No creo que exista una prueba de fuego para saber si el hombre con el que te vas a casar será un buen hombre o si serás feliz. Nadie puede predecir cómo resultará el matrimonio 2 o 10 años más tarde, pero creo que hay señales de que podrías tomar nota para asegurarte de casarte con una persona completa viable. A veces, si realmente es cauteloso, tomará nota de las banderas rojas y basará su decisión en seguir adelante y casarse con la persona; por lo general, las mujeres ven las banderas rojas y eligen ignorarla porque piensan que la persona cambiará. Y no importará, o que el amor puede superar cualquier obstáculo. Ese pensamiento siempre es defectuoso y fatal. Alguien con problemas serios te pesará lenta y seguramente y te hundirá aún más como si estuvieras atrapado en arenas movedizas. Cuando un hombre no es feliz consigo mismo, intentará quitarte la felicidad. Él intentará constantemente desinflar su autoestima, y cuando realice pequeños avances en su vida interpersonal, recreativa o profesional, se sentirá amenazado y tratará de menospreciarlo y encontrar faltas en todo lo que hace. ¡Será una sanguijuela de autoestima!
Me casé con alguien de quien no estaba enamorado o físicamente atraído. Había salido bastante antes de casarme con él, pero nunca encontré una conexión satisfactoria con nadie. Por lo general, estaban más interesados en mí que yo en ellos, así que me alejaría de ese tipo de relaciones. Conocí a mi ex esposo en internet. Mi mejor amigo y yo nos quedamos una noche en la oficina para migrar las cuentas de correo electrónico de las personas a un nuevo servidor de correo electrónico. Nos aburrimos un poco y decidimos ir a una sala de chat (a menudo me arrepiento ahora de saber sobre las salas de chat). Ahí estaba en la sala de chat y comenzó a hablar conmigo, luego pensé que era divertido y volví a hablar. En retrospectiva, lo encontré divertido porque éramos dos personas charlando entre nosotros desde la mitad del mundo. No sentí un tirón o conexión con él, pero él afirma que lo hizo hacia mí. Solo creo que estaba feliz de que alguien le haya hablado. Continuó hablando sobre su familia, su servicio en el ejército e incluso su ex esposa. Él solía enviarme fotos de ella (medio desnuda), y cómo pensaba que ella era la mujer más hermosa con la que había estado. Luego él hablaba sobre cómo ella era alcohólica y cómo la maltrataba, tratando de parecer el héroe, todo el tiempo. No me interesaba románticamente en él, así que lo dejé hablar mientras me distraía con mi trabajo. Nunca lo juzgué porque no pensé en él de una manera prospectiva futura. Descubrió que el hecho de no juzgar me atraía, pero en el mejor de los casos, solo sentía simpatía por él. A lo largo del año, más adelante, decidió que quería conocerme aunque lo evité durante unos tres meses. Me sentí terrible porque sabía que él estaba sintiendo algo que no podía corresponder. Le expliqué de dónde venía con la esperanza de que se fuera, pero decidió que todavía quería reunirse. Le di el beneficio de la duda y nos conocimos en persona. Fue amable con mi familia (solo para mostrar sus verdaderos colores durante meses). Decidí darle una oportunidad. Todavía no había química en mi final. Supongo que, como era tan joven e ingenua, no se me ocurrió que eso era esencial para una relación sostenible. Como decidí invertir en el matrimonio, me mudé a otro país y renuncié a un trabajo bien remunerado (por cierto, ¡amaba!), Familia, amigos, familiaridad. El primer año de matrimonio fue difícil porque no me apoyó, y aunque me prometió que tendría el mismo trabajo para mí cuando llegara, ¡pero no había nada! Su familia era tan poco acogedora: ¡habla de un rudo despertar! Literalmente tuve que levantarme del suelo e intentar reconstruir, pero me encontré con una decepción tras otra. Mi autoestima cayó de la faz de la tierra. Ya no me caía bien, y siendo la persona manipuladora que era, jugaba con mis inseguridades. Era como tratar con alguien con un trastorno de personalidad múltiple. Un minuto estaba tratando de convencerme de que me estaba apoyando al ayudarme, pero no había ninguna acción detrás de sus palabras. Al siguiente, me denigraría por no poder cambiar la desesperanza de la situación. Lo gracioso es que él creía que estaba siendo justo y solidario. Disfrutaba verme a mi nivel más bajo porque eso lo hacía sentir poderoso, supongo que eso le daba una falsa sensación de autoestima. Cuando salíamos a almorzar juntos, al principio, él miraba con asombro a otras mujeres desnudándolas con sus ojos. Cuando se dio cuenta de que lo atrapé, intentaría minimizarlo diciendo algo sin sentido. A pesar de que encontré su comportamiento preocupante, nunca hice mucho de eso. Estoy seguro de que es normal que los hombres miren a otras mujeres, pero él lo haría de forma escalofriante e irrespetuosa. Solía odiarlo cuando otros hombres me miraban y sonreían, y les lanzaban miradas de muerte. Una vez hizo un comentario de que no estaba seguro de por qué iba a recibir atención de los hombres porque no me vestía de una manera que lo atrajera. Deseaba que su mujer arquetipo tuviera pechos extra grandes rebotando en vestidos cortos de verano, y uñas de los pies pedicuradas en sandalias. Se sentía muy inseguro si una mujer era más alta que él. Solía amar usar tacones y él solía enojarme cuando los usaba. Con el tiempo, los fuertes sentimientos de resentimiento comenzaron a acumularse en mí, lo que logré sofocar temporalmente. Vería pequeñas mejoras, pero forzadas, como si lo intentara, y luego las cosas volverían a ser como eran. A veces jugaba a la carta emocional, al intentar convencerme de lo difícil que era su vida y, siendo la persona que soy, sentiría pena por él. Se convirtió en un ciclo tóxico continuo y no tenía idea de cómo bajarme de la rueda del hámster. Siempre sentí que era una estrella invitada en una película de toda la vida sobre él. Lo más extraño de todo fue que la razón por la que todavía estaba en esta situación no era porque estaba enamorado de él y no podía dejarlo ir (más bien al contrario), sino que era como un vínculo de relación kármica que necesitaba ser. corregido (como si tuviera que pagar mis cuotas por alguna regresión a vidas pasadas), y luego me separé para siempre. Un día me desperté y me di cuenta de que la persona que una vez amé estaba dormida en algún lugar dentro de mí (¡SÍ, POR FIN!) Y este hombre me estaba haciendo sentir tan mal hasta mi alma, y que no importa quién diga que el matrimonio es sagrado porque no todos los matrimonios son iguales, nunca ha estado en lo que realmente podría describir como un infierno viviente. Comencé a verme de nuevo. Invertí en una membresía de gimnasio y empecé a lucir tan bien, tal vez incluso mejor que antes. Estoy cursando mi educación superior, y estoy en un camino espiritual que me ayuda a mantenerme conectado y centrado. Creo que lo más importante es seguir creyendo en ti mismo porque nada bueno simplemente caerá en tu regazo si no abres a tu manera. ¡Nunca te hundas en la desesperación! Nunca entenderé completamente por qué algunas personas son más afortunadas que otras cuando se trata de atraer el bien y la abundancia en sus vidas, pero recuerda amarte y ser más amable contigo mismo, ya que no importa lo que otros te lleven a pensar, lo eres. ¡suficiente!