es la vida si la enfrentas como realmente es, en lugar de permitirte creer en una caricatura reconfortante.