¿Qué tan común es que las personas casadas de mediana edad dejen de desarrollar amistades nuevas y cercanas?

Answer 1

Como viuda, escucho esta queja común de mis viudas hermanas y viudos hermanos …
“Vivimos el uno para el otro …”
“Lo hicimos todo juntos”
“He perdido a mi mejor amigo”.
Entonces, creo que es bastante común que esto suceda. Es fácil: te levantas, vas a trabajar, vienes a casa, cenas, pasamos la tarde juntos. No hay necesidad de buscar otra compañía, porque se tienen el uno al otro. No es necesario que hagas el esfuerzo de desarrollar amistades cercanas, porque tienes a tu lado el confidente más cercano.
¿Pero es sabio? Es saludable?
Recuerdo haber leído un cuento en la clase de literatura francesa que tuvo un impacto distinto en mí. Una pareja casada hizo todo juntos, ante la insistencia de la esposa. En su lecho de muerte, las últimas palabras de los maridos fueron “ennuyé. Ennuyé à mourir …” (Aburrido. Aburrido hasta la muerte)
Años más tarde, leí los pensamientos de Khalil Gibran sobre el matrimonio: “… dejen que haya espacios en su unión, y dejen que los vientos del cielo bailen entre ustedes … dejen que cada uno de ustedes esté solo, incluso aunque las cuerdas de un laúd estén solas. tiemblan con la misma música “.
Entonces, me recordó que, incluso como mujer casada, era importante para nosotros que cada uno de nosotros mantuviera algunos de nuestros propios intereses, amigos, incluso confidentes cercanos. Nos hizo más interesantes el uno al otro, menos establecidos en nuestras formas, más compasivos y menos críticos.

Answer 2

Realmente no creo que se trate de “personas casadas de mediana edad”, sino de una buena parte, si no la mayoría, de las personas de mediana edad.

Por supuesto, hay excepciones (y eso sí, esto también depende de la cultura base, ya que las personas “abiertas” son cambios bastante de un país a otro o incluso de un territorio a otro), pero después de algún momento en la vida de las personas, son más o menos establecidos y tienen una red suficientemente fuerte de amigos o, por lo menos, conocidos amistosos. Pueden tener nuevos amigos, pero solo han compartido una pequeña parte de su vida con ellos, por lo que realmente sienten que no deberían abrirse a la “amistad cercana” (al menos tan fácilmente como en su juventud) a nuevas personas. : es una mezcla de miedo a lo desconocido y el hecho de que tienen la necesidad más o menos cubierta.

Answer 3

No es tan común como piensas. Mi único punto de referencia para esta respuesta es mis padres y sus amigos. Se las han arreglado para hacer muchos buenos amigos en su lugar de trabajo e incluso se las han arreglado para agregar algunos randoms en su círculo social. Para algunas personas es más difícil desarrollar nuevas amistades cercanas, sin embargo, esto generalmente es el resultado de la personalidad y el proceso de pensamiento de una persona en lugar de que alcancen cierta edad.

Answer 4

Entiendo tu pregunta. Ahora que tengo 57 años, ya no trabajo y dejé de ir a la iglesia y participar en aquellas actividades que fueron la fuente de la mayoría de mis amistades. También me he mudado muchas veces en mi vida, incluso continentes separados. No tengo ningún problema en hacer nuevos amigos, pero las oportunidades son menores. Hace dos años nos mudamos de West Midlands a un pequeño pueblo en el sur de Cornualles. Hice amigos con vecinos y paseadores de perros y nos unimos a las actividades de la sala de fiestas. En dos días nos mudamos a una aldea más grande en North Cornwall y así comienza de nuevo.

Habiendo dicho todo esto, debo admitir que no soy muy bueno con las amistades cercanas, me siento aprensivo y atrapado por otras personas que tienen expectativas de mí. Me gusta ir a mi manera. Mi esposo y yo somos un poco raros realmente, pero nos aceptamos como somos y nos frotamos bien.

Me preocupa un poco la vulnerabilidad a la que me enfrentaré si estoy solo en la vejez, lo que probablemente se deba a la diferencia de edad, pero necesito muy poco para hacerme feliz. Un perro sería sublime, pero tendría que criarlo en caso de que me sobreviva.

Answer 5

Hay muy pocas personas en este mundo a las que desnudaría mi alma. Si uso eso como mi base para la “amistad cercana”, entonces no, casi no hay nuevas amistades para mí. Pero honestamente, ese tipo de amistades íntimas son raras y deberían serlo.

Saludo a todos los que conozco como una nueva oportunidad para crear una relación. Clasificarlo como una amistad no es realmente una prioridad para mí. Si puedo ayudarlos, lo intento, si me ofrecen algo, trato de aceptarlo. En ocasiones, he tenido la suerte de poder ayudar a las personas y, a veces, he estado agradecido de que me ayuden las personas.

No creo que la edad limite nuestras relaciones, pero a medida que envejecemos, no creo que tengamos tanta necesidad de relaciones de tipo “retroalimentación emocional”. Hemos superado esa necesidad: no tenemos que desnudar nuestra alma porque somos geniales con la vida. Es un tipo de actitud de “el tipo mora”. Quizás esto no responda a tu pregunta, pero te da una idea de cómo es el envejecimiento. A medida que crece, necesita disminuir la retroalimentación emocional, por lo que quizás deje de mirar hacia afuera en busca de conexiones emocionales.

Este es un tema complicado con tantas respuestas como personas y filosofías. Mi sugerencia es que lo descubras por ti mismo experimentando todo lo que puedas. Informe cuando haya decidido por sí mismo para que podamos comparar las notas.

Answer 6

No creo que tenga mucho que ver con la edad o el estado civil. Tiene más que ver con lo cómodo que está iniciando conversaciones con extraños y con lo abierto que está ante la posibilidad de que pueda llevar a algún lado. No hace falta decir que, a medida que aumenta la edad, hay menos oportunidades de conocer gente nueva; sin embargo, siempre hay margen para crear oportunidades.