¿Debería este comportamiento ser aceptado por un padre?

Answer 1

Bien por ti, en primer lugar, por escribir y hablar sobre nuestros sentimientos, ¡¡¡no solo tienen que ser ‘tragados’ !! Eso allí mismo me muestra que eres un sobreviviente y te irá muy bien en la vida.

Asegúrese de obtener apoyo de quienquiera que sea una voz que escuche (incluso, como lo sugirió una persona, su padrastro que aprovechará la oportunidad para consolidar una buena relación) y hable sobre el estrés que tiene para que no tenga que soportarlo. sobre tu vida El estrés es como una ola y si lo dejas caer sobre tu cabeza es peor que si lo enfrentas temprano, avanza y bucea (que es exactamente lo que estás haciendo, así que continúa haciendo un gran trabajo).

Tu madre está definitivamente revuelta con un millón de sentimientos y problemas diferentes; Deje que se caiga de la espalda lo mejor que pueda, pero tampoco tenga miedo de confrontarla con eso. Puedes decir ‘mamá, sé que ha sido muy difícil con el divorcio y todo el estrés de los cambios. Por favor, no me lo quites; Sé que me amas y te quiero, así que vamos a descubrir algunas formas saludables de superar esto ‘. Probablemente llorará cuando lo digas, por alivio y culpa de que seas capaz de ser sabia cuando ella esté luchando. ¡Pero eso está bien! La gente es gente, no perfecta, incluso padres. Y darle la oportunidad de cerrar la brecha y unirse a través de tiempos tan difíciles que podrían ser muy curativos para ambos.

¡La escuela es tu boleto para cualquier vida que quieras crear, así que solo debes saber que hay varios capítulos más para tu futuro y seguramente mejorará! Ya que eres lo suficientemente inteligente como para mantenerte alejado de las drogas, lo harás bien, así que no te preocupes demasiado. Honra tus sentimientos y tus intereses. Sepa que los adultos no siempre son tan inteligentes como dicen que son o usted cree que deberían serlo, y comprenda que tiene el poder de lograr lo que quiera en la vida, ya sea que sus padres lo proporcionen o no. A veces, la adversidad en realidad te hace más fuerte y eso te da una ventaja más adelante en la vida, así que ten en cuenta el mantra de que las rosas crecen del estiércol, ¡siempre que le des tiempo a las cosas! XO

Answer 2

Oye amigo

Tu pregunta me atrapa justo en el plexo solar. Blammo!

Crecí con una madre alcohólica, un padre de wifebeater y mi hermano, que es dos años menor que yo.

Recuerdo un momento cuando tenía alrededor de siete años donde básicamente pensaba: “No pertenezco aquí. Estas personas no son mi familia”.

Mi estrategia era (y sugiero que podría ser apropiado para ti) básicamente mantener un perfil bajo hasta que tuviera la edad suficiente para mudarme.

Lo que pasó es que no tuve que esperar demasiado. Cuando salí de la escuela primaria, mi padre estaba en una fase rica. Así que elegí ir a un internado.

El momento más feliz de mi adolescencia.

El único inconveniente fue los fines de semana. Porque tuve que irme a casa.

Mi hermano optó por no ir a un internado. Pero no fue del todo una elección. Porque cuando había terminado la escuela primaria y estaba listo para ir a la escuela secundaria, mi padre estaba en bancarrota. Así que no había dinero para el internado.

No estoy exactamente seguro de cómo me quedé en la escuela. Sospecho que el director me dio una beca. Pero nadie me lo dijo nunca.

Tener malos padres apesta. Y no hay mucho que puedas hacer al respecto.

Una de las frases cliché que conocerás, amarás y odiarás cuando seas adulto, mirando hacia atrás, es esto …

“Estaban haciendo lo mejor que podían con sus recursos disponibles”.

Si puede encontrar una manera de usar esta frase AHORA, mientras aún experimenta estas cosas agitadas, para crear una perspectiva diferente sobre cómo escucha las amenazas de su madre, se le ahorrará mucha terapia más adelante.

La frase es poderosa, porque obliga a tu cerebro a una interpretación caritativa de los comportamientos de tu madre. Y esto neurológicamente difunde tus propias respuestas de miedo e ira.

(Puede usar este mismo principio para casi cualquier situación estresante. Si alguien lo interrumpe en el tráfico, dígase esto a sí mismo … “Probablemente está teniendo un mal día y se dirige al hospital”. Si alguien le molesta, dígale que usted mismo … “Probablemente lo están abusando en su casa y no sabe cómo tratar mejor a otras personas, porque sus modelos de conducta están rotos”.

Esto no cambia la situación. Cambia tu respuesta neurológica a la situación. Lo que te da la capacidad de pensar las cosas y encontrar otras opciones.

Lo peor que puedes hacer es quedar atrapado por los sentimientos que sientes. El miedo y la ira son útiles para ALGUNAS cosas. Pero son espantosos de llevar día a día.

Así que piensa en mantener la perspectiva hasta que un día estés listo para irte. Encuentra oportunidades que te llevarán a un mejor espacio.

Les deseo un viaje positivo, lleno de aprendizaje, amor y alegría.

Answer 3

Para responder a su última pregunta: desde una perspectiva objetiva, no, no está justificado y los padres deberían poder tratar a los niños con respeto, incluso cuando las cosas de la vida de lo contrario no sean optimistas. No deben amenazar a los niños entre sí (“Te enviaré a tu padre”) o hacer pequeños contratiempos (como discutir con los hermanos) un tema para un gran drama. Pero esa es la teoría, y en la práctica todos somos seres humanos con nuestros defectos, incluidos los padres.

Es obvio que el divorcio / ruptura con su padre y los problemas financieros, a largo plazo, han hecho mella en su madre. Ella está estresada, tal vez proyecta en ti algunas de las fallas de tu padre (¿alguien dice alguna vez que te ves o te comportas como él?). Debería poder mirar más objetivamente y apreciar lo que estás haciendo bien, en lugar de notar principalmente los defectos menores, pero es lo que es.

Creo que se beneficiará más si se concentra en lo que puede hacer (especialmente a largo plazo) y trate de pensar menos cómo deberían ser las cosas (es decir, que su madre sea más justa); desafortunadamente, hay muy pocas cosas que pueda hacer para cambiarla. . Cuando tienes 15 o 20 años, sigues formando y formando, pero las personas a la edad de tus padres cambian muy poco (a menos que se enfrenten a eventos dramáticos o que cambien la vida, o pongan un MUCHO trabajo consciente).
No estás tan terriblemente lejos de ser más independiente. No recomiendo vivir con la idea de “una vez que llegue a 18/21, lo dejo todo y me mudo”, pero creo que en realidad estás haciendo un trabajo tremendamente bueno solo asegurándome de que tus calificaciones sean buenas. Sigue así, asegúrate de poder llegar a una buena universidad; solo elige un tema que te brinde una buena oportunidad de encontrar un trabajo decente antes de tiempo (esto te dará más libertad financiera). La ingeniería en general suena bien, no está 100% segura de la parte aeroespacial (se siente muy especializada) pero si realmente siente la vocación y tiene una buena idea de qué trabajo puede solicitar, entonces hágalo. En cualquier caso, estar en la cima de tu clase y ser un apasionado de eso definitivamente te ayudará mucho. “Ir a la universidad lejos de casa si puedes” de otra respuesta es definitivamente una buena idea, también.

Mi relación de adolescente con mi padre era extremadamente complicada, con mucho drama y parecía que nunca podría estar contento, como sea que lo haga. (Mis padres no están divorciados, pero también han tenido sus tiempos difíciles, mi padre tiene un carácter muy difícil). Ahora tengo más de 30 años, vivo lejos de casa, y debo decir que nuestra relación es mejor que nunca, pero creo que se debe precisamente a la “exposición” limitada. Sé que nunca tuvieron la intención de lastimarme, pero la triste verdad es que me llevó años entender y superar algunos de los efectos secundarios desafortunados, como nunca sentirse lo suficientemente bien, buscar parejas de relaciones emocionalmente abusivas y otras cosas. El hecho de haber elegido una buena carrera y haber sido capaz de ser completamente independiente hacia el final de la universidad definitivamente ayudó MUCHO. Así que hay esperanza de que su relación con su madre mejore mucho a medida que pase el tiempo, pero no pierda la concentración. Lo que estás haciendo funcionará con el tiempo, solo unos pocos años más. Es más corto de lo que parece ahora.

Sé por experiencia que es más fácil decirlo que hacerlo, pero intente, tanto como pueda, apartarse aunque sepa que tiene razón. Discúlpate incluso si no estás completamente de acuerdo con lo que se te culpa. En última instancia, no se trata de lo correcto o incorrecto, se trata de poder vivir en paz. Además, trate de encontrar un partidario objetivo cercano, tal vez alguien más en la familia (tío / tía / abuelos) o tal vez un maestro en la escuela; sus compañeros pueden ser buenos oyentes, pero probablemente carezcan de un poco de perspectiva temporal cuando se trata de la vida.
No sé si realmente le habló a su madre sobre cómo ve las cosas, pero si no, vale la pena intentar explicar su punto de vista (no en medio de una discusión masiva, sino en un momento en que las cosas son buenos). Piense con anticipación y diga cómo se siente al ser amenazada de que ella lo echará, por no ser apreciada y por cualquier otra cosa que tenga en mente, y vea cómo responde. Si parece realmente preocupada de que te lastime, quizás puedas resolverlo, tal vez no se da cuenta de cómo se ve desde tu perspectiva. Pero si ella se enoja y simplemente te culpa más, déjalo. Para que algo cambie, alguien tiene que admitir que hay un problema, y ​​si no lo hace, entonces sigue haciendo lo que estás haciendo.

¡Buena suerte!

Answer 4

Mi corazón está con usted. Recuerde que el comportamiento de su madre tiene mucho más que ver con sus problemas que con usted o la situación en cuestión. Es por esto que su comportamiento a menudo es inconsistente con la realidad y la lógica. Ella puede tener inseguridades acerca de sus habilidades como madre, estar sobrecargada de trabajo y con una desesperada necesidad de diversión y relajación, tener miedo de que vaya a querer dejarla, tantas posibilidades. Tan extraño como suena, no tomes su comportamiento personalmente. Con eso quiero decir, no internalices su comportamiento negativo como algo negativo sobre ti.

Si bien no puedes arreglarla, demostrar que su empatía te ayudará a controlar su comportamiento negativo. Por favor, no pienses que estoy poniendo la carga de su buen comportamiento en ti. Ciertamente no, ella necesita un terapeuta para ayudarla con eso. Solo estoy sugiriendo una estrategia de comportamiento para esos momentos en que estás muy frustrada con su comportamiento. Es mejor que caminar sobre cáscaras de huevo a su alrededor. Pero nunca olvide que es solo una estrategia y no la exime de su propia responsabilidad y responsabilidad de mejorar. Nuevamente, no internalice su comportamiento irracional negativo como algo negativo sobre usted.

Mientras tanto, entienda sus propias necesidades y trate de llenarlas con otras personas; parece que ya está haciendo eso con sus maestros y padrastros que refuerzan su autoestima y demás. Usted merece un padre que no esté tan envuelto en sus propias preocupaciones y obstaculizado por sus propios problemas.

Su comportamiento PUEDE mejorar cuando siente que está emocionalmente en un lugar más seguro. Recuerde que el divorcio es estresante, pero también lo es el matrimonio, por lo que ella ha pasado por lo menos dos eventos estresantes en el pasado reciente. Parece que todavía está lidiando con una relación difícil con su ex esposo. Se necesita mucho trabajo emocional para resolver todo esto. Entonces, para responder a tu pregunta final, el comportamiento de tu madre hacia ti no está justificado por tu comportamiento, pero está dentro del rango de las reacciones humanas comunes a las circunstancias. Recuerda que no eres parte de estas circunstancias, estás en órbita alrededor de las circunstancias.

Answer 5

No tengo adolescentes, pero tengo dos hijos, y como hija única, permítame decir que ha sido una experiencia de aprendizaje. Entonces, si bien no tengo * la * respuesta, compartiré contigo lo que he aprendido hasta ahora.

Tu madre, como ya se ha mencionado, está siendo un idiota. A veces me sorprendo siendo un imbécil a veces, y me vuelve loco. Ese no es el tipo de madre que quiero ser. Pero las madres también son humanas, y los humanos bajo estrés no son las personas más amables y racionales. Me encuentro a mi hija (mi hijo todavía es un bebé) por tonterías. Cosas que no importan. Cosas que sé que ella no quiso decir. Y luego llegará la hora de acostarse, y ella está dormida, y me doy cuenta de que la mayor parte de lo que salió de mi boca ese día fue molesta. Me preocupa que cuando vuelva a pensar en su infancia, recordará solo las quejas, y extrañará por completo lo mucho que la amo, disfruto pasar tiempo con ella y espero levantarme todos los días simplemente porque ella existe. Resuelvo que, en el futuro, tomaré una respiración y reaccionaré de una manera más suave y amorosa la próxima vez.

Y luego llega el día siguiente y hay facturas que no puedo pagar y el trabajo es una locura, y cuando ella hace eso, le pedí que no lo hiciera por mil millonésima vez … Le respondo.

Lo estoy intentando. Y tu mamá también lo es. Esta crianza es difícil. Ser un niño también es difícil. Todavía albergo resentimientos contra mis propios padres, puntos dolorosos que nunca se han resuelto, incluso después de 20 años. Lo mismo ocurre con todos los que conozco.

Me parece que tu madre tiende a ponerse del lado de quien no eres tú. Esta podría ser simplemente su percepción, o podría ser una reacción instintiva de su parte. Sé que mi compañero tiende a asumir automáticamente que cualquier conmoción que escuche en toda la casa es culpa de nuestra hija; A menudo tengo que intervenir y decirle que deje de castigarla por algo que yo o el bebé hicimos. Una vez más, es una especie de comportamiento desigual, pero sucede. (Tengo una tendencia a ponerme del lado de ella antes de que sepa lo que está pasando … hay muchas conclusiones que saltan por aquí).

Habla con tu mamá. Cuéntale tus preocupaciones. Dile que lo estás intentando. Sigue diciéndole: esta no es una conversación que tengas una vez. Dile que lo que dice te hace sentir. Puede que esta no sea una conversación divertida, y ciertamente no será una conversación fácil, pero aún así … inténtalo.

Tu papá … ugh. No puedo, por mi vida, descubrir cómo alguien podría sentirse así hacia su propio hijo. Me alegro de que tengas un buen padrastro. Deberías hablar con él también.

Cuando me equivoco, lo acepto y me disculpo con mi hija. Ha hecho mucho para mejorar nuestra relación, aunque sé que muchas personas asumen lo contrario. (Se supone que los padres son omniscientes e infalibles … bla bla bla. Sí, claro). Desearía haber tenido el tipo de conversaciones con mis padres que tengo con mi hija. Tal vez esos resentimientos no dolerían tanto si los tuviera. Porque aunque solo te quedan algunos años antes de poder mudarte, ellos serán tus padres para siempre. Cuanto mejor sea tu relación con tus padres, más felices serán todos ustedes.

Answer 6

En primer lugar, tengo que decir que, por ser un joven de 14 años, se habla muy bien y, al parecer, tiene la misma inclinación. Estoy extremadamente impresionado y deberías estar orgulloso de ti mismo!

En segundo lugar, y odio decir esto (pero no puedo evitarlo después de leer tu pregunta) pero tu madre … es una especie de mierda. He leído algunas otras respuestas que dicen que podría ser simplemente el estrés de esto o aquello; Personalmente, creo que esa es una respuesta descabellada. Si ella actuara de esa manera de vez en cuando, claro, podría entenderlo totalmente. Sin embargo, parece que esto es algo continuo en el hecho de que te trate de esta manera, y si todo lo que dices es correcto, entonces este es un comportamiento inaceptable por su parte y ella es una caca recta. Lo siento, sé que es grosero y perdóname si eso lastima tus sentimientos. Simplemente me molesta por ti, eso es todo.

Parece que tu padrastro es un tipo genial. Si ese es el caso, acércate a él y habla con él (si te sientes cómodo haciéndolo) sobre cómo te trata tu madre (y cómo a veces él te trata); cómo te hace sentir mal o molesto o cómo te sientes acerca de su comportamiento y la forma en que te tratan. Tengo la sensación de que estará bien al respecto y creo que ustedes dos podrán llegar a un acuerdo y también poder reunirse en el medio. Sé que puedes ser sensible a lo que otros te dicen, incluso si están bromeando, pero a veces simplemente tienes que dejarlo pasar. “Palos y piedras pueden romper mis huesos pero las palabras nunca pueden lastimarme”. No del todo cierto, pero creo que es un buen dicho. Solía ​​ser particularmente sensible cuando las personas me decían cosas (en broma), y finalmente aprendí a no sudar las cosas pequeñas. Tengo mejores cosas de las que preocuparme que lo que alguien dijo (probablemente eso fue realmente estúpido y ni siquiera vale la pena que me moleste; y cuantas menos reacciones reciban de ti, más estúpido los hace parecer).

Mis padres se divorciaron cuando yo tenía casi la edad que tú, y mi papá nunca estuvo allí. Se suponía que él pagaría la manutención de los hijos, pero nunca pagaría hasta que fuera absolutamente necesario o iría a la cárcel. Básicamente, pagaría lo suficiente y con la frecuencia suficiente para pasar. Mi madre trató de que él pagara regularmente (aunque ahora que soy mayor, realmente no creo que se haya esforzado lo suficiente, por horrible que parezca), pero podemos decir que a él realmente no le importó las dificultades que tuvimos. ir a través. Estaba demasiado ocupado para volver a casarse y cuidar de sus “nuevos hijos” y estar con su “nueva familia”. Estaba destrozado. Escuché cosas de mi padre que eran similares a lo que tu padre te dice (además de lo de la escuela militar). Él me decía que no estaba orgulloso de mí y que nunca me esforcé lo suficiente, bla bla bla. Jódelo. Aprendí ESTO desde el principio: SACARLO.

En cuanto a tu hermano … ¡ay! Yo mismo tengo CUATRO hermanos (soy la única chica) y Holy Crap, me han burlado, golpeado (no en serio, pero aún así me ha chupado) y me han robado horriblemente. Mis dos hermanos mayores tienen 6 años y 18 meses más que yo; mis dos hijos menores son 8 y 10 años más jóvenes que yo. ¡Los dos hermanos mayores podrían estar podridos hacia abajo! Si tu hermano sigue reprendiéndote, mi consejo sería que le digas a tu madre o padrastro, te alejes o le expliques a tu hermano que la forma en que está actuando es realmente horrible y te agradecería que se detuviera (solo diría Si realmente no puedes soportarlo más, este debería ser un problema que puedas resolver entre los dos). Si te lo tomas en serio cuando lo dices (y sé que suena cursi, realmente lo creo), podría tomarse un segundo para pensarlo y decirse a sí mismo: “Hm … esta no es realmente la reacción. pensé que obtendría de él. Por lo general, hace esto o esto y quiero sacarle un impulso. Ahora no puedo. ¡Uf, esto ni siquiera vale la pena! Entonces, con suerte, se detendrá. Puede que sea una posibilidad remota, pero vale la pena intentarlo, ¿sí?

Por lo que he leído, creo que eres un joven inteligente, y también creo que eres lo suficientemente inteligente como para saber que vales algo especial. Si el único “vicio” que tienes es jugar videojuegos, lo estás haciendo bien, niño. 😉 Tienes buenas calificaciones, eres educado, estás centrado y conducido, tienes sueños y ambiciones que planeas seguir adelante (¿un ingeniero aeroespacial ? ¡IMPRESIONANTE! Ni siquiera sé qué es eso, pero suena rad, y también suena como que necesitas ser un gato muy inteligente para hacer ese trabajo!), y no eres un alborotador. ¡Tus padres deben sentirse TAN bendecidos de tener un hijo que es todo lo que eres! Sé que lo haría! Como último recurso (y SOLO como último recurso), ¿se sentiría cómodo tal vez viviendo con familiares si tiene alguno en la misma ciudad? ¿Como una tía o un tío? ¿Una abuela, incluso? O tal vez si tienes amigos cercanos con quienes podrías quedarte un poco; Tuve que hacerlo cuando era más joven y me ayudó a alejarme un poco.

Aguanta ahí, amigo. Sé que superarás esto y estarás totalmente bien! Siéntase libre de comentar si desea chatear o cualquier cosa (podemos intercambiar correos electrónicos o algo así). ¡Te deseo la mejor de las suertes y espero que mantengas tu cabeza en alto! 🙂

Answer 7

Uno puede elegir amigos, no puede elegir padres (o padrastros)

Ya sea que usted o todos los demás concluyan si el comportamiento de su madre está justificado, usted tiene una madre y eso nunca cambiará.

Veo algunas buenas cualidades aquí

Suenas como un niño decente que no está contento con ciertos aspectos de la situación de tu vida. Describes cosas buenas en tu vida, cosas negativas que no haces. Sabes buscar consejo sobre quora. Usted demostró que tiene una mentalidad analítica y una aptitud de “resolución de problemas”, ambas cosas son buenas.

Las cosas buenas que tienes

Tu madre te está cuidando a ti y a tus hermanos cuando tu padre no lo está. Estás recibiendo una buena educación en los EE. UU. Y tienes muchas cosas que valoras en tu vida. Tu padrastro te trata decentemente. La burla de ti podría ser un gesto de acercarte a ti (tal vez no con las habilidades que podrías aceptar). Pero oye, parece que lo está intentando.

Céntrate en las cosas que puedes controlar, en lugar de las que no puedes

Describes muchas cosas por las que tu madre te critica. ¿Te ha elogiado tu madre por tus logros?

¿Has tratado de mostrar tu aprecio por tu madre cuando ella hace algo bueno por ti? Busque oportunidades para mostrar su aprecio: una buena comida, llevarlo a la escuela, cualquier cosa.

¿Has intentado hacer algo bueno por tu madre para animarla?

¿Ha intentado ingresar a otras actividades en la escuela, como deportes, música, debates, escritura? Siempre es bueno desarrollar otras habilidades con tu tiempo además de jugar videojuegos.

¿Te sientes y gestionas la vida mejor con todos los buenos consejos sobre Quora?

A causa de todas las respuestas útiles sobre Quora, sugeriría:

Habla con tu padrastro, dile que aprecias cómo te ayuda. Dígale cómo se siente y que le gustaría compartir las respuestas de Quora con él.

Pregúntale a tu padrastro cuáles son sus opiniones. Sea amable en el enfoque. Dígale que le gustaría tener su consejo y aprenda cómo estar mejor con su madre y ser útil en la situación familiar.

Mirando hacia el futuro

Todas las cosas que aprendiste de la experiencia de vida ahora serán muy útiles en el futuro (especialmente aquellas que consideres negativas): ser productivo mientras te llevas bien con compañeros de clase menos maduros, compañeros de residencia de estudiantes universitarios, profesores exigentes y asesores de tesis, compañeros de trabajo y exigentes gerentes Todas las cosas normales en una buena universidad o entorno laboral.

La lista podría ser mucho más larga, pero bueno, estarías bien informado de tu experiencia, ¿verdad?

Y, podría ser un gran comunicador con otros y con sus hijos algún día. Sabría cómo hablar con amor y eficacia, sin hacer comentarios negativos o amenazas, ya que sabe que esas tácticas no funcionan bien.

Answer 8

De ninguna manera en el cielo o la tierra o el infierno es eso justificado. Lo siento por ti y por todos los demás niños que tienen que lidiar con ese tipo de BS. Suenas como un adolescente fantástico. Tu madre y tu padre biológico no suenan fantásticos. No hay mucho que puedas hacer. Solo mantén la cabeza abajo con ellos, y pronto podrás mudarte. Te mereces algo mejor, pero no sé cómo ayudarte o cómo puedes ayudarte a ti mismo. Mientras tus padres sean tu supervivencia, quédate con ellos (a menos que sean físicos). Desearía poder ayudarte. No deberías tener que preguntar esto. Tus padres están seguros de que están equivocados. Eventualmente, lo lograrás. Sin embargo, no merecías eso, y nunca lo harás. Pero buena suerte.

Answer 9

No, su madre no tiene razón en amenazar con expulsarlo por tales transgresiones menores, o por no solicitar pagos de manutención infantil si su familia está bajo presión financiera. No alcanza el nivel de abuso, simplemente no es ideal. He oído hablar de cosas peores. Desafortunadamente, no hay nada que puedas hacer al respecto. Esto significa que concentrarse en cuán equivocada está siendo tu madre es poco probable que ayude.

¿Qué puedes controlar? Bueno, esto es mucho para usted, pero probablemente pueda ayudar a reducir el estrés en el hogar, al ser lo más maduro posible. Parece que haces algo de esto, pero por tu propio bien, podrías mejorarlo. Como lo han sugerido otros, hable sobre sus sentimientos y temores con su madre y su padrastro.

Me ayuda a escribir una lista de puntos antes de tiempo, y al momento de presentar, darles a las personas el tiempo adecuado para pensar y responder. Trate de mantenerlo positivo. Piensa: cosas simples que podemos hacer para hacernos las cosas más fáciles. Tal vez todo lo que necesita es tener la seguridad de que no lo echarán por capricho. Probablemente ni siquiera se da cuenta de que es lo que se está comunicando; solo intenta que cambies tu comportamiento y te recordemos que TODOS tenemos responsabilidades entre nosotros. Si la discusión se pone demasiado tensa, puede posponer el resto de la conversación para otro momento. (Tienes una lista para volver).

En tu vida cotidiana, trata de mostrar aprecio por lo que ella y tu padrastro hacen bien, y ayuda a tu hermano a encontrar una forma más constructiva de interactuar contigo. Parece que tienes la costumbre de “despedirse” unos de otros más bien que construirse el uno al otro. Esto es normal (los hermanos son competitivos), pero eso no significa que no se pueda mejorar. Esta mejora debe comenzar con usted: su hermano tiene menos control (de la situación familiar y de sí mismo) que usted, ¡y más tiempo para vivir allí! Por lo general, a los hermanos menores les importa MUCHO lo que su hermano mayor piensa de ellos. Hazle saber que te gusta.

¡Te deseo la mejor de las suertes!

Answer 10

Me siento mal por ti, chico. Mi único consejo, y he estado aquí varias veces, es recordar que tus padres son personas. Cuando estás creciendo, piensas que los padres son esta cosa definible, y que siempre saben mejor. Y es importante pensar que cuando no puedes cuidar de ti mismo. Cuando te conviertes en un adolescente, crees que eres un adulto, y de alguna manera lo eres, pero de alguna manera aún eres un niño. Crees que los padres no recuerdan lo que es ser un adolescente y, en cierto modo, no lo hacen. En cierto modo, recuerdan demasiado bien. Ellos piensan: “Debería haber hecho ESTO cuando sucedió ESTO”. Sin embargo, la retrospectiva es de 20 a 20, y realmente no saben cuál habría sido el resultado.

Cuando tienes la edad suficiente para tener hijos o, en mi caso, para tener muchos amigos con hijos, te das cuenta de que los padres realmente lo están aprovechando. No hay un manual mágico que viene con un bebé, y no hay una transición mágica para convertirse en adulto. Sigo siendo casi la misma persona con la que tenía 14 años, pero en cierto modo, los niños son más fuertes que los adultos. Menos de las cosas pequeñas me molesta, no me avergüenzo tan fácilmente, pero las cosas grandes golpean mucho más fuerte. Mi mamá cometió muchos errores cuando estaba creciendo. Lo supe entonces como lo sé ahora. Ahora que el tiempo se ha distanciado de ese período, sin embargo, me doy cuenta de que mi madre estaba deprimida la mayor parte del tiempo. Mi abuelo murió y mientras yo me recuperaba, ella no lo hizo. Creo que ella todavía se lamenta.

Tal vez tu madre te mandaría a un internado, pero honestamente, no me preocuparía demasiado por eso. Si ahora tiene poco dinero, definitivamente lo sería. Probablemente es una amenaza ociosa. Enviarte a vivir con tu papá es una posibilidad más grande, pero … si ella es demasiado orgullosa para pedirle dinero, sinceramente dudo que ella lo deje custodiarte. La mayoría de los padres divorciados son muy competitivos. Realmente lo que está haciendo es intentar que hagas lo que ella te dice que hagas. Y si la solicitud no es demasiado ridícula, debes hacer lo que ella te dice que hagas. Probablemente tenga la edad suficiente para saber cuáles son sus valores, y no discuta a menos que ella realmente le esté pidiendo que vaya en contra de esos valores. Jugar videojuegos puede ser algo que valoras. Fue para mí entonces y es para mí ahora. Todo el mundo necesita una manera de desahogarse. Tal vez trate de averiguar por qué eso le molesta tanto. Negociar. Dígale que comenzará a caminar o socializará más o algo así si le permite jugar sin ser molestado durante X cantidad de tiempo. Es bueno que a ella le importen tus notas. Mi mamá lidió con todo durmiéndolo. Mi hermana no fue a la escuela más allá del 8vo grado simplemente porque se negó a hacerlo.

Creo que lo que estás haciendo con tu padrastro es el enfoque correcto. Tu madre no debería poner sus sentimientos frente a los tuyos. Ella puede ser el tipo de persona que se ve muy afectada por la torpeza. Sin embargo, su padrastro parece empático y es importante que dibuje límites. Sigue haciendo lo que estás haciendo y, finalmente, se dará cuenta de cuáles son esos límites y cómo se solucionó el problema.

Tu hermano pequeño puede estar pasando por una fase. Por otra parte, puede que no. Mi hermana, aunque era más joven, se volvió completamente abusiva físicamente conmigo. No paró hasta que estábamos en nuestros 20’s. Resulta que ella estaba enojada porque yo era su modelo a seguir y no tenía suficiente tiempo para ella. Intenta reservar un poco de tiempo para jugar con él de vez en cuando. Probablemente está tratando de llamar tu atención.

Answer 11

Recibiste excelentes respuestas, especialmente por Scott Welch, y realmente solo quiero abordar un punto de tu historia. Tu padrastro Sabes, tienes mucha suerte de tenerlo. A muchos padrastros les molestan los hijastros, porque necesariamente subdividen la atención de su mujer lejos de él. También representan la relación rota previa de la mujer. Son niños que chupan sus finanzas, aunque no sean sus propios hijos. (Sí, sí, sé que, en teoría, sus necesidades son satisfechas por el padre biológico, pero en este caso, y en el sentido general, no siempre es así).

Pero tu padrastro realmente se pone de tu parte en algunos conflictos con tu madre. El te entiende Incluso cuando lo ignoras y vas a tu habitación cuando él hace bromas que no te gustan, las capta, y capta la pista. Es tu madre la que se ofende por tu actitud hacia él, no hacia él. No sé si te das cuenta de lo inusual que es, o de lo beneficioso que puede ser.

Sé que este tipo no es tu “verdadero” padre. Pero entonces, tu “verdadero” padre tampoco es exactamente ser un verdadero padre, ¿verdad? Él no está proporcionando apoyo financiero, aunque aparentemente podría. Mamá no lo pide, por orgullo, pero no es realmente su decisión, ¿verdad? Si él fuera un verdadero padre, le enviaría el dinero ya sea que ella lo haya pedido o no, porque él reconocería que usted y sus hermanos son su responsabilidad, incluso si él no es el padre custodio. No me gusta hablar mal de los padres con sus hijos, pero creo que hay que decirlo.

De todos modos, tu padrastro no es tu “verdadero” padre, pero es lo más cercano que tienes, y es mejor que muchos padrastros. Entonces, ¿por qué no convertirlo en tu aliado? Dile que aprecias su relación con tu madre. Tal vez empezar a llamarlo papá. O papá, o algún otro nombre paternal, si no puedes llamarlo papá. Cuando él bromea contigo y va demasiado lejos, simplemente échale un vistazo y dile: “Pop: demasiado lejos”. Y luego sonríe. Y quedate en la misma habitación. Si lo consigue cuando lo ignoras y te vas a tu habitación, lo obtendrá cuando lo reprendas suavemente y te quedes allí.

Tu madre está haciendo algunas cosas que definitivamente no son buenas, pero podemos ser caritativos y atribuirlas a situaciones de estrés emocional y financiero. Pero si puedes suavizar las cosas con Step-Dad y hacer que sea una relación amigable, te sorprenderás de lo lejos que va para aliviar su estrés. Toma también algunos de los consejos que otros han ofrecido aquí, y creo que estarás en el buen camino para tener una mejor relación con tu madre.

Answer 12

Estás haciendo un gran trabajo. Qué inteligente eres para pedir ayuda y obtener buenas calificaciones y tener ambiciones.

Has recibido un montón de respuestas geniales y quería agregar una cosa. Muchos adultos no saben lo que están haciendo. Nadie realmente lo hace, en realidad. Y mientras que tu madre es la crianza de sus hijos sobre lo que aprendió de sus padres (lo que quizás no sea lo mejor para ti), HAY adultos saludables que pueden darte la validación que necesitas.

Incluso si prefiere pasar el rato en su habitación, tal vez unirse a algún tipo de club o programa. O cuéntales a los padres de tus amigos sobre tus boletas de calificaciones. O incluso ir al Boys and Girls Club después de la escuela a veces. Encuentra a un adulto que pueda estar emocionado por ti y dale todos los cumplidos jugosos que mereces. ¡Envíame tus calificaciones a mí! ¡Te diré lo grande e inteligente que eres! ¡Te lo mereces!

Answer 13

Whoa! ¡Tipo!

Vamos a arreglar algunas cosas. Toma esto del tío Scott:

1. Parece que tus padres son idiotas de primera clase. Pero, malas noticias aquí, ese es el caso bastante bueno de los padres de la mayoría de los niños de 14 años, por lo que no va a ayudar mucho.
2. Tu madre probablemente está estresada, razón por la cual se asustó cuando estabas jugando con tu hermano. Mira, sé que apesta, mi hermano era 3 años más joven que yo, pero confía en mí cuando te digo que básicamente tienes que aspirarlo cuando tu hermano te acosa. No le pegues, porque incluso si no es tu culpa, lo es, si ves lo que quiero decir.
3. Ignorar a tu padrastro cuando te molesta, probablemente no sea un buen plan, porque parece irrespetuoso. Probablemente un mejor plan es seguir el juego. Al menos por un tiempo.
4. Sigan con el buen trabajo en la escuela. Cuando te metes en problemas, discúlpate por lo que has hecho y dile: “Me preocupé mucho por mantener mis marcas”.
5. Tu madre no debería amenazarte con enviarte a tu padre. Eso no es genial, en muchos niveles diferentes. Esto es lo que debe hacer: un día, cuando solo se relaja con ella, dígale “¿Oye, mamá? Cuando me amenazan con enviarme a mi padre, realmente me asusta y me molesta”.
6. Recuerda que en unos pocos años serás mayor en la universidad. Y, consejo profesional aquí, asegúrate de elegir una universidad muy lejos. Sólo digo’.

Answer 14

1) Lo más difícil de aceptar es que no hay una persona perfecta, interacción o respuesta.
2) La forma en que te sientes es muy normal y gran parte de lo que estás experimentando es normal.
3) Parece que tu madre no está contenta con muchas cosas y probablemente esté preocupada por no ser una buena madre. Voy a adivinar que ella te ama mucho pero que tiene tantas cosas negativas en su interior, es difícil para ella darte el apoyo que necesitas. Debes hablar con el consejero de tu escuela para ver si pueden brindarte asesoramiento y posiblemente ayudarte a encontrar un lugar para que tú y tu madre trabajen en las habilidades de comunicación.
4) En cuanto a tu padre y tu educación, debes ser proactivo. Mantente en contacto con él para que te conozca y no solo escuche el lado de tu madre. Esto puede ser algo así como un correo electrónico rápido cada mes o así. Esto se trata de ti, no de quejarte de tu madre. “Realmente amo la ciencia, estamos hablando de … Esto realmente me hace pensar más en ser un ingeniero. No me gusta … pero todavía estoy obteniendo una B. Hay una chica linda en mi clase de matemáticas pero soy demasiado nerviosa para hablar con ella. Mi hermano … está siendo molesto y gritamos a cada uno, lo que creo que es normal. Nos llevamos bien, ahora. Etc. ”
5) Recuerda que lo que la gente dice y hace es un reflejo de ellos, no tú. No confunda la afirmación que escribió: “Soy una buena persona”. Por muy difícil que sea, debes dejar que las palabras negativas de los demás (incluso de la familia) se te pasen y superen. La escuela secundaria a menudo es especialmente difícil porque ser “bueno” es mucho más difícil que ser “malo”. Realmente es cierto que la vida cambia tanto cuando vas a la universidad y entras en la edad adulta. Busque continuamente sus apoyos positivos internos y externos. Buena suerte, suenas como un gran niño.

Answer 15

No, no es. Consiéntase, de hecho, que muchos de nosotros no provienen de fondos de cuentos de hadas. Eres un niño tan bueno, confía en mí, me pongo en la cuerda floja en la que estás caminando, tratando de mantener todo en equilibrio mientras eres un niño. A diferencia del “tío Scott”, no le doy a un mono volador si tu madre está estresada o no, ¿no somos todos como adultos a veces? No hace falta decir que, idealmente, no debería tratarte de esta manera, apesta pero ahí está. ESTA es la forma en que es para AHORA. Te concentras en la escuela, estudias, vas a la universidad y sales de allí tan pronto como puedas. En solo 4 años, eres un adulto (ya no eres menor de edad en UK @ 18) y luego tomas tu propio camino, tus propias elecciones, tus propios planes. Es genial que te encantará !!! Mantente fuerte, no permitas que las experiencias de tu infancia también te hagan difícil. En el futuro tratamos a la gente, a tus propios hijos, especialmente cómo te gustaría que te trataran, no cómo eras. En cuanto al futuro, incluso los padres pueden cambiar, incluso si no se disculpan o reconocen exactamente las circunstancias menos que ideales de su infancia, es posible que llegue el momento en que demuestren que han cambiado. Al ser super abuelos por ejemplo. O tu madre puede volverse más y más amargada y resentida. Ese es su problema, no el tuyo, su vida, sus problemas, sus decisiones. En cuanto al AHORA. Sí, los hermanos menores pueden ser gilipollas, especialmente si saben que serás tú quien su madre tiende a molestar, así que serás tú quien será el culpable. Discutir, pelear incluso, es perfectamente normal entre hermanos. Entiendo lo molesto que puede ser cuando tu madre tuerce las cosas. Recuerdo que mi hermana me golpeó, la empujé fuera de mí, gritó. Los padres entraron. La Madre Querida gritó que yo era una bruja y que un día ella podría verme matar (¿?????) a mi hermana menor ??? !! La mente se sorprende de dónde podría elegir eso o por qué lo haría. Tal vez fue de su propia mente y ella lo proyectó sobre mí. Quién sabe. Pero volviendo a ti 🙂 En cuanto a Step Dad, todos los hombres / figuras paternas también pueden ser imbéciles a veces, pero de una manera diferente. Es bueno que vea que tu madre es demasiado dura contigo y que va demasiado lejos. ¡Así que en realidad es un aliado! Estás haciendo lo correcto para simplemente ignorar las burlas cuando se vuelve demasiado. Pon los ojos en blanco, incluso una media sonrisa para mantener las cosas ligeras, luego encuentra una excusa para ir al santuario de tu propia habitación o salir a caminar para aclarar tu mente. A los hombres les gusta tener bromas y botones, es lo que hacen. Pero no fingir junto con eso, eso sólo lo prolongará. ¿En cuanto a pasar mucho tiempo en tu habitación? ¿Qué adolescente no? Mi hijo mayor se convirtió en el huésped que emergía solo para comer. Mantén la cabeza baja, las calificaciones son altas (pero al mismo tiempo no hay tanta presión sobre ti mismo, ¡el mundo no terminará si obtienes una C y nada de malo en B’s!) Haz las tareas (es decir, no le des a tu madre ninguna excusa para hacerlo). sé más de lo que te digo) no te involucres tanto con el hermano, quién sabe que puede darse cuenta de lo molesto que puede ser y menos. Si todo lo demás falla las brechas profundas! Cuídese, fíjese en su vida sin ser dictado por su madre. También estar muy muy agradecido de que no es mucho peor. No mencionas el abuso físico y espero que ese sea el caso para ti, que no tengas nada de eso en tu vida.

Amanda (hija toda mi vida y madre la mitad de mi vida, así que tengo algo de experiencia en el tema de crecer)

editar … .enocó una frase. Soy muy abierto con respecto a mi vida y mis experiencias, pero me di cuenta de que sobrepasé la marca al incluir algo pertinente para la vida de alguien más y no para mí.

Answer 16

Aguanta allí brote. Como padre e hijo de divorcio, ciertamente puedo empatizar con su situación. Desafortunadamente los niños se convierten en los sacos de boxeo de los padres estresados. Muchas veces, los padres pasan todo el día atendiendo a personas y situaciones que no les gustan. Esto acumula muchas emociones negativas reprimidas. Si no se resuelve de manera saludable, nuestros niños pueden convertirse fácilmente en los juguetes del estrés. Creo firmemente que cualquiera de sus amenazas externas y palabras desagradables no tienen nada que ver contigo, y estoy segura que, en el fondo, ella desearía poder ser una mejor madre. Con el tiempo crecerás para comprender tu situación. Eres articulado y pareces tener una buena cabeza sobre tus hombros. Harás grandes cosas en la vida, y te deseo la mejor de las suertes. Hasta entonces, sigue haciendo lo que estás haciendo, y nunca pierdas la esperanza.

Answer 17

Tu mamá se parece a mi papá … por eso fui a la escuela tan lejos de mi ciudad natal como pude. También pasé gran parte de mi infancia sin hablar con mi padre porque era la mejor manera de evitar el conflicto. Mi problema fue que no dejé claro que era para evitar conflictos y que parecía más un resentimiento. Si elige ejercer su derecho a permanecer en silencio, asegúrese de aclarar de antemano.

Mientras estaba en la universidad me vinculé muy bien con muchos adultos. Pasé las vacaciones con mis nuevas “familias” que eran compañeros de trabajo o padres de amigos cercanos que entendían mi situación. Aunque no estaban relacionados biológicamente conmigo, era más feliz y más saludable cuando me rodeaba de personas más cariñosas.

Answer 18

Solía ​​tener un hijo de 14 años y un hijo de 11 años. Una cosa que puede haberles ayudado a llevarse mejor fue señalarle al hermano mayor que, si se asegura de ganar todos los intercambios que tiene con su hermano menor, no es realmente un juego. Jugar es cuando conscientemente te abstienes de usar todos los recursos que tienes, para que la parte más débil pueda ganar algo de confianza y aprender algunas formas de ganar.

Dos cosas se siguen de esto. Primero, si tu hermano no es demasiado duro, pero dice algo que es realmente divertido, solo ríete y no trates de superar su broma. En segundo lugar, si se vuelve demasiado severo y dice algo que no es gracioso, simplemente ponga una cara muy seria y diga: “Eso no es muy gracioso”. Si lo sigue haciendo, pasar el rato se termina por un tiempo.

Answer 19

Es difícil estar en desacuerdo con una historia unilateral. Deberías invitar a las otras historias. Por ejemplo, su hermano de 11 años está en una posición difícil. Si pudieras verlo desde su posición, te darías cuenta de que podrías ser mucho mejor hermano. Obtienes el orgullo de tus logros académicos, pero él se queda en el frío y nunca puede igualar tu diferencia de edad. Vas al éxito y él al fracaso y nunca te verás en esto. Es difícil ser socialmente inteligente y sus errores son comunes en los hermanos mayores. Probablemente provocas la ira de tu hermano y luego dices con calma: “No fui yo”. Amabilidad y no competencia es lo que necesitas. No eres igual a él, él necesita tu ayuda y no la está recibiendo. Tú eres el que está tratando de ser un padre duro y eso no es lo que nadie necesita. Sigue y hazlo bien, pero ten un poco de humildad. Como el mayor tiene más poder y atención, y debe tratar de ser lo suficientemente adulto para ver que se necesita su ayuda tranquila y humilde. Descúbrelo, felicita y ayuda a tu hermano a sentirse orgulloso de sí mismo.

Answer 20

Acabo de leer algunos de los mejores comentarios y todos son buenos consejos. Solo quería añadirte un poco más de tranquilidad.

Uno, estás haciendo las cosas bien en su mayor parte. Además de mostrar el poco de falta de respeto a su único aliado mencionado (su padrastro), está haciendo las cosas bien. Solo asegúrate de que tu padrastro sepa que lo aprecias y te refieres a no faltarle el respeto, solo que te resulta difícil lidiar con las bromas que te salen de las manos. Asegúrate de que te entienda tanto como puedas comunicarte.

Dos, sé que se pone mejor. Con una actitud, objetivos y este entrenamiento (más fácil de verlo así) serás una fuerza para ser respetado. Incluso si te envían a lugares desconocidos, tu actitud te ayudará a superarlos. Mejorará incluso si toma un tiempo.

Tres, siempre sé agradecido por lo que tienes. Tienes amigos y personas que se preocupan. Tienes mucho que esperar. Haga una pequeña lista (incluso si está en su cabeza) de las cosas por las que estar agradecido cada día. Incluso si esas cosas por las que estar agradecido es una lista de los perros que viste ese día. Te ayudará y evitará que te concentres en las cosas negativas.

Ser adolescente no es fácil. Odiaba mi tiempo en esa edad y tenía una vida bastante simple. Algo que siempre me ayudó es recordar cuando se pone difícil:

ESTO DEBE PASAR

Espero que esto ayude aunque sea un poco. Buena suerte.