Mi esposo sigue quejándose de que no cuido a sus padres, aunque hago mi mejor esfuerzo. Él quiere divorciarse de mí. ¿Qué tengo que hacer?

Answer 1

Muchas chicas comparten una historia similar. Los chicos pretenden ser muy abiertos y racionales antes del matrimonio, y así capturamos una imagen diferente de ellos. Mientras que en realidad tienen un plan diferente. Por lo general, son despreocupados antes del matrimonio y ni siquiera les importa llamar a sus padres una vez a la semana. Pero tan pronto como se casan, se dan cuenta de los magnánimos sacrificios de sus padres y tratan de corresponder a los múltiples. Todo esto porque saben que no pueden hacerlo solos. Necesitan una pareja femenina para ayudar con esto. Y nuestra tradición india refuerza este deber sobre la nuera.

No soy una feminista hardcore. Soy una vieja escuela que tanto cree que los niños tienen una responsabilidad hacia sus padres. Pero, ¿cómo puede ser parcial? Un hombre se casa y él y su esposa se hacen conjuntamente responsables del bienestar de sus padres y se le dice a la niña que le dé menos prioridad a sus padres ancianos. Sus padres incluso son criticados por no inculcar estos valores en su hija. Valores injustos, ridículos e hipócritas. De otro modo, la familia tradicional que cree en esos valores de mierda podría incluso no ser consciente de algunas tradiciones clave relacionadas con algunos festivales. Estos datos pueden parecer completamente extraños o rurales para algunos, pero esto existe en los estratos educados de nuestra sociedad.

Disculpe por su pregunta, puedo compartir mi experiencia con usted y es posible que pueda obtener una respuesta. Mi esposo tenía la misma expectativa cuando nos casamos. Solía ​​llamarlos en días alternos. No tuve ningún problema en hacer eso porque fueron muy buenos conmigo entonces. Mi suegra se comportaba con frialdad a veces, pero nunca podía distinguir lo que pasaba por su cabeza. Después de un año mi mamá había ido a visitarla. Mi suegra tenía una larga lista de quejas en mi contra. Nunca esperé eso porque pensé que ella estaba muy feliz conmigo. Pero al parecer, mis buenas intenciones nunca le importaron. Seguí intentando. Pero después de algún tiempo me di cuenta de que en este proceso de impresionarla estoy ignorando a mis propios padres. Lamentablemente no tuvieron hijo. Entonces mi atención ahora estaba dividida entre mis padres y sus padres. Este cambio en la ecuación enfureció a mi suegra. Ella comenzó a confrontarme directamente. No respondería, pero haría las cosas en secreto (incluso llamando) sin que ella lo supiera. Pero pasaron cinco años y con su actitud dominante, comencé a estresarme y reaccioné de nuevo. Entre todo este caos quedé embarazada y las cosas empeoraron. Ella tenía una buena razón para tener un control total de nuestras vidas. Mi esposo no me apoyó y eso me molestó aún más. Un día en una visita al médico, cuando pasé un tiempo a solas con él, lloré desesperadamente y le pedí un descanso. Él entendió mi situación y comenzó a ver las cosas desde mi percepción. No solo porque él valoraba nuestra relación y él me valoraba a mí, sino también porque había presenciado el esfuerzo realizado por mí para construir una relación cordial con ella. Y las cosas empezaron a mejorar. Las cosas no son perfectas ahora, pero al menos la vida no es el infierno como era antes.

Entonces, si su esposo está amenazando con el divorcio, eso significaría que él no tiene o tiene muy poco valor para usted. Tienes que ser severo y hacerle comprender que no eres un felpudo. Dile que cuidarás de sus padres si te muestran amor. Es mutuo y no funciona de una manera. El divorcio debería ser un poco menos difícil en esta etapa. Estas decisiones se vuelven más difíciles a medida que pasa el tiempo. Así que toma una llamada y sigue adelante. Todo lo mejor.

Answer 2

Esta es una situación realmente difícil y NADIE aquí, incluso un terapeuta puede o debe decirle qué hacer. Lamentablemente, esto es algo que necesitas resolver por tu cuenta siendo lo más honesto posible contigo mismo y cómo han sido las cosas en tu matrimonio.

En cuanto a los comentarios que obtienes sobre el hecho de que es tu culpa, debes ignorar esa tontería porque no hay una sola persona aquí que esté en tu lugar y sepa exactamente con qué estás tratando cada día. En cualquier caso, nadie en un sitio de Internet está en posición de señalar con el dedo si no pueden ver claramente desde ambos lados lo que está sucediendo.

¿Es tu marido honestamente un buen hombre? ¿Cómo fue su matrimonio antes de que todo este asunto de “cuidar a sus suegros”?

Si él está diciendo que quiere el divorcio porque no estás cuidando a sus padres, entonces algo está muy mal, a menos que hay otras cosas que hayas hecho que no estés diciendo. No te acuso. Solo digo que debemos asegurarnos de que eres honesto, principalmente contigo mismo.

Si has estado esforzándote tanto como dijiste, entonces, para ser honesto, tu esposo parece una mierda basada en lo que dijiste. Así no es como funciona el matrimonio. En absoluto. No me importa lo que nadie te diga. En cualquier matrimonio, un esposo y una esposa se ponen primero por encima de todo (excepto por sus hijos, por supuesto) se aman, se apoyan y se defienden a toda costa a toda costa. Recuerdo que la familia de mi esposa tenía algunas personas groseras y algunas de ellas le hicieron comentarios groseros e inmediatamente las puse en su lugar. Incluso tuve que enfrentar a mi suegro por algo que le había dicho a mi esposa que no me gustaba. Esto fue hace años.

Tu esposo debe ser el que hace todo lo posible para cuidar de su propia familia. Nunca debería estar todo sobre ti. Tal vez sea una cosa cultural? En cuyo caso, eso es difícil de combatir. Conozco algunas culturas asiáticas donde exigen que la esposa cuide de TODOS, sin importar, o el marido lo toma como un insulto. ¿Eso es lo que está pasando aquí?

En definitiva … el único que puede descubrir cuál es el curso de acción correcto es usted. Si te divorcias, debes sopesar lo que has estado haciendo frente a cómo serán las cosas. ¿A quién afectará el divorcio? ¿Cómo será tu vida si te divorcias de lo que es ahora? No hay una respuesta fácil. Debes ver a un terapeuta o convencer a tu esposo si es posible para que te asesore sobre el matrimonio. Averigüe por qué se está enfadando tanto y por qué se espera que enfrente y soporte este tipo de tratamiento.

Espero que esto ayude de alguna manera y realmente lamento esta situación. Buena suerte y que Dios te bendiga.

Answer 3

Parece como si estuvieras en un gran dolor, estrés mental, presión, decepción y preocupación por romper el matrimonio. Lamento decirlo, pero su condición es parecerse a una cabra a quien el carnicero quiere cortar pero que quiere seguir vivo. Pero esas personas no vegetarianas con su gusto no pueden ver la inocencia de la cabra y su deseo de permanecer vivos. Lo están considerando como comida. La cabra está indefensa aquí, ya que no tiene capacidad de pensamiento, libertad y agallas.

Pero usted es muy diferente con eso, ya que tiene el poder del pensamiento, un gran potencial para seleccionar cosas.

Las cosas mencionadas anteriormente te están llenando con el sentimiento de miedo, desamparo, tensión, etc., que están causando un gran impacto negativo en la mente, el cuerpo y el entorno.

Estas son negatividad que reducen el poder de tu alma y la fuerza interior, la confianza y, en última instancia, reducen tu capacidad de pensar positivamente. Esto no le permitirá tomar la decisión correcta.

Necesitas hacer las siguientes cosas.

1. En primer lugar, debe comprender que puede hacer un esfuerzo para proteger su relación solo hasta cierto punto, así que no piense más en ello.
2. Lo segundo es que su esposo no puede tomar el divorcio a la fuerza sin su consentimiento para ello. Si no firmas los papeles no sucederá automáticamente.
3. Entonces, sal del miedo a tales cosas. Haga meditación para aumentar su fuerza interior que aumentará su felicidad y paz.
4. Te sugeriré que veas un canal de paz mental para mejorar tu poder. A las 7.40 de la tarde samadhan por bk suraj bhai está llegando. Míralo . También puedes conseguirlo en internet o en YouTube. Él está dando las técnicas para cargar comida y agua para mejorar su autoestima, mejorar la relación y salir de una enfermedad incurable.
5. Tenga la firme fe de que Dios está con usted y piense solo en el buen acto de su esposo y de sus leyes. Si piensas en su negatividad, entonces crecerá y aumentará. Como tu pensamiento es tener poder. Crecerá las cosas sobre las cuales pensarás más y más y una y otra vez. Así que piensa en la positividad para aumentar su positividad.

Answer 4

La mayoría de las veces, los hombres se comportan de una manera jodida solo porque las mujeres soportamos su mierda.
Es hora de que pongas fin a todo esto.
Claramente, tan claramente como puntos en una libreta; Pregúntale a tu esposo qué expectativas tienes de ti. Una vez que los haya enumerado, piense en cada uno de ellos y seleccione aquellos que no son absolutamente posibles. Hazle saber a tu esposo sobre esto y trata de encontrar una solución para cada uno de ellos.

Si él realmente te valora, entonces estará junto a ti en lugar de amenazar con dejarte. Debes decirle a tu esposo que no eres un esclavo de sus padres. Al mismo tiempo, trate de no volver a hablar con sus padres a pesar de los fuertes impulsos. Si discutirás con ellos, siempre tendrán una ventaja y nunca te beneficiarás de esto. Esto es lo mismo que una persona con un vehículo más grande siempre es el culpable de un accidente de tráfico.

Además, puedes tratar de ganar estratégicamente a sus padres al comprarles regalos y pasar tiempo de calidad con ellos o sacarlos. Estoy seguro de que ya debe haber intentado esto, pero trate de hacerlo con un corazón más abierto por el bien de su relación.

Además, hágale saber a su esposo que realmente valora lo que comparte con él y que no quiere que las cosas terminen. Pero asegúrate de no rogarte de él. Él tratará de controlarte mientras crea que puede controlarte emocionalmente. La psicología y la mentalidad de una persona tienen un papel enorme que desempeñar en cualquier relación. Por eso es importante que pienses como una mujer fuerte, independiente y justa. De peor a peor, si todavía quiere dejarte. Le dejas hacer eso. Estoy seguro de que algún día encontrarás al hombre adecuado y la felicidad que mereces.

Answer 5

Pasé por circunstancias similares. Supongo que usted también pertenece al origen indio. Pertenezco a la familia moderna de Gujarati, me establecí en los Estados Unidos en ealry teens. Casado en una familia conservadora del norte de la India. Marido muy moderno americanizado pero criado con padres es su creencia en Dios y usted nace para servirles de actitud. Los sueldos eran muy exigentes desde el primer día, esperaban que fuera una alfombrilla y me convertí en una mujer fuerte, independiente y educada que mis padres me habían hecho ser. Me convertí en un felpudo.

Los suegros visitarán una vez al año y permanecerán durante meses. Esos meses soy responsable de cocinar tres veces, limpiar, ser criado, conductor, esclavo de la mañana, de 7 a 12 de la noche (con tener un bebé pequeño). Hice todo lo que quería. Después de no hacer ninguna apreciación por mi parte, recibí malas críticas del suegro ya que mi suegra le pedía que me gritara.

Un ejemplo del pasado: después de trabajar todo el día sirviéndolos, cocinando, limpiando platos, llevándolos de compras en la nieve con un bebé, a las 11 pm Estaba limpiando la isla de la cocina y abrí el gabinete para ver un paquete de alimentos (cebolla frita) abierto y repartidas por todo el gabinete. Me enojé y le pregunté lentamente a la suegra que ella sabe quién hizo esto? Ella se enojó – dijo, ¿cómo me atrevo a preguntarle? Fui al suegro y se quejó. Estaba en mi habitación, bebé, durmiendo; vinieron golpeando la puerta y gritándome maldiciéndome por hacerle una pregunta simple. El marido estaba tranquilo viendo la tele. Me quedé allí durante 15 minutos, escuchándolos, gritándome, maldiciéndome a mí ya mis padres. Al día siguiente me sentí herido y no salí de mi habitación. Mi esposo me dijo que viniera a pedirle perdón a su madre por la noche y que lo superara. Ella me hizo tocar sus pies y decir lo siento! Lo hice, no sé por qué. Este fue el primer año de matrimonio y esto ocurrió en nuestro primer aniversario de matrimonio el 14 de febrero. Nunca olvidaré ni perdonaré a sus padres.

Este otro incidente ocurrió recientemente en el verano de 2016 después de 7 años de matrimonio. Sus padres se encontraban en Delhi para que chequeos médicos regulares no fueran de emergencia. Nos íbamos de vacaciones a Londres un día después, así que estaba emocionado de pensar en tomar el té por la mañana y comenzar a hacer las maletas. Mi esposo se acercó a mí, quizás después de leer un mensaje de mi suegra, diciendo que no me importaba llamar para preguntar cómo iba la visita de los médicos. Me preguntó si había llamado a su madre. Le dije que no. No lo hice, pero le había enviado un mensaje y estaba pensando en llamar hoy o mañana antes de irme. Él me abofeteó 10-12 veces. Llamé después de unas horas. (El abuso físico y verbal ha estado allí cada año solo debido a la participación de su madre o sus padres). Más tarde, vi que los padres de nuestra tarjeta de crédito iban al cine y a los restaurantes y compraban en Delhi después de la visita médica en la que me estaban abofeteando. no llamando a la madre.

Su madre nos había visitado durante 2 semanas, no vacié todo el armario. Tenía espacio suficiente en medio armario y 8 cajones para su ropa y cosas durante 2 semanas. Una media noche, él viene corriendo a nuestra habitación después de que mi madre dice que tiene frío y no le pregunté si quería un calentador (la casa tiene calefacción central) dijo que salga de la cama y le dé un calentador a mi madre. ¡Dije qué! ¿por qué no puedes dar y él me abofeteó delante de su madre diciendo que no vacié todo el armario, no le di el calentador y no me preguntó si había algo más que pudiera hacer para que se sintiera más cómoda? Les dije a los dos por primera vez. Ella estaba feliz de que nos hizo luchar según su plan. Por la mañana, ella viene a mí y dice que sintió mucho pena por mí, que mi esposo y su hijo me abofetearon delante de ella. La ignoré.

Así que después de todo este trasfondo tengo pocas cosas que decir. No sé por qué estoy aquí y cuánto tiempo estaré aquí si esto continúa, pero tengo una esperanza. La severidad ha ido disminuyendo y él es un buen hombre de corazón. Él me ama a mí y a nuestro hijo y es un buen padre. Él tiene problemas de ira. No lo amo igual que antes y antes de que todo esto comenzara. Pero amo a nuestra familia y no dejaré que mis suegros lo rompan.

Tienes que entender que nada cambiará de inmediato. Si desea esta relación, entonces es así: él no cambiará, ya que ha sido educado de esa manera. Sus padres son difíciles y él será así esperando que usted sea un felpudo para ellos. ¿Merece la pena esperar por su relación ese día cuando él podrá ver, después de años y años, que usted también es su verdadera familia, que lo valora como un ser humano? No vale la pena perder años de vida si es independiente, tiene recursos, medios (finanzas y dinero) y apoyo a los padres / familia y ayuda para mantenerlo vivo y feliz.

Dios bendiga y mantenga fuerte.

Answer 6

Una de las tareas más difíciles del mundo es cumplir con las expectativas de alguien, ya que no tiene fin. Además, si alguien se está centrando en lo que queda por hacer / no hacer en lugar de cuánto se ha hecho, entonces la situación es aún más difícil, ya que siempre quedará “Thoda -little bit”.

Estas situaciones son bastante comunes en las familias indias, incluso en familias núcleo, ya que uno o ambos socios pueden tener expectativas poco realistas. Las cosas se complican más cuando se combina la familia, ya que luego agrega un ángulo adicional a los problemas existentes. Aún no hemos descartado nuestro viejo pensamiento sobre la nuera y en algunas familias incluso es tratada como sirvientas.

Volviendo a su pregunta, parece que su problema surge de una relación desigual en la que él es demasiado exigente e inflexible. Además, otro problema es que incluso te compadeces de ti mismo, ¿cómo puedes esperar que los demás te respeten cuando permites que la relación se desvíe a un nivel tan bajo cuando comienzan a tratarte como un artículo desechable? Necesita tener confianza en su capacidad y debe tener respeto propio. Si ha decidido abandonar el matrimonio, no importa cuánto suplices, no escuchará o, lo que es peor, comenzará a utilizarlo como una amenaza.

Reagrupe su energía, confianza y autoestima, luego hable con él en pie de igualdad, él también quiere asegurar el matrimonio todo lo que quiera, lo único es que lo quiere en su término y condiciones. Si crees que ya es suficiente, traza nuestro propio curso de acción y deja que te siga.

Answer 7

Debes tener algo en mente. Para un hombre en la India, muchas veces, hacer que su esposa respete a sus padres, incluso si ella no quiere hacerlo, es una forma de satisfacer su ego, o de demostrar que no es un ‘joru ka gulam’. (‘Esclavo de su esposa’, que es un término usado para burlarse de los hombres que no son patriarcales).
Entonces, cuanto más te resistas, más será presionado para mantener su actitud. Por favor, comprenda eso primero.

Ahora, a partir de su comentario acerca de que no lo llamaron, parece que ya sabe que llamar a alguien en su enfermedad demuestra interés. Entonces, ¿es que no te importaron? Espero que no. El problema puede ser que haya olvidado o que no haya pensado que era tan importante. Solo veo tu culpa en esto. Si quiere mostrar interés por los demás, es su deber hacerles una prioridad y hacer las cosas que son importantes para ellos.

Una cosa que noté sobre los detalles de su pregunta es que usted no respeta las preocupaciones de sus esposos. No lo llames quejarse . Él está compartiendo contigo las cosas que no le gustan. Entonces, trátenlo como retroalimentación y trate de responderle. Tal vez él siente que eres irrespetuoso con sus padres. Diferentes personas tienen diferentes estándares de respeto. Entonces, no juzgues.

Ahora, si desea cambiar su opinión acerca de usted: un consejo es que si ha hecho algo bueno con sus suegros que le gustaría a su esposo, continúe mencionándolo . A veces, se nos enseña a no presumir ninguna buena acción. En este caso, presumir. Hable con él acerca de lo que le molesta acerca de su comportamiento hacia sus padres. Aprende a evitar las cosas menores evitables. Pero, dile siempre que hagas eso también. Pero hazlo sutilmente. Con suficiente tiempo y esfuerzo, puede salvar su matrimonio. Depende de usted en su mayor parte.

EDITAR: Después de leer la última parte de sus detalles q, tengo una duda. ¿Ha considerado que su amenaza de terminar la relación tiene alguna conexión con la carga financiera y temporal de su enfermedad? Sé que soy una persona cínica y fría, incluso por sugerir esto, pero es una posibilidad.

Answer 8

No mencionaste si tienes hijos, así que asumo que no. Sin embargo, su trabajo no es cuidar de los padres de su esposo. Hay muchos servicios para personas de la tercera edad y personas de la tercera edad, y él debe comunicarse con ellos en lugar de tratarte como a su ángel de visita personal. Tus votos fueron: “En enfermedad y salud; para bien o para mal; abandonando a todos los demás ”; absolutamente en ninguna parte de esos votos menciona que cuidas a tus suegros en su enfermedad y salud.

¿Qué debes hacer? Pon el pie abajo y dile que si él piensa que estás haciendo un trabajo tan malo, bueno, puede hacerlo él mismo (después de todo, le dieron vida). Si él se vuelve beligerante y amenaza con divorciarse nuevamente, llámalo. Dígale que va a contra-divorciarse por motivos de extrema crueldad mental y abuso. Entonces deja su triste trasero para que pueda cuidar de sus propios padres.

Ayudar a los padres ancianos es algo que uno hace con amabilidad, pero no debe ser obligado a asumir la responsabilidad sin asistencia y apoyo.

Answer 9

En quora todos te aconsejarán que rompas el matrimonio. Pero le advierto que, dado que padece cáncer, necesita un buen tratamiento para mantener el equilibrio entre las relaciones con el esposo y los suegros. En este momento debes usar la política “chankya niti”. Deja que te conviertas o finjas que estás respetando a tu esposo y a sus padres. Luego trate de mantenerlos felices y al mismo tiempo siempre repita “Estoy sufriendo de cáncer, también necesito atención”. En este momento, podrá llamar la atención y dejar que reciba tratamiento y se cure. Necesitas dinero y gente para cuidarte. Así que no vayas por el divorcio ahora. Porque todos solo dan consejos pero nunca piensan en sus consecuencias. ¿Qué obtendrás del divorcio en esta situación? Sólo recibirá una pensión alimenticia. Pero no hay gente que te importe. Así que hasta que te cures usa tácticas y políticas. El padre del marido puede ser atraído por ti si lo cuidas. Esto te ayudará a combatir el cáncer. Deseo que pronto te pongas sano y que Dios te bendiga. Romper las relaciones y la familia es fácil, pero construirlo es difícil. Puedes pensar que si te divorcias, tus padres o tu hermano / a te cuidan. No nunca. Había estado bajo este dolor desde los 10 años. Pero a nadie me importa, incluso a mis padres también. Uno tiene que encontrar su propio camino para resolver el problema.

Answer 10

Si sus padres esperan cierto comportamiento de usted, deben predicar con el ejemplo y actuar como modelos a seguir. Le han demostrado que no es necesario preocuparse por la salud de alguien y que no hay necesidad de mostrar compasión o comprensión. Esto es lo que te enseñaron, y francamente no veo ningún problema con ellos aprendiendo la misma lección. Aunque a su edad ya deberían haber aprendido.
En lo que respecta a su esposo, él debe saber que no debe presionar y estresar a alguien que está pasando por problemas de salud muy graves. Su amenaza de dejarte en realidad podría ser una promesa maravillosa, porque discutir con alguien que está pasando por algo tan serio como tú es más que horrible. Ni siquiera puedo imaginar cómo se justifica esto a sí mismo. Sus padres pueden ser importantes para él, pero usted también debería serlo para él. Podrías ser su esposa, pero él también es tu esposo. Y no está actuando como un buen esposo en este momento.
Aparte de todo eso, si mis padres alguna vez presionaran a mi esposo mientras él padece un problema de cáncer, me avergonzaría por su comportamiento y no perdería tiempo en decírselo. Existe tal cosa como la decencia común, y no están mostrando eso en absoluto en este momento. El egoísmo me asombra.
Cuídate, porque no parece que estén planeando hacerlo.

Honestamente … esperando que alguien con graves problemas de salud se ocupe de ellos … ¡¿qué está pensando ?!

Answer 11

Hay una famosa expresión marítima: “si se está ahogando, ahórrese primero”, está luchando por su vida, concéntrese en eso, si su peor sospecha es cierta, y obtiene un diagnóstico de cáncer. y usted no puede pagar la terapia contra el cáncer por sí mismo, luego hable con un abogado de divorcios sobre sus derechos y su situación financiera si se divorcia, o viceversa, especialmente si su familia pagó una dote, asegúrese de que sepa que usted quiere cada centavo. de vuelta, como podría necesitarlo para su tratamiento, deje de pelearse con él por sus padres, dígale que no tiene ningún problema de salud en el que tenga intención de enfocarse, para que él pueda llamarlos si está tan preocupado. Y si esperamos que el diagnóstico no sea cáncer, entonces es hora de llamar a su farol. La próxima vez que él diga que quiere divorciarse, dígale que siga adelante, que no quede embarazada hasta que se resuelva este problema.

Answer 12

No puedo decirte qué hacer. Pero creo que esto suena como una relación tóxica. Podrías estar malinterpretando la situación, incluso si estás siendo completamente sincero, las personas a menudo malinterpretan su propia situación. Lo que usted describe es un alto nivel de disfunción. Que alguien sea traído a una familia para ser blanco de conflicto y enojo. La familia se conecta y se une en la decepción y desaprobación de este recién llegado (usted). En situaciones como la que usted describe, cualquier persona que su esposo haya traído a la familia habría sido tratada de esta manera, casi cualquiera.

Estoy seguro de que cometiste errores y estoy seguro de que hay cosas que hiciste mal al tratar con tus suegros. Pero esto fue establecido antes de que incluso te comprometeras. Preparado para el fracaso.

No estoy diciendo que su familia de esposos haga esto de manera consciente o deliberada, pero este es un método de unión para ellos. Creo que si tuvieras la oportunidad de escuchar realmente la historia familiar, ya habrías visto este tipo de cosas antes en su familia varias veces. Alguien del exterior siempre está decepcionando a su familia y nunca es la misma persona.

Seré honesto, no respeto a un marido que aumenta la tensión entre sus padres y su esposa. Sí, tiene obligaciones con su esposa y con sus padres, pero busca empeorar las cosas y no mejorarlas.

Si puedes acudir para asesoramiento, por favor hazlo. Incluso si tiene que ir solo sin su esposo, puede usar el apoyo.

Lo que podrías hacer es con deferencia y humildad apartar a uno o ambos padres (con quien creas que puedes tratar con los mejores o con los que tienes mejores relaciones). Dígales que su matrimonio se está desmoronando porque están muy descontentos con usted y es posible que no haya sido una nuera tan estupenda, pero desea tener una familia feliz y está pidiéndoles que, como usted está en la ley, se resistan al impulso de quejarse. Que no asumas que en realidad significaron que llegaría tan lejos. Esto pondrá algo de la presión sobre ellos.

No sé si usted es de una de esas culturas donde le hacen esto a sus nueras regularmente. Dirigirse a la nuera por abuso y es como una prueba de fuego. Todavía no creo que debas sufrir por ello.

Sí, las leyes merecen respeto y cuidado, pero usted también. Podrías ser la madre de sus nietos y si vas a tener hijos no querrás ser una madre asustada e insegura que se siente no amada.

Estoy seguro de que no quieres el divorcio, pero si sucede, probablemente sea lo mejor para ti. Creo que su esposo tiene la mentalidad de que el divorcio es una pena solo para la esposa divorciada. Pero no creo que eso sea cierto. Si usted es una persona positiva y segura, puede superar cualquier estigma negativo como el divorcio. Pero tienes que estar dispuesto a cuidar de ti mismo.

Answer 13

Parece que tiene un conjunto de reglas para sus padres y otro para ti. ¿Tienes que cuidar a los padres pero los padres ni siquiera llaman si estás enfermo?

Suena irracional y no veo mucho potencial para que este matrimonio funcione o para que seas feliz. Sin embargo, no puedo tomar esa decisión por ti. Lo que busco es: ¿hay potencial para que cambie la situación? A veces no hay, en absoluto.

Lo que veo es que es un hipócrita, coloca a sus padres por encima de ti, y esto puede haber ocurrido debido a la forma en que fue criado, a la cultura local, oa ambas. Eso significa que, OMI, esta es una parte de su personalidad que está tan arraigada que podría llevarle años cambiar, incluso si él quiere cambiar. Si no quiere cambiar y no ve nada malo en su comportamiento, no cambiará.

Answer 14

Realmente me deprimí al leer esta pregunta de que algunos hombres no están valorando a sus esposas como seres humanos. Le sugiero que no se preocupe por su esposo y sus suegros, que trate de concentrarse en su propia salud y que le diagnostiquen primero. Espero que no sea un cáncer e incluso si no entra en pánico. Intente conectarse con cualquier ONG u hospital u organización que apoye financieramente este tipo de enfermedad. Puede ser que estés ganando, no sé esto. Luego, consulte a un abogado si su esposo amenaza con divorciarse, tome los derechos y privilegios que el gobierno ha otorgado a las mujeres. Necesitas esto en serio. Deseo que te mejores pronto y que el conflicto se resuelva. Incluso si él te da el divorcio, tómalo, mejor vivir solo que vivir con ese tipo de personas egoístas. Además, no te preocupes por las personas de Quora que comentan en tu contra, ya que son personas extremadamente egoístas y malas en la tierra, las llamadas personas educadas e intelectuales. Enfrenté este problema hace dos años, cuando incluso mi madre me ignoró, pero seguí confiando en mí y en Dios y me recuperé. Te deseo una buena salud.

Answer 15

Él solo quiere divorciarse de usted por alguna razón. Es mejor dejar a un hombre así y seguir adelante con tu vida. Para proteger sus derechos en el momento del divorcio consiga un buen abogado. Sus consultas legales pueden ser respondidas en línea por expertos legales en Counseling For Indian Couple Relationships | Bonobologia

Answer 16

Dejalo.

En serio, lo mejor que puede hacer por ti es sacarse a sí mismo y a sus padres agresivos de tu vida.

Quiero decir, ¿por qué no los está llamando? ¿Por qué no se mantiene en contacto con ellos? ¿Por qué es aplacar su trabajo cuando debería ser suyo o de nadie, porque estas personas son adultos que deberían poder cuidarse y entretenerse?

Tú mismo dijiste que estas personas no te valoran ni se preocupan por ti, así que dile a tu esposo que no le deje salir la puerta por el culo.

Answer 17

Estás describiendo un matrimonio abusivo. No esperes a que se divorcie de ti, se divorcia de él. No puedes cambiarlo. Él está tratando de alejarte. Te mereces una vida mejor que esta.

Answer 18

Puede que parezca grosero, pero antes de que te amenace la próxima vez, creo que deberías seguir adelante y dejar de fumar, porque parece ser una relación unilateral. Si has intentado lo mejor desde tu final, no hay nada más que puedas hacer. Él y sus padres nunca estarán satisfechos. Si te doblas más allá de un punto, te romperás. Para ser justos con él, debe reunir el coraje una vez y tener una comunicación personal con sus padres para averiguar por qué tienen un problema. A veces, una conversación de este tipo resuelve problemas muy difíciles, porque la mayoría de las veces pensamos que tenemos razón, pero tal vez podríamos haber cometido un error involuntariamente que podría haberlos dañado. así que es mejor limpiar el aire. Pero si las cosas siguen mal, y si tu esposo todavía te chantajea, reúne el coraje para decir que no. a veces no esperan que digamos que no y que nos desconcierte el coraje y que nunca más nos hagamos daño.

Answer 19

Bueno, si él se divorcia, no harás nada por sus padres después de eso, ¿verdad? Difícilmente parece una buena solución para él dado lo que quiere. Podría ser mejor para ti.

¿Por qué no te tomas un tiempo para pensar si algo de esto te hace feliz? Considere una semana fuera de la ciudad sin llamadas telefónicas y vea cómo sería no tener a su esposo o sus padres en su vida por al menos tanto tiempo y cómo se siente al respecto. Eso podría ayudarlo a decidir si quiere ver a un abogado o no. Un cambio de escenario puede hacerte bien y ayudarte a resolver esto. Buena suerte para ti.

Answer 20

¿Vives en la Edad Media?

Si no, debería explicarle a su esposo que él no es su padre y usted no es un niño. Haz lo que creas que es mejor y dile que es su deber como marido el apoyar a su esposa.