¿Cómo se compara el divorcio con la pérdida de un ser querido por la muerte?

Answer 1

No se puede responder a una pregunta sobre cómo se compara el divorcio con la pérdida de un ser querido a través de la muerte sin reconocer primero que las experiencias que involucran a las personas van a variar, a veces de persona a persona y, a veces, de un género a otro.

La experiencia de uno con cualquiera de los eventos estará determinada, en parte, por numerosos factores de relación, como la profundidad de la inversión emocional y el apego, el alcance de la presencia física del ser querido durante la vida de la relación, el nivel de enojo o el respeto entre ambos. una pareja que se divorcia, las edades de los involucrados, las experiencias infantiles de los adultos, la fuerza interior y los temores personales de todos, y la calidad y estabilidad de la vida de las personas.

Teniendo en cuenta que siempre habrá variaciones en la respuesta humana al divorcio y la pérdida de un ser querido, ofrezco la siguiente comparación y conclusión:

¿LA PREVALENCIA DEL DIVORCIO RENDER ES MENOS PELIGROSO?

En vista de las opiniones expresadas en las otras respuestas, es importante tener en cuenta que, a menos que uno haya pasado por un divorcio, es imposible saber de su dolor y sus consecuencias.

Por ejemplo, en 1995, escuché a alguien que luego fue diagnosticado con Trastorno de Estrés Postraumático severo, un trabajador de admisión de salud mental joven, educado en la universidad, que “no puede ser traumatizado por el divorcio porque tan común en nuestra cultura “.

De alguna manera, no creo que haya pensado en esas palabras lo suficiente como para darse cuenta de que, para que su declaración sea cierta, también tiene que ser verdad que no pudo ser traumatizada por una violación o un asesinato, porque estos eventos son tan comunes en su barrio urbano.

Esto es tan aterrador como tonto, ya que probablemente todavía está, más de 20 años después, negando el tratamiento a personas traumatizadas sobre la base de su creencia errónea e ilógica.

Sin embargo, ilustra, junto con algunas de las respuestas aquí, que las personas albergan algunos conceptos erróneos importantes sobre el divorcio, lo que puede explicar que la tasa de divorcio de los Estados Unidos sea tan alta en alrededor del 50%.

La gente elige el divorcio creyendo que es un asunto simple que resolverá sus problemas cuando, en realidad, solo están cambiando un conjunto de problemas por otro conjunto de problemas, a menudo más complicados. En consecuencia, a menudo se sorprenden y se sienten consternados al descubrir que habría sido mucho más simple, menos costoso y mucho menos perjudicial para sus hijos trabajar en la relación matrimonial.

DIVORCIO – LA VERDAD

Destacan dos hechos:

• no hay dignidad con el divorcio
• Es saltar desde un acantilado sin saber qué tan alto es.

Independientemente de cómo los cónyuges que se divorcian “piensan” lo que sienten unos de otros, comenzar un divorcio es saltar desde un precipicio desconocido sin la dignidad que su autoestima anhela y necesita. Si aterriza en rocas y en un lecho de clavos o en colchones blandos, y el tiempo que se tarda en llegar allí, depende de si los cónyuges toman el camino más alto y hasta qué punto.

Eso no es algo fácil de hacer a la luz de las emociones inesperadas y abrumadoras que surgen en respuesta al proceso de divorcio. Los sentimientos intensos también se activan cuando un cónyuge se da cuenta de que el divorcio es una muerte extraordinaria y dolorosa, incluso para aquellos que están dejando una situación que pone en peligro su vida.

Pero, la muerte de una relación generalmente especial es solo el comienzo. En realidad son muertes múltiples y simultáneas: de la familia tal como la conocían; de los sueños de todos y su futuro; de compañerismo y apoyo emocional; de un sentido de seguridad y protección, especialmente para las esposas; de tradiciones y rutinas familiares; de la intimidad física y emocional que alimenta el espíritu; de amistades compartidas; De ayuda diaria en la crianza de sus hijos.

Si uno de los cónyuges no toma el buen camino para actuar en favor de los mejores intereses de los niños y, en cambio, continúa perjudicando a la antigua pareja o usa la manipulación y miente como parte de una campaña extremadamente vengativa, atroz y destructiva de alienación de los padres (“ PA ”) que se alimenta de la ira, el desdén y el resentimiento de un cónyuge hacia el otro cónyuge / padre y se hace para que los hijos se vuelvan contra su otro padre, el dolor, las pérdidas devastadoras y el daño colateral están más allá de la comprensión.

Los efectos de la AP en los niños y en los padres objetivo, de los cuales hay cientos de miles, si no millones, y la forma en que cambia a cada niño, evitando que se conviertan en todo lo que pretendía, son de por vida y devastadores más allá de lo que Nuestro lenguaje puede describirlo. Y, como todos los padres saben, hay poco, si es que hay algo, en la vida que sea más doloroso que ver y no poder detener la transformación de sus hijos en personas a las que no reconoce y no puede confiar.

Además, con el divorcio, el paso del tiempo no es el amigo, es para aquellos que sufren la muerte de un ser querido. Si los padres divorciados no han tomado el camino más alto y, lamentablemente, la mayoría no lo hacen, cada año que pasa trae una continuación del mismo dolor y el mismo estrés y frustración o trae un aumento en toda esa negatividad destructiva.

Cuando tales padres no pueden admitir que han cometido un terrible error y luego hacen un esfuerzo para rectificar, uno o ambos encontrarán otras formas muy destructivas de mantener a la otra persona en sus vidas. El más fácil de estos es también el más efectivo: continuar alimentando el odio y la ira en sus corazones al reflexionar sobre hechos alterados, exageraciones y verdades a medias embellecidas y retorcidas.

LA MUERTE DE UN AMADO

Ya sea que la muerte de la que hablamos se lleve a un padre, cónyuge, pareja a largo plazo, hijo o nieto, las respuestas y el apoyo que uno recibe de los demás es significativamente diferente de las respuestas recibidas por los cónyuges en proceso de divorcio.

Con la muerte, hay dignidad. Hay una sincera simpatía, comprensión, empatía y el espacio para recuperarse a su manera en su propio tiempo.

Y por lo general no hay problemas colaterales. No hay culpa seria por viejos errores que uno no puede cambiar. Sin señalar con el dedo. Nadie necesita ni espera que usted o su ex admita la culpa o acepte la responsabilidad por tanta pérdida, y nadie necesita perdón o lucha por los esfuerzos para otorgarla.

Con la muerte, el paso del tiempo es un amigo que eventualmente se ubica a cierta distancia entre usted y su dolor y una profunda y desgarradora sensación de pérdida. Con el tiempo, el agujero en tu alma recibe una especie de cubierta siempre frágil. Apenas notado a través de la nube de angustia, gradualmente comienza a disminuir la intensidad y la frecuencia de esos momentos insoportables de espasmos eléctricos penetrantes de dolor abrasador que succionan el aire de sus pulmones en medio de una frase.

MUERTE DE UN GRANDCHILD:

Tal como me enseñó el fallecimiento reciente de mi propio nieto, el dolor desgarrador que uno siente por la muerte de un ser querido superará y eclipsará el dolor indecible y continuo del divorcio en su peor momento, SIEMPRE el ser querido es uno de sus nietos.

El hecho de que el nieto sea sin duda un joven con décadas de vida que siempre permanece sin vida es solo una parte de la historia. Lo que es la parte verdaderamente tortuosa [agonizante] de esta pérdida que aumenta su dolor de manera exponencial es el dolor emocional y el dolor insoportable que abruman a los padres cuando no pueden terminar, aliviar o aliviar el sufrimiento que su propio hijo ahora sentirá para siempre.

CONCLUSIÓN: La intensidad, la profundidad y el período de tiempo del dolor de una persona, ya sea que se derive de la pérdida y destrucción del divorcio o de la muerte de un ser querido, es siempre un asunto muy personal. No obstante, por imprevisible que sea para el público en general, un divorcio inesperado en su peor momento – con su dolor intenso a largo plazo o sin fin, enormes pérdidas múltiples, daños colaterales, los niños niegan una relación con uno de sus padres, lo cual es crítico para su desarrollo saludable, los niños manipulados para que no respeten y rechacen a los padres, y los niños a los que se impide que se conviertan en todo lo que debían ser – es mucho más devastador, destructivo y doloroso que la muerte de un ser querido, incluso cuando, al principio, la muerte puede sentirse mas intenso.

AVISO: Por las razones antes mencionadas, el dolor emocional agobiante y agobiante por la muerte de su nieto, un hijo de su propio hijo que aún vive, lo eclipsa todo.

NOTA SOBRE PA: desde 1985, cuando el Dr. Richard Gardner identificó la PA por primera vez, se han publicado varios libros que ofrecen detalles importantes sobre la AP, así como las experiencias personales de madres y padres seleccionados, como Divorce Poison por Richard A Marshak, Ph.D. (2001) y A Kidnapped Mind de Pamela Richardson, una memoria de la desgarradora y trágicamente infructuosa batalla de la Sra. Richardson de ocho años con el “padre, el sistema legal, su psicólogo, el sistema escolar” y su hijo, “él mismo, para trata de protegerlo, primero de su padre, luego de sí mismo “.

Answer 2

Gracias por la A2A

Aunque no me he divorciado, puedo imaginar claramente, el dolor de la pérdida que podría experimentar si él fue el sorprendido por un cónyuge que solicitó el divorcio, lo que puso fin a todos los sueños que una vez compartimos, porque he perdido. Una de las sorprendidas muertes resultantes de un asesinato que desgarró mi mundo. Ninguna palabra puede describir el vacío, la desconexión, los sueños destrozados, cuando la pérdida quita todo lo que valoras.

Experimenté una pérdida de sí mismo, porque cuando dos personas planean pasar el resto de su vida juntos, el resto de la eternidad juntos, no se dan cuenta de que dejaron de imaginarse un yo separado muchos años antes. Solo estábamos nosotros. Cada plan para el futuro, cada recuerdo cariñoso que se deseaba conservar y reexperimentar, cada reunión futura de otros se describía en términos de nosotros y nuestro, nunca yo, nunca mi. Y esas palabras salieron de mi boca hasta que la fuerza de voluntad cambió en mi capacidad de decir “yo” unos meses más tarde.

Las palabras de una canción de Joni Mitchell, “no sabes lo que obtuviste hasta que se acabó”, no comiences a describir la verdad de eso. Ciertamente aprecias cuán profundamente tu vida está entrelazada. Pero, de alguna manera lo supe dentro de un minuto de la declaración del médico de la sala de emergencias. Recuerdo que traté de explicárselo a la enfermera que estaba saliendo del servicio, la que me llevó a casa porque apenas podía caminar. Recuerdo que me sentí víctima, algo ahogado en la autocompasión, que necesitaba desesperadamente el apoyo de mi familia, la necesidad de horas de lágrimas, mientras la realidad se hundía, una y otra vez, como un cuchillo apuñalado en mi alma. Aunque había perdido a muchos miembros de la familia, incluido un gemelo, no estaba preparada para el vacío de esta pérdida, este dolor provino de un vacío que era tan inconsolable.

Recuerdo que me desperté a la mañana siguiente, diciéndome a mí mismo, “un día menos, faltan 9,000 para ir”, pensando que viviría tanto tiempo, aunque no quisiera hacerlo. Recuerdo haber tenido esa cuenta regresiva todos los días durante el siguiente mes o dos. Recuerdo el camino a casa, donde apenas podía ver el camino a través de las lágrimas, la certeza de que la felicidad nunca volvería a ser posible, que mi razón de vivir había desaparecido. Por supuesto, sobrevivimos, el dolor disminuye, o al menos la frecuencia disminuye. Finalmente puedes apreciar tu buena fortuna por el tiempo que pasaste juntos, sabiendo que conscientemente lo elegirías todo de nuevo, si tan solo pudieras.

Answer 3

¿Cómo se compara el divorcio con la pérdida de un ser querido por la muerte?

Ha habido puntos en mi vida que hubiera respondido “no” a esta pregunta. Ahora creo que los dos traumas tienen muchas similitudes.

Cuando estaba en la universidad, mi hermano mayor murió por su propia mano. No habíamos estado cerca de crecer. Pero cuando regresó de Vietnam fue cambiado. En mi cumpleaños de diciembre, me preguntó qué música había estado escuchando. Llamé a Jethro Tull y a algunas otras bandas favoritas del día. Él dijo: “Ven conmigo”.

Me llevó a la tienda de discos y me compró mis dos primeros álbumes de jazz. Herbie Hancock y el misterioso viajero de Weather Report. Me enseñó a conducir un palo. Estaba empezando a conectarme con mi hermano por primera vez. En febrero, se había ido.

Pasaron muchos años antes de que me diera cuenta de que, durante los dos primeros años después, apenas funcionaba. Estaba socialmente inepto, deprimido, y nunca pude formar una verdadera sonrisa.

Décadas después, pasé por un divorcio. Como muchos en esta situación, el dolor de perder la relación se vio atenuado por el alivio que causó la falta de conflicto. Pero, nuevamente, pasaron años antes de que me diera cuenta de que, durante mucho tiempo después, estaba traumatizada.

Ahora creo que un matrimonio es algo así como la creación de una tercera persona. La persona de su relación con su cónyuge. El divorcio es la muerte de esta “persona”. Y el trauma tiene muchos paralelos con la muerte de un ser querido real.

Answer 4

Cuando llegas al punto de divorciarte, lo que estás perdiendo ya no es “un ser querido”.
Un divorcio te deja agria, incómoda, con mal sabor de boca, tal vez furiosa. Has aprendido una lección; No quieres volver a cometer el mismo error.
La muerte te deja deprimido, miserable, solitario. Usted quiere volver a, para recrear lo que ha perdido tan pronto como sale de la fosa emocional.

Answer 5

El divorcio, incluso en las mejores circunstancias, no es la mejor idea de un buen momento. Puede ser un alivio pero tiene un peaje. Es un final, pero el que amas sigue vivo.
Perder a alguien hasta la muerte es solo hueco, crudo y definitivo.

Answer 6

A diferencia de la muerte, los divorciados pueden reconciliarse.