Excelente pregunta. Exactamente la que empecé en agosto de 2014, cuando mi esposa dejó en claro que quería separarse. Una gran parte de mi identidad estaba siendo explotada en un instante, y ese dolor parecía mortal. Hoy, hace poco más de dos años, ella y yo vivimos separados, los dos tenemos otras relaciones amorosas y somos buenos amigos. Mi vida no es todo capullos de rosa y palomitas de maíz, y siento pena por la relación, de vez en cuando, pero estoy muy bien, gracias. En marzo de 2016 publiqué el libro “Love By Breakup”, y desde entonces he estado ayudando a las personas con esta pregunta. Por lo tanto, me siento libre de decirle qué cinco turnos debe hacer para superar el dolor.
Hacer esos cambios es un proceso que lleva tiempo, como la jardinería. La foto me muestra jardinería y feliz, junio de 2015. Entremos en estos cinco turnos.
- Resistencia ==> Aceptación radical
Cuando su compañero diga “se acabó”, por supuesto, puede comenzar a resistir esta realidad. La pérdida de identidad mencionada más nuestro miedo al cambio nos gana a todos. La resistencia es inútil y una gran pérdida de energía. Sin embargo, nuestra mente siempre está lista para una lucha con la realidad. Más de lo que quisiéramos, tan a menudo pensamos y actuamos por miedo a la pérdida, en lugar de tener la esperanza de algo mejor, o la apertura a la vida que se desarrolla. Resistir la ruptura, reprimir los sentimientos de mi ex pareja y de mí mismo, resistir el cambio de circunstancias y de tiempo … todo no tenía sentido.
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Me tomó un acto de voluntad para hacer el cambio a la aceptación radical. Nuestra mente no hace este cambio fácilmente, ya que parece que nos rendimos, perdemos y nos convertimos en una víctima permanente. Sin embargo, sucedió lo contrario. Oh, chico, fue tan bueno recuperar la energía vital que se liberó una vez que renuncié a la Resistencia … Por cierto, esto no es un proceso de “hecho una vez y listo”: a través de los años surgió la Resistencia cuando aparecieron sentimientos difíciles en el etapa de la vida. La aceptación radical se convirtió así en un ejercicio que sé que me hará bien.
Una ventaja adicional de la Aceptación sobre la Resistencia es que abre las puertas a nuevas relaciones de amor e incluso a un nuevo y hermoso equilibrio en la antigua relación rota. Puedo testificar esto, y mis estudios sobre el tema también muestran cómo funciona este mecanismo.
- Salida ==> Camino a través
¿Te ves buscando “salidas” de tu angustia emocional y dolor? La gente hace eso todo el tiempo. Encontramos todo tipo de distracciones: el trabajo, los deportes, las citas, las drogas, qué tienes … De esta manera negamos y descuidamos el impacto emocional de nuestra ruptura. O nos endurecemos e intentamos “no sentir” el impacto antes de que pueda penetrar.
Otra “salida” que la gente sigue intentando es “Ya no quiero pensar en ello”. Aquí hay una manera de probar esta estrategia: trate de no pensar en la luna llena, esa fuente de luz en la noche. ¿Has probado? ¿En qué pensaste?
Distracción, endurecimiento, tratando de olvidar … Lo que sea que hagamos para tratar de escapar del impacto desagradable de nuestra ruptura, todavía nos sentimos perseguidos por las emociones dolorosas día y noche. Tal vez creemos que “el tiempo curará todas las heridas”, pero de hecho, algunos de nosotros estamos en riesgo de una depresión crónica.
Un día comprendí que la aceptación radical implicaba que también tenía que lidiar con las emociones, al aceptar que son parte de mí. El cambio que necesitaba hacer era pasar por el “camino a través” de mis emociones. De nuevo, esta fue una lección que tuve que repetir varias veces antes de que finalmente la obtuviera.
En mi educación no había aprendido a prestar atención a cómo mis emociones van y vienen, y cómo se construyen a partir de los pensamientos. No estoy solo en esto.
La idea de observar con calma sus propias emociones puede ahuyentarlo en el momento en que está leyendo esto. Es una pena, porque abriría la puerta a una mente mucho más tranquila y mucho menos sufrimiento emocional. Los puntos de bonificación que podemos obtener aquí son aprender algunas ideas sobre cómo vivir nuestra propia vida al conocer mejor nuestros “botones” emocionales personales y mecanismos. ¡Solo piensa en cómo esto ayudaría en la vida, el trabajo y … las relaciones!
- Piensa y habla ==> Move & Do
Nunca había aprendido a prestar mucha atención a los movimientos sutiles en mi mente. Por ejemplo, pensé que fui yo quien decidió lo que estaba pensando, mientras que, al examinarlo más detenidamente, los pensamientos son solo un subproducto incontrolable de la mente siempre activa. Entonces podría hablar mucho y esperar que de lo que dije y de lo que otros respondieron, la claridad se desarrollaría. ¡Solo al pasar por el proceso de separación me vi obligado a aprender estas lecciones!
No solo nuestros pensamientos están fuera de nuestro control, también lo está nuestra fuerza de voluntad. No podemos “motivarnos” a reaccionar de manera diferente al estrés, a ciertas circunstancias. Lo que necesitamos son nuevos hábitos y el desaprendizaje de los patrones habituales que no funcionan. Verá, puede tener lugar un gran crecimiento personal, ya que este enfoque orientado al hábito tiene implicaciones mucho más amplias que nuestras vidas amorosas o nuestro bienestar emocional.
Un poco de pensar y hablar están bien, pero ciertamente necesitamos movernos y hacer para alcanzar nuestra nueva libertad emocional y una vida mejorada después de la ruptura. Las sugerencias que le hago a mis clientes de coaching son mover los muebles; mudarse a otro lugar; Realice caminatas enérgicas o realice otros tipos de ejercicio físico que se sientan bien.
Nuestros estados de ánimo dependen del equilibrio de una multitud de hormonas y neurotransmisores en nuestro “sistema”. Debido al estrés de la separación y el divorcio, la amígdala (parte de su cerebro) reacciona induciendo nuestra respuesta básica al estrés, que es luchar, huir o congelarse. Los que buscan Quora y el resto de Internet, por lo general, son los congeladores: se sientan “congelados” y tratan de resolver las cosas.
Dado que el ejercicio físico cambia este equilibrio de hormonas y neurotransmisores, en cierto modo “anula” la respuesta inicial al estrés. Como resultado, te sientes mucho mejor. Tu cuerpo se convierte en tu mejor amigo!
También promuevo cambiar los patrones habituales que son ineficaces, hacia nuevos hábitos que generan el bienestar, la claridad emocional y la estabilidad interna que todos anhelamos. Tomemos un ejemplo muy simple: obtener un patrón de sueño profundo. Dormir bien es de suma importancia cuando pasas por un período de gran angustia.
Un punto más de cambio, fueron las creencias que sostuve para ser verdad. Las creencias son solo semiconscientes, y ni siquiera sabemos que no son “verdades”, sino creencias que se pueden cambiar y se deben cambiar, especialmente cuando nos hacen sufrir. Solo como un simple ejemplo: si mi ex cree que le estoy mintiendo, ella está sufriendo más que cuando cree que estoy diciendo la verdad. Estamos llenos de creencias sobre lo que realmente es verdad, sobre cómo funciona la vida, sobre lo que hacen los demás o tal vez nuestro Dios y por qué razón, y así sucesivamente.
Dado que no podemos vivir sin ninguna creencia, debemos decidirnos y ver qué es (aún) cierto para nosotros y qué no lo es. ¡La necesidad de cuestionar nuestras creencias se aplica a todos nosotros! Hay libertad para ti si puedes aprender a vivir sin algunas de las convicciones que te han estrangulado hasta hoy. Imagina lo bueno que será deshacerte de algunas ideas autolimitadas que han sido ocultas en tu mente subconsciente desde tu infancia …
- Reaccionando ==> Respondiendo
En retrospección, creo que mi reacción emocional a la amenaza de nuestra separación necesariamente tuvo que ser fuerte, ya que se debió completamente al miedo. En pocas palabras: una relación de amor duradera une a muchos de nosotros, nos da diferentes tipos de seguridad que satisfacen una necesidad. Si se quitan estos, se siente como si nuestra vida estuviera amenazada. Es el ego que siente que está socavado, de verdad.
Mi ego, por lo tanto, pedía respuestas bien consideradas, las que provienen de una mente clara, basadas en la confianza en sí mismas y todo eso … ¡No, señor! Responder con confianza y calma es literalmente imposible para aquellos que están ansiosos por quedarse solos. Y luego están aquellos que han estado en una relación y han evitado hasta cierto punto su profundidad emocional. Ellos también encontrarán que con el final de la relación han perdido las bases de su calma y confianza. (Si te culpas a ti mismo oa tu ex por eso, espera hasta que lleguemos al turno número cinco).
¿No es algo gracioso? Cuando la relación se iba a desmoronar, de repente se abrieron capas más profundas de mi corazón y ya se me reveló un nuevo estado emocional. En el momento en que me sucedió, me sentí muy solo en esto. Mientras tanto descubrí que esto es lo más común.
Sin saber cómo responder “correctamente”, cambié mi curso de reacción cada pocos días o incluso en unas pocas horas. Este es el resultado de una mente en apuros: tal mente tiene pensamientos, ideas y emociones muy opuestas. Una mente angustiada está reaccionando continuamente a cada cambio. De hecho, es adicto a su propia velocidad de reacción, ya que cree que si X e Y no funcionaron, entonces es mejor probar Z y el resto del alfabeto lo antes posible. Todo mejor que quedarse atascado.
El autodesarrollo requiere tiempo, atención y esfuerzo. La felicidad no nos llega como si la hubiéramos pedido en un restaurante de comida rápida, ¿verdad?
Me tomó muchos, muchos latidos del corazón, antes de que pudiera hacer el cambio de Reaccionar a Responder. Durante ese tiempo, necesitaba desarrollar nuevas fortalezas para mí. Tuve que reconstruir mi autoconfianza. Mi coraje para la vida estaba siendo solicitado. En medio de la incertidumbre, un sitio web astrológico me indicó esta nueva dirección. ¡La ironía de ello! Nunca había dado mucho por nada como la astrología y todo lo que considero como algo nuevo. Pero debido a los cambios que se están produciendo, incluso las restricciones como esas pueden comenzar a cambiar. No hay necesidad de temer que pierdas tu “yo” o tu “alma” o algo parecido. Simplemente estás saliendo de tu antigua zona de confort y te estás acomodando poco a poco con cosas que hasta entonces nunca aparecieron en tu vida. ¡Es así de simple!
El cambio de Reaccionar a Responder entonces es el cambio de no saber dónde están arraigados mi comportamiento y mis respuestas para aprender a ver estas raíces. Sí, puede ser difícil encontrar la paz cuando tienen lugar los procesos emocionales más difíciles. Pero el tuyo no es una desgracia. Con un coach “que ha estado allí y ha hecho eso”, las personas hacen estos cambios más rápido y con una orientación más clara que la que yo hice por mi cuenta en aquel entonces.
- Culpa ==> Bendición
“Esta es una maldición, una de las que ella habla y de la que debo protegerme”. Esa fue mi primera reacción instintiva al anuncio de la separación de mi esposa. Comencé a culparla en silencio a ella ya su nuevo amante por la forma en que se comportaban. Me sentí como la víctima de estos culpables, sin embargo, mi autoestima no permitiría que esto sucediera, o eso creía yo.
A estas alturas, puedo decirles que al principio ni siquiera había una opción de comportarse como una víctima o no. Es una elección bastante subconsciente de la mente. Como todavía no había hecho el cambio a la aceptación radical, no podía dejar de mirar todo esto desde el punto de vista de la víctima.
Tal vez haya gente que le diga que hay una bendición potencial en la separación, y la vida abrirá nuevas posibilidades ahora que se ha cerrado una puerta. Pero no los quieres, y no estás contento con el pensamiento. Esto me paso a mi El viejo y desatendido trauma infantil que llevé conmigo me llevó a la posición de víctima.
¿Sabes que? La reacción más oculta y subconsciente a la separación de una relación, que parece ser potencialmente mortal, puede haberle gobernado durante décadas. Esto se remonta a lo que hemos aprendido a vincular a nuestros cuidadores: de una manera segura, ansiosa o evasiva. Lo más probable es que nunca te hayas sentido realmente seguro en tu relación. Porque si lo hicieras, el final de tu relación no te sorprendería y te lastimaría tanto. Seguro que te lamentarías, pero no como alguien que está naufragando.
Cuando te sientes absorbido por el dolor de la separación, no debería escribir mucho más sobre este quinto y último turno, el de Blaming to Blessing. Como no tuve orientación ni entrenamiento después de nuestra ruptura, me tomó, literalmente, años para hacer este cambio yo mismo. Con toda honestidad, a veces todavía lamento la pérdida, pero no tengo que culpar a mi ex pareja ni a mí mismo por nada. Hay gracia en el duelo, querido amigo.
CONCLUSIÓN
Como puede ver, mi perspectiva es la siguiente: puede crecer mucho como persona haciendo un buen “uso” de las dificultades. No es fácil, pero luego: quedarse estancado es la alternativa sin pretensiones que tiene una. El dolor que siento a veces (también hoy, justo después de escribir esta respuesta) es algo que se transforma lentamente, al igual que el dolor por un amigo que murió hace unos años se ha transformado lentamente.
Algunas de las otras respuestas que tiene sobre Quora están en línea con mis estudios y experiencia. Por lo tanto, apoyo las ideas de construir buenas rutinas físicas y mentales; obtener ayuda de la familia, amigos, grupos de hombres o consejeros adecuados; sentándote con tus sentimientos y dejándolos pasar por ti; y comprender que el ejercicio libera los llamados “sentirse bien químicos”.
Saber estas cosas es una cosa, aplicarlas a tu vida cuando la mierda (personal) golpea inevitablemente al fanático (mental), es otra cosa. Ahí es donde un entrenador puede ser útil, pero ya hice ese punto. Es solo porque amo este trabajo que quería compartir todo esto con ustedes.