Tengo un padre que me degrada constantemente, ¿qué debo hacer?

Answer 1

Mi padre hacía cosas así constantemente. Él siempre me criticaría; nada de lo que hice fue lo suficientemente bueno. Incluso con mis grandes logros, él podría encontrar una manera de darles la vuelta y derribarme. Era absolutamente imposible hacer algo para ganar su alabanza. También se pondría automáticamente del lado de cualquiera que me acusara de cualquier cosa o me rechazara sin molestarme en preguntarme por mi lado de la historia.

Finalmente me di cuenta de que estaba profundamente inseguro acerca de sus propias habilidades, a pesar de que constantemente se jactaba de sí mismo. Me vio como una competencia en lugar de como su hijo, un reflejo de sí mismo. Cuanto mejor lo hice, más bajo se sentía en comparación. No tengo idea de por qué se sentía así; obviamente, debe haber sido un problema para él mucho antes de que yo llegara. En mi opinión, un buen padre trabaja arduamente para no infligir la mala crianza que sufrieron a sus hijos. Que hayan tenido malos padres no es una excusa válida para ser malos padres.

Salí de casa poco después de cumplir los 18 años, desafortunadamente terminando en una situación peor; Siendo joven e ingenuo, caí presa de alguien. Aún así, alejarme de su condensación de menos importancia fue lo mejor que me pasó.

Ahora tiene 86 años y es tan malo como siempre. He intentado hablar con él muchas veces sobre el tema, por lo general justo después de regañarme frente a otras personas, que siempre estaban sorprendidas. Siempre tomó lo que estaba tratando de decir y pregunté como un ataque personal contra él, una reprimenda. Permanece encerrado en su visión de las cosas, y es imposible abrirse paso. Él es el padre con más experiencia y conocimiento, por lo que debo someterme a sus críticas de mí. No es mi lugar desafiarlo ni decir nada que pueda considerarse una crítica de él.

Lo curioso es que otras personas que lo conocen piensan que estoy equivocado. Ellos contestan que cuando yo no estoy allí, él siempre se jacta de mis logros. Pero sé que esto es realmente más de él presumiendo de sí mismo, que debe ser un gran hombre y padre para tener un hijo que ha logrado tanto. También se jacta de hacerme pasar por USC, una universidad superior que es muy costosa, como una forma de alardear sobre su riqueza, pero en realidad, nunca pagó un centavo para obtener mi título universitario; Lo pagué con becas, préstamos estudiantiles y trabajando a tiempo completo mientras asistía.

Convertirse en un verdadero adulto, ser un hombre, un hombre maduro, significa renunciar a cambiar a tus padres y simplemente aceptarlos como son. Tienes que ponerte primero y, si eso significa evitar estar cerca de tus padres, que así sea.

Answer 2

La vida es una paradoja: las tormentas traen la lluvia para nutrir y restaurar, pero también hinchan los ríos e inundan la tierra, sus vientos pueden devastar y destruir, y el aligeramiento inicia terribles incendios y las temperaturas frías se congelan. Sin embargo, muchas plantas solo florecen después de un incendio. Los animales permanecen latentes durante años hasta que las inundaciones los despiertan, y la poda de los árboles y las plantas por todas las fuerzas es un proceso natural de renovación y crecimiento.

Todos los conflictos y juicios, desafíos y presiones son partes saludables de nuestro aprendizaje y crecimiento. Las palabras de tu padre no son útiles, pero probablemente no sean correctas o incorrectas al 100%. Su aparente falta de lealtad y protección para usted está lejos de ser ideal, pero lo único peor que un padre crítico es un padre ausente y desconocido.

1. Elige usar este conflicto para tu beneficio. es una tormenta, una prueba para que aprendas y crezcas, para ser podado, para ser desafiado a ver y escuchar todo lo que dice tu padre y encontrar la verdad que existe en sus palabras, y descartar el resto. ¿Es posible que tu relación con tu padre crezca, al mismo tiempo que aprendes y te vuelves más independiente y confiado?

2. Date cuenta de que para convertirte en un adulto independiente, interdependiente y maduro, debes ser capaz de protegerte de las fuerzas altamente imperfectas, a veces caóticas e incluso peligrosas en esta vida, mientras permaneces positivo, constructivo, ingenioso y persistente en el aprendizaje SIEMPRE lo que se necesita aprender, defender sus propios altos estándares de conducta y, al mismo tiempo, protegerse de las palabras e ideas destructivas que pueden limitarlo o perjudicarlo. Puedes huir de papá. Usted puede excluirlo. Puede estar alejado, pero esto rara vez resuelve el problema, pero solo empeora las cosas. Nuestro desafío es cómo cambiar y enfrentar la relación en todas sus imperfecciones. Aprende a abrazar lo bueno mientras rechazas lo malo. Hacemos esto al estar totalmente presentes, totalmente abiertos a todo lo que se dice, todas las elecciones y acciones que se comparten, y ser capaces de permitirles coexistir, recibir lo bueno y trabajar lo mejor posible.

3. Busca entender antes de ser comprendido. Hazle a tu padre más preguntas sobre sus opiniones sobre ti. profundiza para comprender su línea de pensamiento, y cómo se siente realmente, y por qué. Es posible que se sorprenda de que cuando supera la superficie, más allá de la emoción y la hipérbole, puede mostrar más razón y cuidado. Muy a menudo, cada uno de nosotros tiende a exagerar y polarizar nuestras palabras e ideas para hacer un punto, sin darnos cuenta de que hemos “arrojado al bebé con el agua del baño”. Cuanto más demuestre comprensión, incluso si no está de acuerdo, más se sentirá escuchado por su padre, y al hacerlo, es más probable que también lo escuche a usted y que sus propias palabras sean demasiado duras.

4. Haz lo mejor que puedas para mantenerte tranquilo, sereno y considerado. Con demasiada frecuencia se cree que la emoción es parte del poder y el control, pero rara vez lo es. Hay mucha más fuerza y ​​poder en la vida real, en las relaciones reales, en la construcción de cosas que estamos tratando de construir, siendo compositivos, reflexivos y pacientes. Hay una razón por la que un niño pequeño se encaja cuando no logra su objetivo, y los grandes padres y líderes son pacientes y firmes en sus perspectivas maduras y en vivir sus valores. Puedes sobrepasar las formas hirientes de tu padre simplemente no jugando su juego, sino haciéndote más adulto hoy y tomando el control de tu vida y tus acciones.

5. Asume la plena responsabilidad de tu vida. Date cuenta de que tu padre es una parte importante de tu vida, pero no puede vivirlo por ti. Nadie puede. Cuanto más se centre en sus metas, sus sueños, sus esperanzas para la vida que desea vivir, y comience a verter su energía y concentrarse en eso, cada vez menos sus palabras pueden herirlo, porque verá que lo que realmente importa es cómo piensas, y toma medidas para construir la vida que crees que vale la pena vivir.

6. Perdona a papá. perdónate a ti mismo. No permita que las palabras y la ira hiriente crezcan amargura y disputa entre usted y cualquier otra persona, especialmente la familia. Permítete ser humano. Está bien estar lejos de ser perfecto, cometer errores y herir. Actúa para crecer y aprender, para seguir avanzando en tu vida al siguiente nivel. Deje que el valor, la determinación y la resistencia sean sus rasgos de carácter más importantes. ¡Qué maravilloso es permitir que los vientos destructivos soplen en nuestras vidas y sentir las aguas frescas de su lluvia restauradora nos refresque y nos ayude a seguir avanzando!

Nuestros padres se esfuerzan por darnos una buena vida. A veces, también se quedan estancados al tratar de convertirnos en la mejor representación posible de ellos; nos rechazan pensando que vamos a asumir la responsabilidad de sus vidas. Es una idea retorcida de amor que sugiere que los niños son responsables de hacer felices a sus padres siendo perfectos, o casi. No puedes cambiar a tu papá. Solo puedes cambiarte. Esta relación no es la última en tu vida que te desafiará. Cada uno lo hará, en formas únicas y diferentes. ¿Cómo tomará la verdad y sacará lo mejor de cada una de estas relaciones a lo largo del viaje de su vida, mientras crece y aprende de ella y es lo suficientemente fuerte como para deshacerse y evitar ser lastimado? Los humanos son muy imperfectos, ¡y tú también! Así que tenemos que aprender a ser amorosos y capaces de tener límites saludables. Tenemos que trabajar para ser maduros, fuertes y responsables, al mismo tiempo que somos humildes, perdonadores y amables.

Answer 3

Todos te han sugerido que te mudes. Si tus circunstancias lo permiten, es lo primero que debes hacer para darte un respiro y la oportunidad de demostrarte que no eres todo lo negativo que tiene que decir sobre ti. Si te está degradando frente a otros, no es saludable para ti estar cerca de él.

En este punto, es fácil decirle que no acepte su opinión como válida y que no permita que él y sus feas palabras lo afecten, pero no es tan fácil hacerlo. El es tu padre Es normal que su opinión importe.

Por lo tanto, si no te importa participar en la gimnasia mental requerida para un análisis más profundo del asunto, entender qué lo hizo como él te ayudará a encontrar un poco de compasión y empatía por el hombre. Esto, a su vez, hace que sea más fácil tomar sus palabras y actitud con un grano de sal.

No nació desagradable, cruel, malvado, desconsiderado y cruel. O una vez lo trataron de la manera en que lo está tratando o fue herido por algún otro tipo de abuso o crianza ineficaz. Debido a que solo lastimar a la gente lastima a otros, probablemente sea justo asumir que se está lastimando a sí mismo. Puede ser incapaz de mostrarte respeto, consideración, lealtad y amabilidad, pero, dado que cada uno de nosotros tiene una opción en cuanto a quién nos convertimos, puede optar por tomar el buen camino y ser la mejor persona.

Eso no significa que hagas de tu padre tu mejor amigo. Darle comprensión y compasión es una cosa; confiar en él en asuntos privados es otra. Puedes ser respetuoso y comprensivo mientras mantienes una distancia segura, emocional, psicológica y geográficamente.

Tuve que hacer esto con mi propio padre. Tomé la decisión hace mucho tiempo de que, independientemente de su crueldad, falta de respeto y trato desconsiderado, sería la mejor hija que podría ser porque mi autoestima era más importante. Eso significaba no reducirme a su nivel. Si hubiera vivido en la misma ciudad, podría haber tenido la oportunidad de ser más efectivo con otras formas de manejarlo, pero cuando ves a alguien solo una vez cada pocos años por un corto período, estás prácticamente atrapado por la forma en que elige tratarte. Comprender por qué te ayuda a elevarte por encima de él y no aceptarlo como cualquier tipo de verdad.

Answer 4

Gracias por el honor de la A2A.

Sin saber qué edad tienes, en qué cultura vives, o si tu padre siempre ha sido así contigo o si solo comenzó recientemente; ni si es así con todos, o solo contigo, hace que sea un desafío darte una respuesta útil.

Mi respuesta automática es repetir lo que otros han dicho: cree un espacio entre usted y él, ya sea al mudarse de su hogar o simplemente evitarlo físicamente en la medida de lo posible. Eso realmente no resuelve el problema, ¿verdad? Simplemente lo evita. Lo que quizás sea mejor que experimentarlo todo el tiempo, pero si es posible, prefiero resolver problemas, no solo evitarlos.

Yo prefiero el enfoque directo, pero tienes que ser listo para saber cuándo intentarlo. Tienes que atraparlo en el estado de ánimo adecuado, y también debes estar en el estado de ánimo adecuado. La clave es que seas tan respetuoso y manso como puedas. Luego, cuando él te diga algo que te degrada, detente, baja todo lo que puedas tener en tu mano, respira hondo, míralo a los ojos y pregúntale: “¿por qué dijiste eso?” Luego escucha su respuesta. Si expresa temor o creencia de que te diriges por el camino de la destrucción, pregúntale: “¿qué he hecho, específicamente, que te haga pensar que estoy cortejando al desastre? ¿Qué comportamientos específicos he demostrado que demuestren que soy algo?” ¿Pero una persona adulta, madura y respetable?

(Esto, por supuesto, presupone que no tienes comportamientos cuestionables en tu pasado, y que realmente eres una persona adulta, madura y respetable. Me gusta suponer que la mayoría de las personas con las que interactúo, hasta que me disuaden específicamente de Si no lo está, ignore esta respuesta, porque no va a funcionar para usted.)

Él puede tener respuestas. Escúchalos. Escucha cuidadosamente. Repítalas de nuevo a él, para que esté seguro de que lo han escuchado. Luego aborda uno por uno, si puedes. Tal vez usted trajo vergüenza a la familia al robar una barra de pan. Recuérdele: “Sí, es verdad, robé esa barra de pan. Fui estúpido al hacerlo, se lo dije al panadero y le pagué el doble por el pan robado, y también pasé las tardes en su tienda por un Mes, limpiando y ayudándole a preparar cosas, y no aceptó dinero para ello, como una manera de hacer las cosas más que justas entre nosotros “. (Nuevamente, suponiendo que cualquier problema que tenga contra ti son cosas por las que usted ha reparado, y si no lo ha hecho, tal vez debería hacerlo antes de tratar de abordar su degradación).

Después de explicar cómo ha superado las deficiencias que pudo haber visto en usted, aconséjele que para él es una fuente de ideas para seguir mencionándolas y sostenerlas sobre su cabeza mucho tiempo después de haber hecho las cosas bien con las partes ofendidas. dolor significativo para usted. Si eso resulta en que cambie su comportamiento, genial. Si no es así, continúe explicando que, aunque le encantaría tener un gran hombre como él en su vida y en la vida de sus hijos que aún no han nacido, el dolor que causa al tomar este comportamiento negativo con te hace incapaz de soportar contemplarlo en tu vida a largo plazo, y esa perspectiva también te hace sentir muy, muy triste.

La conclusión es que no es su lugar para decirle cómo comportarse. Pero está totalmente en su derecho expresar lo que siente, e imaginar un futuro en el que haya actuado sobre esos sentimientos, y dejar que él decida si cambiar su comportamiento, cambiando así sus sentimientos y su futuro resultado imaginado.

En última instancia, si se niega a cambiar, le corresponde a usted minimizar su presencia en su vida.

Answer 5

No sé mucho sobre los antecedentes de su padre, por ejemplo, ¿es alcohólico o tiene alguna otra adicción?

En cualquier caso, lo que puedo decirte es: nunca dejes que te afecte. Es más fácil decirlo que hacerlo. Estoy tratando con padres narcisistas y alcohólicos a diario, que se degradan, humillan y me desaniman a seguir adelante en la vida. Sin embargo, se quejan de que no voy a ninguna parte en la vida en comparación con otros niños.

Mi consejo es que se mude si puede, pero no se mude si le pone una situación aún más difícil.

Otra opción es usar esta circunstancia para su ventaja. El mundo está lleno de negatividad; Solo los más fuertes se elevan por encima de los detractores y burladores. Si puedes superar la degradación y humillación de tu propio padre, puedes superar cualquier mierda que alguien te arroje.

¡Se trata de tu actitud!

Tienes control sobre lo que permites y aceptas, ¡así que decide no permitir que nadie te desanime!

Cuídate

Answer 6

Mudarse.

Si es imposible vivir con tu padre, no vivas con él.

Sé independiente, consigue un trabajo, paga a tu manera.

No hay cambio en un hombre así. Todo lo que puedes hacer es escapar.