Mi mejor amigo (masculino) de 17 años me acaba de decir que está enamorado de mí, pero soy heterosexual. Siento que sería injusto de mi parte no darle una oportunidad, pero ¿es posible incluso volver a amarlo?

Answer 1

No importa qué, necesitas tener una conversación abierta y franca con él sobre cómo te sientes. Nadie tiene la obligación de tener sentimientos por nadie, independientemente de las identidades y / u orientaciones sexuales.

Si está seguro de que es heterosexual, le recomendaría que tenga una conversación como si le dijera eso, explicándole que lo ama como amigo, pero dejando claro que eso es todo lo que sentirá, y decirle que valora Su amistad y no quieren perderla, pero entiendo si esa situación es demasiado difícil para él.

Sin embargo, si siente que no está seguro de su orientación, entonces tal vez sea posible intentar una relación. Dicho esto, una conversación abierta y franca sigue siendo importante. Debe dejar en claro que no está seguro de estos sentimientos pero que está dispuesto a intentarlo. Además, ambos deben comprender que involucrarse románticamente con un amigo cercano NO significa que su amistad no se verá afectada. Existe una posibilidad MUY real de sentimientos heridos que incluso podrían extenderse más allá de ustedes dos a los amigos que también tienen en común.

Answer 2

He sido la persona gay en la situación que tú describes.

Afortunadamente, no necesitas comenzar por intentar forzarte a tener una relación romántica con tu querido amigo.

Tú amas a este hombre. Ya estás en una relación amorosa con él. El posible obstáculo es tu orientación sexual. ¿Por qué no explorar esa parte?

Mi recomendación sería decirle a tu amigo exactamente lo que nos dijiste. Luego, pregúntele cómo se sentiría acerca de explorar el lado físico con usted. Puede que no esté bien con eso. Puede ser doloroso ser un conejillo de indias enamorado.

Si él está bien con la exploración, entonces comienza con un beso. Un beso te puede decir mucho. Soy lesbiana, pero he besado a algunos hombres que querían ser parte de mi exploración. Cada vez, me confirma que los hombres simplemente no lo hacen por mí.

Si te encuentras disfrutando besando a tu amigo, date la libertad de seguir explorando a un ritmo que funcione para ambos.

Por favor sigue siendo amable con tu amigo. Da miedo arriesgarse a ser rechazado por tu amigo más querido. Continúa siendo abierto con él sobre cómo te sientes a medida que avanzas.

Answer 3

Voy a decir esto con dureza. Sería egoísta intentar una relación simplemente porque no puedes imaginar “perderlo”. Estarías manipulando sus sentimientos y creando un caos en tu vida, en última instancia, cortando tu relación como lo es hoy.

Si no lo amas románticamente, entonces simplemente sé honesto. Establece un límite , dile la verdad y permite un poco de separación saludable para que tú y él desarrollen amistades adicionales. Permanezcan como amigos, hay una manera fácil para que ustedes dos sigan siendo los mejores amigos que ustedes son. Tienes que ser considerado con la herida que ambos intentan curar. No lo agraves intentando forzarlo a sanar antes de lo que es su tiempo, tomará el doble de tiempo.

Por último, su mensaje parecía un poco mezclado. Sus palabras expresaron que no está interesado en una relación con él, pero sus intenciones expresaron que lo está. La mejor parte de la vida es poder explorar el espectro de la sexualidad. No tienes que elegir un lado, porque no existe. Lo que tendrás que hacer es aceptar la responsabilidad por tus acciones. Esto significa admitir y honrar sus sentimientos y ser considerado con los sentimientos de los demás.

Eres muy afortunado de que alguien vea las grandes cosas que tienes para ofrecer y la persona increíble que eres. Dale la oportunidad de encontrar a alguien que lo ame y hacer que se sienta igual de especial. Él también merece amor, ya sea que provenga de ti o no.

Answer 4

Para mí, faltan dos detalles importantes:

1. ¿Aspira a una relación a largo plazo (potencialmente a lo largo de varias décadas) o estás bien con una relación a corto plazo?
2. ¿Qué es lo que quieres y necesitas (en el fondo)?

Tengo pocas pistas sobre las relaciones a corto plazo, nunca tuve una. Si apunta a una relación a largo plazo, debe estar totalmente dedicado y comprometido para que funcione a través de todos los altibajos que surgen en cualquier relación de pareja.

A mí me parece que no estás completamente dedicado porque no pareces entrar en esto por tu propia iniciativa.

Parece que entras en esta relación con una postura de contención, y una de tus motivaciones clave parece ser “No quiero hacerle daño” y “Me gustaría probar una relación gay a pesar de mí mismo, para asegurarme de Soy de mente abierta y posmoderna “.

Ambas son motivaciones extrínsecas (la segunda es extrínseca porque quieres vivir de acuerdo con los valores de la sociedad que consideras geniales en este momento). Eso no se llevará a largo plazo. En su lugar, necesitas descubrir lo que realmente quieres y hacer ESO. El hecho de que consideres hacer esto en base a esas razones extrínsecas me indica que estás luchando con tu propia autoestima. Para mí suena como si estuvieras profundamente aliviado (?) De que él te amara, porque eso te valora como adorable, y quieres esa validación. Debe llevar esa validación en su núcleo, no recibirla de él para ser una persona fuerte y saludable. Si realmente lo obtienes de una fuente externa a ti mismo y entras en (cualquier) relación por ese motivo, esa relación está condenada, al menos hasta que te recuperes internamente.

Dices que lo amas mucho, pero no de manera romántica. Si bien ese es un ingrediente importante para entrar en una relación de pareja, no es una razón para hacerlo realmente. (Piense en matrimonios arreglados: pueden ser estables y saludables, y el amor puede crecer en ellos, pero al principio a menudo no hay sentimiento de amor, sino tal vez “solo” respeto y honor.)

Answer 5

El amor es raro, a veces trasciende la orientación sexual construida. Es posible que alguien sea completamente “recto” pero se encuentre solo atraído por un miembro del mismo sexo. Conozco a alguien que es completamente gay, pero se enamoró de una chica, pero solo de esa chica. Todavía está desconectado de otras chicas y otros hombres lo encienden. El tema más importante aquí es la “atracción”, si te imaginas tener una relación romántica / sexual / más que de amistad con él, significa que al menos no estás rechazado por la idea de tener otra “herramienta” en tu proximidad. , lo que significa que eres, al menos física y mentalmente, capaz de probar una relación con él.

Sin embargo, incluso 2 amigos gays no quieren decir que se convertirán en amantes o lo que no, y la mayoría de los amantes terminan separados de todos modos. Debes ser completamente honesto con tu amigo, dile cómo te sientes al respecto.

Ya que ustedes todavía son jóvenes, muchas cosas van y vienen y cambian, acepten esto y estarán más felices al final.

¡Todo lo mejor!

Answer 6

Esta es una pregunta dificil. Y es realmente imposible responder, ya que es en última instancia subjetivo con usted como sujeto. Sin embargo, lo que puedo aconsejar, si puedo, es que no te sientas culpable porque eres heterosexual o porque es gay. No hay ninguna razón para sentirse culpable por su o sus inclinaciones naturales a las atracciones del mismo sexo o del sexo opuesto. Lo que te advierto es que no entres en una relación con él si es por culpa. Porque esto podría poner en peligro su relación sana con él y no es justo para ambas partes involucradas.

No puedo aconsejarte de una forma u otra sobre esto, sin embargo, si fuera yo, pensaría en las repercusiones de salir con mi mejor amigo y los posibles efectos perjudiciales que podría tener en tu relación con él y en ti (no es egoísta piensa en ti en este caso). Si fuera yo, haría “Friend Zone” a mi mejor amigo, pero lo haría por amor en esta situación.

Espero que esto ayude. Tómalo como un grano de sal.

Answer 7

El hecho de que haga esta pregunta en absoluto sugiere que es posible que considere sus sentimientos por él. Lo mejor es la honestidad. Dígale que no sabe si podría sentir lo mismo porque piensa que es heterosexual, pero que cree que sería injusto no darle una oportunidad. Dígale honestamente que valora profundamente su amistad y desea mantenerla por encima de todo.
Entonces sé honesto contigo mismo. Explora tus sentimientos sin preocuparte por lo que otros dirán o pensarán. Ámate lo suficiente como para darte la oportunidad de explorar un amor que bien podría ser fantástico para ti. Una larga amistad es una gran base para una relación. Tal vez haya tenido amor verdadero allí todo el tiempo, solo esperando que lo encuentre.
Y tal vez no. Pero si no, puedes sentir eso y ser honesto, amable y amable. Dile a tu amigo que está bien si te ama, incluso si no encuentras que lo amas. Dígale que respeta sus sentimientos y desea intentar descubrir los suyos, y con suerte encontrará una respuesta.

¡Buena suerte!

Answer 8

He pasado por esto y todo lo que puedo decirles a través de esto es que la relación debe permanecer como está. No puedes tener tu pastel y comértelo también. Es algo con lo que tiene que lidiar consigo mismo, explicarle lo que significa tu amistad para ti y recordarte lo bueno que ya es. No hay necesidad de confundir todos sus sentimientos solo para complacerlo. Debe recordarse que también debe cuidarse y que no está obligado a hacer nada que lo haga sentir incómodo. Solo trata de mantener las cosas como están y dile que hay otros peces en el mar. Esperemos que lo entienda, no intente sugerirlo, podría malinterpretar algo o pensar que no quiere esto en este momento. Es mejor sacar todo a la luz y luego repetirte una y otra vez.

Answer 9

La forma en que se hace la pregunta, Morgan, hace que esta situación tenga mucha dulzura. Soy un hombre heterosexual y no tengo amigos gays cercanos, pero soy amigo / amigo de varios que fueron estudiantes míos o con los que me he reunido desde que me mudé a una comunidad muy gay … todo eso para darte algo así como idea de donde viene mi respuesta.

Si crees que puedes darle una oportunidad, entonces tal vez seas al menos bisexual. Si no te sientes atraído por los hombres sexualmente (incluso si principalmente te atraen las mujeres), te sugiero que no consideres “darle una oportunidad”. La primera persona a quien le debes algo en esta situación eres tú … junto a él y tu relación de amistad.

Una de las cosas que más confunde a la mayoría de los hombres (heterosexuales) sobre la homosexualidad es el hecho de que es un territorio en gran parte inexplorado. Por lo tanto, hay una incomodidad. Podría ser bueno para ti hacer algunas comparaciones mentales. Si estás en una relación amorosa con un miembro de la familia (me refiero a no sexual) que es hombre, como un padre o hermano, entonces puedes ver cómo es posible amarlo completamente, pero no sexualmente. Un abrazo y un beso en la mejilla son expresiones heterosexuales de afecto totalmente aceptables. Amar a alguien no es en absoluto una cosa necesariamente sexual. Estoy visitando a mi hermano y mi cuñada durante los últimos tres días, y ha habido muchos abrazos, besos (incluso en los labios), pero no he tenido un solo pensamiento sexual sobre ella (de todos modos no es mi tipo ! 🙂).

Una cosa que sugeriría que NO hiciera es abordar este tema desde el punto de vista de su amigo en la medida en que intente “resolver” este problema por él. Lo más amable y cariñoso que puedes hacer es decirle sinceramente lo que esto significa para ti, que no lo quieres menos, sino que sus sentimientos sexuales por ti deben ser algo que descubra cómo tratar, sublimar o lo que sea. No tomes eso en ti mismo. Si lo haces, entonces el nacimiento de una relación codependiente complicará aún más las cosas, y eso podría entorpecer seriamente no solo tu amistad, sino también la salud psicológica de cada uno de ustedes.

Buena suerte, Morgan. Tienes algo sensible con lo que tratar. Hagas lo que hagas, haz lo que tu mente y tu corazón te guíen. Escúchate, en otras palabras, no a nosotros ‘expertos’ de Quora. rayo

Answer 10

En cierto modo, dices que entablar una relación con tu mejor amigo es inofensivo, pero, ¿es inofensivo? Puedo entender que no quieres perderlo, pero intentar una relación seria con tu mejor amigo cuando no estás seguro de que sientes lo mismo por él no es una buena solución para ambos. Te harás daño mutuamente si no sientes lo mismo por él. Debido a que pasan tanto tiempo juntos, es difícil ver la situación objetivamente. Si no estás seguro de tus propios sentimientos, aléjate de él durante un breve período de tiempo para ponerte en contacto con lo que realmente piensas y piensas sobre él. Lo que también ayuda es escribir sobre él para que pueda hacer un seguimiento de su estado de ánimo sobre el dilema.

Lo que también es bueno tener en cuenta: siempre sea abierto y transparente sobre lo que piensa. La descripción de su pregunta resalta bien cómo se siente con respecto a esto y dónde se encuentra. ¿Le has dicho a tu amigo lo mismo que cómo lo escribiste aquí en quora? Recomiendo decirle esto, si no lo has hecho ya.

Espero que esto le brinde la oportunidad de ver cómo se siente y qué quiere de esta situación complicada. Te deseo a ti (ya tu amigo) la mejor de las suertes. 🙂

Answer 11

Tu mejor amigo (masculino) de 17 años te dijo que está enamorado de ti y que, aunque es sincero, tienes ganas de darle una oportunidad y explorar si es posible volver a amarlo.

Bueno, la mejor manera de cumplir con este dilema es si los dos tuvieron relaciones sexuales varias veces y ver cómo va.

No sé si tu amigo tuvo relaciones sexuales antes. Estarás nervioso la primera vez con un chico.

Ambos tienen un pequeño trago, se desnudan en la cama, se acurrucan. Ustedes se desnudan unos a otros. Sigue besando pero evita besos profundos la primera vez. Sosténganse la polla del otro y vean estos siguientes videos de sexo gay por primera vez.

Cuando te emocionas empieza a hacer el amor. Comienza haciendo que tu amigo te chupe la polla. Cierra los ojos y experiméntalo como si una chica te estuviera soplando. La primera vez que le das sexo anal pero no al revés, ya que puede ser doloroso y no eres realmente gay.

Deberías lamerle bien el culo. Luego lubrica bien su agujero y tu polla e insértalo suavemente. Sube y baja hasta que tu carga explote en su hiney.

Les deseo a ambos una buena cogida.

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Answer 12

Parece que necesitas hacer algo de auto-búsqueda.

No hay nada de malo en decirle a alguien que, si bien los amas, no te interesan románticamente porque no coinciden con tu identidad sexual (o por cualquier otra razón , no estás obligado a agradar a alguien solo porque les gusta). tú).

La forma en que ha redactado su respuesta suena a que la idea de que esto sea una relación entre personas del mismo sexo podría no ser motivo de ruptura para usted. Eso es algo que solo puedes decidir por ti mismo. No puedes dejar que su confesión te lleve a algo en lo que no estás metido: serás miserable, y él también.

La sexualidad es un espectro, con infinitos tonos de gris. La escala de Kinsey utilizada comúnmente nos da un sistema de numeración de 0 (completamente heterosexual) a 6 (completamente homosexual), siendo 3 el punto medio (completamente bisexual, sin preferencia).

Mi suposición, basada solo en tu texto, es que no eres un 0. Si lo fueras, la idea de que “tal vez podrías desarrollar sentimientos románticos hacia él” ni siquiera se te ocurriría. Tal vez eres un 1 o 2, y simplemente no has explorado eso todavía.

Independientemente … necesitas identificar tus emociones en el asunto y seguirlas, sin preocuparte de si eso molestará a alguien más.

Answer 13

Entrar en una relación con tu amigo hará mucho más daño que bien.
Primero quiero comenzar diciendo que pareces un gran chico, quiero decir que me gustaría que las personas heterosexuales que me gustaron fueran tan atentas a esta situación como tú. Me han golpeado con la frase: “Me gustaría salir contigo si fueras un chico”. lo que realmente no me ayuda a ponerme con ellos porque no tengo eso, pero el hecho de que estés pensando en esto es increíble.
Ahora he tenido algunos casos en los que he salido
Las mujeres que somos heterosexuales y después de que yo les hablara un poco, logré que me atrajeran y quizás cambiaran de opinión sobre lo que les gusta. Ahora aquí es donde me había equivocado, estaba pensando, “hey, le gusto y estamos saliendo”. pero no fue nada honesto, se basó en mi personalidad / hecho de que no sigo los roles generales, es decir, cabello corto, apariencia masculina, vestido de manera opuesta a mi género. A estas mujeres les gusto por la atracción sexual y pensaron lo mismo que estás pensando, que quizás si salgo con ellas por mucho tiempo me enamore. Bueno, mientras me enamoraba de estas chicas, la más notable es que había conocido a mi primer año en la universidad, no estaban siendo honestas consigo mismas, quiero decir que no había nada más como una aflicción sexual. A los diez meses de la relación, ella me sentó y me dijo cómo se sentía, que me amaba, pero no románticamente, y lo intentó, pero no podía seguir mintiéndome ni a ella misma. Por supuesto, me sorprendió mucho esto y me enfadé muchísimo. Me refiero a que esta chica con la que estaba seguro de tener un futuro no estaba como estaba, me metí en una depresión y terminé odiándola por un momento. año, recientemente he hablado con ella. Ahora bien, esta fue solo una noche en la que se convirtió en una relación, la conocí por solo unos pocos meses antes de que entrara en esta relación y, a raíz de eso, fui despedazada, imagino cómo será su mejor amigo durante más de una década cuando sucede.
Otra cosa, no puedes ser algo que no eres, así que al final no solo le estarías mintiendo a él, sino a ti también. A nadie le puede gustar un género empujándose a sí mismo, si durante los últimos diecisiete años no has pensado en estar con un hombre hasta que tu hermano lo mencionó, está destinado a no funcionar.
Reunirse con alguien de un género diferente para una aventura de una noche o un amor de verano puede ser una experiencia divertida y alucinante, pero perseguir esto en un chico que está realmente enamorado de ti y te conoce desde hace casi veinte años, suena como un problema. .

Answer 14

No lo fuerce. Por favor.

Parece que has sido el mejor amigo de esta persona durante tanto tiempo, no creo que debas intentar la relación.

Recuerdo cuando me enamoré de un chico durante dos años enteros, y cuando le conté lo que sentía por él, lo pusieron en la misma posición en la que estás ahora. Salimos, pero como no lo hizo feliz, terminó en un desastre.

También pensó que de alguna manera podría desarrollar sentimientos por mí, no sucedió.

Cuando tratas de forzar estas cosas, terminas fingiendo ser algo que no eres para que puedas encajar en el molde que estás estableciendo para ti mismo. Realmente no puedes ser tú mismo alrededor de la persona, y luego terminas sintiéndote culpable porque técnicamente le estás mintiendo a esta persona y a ti mismo.

Si eres heterosexual, eres recto. No trates de cambiar eso. Sería como un hombre gay tratando de gustar a una chica, simplemente no funciona.

Sé que puedes sentirte culpable por no gustarle, y que ser miserable te lastima, pero realmente no hay nada que puedas hacer. No eres una mala persona en absoluto. El hecho de que digas que lo amas y que quieres protegerlo demuestra que no eres malo en absoluto.

No puedes cambiar lo que sientes. No puedes evitarlo. Solo tienes que estar allí para tu amigo e intentar ayudar a la situación lo mejor que puedas.

Answer 15

Depende. Si te sientes atraído por los hombres, sí. Si eres totalmente heterosexual, sería mejor para tu amistad seguir siendo amigos. Simplemente falsificarías el amor.

Dígale que lo ama como un amigo especial y que se siente honrado de que también le gustes físicamente. Pero, porque realmente te preocupas por él, no puedes permitirte perderlo y estar feliz de tenerlo en tu vida.

Como dijo otro usuario, si te sientes cómodo haciendo eso, puedes probar con un beso. Pero, en mi opinión, el riesgo no vale la pena. Por cierto, puedes amarlo sin la parte sexual. Si el beso sale mal, se sentirá mucho peor que si lo tratara con respeto y amor como amigo. 🙂

Answer 16

Sé lo que se siente al amar a alguien y no pueden devolverte el amor, pero tengo el problema opuesto. Soy una chica y me enamoré de un chico gay. Es el peor sentimiento del mundo, porque estoy cerca de él y deseo que él pueda sentir lo mismo … pero no sería justo para mí si fingiera que le gustaba románticamente. Si hablas abiertamente, le diría que lo amas como amigo y que nunca querrás perderlo … eres naturalmente heterosexual y quieres que te guste de esa manera porque te preocupas tanto por él. Creo que cualquiera puede desarrollar sentimientos románticos para cualquiera; La gente se enamora todo el tiempo. Las amistades y las relaciones románticas ocasionalmente se vuelven borrosas.

Pero él es tu mejor amigo y si no funcionara, eso lo guiaría. Creo que sería más justo mostrarle lo mucho que realmente lo amas como amigo. Amo a mi mejor amigo; A veces te enamoras de diferentes maneras. Y generalmente mantienes a las personas que amas en tu vida durante mucho tiempo. Tienes una mentalidad muy abierta, y el hecho de que estés dispuesto a probar la relación dice mucho; eres una buena persona. Pase lo que pase, te deseo lo mejor.

Estas cosas simplemente me duelen. …. <3

Answer 17

Imagina la cara de un hombre tocando tu cara. ¿Te sentiste raro? No funcionará. ¿No se sentía raro imaginando eso? Dale un tiro. Supongo que solo porque estás considerando y dices que eres sincero, tal vez tengas baja autoestima. Tal vez solo la idea de que alguien te ame te está dando la urgencia de complacerte? Soy un hombre heterosexual y no consideraría salir con un hombre. Puedo conectarme con otros hombres, homosexuales y heterosexuales. Y he tenido amigos gays muy cercanos que casi diría que les gustaba más que un amigo. Puedo encontrar hombres atractivos. Pero puedo decirte esto: la idea de que otra cara de hombre toque la mía me parece burda. Esto viene de un hombre puertorriqueño que ha besado a su padre y abuelo en la mejilla desde la infancia y hasta el día de hoy. Sé que no me gustaría que mis labios o mi cara estuvieran en otra mansión, porque incluso a medida que envejezco, los afectos menores que he tenido desde que nací se están sintiendo cada vez más raros a medida que me involucro y me cuido. Si puedes pasar un beso. Entonces estoy seguro de que puedes darle una oportunidad.

Answer 18

¡Guauu! ¡Qué asombrosamente fresco y especial (alma elevada) eres!

Entiendes que la orientación es fluida, que pocos son “absolutamente” todo el tiempo … pero nuestra educación y nuestro pasado religioso y opresivo impiden que todos, salvo unos pocos iluminados, lo obtengan … a nivel personal.

Primero asegúrate de que 1) sabe que lo amarás como un amigo sin importar qué, y 2) si le das esa oportunidad, vas lento …. Empieza con una amistad excepcional y deja que el resto ocurra de manera orgánica.

Una vez más, ¡de hecho, están mucho más iluminados a nivel intelectual y espiritual que la mayoría! Probablemente lo sepas !!

Answer 19

He leído algunas de las respuestas que ya ha recibido a esta pregunta y, francamente, son tan buenas que no creo que haya mucho más que pueda agregar.

Lo único que diría es que percibo cierta ambigüedad de tu parte respecto a tu orientación sexual. Me parece que ya cruzaste una línea invisible (en tu mente). El hecho mismo de que incluso estés contemplando “ir con la corriente” es mucho más de lo que lo estaría la mayoría de los hombres heterosexuales, sin duda a tu edad.

Entonces, dado que pareces ser al menos bi-curioso, diría exactamente lo que dices: ‘ve con la corriente’.

Pero primero debes tener una larga conversación con tu amigo. Continúe con él los puntos que ha descrito en su pregunta, comparta sus sentimientos con él, pero no haga ninguna promesa.

Answer 20

Al leer tu pregunta, puedo ver que realmente te preocupas por tu amigo, pero también estás muy seguro de que no eres gay. Podrías intentar salir con alguien, pero probablemente causaría más problemas en la línea porque no estás interesado en él románticamente. Creo que lo mejor que puedes hacer ahora es decirle a tu amigo que realmente te preocupas por él y lamentas que las cosas hayan funcionado como lo hicieron.

No trates de forzarte a tener sentimientos que no tienes, trata de lastimar a tu amigo lo menos posible. Es probable que tu amigo quiera espacio, asegúrate de dárselo.

Te has metido en una situación desafortunada y, lamentablemente, no hay forma de salir sin que él o ambos sentimientos hayan sido heridos.