Estoy a punto de cumplir 35 años. Nunca he estado casado y no tengo hijos. No es que sea muy exigente, sino la que quería dejar hace 6 años. Realmente quiero un matrimonio e hijos. ¿Es moralmente incorrecto resolver? ¿Los hombres tienen un reloj biológico?

Answer 1

Una pregunta tan poderosa; tan honesto, tan abierto, intrépido, creo . Lo imprimí y lo llevé a casa, y me senté en silencio por un rato, esperando poder honrarlo con una respuesta tan sincera como la pregunta.

Dice que está dispuesto a “liquidar”, lo que entiendo que significa que está dispuesto a aceptar menos de una sociedad de vida de lo que merece.

Y a cambio de pasar tu vida con alguien que no está a la altura, que nunca sería tu primera opción, recibirías “un matrimonio e hijos”.

Cuando estoy siendo honesto conmigo mismo, encuentro que mis preguntas a menudo se responden a sí mismas .

Aquí, me estaría haciendo muchas preguntas:

¿Cómo será despertarse cada mañana junto a alguien que es “menos que” lo que quería en una pareja de por vida?

¿Debo decirle cómo me siento antes de casarnos?

Si no le digo, ¿qué sucede si después de algunos años de matrimonio se da cuenta de que solo era un fin de un medio para mí, un vehículo para niños?

¿Las cosas acerca de este hombre que sentí que tuve que “conformarme con” se volverían aún más negativas o irritantes a medida que nuestro matrimonio continúe?

¿Pasaré mi vida preguntándome cómo podría haber sido, con otro hombre, uno con el que no tuve que conformarme?

¿Quiero criar hijos en un matrimonio que no se base en el amor y el respeto mutuos?

Interrogador, mi aporte está vinculado sin juicio. Honro su deseo de una familia, de niños, de alguien con quien compartir una vida.

Pero mi opinión es que, al publicarlo aquí, ya sabes la respuesta a tu pregunta.

Mantenerte fuerte.

Answer 2

“Moralmente mal”?
¿Qué es moralmente malo en desear la felicidad, la pertenencia, la estabilidad, el amor?

Flash de noticias: Acabas de ser clasificado como humano.
Esto reducirá sus opciones de búsqueda a la tierra 🙂
Bueno, un paso en la dirección correcta)

Escuche, tal como estaban las cosas, una semana después de que un mejor amigo me dijera que estoy empezando a pensar que pasaré la vida solo, conocí al amor de mi vida y (luego) a mi esposa.
Así que aquí hay un resumen de las cosas que he aprendido, concedidas, basadas en mi experiencia limitada:

1. No tiene idea de lo que podría suceder en el futuro cercano o lejano.

2. Tendemos a mirar con nostalgia el anhelo de romances y experiencias pasadas. Olvidamos algunas de las razones por las que están en el pasado y no en el presente.

3. No hay tal cosa como “el uno”.

4. Parejas de mucho tiempo parecen tan bien adaptadas a ti, ¿verdad? Aquí hay un consejo: no eran así cuando se conocieron. Usted “crece” entre sí a través de la madurez, el compromiso, el cambio, la experiencia y el amor a lo largo del TIEMPO.
NO ONE es una pareja perfecta el día 1.
Esta ilusión basada en conceptos erróneos mantiene solos a muchos hombres y mujeres buenos.
Así que una mujer madura es una buena pareja para ti, hay muchas buenas por ahí.

5. Tienes un derecho natural de ser feliz (tachate esa cosa “moralmente incorrecta” y deja de escuchar a alguien que te haya dicho lo contrario).

Y oye, tienes sólo 35 años.
Algunas proporciones.
Seguro que tenemos relojes biológicos, pero cuídate y funcionará más despacio.

Buena suerte.

Answer 3

Necesito decirte algo. A veces sucede que la mujer equivocada se queda. Nunca sucede, por definición, que la mujer correcta se vaya. Esa señora hace 6 años, deséale suerte y olvídate, la mujer adecuada para ti no te abandona. Comience a querer a alguien que se quede con usted, conviértalo en un criterio de “derecho”.

Necesitas aprender a apreciar el aprecio – aprecio de ti. Necesitas aprender a ver el compromiso contigo como una virtud.

Sí, es moralmente incorrecto casarse con una mujer mientras se sueña con la otra. Una mujer entera merece un hombre entero en matrimonio. También es moralmente incorrecto mentir, y si tiene la intención de mantener su afecto con el pasado, tendrá que mentir a su elección actual acerca de dónde está su corazón. Sin embargo, es moralmente correcto dejar de querer al que se fue, repensar el pasado y dejarlo ir.

Answer 4

• Bueno, esa es una pregunta bastante simple. ¡NO! No es moralmente malo establecerse. Pero asegúrate de que cuando llegue ese momento estés totalmente superado en tu relación pasada (no significa que lo que tuviste no fuera especial o hermoso, pero tienes toda una vida por delante), de lo contrario, será moralmente incorrecto de tu parte.
• El matrimonio es más que un simple vínculo social. Entonces, si realmente quieres casarte y tener hijos, ¡debes seguir adelante!
• Estoy de acuerdo, no es tan simple y requiere mucha fuerza de voluntad. Entonces, antes de centrarse en si es moralmente correcto o incorrecto establecerse, comience por dar un paso adelante en el campo de la aceptación, otras cosas eventualmente caerán en su lugar.

Answer 5

Su brújula moral es relevante solo si está a punto de causar daño a alguien.
De lo contrario, tienes derecho a vivir la vida.

Si cree que sus posibilidades de conocer a la persona ideal con la que soñaba desde su adolescencia son escasas, entonces puede ajustar su vida y sus metas y encontrar a alguien más.

Planeabas estar con una persona, pero terminó hace varios años.
Bueno, es un nuevo día, y espero que haya tenido tiempo de volver a evaluar por qué la relación anterior había terminado y cómo no ponerse nuevamente en esa situación “finalizada”.

Sin embargo, está pintando una imagen bastante preocupante de que está motivando sus elecciones de vida basadas en la era cronológica (que, por cierto, no tiene nada en común con la edad mental). Suena casi como desesperación, y es miedo.
El miedo no es una buena base para las decisiones.

Imagina por un momento que hoy es tu último día. Bien, puedo imaginar que hoy es mi último día, y mientras hago planes para el futuro, puedo atropellarme en un auto de camino a casa.
¿Y que?
Sí, es deprimente. Sí, es realista. Y sí, es la vida.

Puedo reaccionar con comportamientos y pensamientos abominables (como sacar el máximo provecho de mis tarjetas de crédito y visitar el lugar que siempre soñé, es París) o puedo sentirme paralizado o lamentarme por todas las oportunidades que nunca tuve o las que Sueños que nunca cumplí o puedo planear una eventualidad tan letal y seguir adelante con mi vida.

Elijo este último: planeo cuidar de mis seres queridos tanto como sea posible, y elijo ser responsable en mis gastos.
Te aconsejo que hagas lo mismo.
Trabaje, ya sea por su cuenta o con alguna ayuda, al darse cuenta de que es vida y que todo puede pasar. Si bien no está seguro si alguna vez se encontrará con una persona con quien pasar la vida, imagine que no lo hará; es un pensamiento deprimente a corto plazo, pero le pido que lo haga por una razón.

La razón es que cuanto antes acepte su propia mortalidad y la imprevisibilidad de los eventos y cuanto antes supere el peor de los casos en su cabeza, antes estará en paz con ese resultado.

Cuanto antes esté en paz con ese resultado, más pronto podrá dejar los pensamientos (más bien degradantes) de tener una fecha de vencimiento o valorar a las personas de acuerdo con su estado civil y la pereza de sus órganos reproductivos.

Cuanto antes veas a los humanos, incluyéndote a ti mismo, no solo como óvulos / esperma, podrás ir por algo que has estado descuidando, que es tú mismo.
Tienes metas y aspiraciones y aficiones. Estoy seguro de que los pensamientos negativos de estar soltero te han estado pesando durante esos 6 años, y esto tiene un costo en tu perspectiva de la vida, en tu cuerpo e incluso en tu postura.
Entonces, es hora de cuidarse. Encuentra los pasatiempos y pasiones, las cosas que disfrutas a fondo, las cosas que quieres probar y las cosas en las que tienes la oportunidad de sobresalir, y hazlas.

A través de eso, conocerás a otras personas (solteras, casadas) y aprenderás que la vida no se trata de tu estado civil.
Esas personas estarán encantadas de estar cerca de ti porque compartes algo más que un estado: compartirás un interés.
Algunas de esas personas pueden incluso estar abiertas a estar cerca de ti, o incluso a salir. Quién sabe, tal vez encuentres a alguien así.
O no encuentras a alguien, no importa, ya que al menos estarás contento de ser tú mismo y al menos disfrutarás de tu propia compañía.

¿Cómo disfrutará otra persona de estar contigo si ni siquiera te gusta estar contigo mismo?

Answer 6

Solo tú puedes determinar lo que es moralmente aceptable para ti. Dicho esto, no debes conformarte con el matrimonio y los hijos. Eso sería un compromiso de sus emociones y, posiblemente, sus valores morales.
Debe trabajar para dejar atrás su pasado y eso puede requerir asesoramiento. A veces idealizamos qué, o quién, perdimos, dándole más importancia y valor que lo que tenía entonces. En la asesoría, puede descubrir los pros y los contras de desarrollar relaciones futuras. (Es posible que pueda hacer esto por su cuenta, pero como ha sostenido una antorcha durante otro durante seis años, tal vez no). Un terapeuta podría ayudar con esto.

Es hora de encontrar el amor, la felicidad, y el resto debe seguir.

Answer 7

Usted no tiene que resolver. Lo que deberías hacer es darte cuenta de que no existe tal cosa como “El Uno”. Solo hay personas que encajan mejor que otras.

Yo sugeriría ir por un poco de asesoramiento. Si todavía estás ansioso por alguien de hace 6 años, estás atascado. Puedes superar eso, pero necesitas ver la vida de manera un poco diferente. Y eso es lo que la terapia cognitiva haría por usted, enseñarle diferentes formas de ver su vida y los problemas involucrados.

En cuanto a un reloj biológico, sí, los hombres tienen fechas de caducidad. No son exactamente iguales a las mujeres, pero más investigación está determinando los problemas con los hijos de padres viejos.
El indicador de edad: Padres mayores que tienen hijos

Puedes vivir tus sueños. Puedes tener el amor que deseas. Solo necesitas hacer un poco de trabajo para llegar a donde puedas ver a esa mujer que sería una gran pareja para ti.

Answer 8

“¿Qué hay de estas personas que te dicen que no se están satisfaciendo tus necesidades? ¿Te encuentras con estas cosas? Esto es una mierda del grupo de apoyo, doce pasos”. Mis necesidades no están siendo satisfechas “. ¿Sabes lo que les digo?
“CAE ALGUNAS DE TUS NECESIDADES”.
La vida es un juego de suma cero “. George Carlin

Answer 9

Sé que usted es un hombre, pero yo soy un número decente de mujeres divorciadas que tenían exactamente la misma perspectiva de la vida entre los 20 y los 30 años cuando yo era soltera.

Esencialmente, lo que sucede es que eligen a un hombre que creen que será un buen padre, pero que no necesariamente hace que su corazón salte a latir y que cuando los niños llegan a los adolescentes más pequeños ya no encuentran valor en el matrimonio y se divorcian.

Puede dirigirse en la misma dirección, pero puede hacer una autoevaluación crítica antes de esa etapa. Ser como eres hombre 40 no es una edad crítica para que puedas tener hijos. En teoría, usted podría tener hijos sin hijos, hasta los 50 años. Aguanta hasta que encuentres a alguien que tenga sentido.

Answer 10

La gente puede estar en desacuerdo conmigo, pero encontrar a esa persona perfecta o esperar que la persona que se escapó vuelva es una pérdida de tiempo. No es necesario que se resuelva lol, solo reduzca sus expectativas y puede que conozca a la persona adecuada y que ella sea todo lo contrario de lo que estaba buscando. Solo asegúrate de que tenga las cualidades más importantes que estás buscando. Haga una lista de lo que es más importante para usted y elija a alguien que al menos tenga los mejores. Tengo 48 años y nunca he estado enamorado. Resuelto muy temprano a los 21 años, pero tiene dos hijas adultas. Mi matrimonio duró 21 años y, aunque estamos divorciados, no fue desagradable porque mi requisito número uno era el valor de la familia y también el suyo. Sigo siendo amigo de su familia y él sigue siendo amigo de la mía. En lo que respecta al reloj biológico masculino, no creo que deba preocuparse por eso, ya que mi esposo se volvió a casar y, a la edad de 54 años, tuvo otro hijo con su nueva esposa. Ahora tiene cuatro años y mi ex 58. Así que para responder a su pregunta es que no tiene un reloj biológico que pueda elegir para resolver o esperar un poco más. Simplemente no espere demasiado tiempo lol a menos que le gusten las mujeres más jóvenes porque nuestro reloj comienza a funcionar alrededor de los 35

Answer 11

No se conforme La encontrarás entre ahora y dentro de dos años. Asegúrate de que eres feliz. ¡Recuerda que Roma no fue construida en un día! ¡Pero no, no te conformes o te divorciarás en dos temblores de cola de cordero!

Answer 12

Desde la perspectiva de alguien mayor en el mismo lugar.

He aprendido que las personas están ligadas a las antiguas tradiciones que en su mayoría bailan alrededor de la naturaleza sexual. Todo se mide alrededor del sexo y me parece bastante disgustado por la forma en que los Humanos están siendo guiados hacia esa perversión perpetua.

El sexo no define a una persona. Nadie nace con una naturaleza sexual. Una adición a lo que somos no nos convierte a todos en quienes somos. Nacemos en un cuerpo en blanco que se llena de información a medida que crecemos. Separando cada información hasta que obtengamos una imagen completa de quiénes somos. La mayoría nunca llega a esta etapa porque están colgados en una categoría mientras descartan el resto, por lo general esa categoría es sobre el sexo.

Se ha hecho una tradición contundente de que tienes que estar con alguien casado y tener hijos a cierta edad. Si bien esto no es cierto, si lee la historia del pasado, las personas como nosotros eventualmente formarán una familia y tendrán hijos en edad avanzada sin importar las tradiciones.

Si es tu destino estar solo, que así sea .. no lo hagas arrepentirte, no te definas con respecto al sexo. Es hora de que las personas aprendan que el sexo no define a una persona lo que haces a través de la vida y los obstáculos que superas es lo que define quién eres.