Como adulto, ¿cómo manejas a un padre abusivo?

Answer 1

Gracias por la A2A. Te diré lo que hice en una circunstancia muy similar. Mi padre era de la misma manera durante toda mi vida, pero solo el abuso mental y la amenaza de abuso físico. Él era un guardia de la prisión y corrió la casa como si fuera una prisión. Toda la familia caminaba sobre cáscaras de huevo tratando de evitar su ira. Él diría algo cruel y degradante y luego, si lloraras, se reiría y diría que no tienes sentido de Jaja o que eras demasiado sensible. De todos modos, me cansé de eso en mis años 30 cuando una vez más era Navidad y él había hecho llorar a alguien otra vez y todos estábamos sentados afuera hablando sobre lo que era mi hijo de puta. Pensé: “Nunca volveré a hacer esto, es hipócrita y poco saludable”. Y esa fue la última vez que vi a mi papá.
Durante años me habían acusado de cosas que no estaba haciendo ni pensando, estaba harto de sentirme culpable, como si fuera un F-up y una decepción para él. Le escribí una carta diciéndole cómo me sentía y él me contestó con una carta mordaz sin culpar ni admitir ninguna falta. Sus últimas palabras fueron que yo era como mi madre. Supongo que se suponía que eso me iba a lastimar. Le agradecí y dije que era mucho mejor que ser como él y no volver a contactarme. Lo que nunca hizo. fue un peso tan grande en mis hombros que no puedo describirlo. Nunca me arrepentí ni una sola vez de mi decisión, nunca tuve que soportar otra Navidad con el miserable bastardo y ver mientras él cortaba a la gente en pedazos.
Mi hermano mayor había eliminado a mi padre de su vida cuando él también tenía 30 años, parecía que nos habían lavado el cerebro para creer la mierda que nos contó sobre nosotros mismos hasta esa edad o tal vez tardó tanto en llegar al final. Punto de “No necesito esta mierda”. Él había echado a mi madre después de años de tirársela, así que no tuve que lidiar con mi madre que vive en la misma casa, pero sé que no habría hecho ninguna diferencia si ella hubiera estado con él.
En ese momento tenía un hijo de 10 años y le dije que ya no volvería a ver al abuelo; si quería ver a su abuelo, sabía su número de teléfono y podía llamarlo para programar una visita. Dejaría a mi hijo y lo recogería. Si mi papá llamó para hablar con mi hijo, (sucedió una vez) fui cortés y le dije: “Un momento, por favor, lo atraparé”. no “como estas” nada Le dije a mi hermano menor que no volvería a hablarle más a mi papá y fue mi elección y no esperaba que él siguiera su ejemplo. Fue mi decisión, para mi propio bienestar mental y emocional, mi padre era tóxico para mí, y así es como lo expresé a todos y todos aceptaron eso. Irían a estos eventos familiares y me volverían a hablar de mi padre. Fue la mejor decisión que he tomado. Me mantuve en contacto con mis hermanastros que aún vivían en la casa con él, venían a visitarme o me llamaban como si fuera mi propio hermano (mi hermano mayor había muerto en un accidente aéreo) Cuando mi hermano sacó a mi padre de su casa. En la vida, él se mantuvo en contacto con mi madre y yo y nos reuniríamos con él lejos de la casa. Hay maneras de hacerlo y mi papá nunca lo supo.
De todos modos, en pocas palabras, pasan 15 años y oigo a mi hermanastra que mi padre está realmente enfermo y probablemente va a morir. (mi papá “iba a morir” muchas veces) Le escribí una carta diciendo que no lo estaba escribiendo para intentar abrir las líneas de comunicación, ni era para reabrir ninguna discusión del pasado, solo quería dejar que él sabía que tenía buenos recuerdos de mi infancia, que no había sido tan malo y que había aprendido mucho de él que ahora usaba como adulto. Era una página, le conté algunas de las cosas que me había enseñado que me eran útiles como adulto, recordé algunos de mis mejores recuerdos y las envié por correo. Mi hermanastra lo vio meses después sin abrir en la mesa auxiliar. No sé si alguna vez lo leyó.
El año pasado contrajo neumonía y lo llevaron al hospital, (ahora vivía en una ciudad a unas 5 horas), mi hermano y mi hijo se fueron pero yo no. Sentí que sería hipócrita y realmente no quería verlo. Murió, no hubo funeral, pero tuvieron una celebración de su vida unos meses más tarde y yo asistí. Mis hermanastros y el resto de la familia me recibieron como si nunca hubiera estado fuera y la pasamos de maravilla, pude contar algunas historias divertidas sobre papá, fui respetuosa y sé que mi madrastra apreciaba que viniera. No me arrepiento de no estar en su lecho de muerte o de no hablar con él todos esos años. Lo hice por mí, nadie más, porque no era saludable para mí tenerlo en mi vida.
Esto se está haciendo muy largo y me disculpo, pero la historia no termina ahí.
Les Matheson dio una respuesta muy precisa y puedo atestiguar el hecho de que las cicatrices son profundas cuando eres criado por una persona así, un narcisista; y solo porque los elimines de tu vida no sana el daño que le han hecho a tu autoestima y creencias que tienes sobre ti mismo. Había estado en consejería y estaba decidida a nunca terminar como mi madre. Estaba decidido a permanecer siempre independiente y capaz de dejar a cualquier hombre. Nunca dejaría que un hombre me abusara.
Era atractiva y totalmente independiente, la dueña de casa, la madre soltera, siempre tenía buenos trabajos y luego, a los 40 años, conocí a mi alma gemela. Incluso era moderado, amable, sensible y guapo, y estaba MUY enamorado de mí. Él me amó “tal como era”, hasta que me tuvo. Pasé los siguientes 10 años abusando de todas las formas posibles y finalmente me fui hace 5 años con solo $ 5 y mi perro y terminé viviendo en mi camión durante 6 semanas. Mi ex fue mucho más abusivo de lo que mi padre había sido, pero ser criado por mi padre fue un entrenamiento perfecto para caer en el papel de víctima.
Dejé a una persona rota, desesperada, desamparada y despojada de todo su autoestima y confianza. No tenía idea de cómo recomponerme. Me sentí como un rompecabezas que había sido tirado en el piso, faltaban algunas piezas, otras que ni siquiera me pertenecían y ahora se esperaba que lo volviera a armar. No puedo describir cómo hice eso aquí, pero sí tengo un blog donde apoyo a las víctimas de abusos, el Blog de Ladywithatruck y comparto cómo recompongo mis piezas y encontré una paz interior que nunca creí posible. Desearía haberme tomado el tiempo para sanarme de verdad hace años, podría haber evitado esa relación abusiva por completo.
Todos tenemos esta voz interior que nos dice una mierda sobre nosotros mismos, pasé años siendo anoréxica porque la voz me dijo que era demasiado gordo (miro mis fotos durante toda mi vida y nunca estuve gordo) que era demasiado sensible, que Yo era una flake Durante años, esa voz me dijo cosas como: “Claro que les gustas, pero una vez que te conozcan, descubrirán lo que sé y te desecharán”. “Sí, creen que estás haciendo un buen trabajo en el trabajo, simplemente no lo han hecho”. Me di cuenta de lo estúpido que eres en realidad “. Después de cada evento social, repití toda la tarde desarmando cada conversación que tuve, “Eso fue algo estúpido de decir” “¿qué significó eso y qué significaba eso?”
Cuando empecé a recomponerme, tomé cada rasgo mío y lo analicé. Si era un rasgo que me gustaba de mí mismo, lo guardaba, si era una mentira acerca de mí mismo lo descartaba. Y si era algo que quería cambiar lo hice. Dejé de hacer cualquier cosa porque alguien me dijo que “debería” y escuchó mi intuición, mi instinto natural, no esa pequeña voz interior que dice “no eres suficiente”.
Es demasiado para discutir aquí en este comentario e implica mucho trabajo y dedicación por su parte, pero se puede hacer. Puedes cambiar el diálogo en tu cabeza y volver a entrenar tu cerebro. Tu cerebro solo sabe lo que ponemos en él y reforzamos las cosas erróneas acerca de nosotros mismos todo el tiempo, cosas que nunca fueron nuestras para empacar y poner sobre nosotros por personas que tenían su propia mierda que nos empeñaron. Si vives fiel a ti mismo y a tus valores y creencias fundamentales, encontrarás paz interior como nunca has conocido y nadie podrá hacerte sentir “menos que” de nuevo.
No puedes ser responsable de tu madre, solo puedes tomar medidas para recuperarte. Ella tiene que ser responsable de su propia felicidad, pero si ve que te sientes saludable, podría estar motivada para hacer algunos cambios ella misma. Seguir viendo a tu padre solo porque tu madre está con él y ver a tu perro no es razón suficiente para permanecer en una posición de ser víctima de abuso. no puedes estar sano cuando alguien te está derribando continuamente, no lo permitirán y si muestras alguna fuerza encontrarán la manera de derrotarte. nunca acumulas suficiente fuerza
Lleva a tu perro contigo dondequiera que estés, haz que viva contigo. Si no puedes tomarlo, haz que tu mamá lo traiga para las visitas. Tiene que haber una forma de evitarlo. Soy un amante de los perros y sé lo difícil que es perder a tu amigo, ¡pero nada vale la pena tomar ese tipo de abuso, nada!
Ahora tengo 57 años y, aunque estoy mental y emocionalmente sano, estoy luchando por recuperarme del abuso financiero que me hizo pasar mi ex.
Ahórrese toda una vida de dolor y enfréntelo ahora porque las cicatrices son profundas y afectarán cada aspecto de su vida. Tienes el poder de cambiar cómo se desarrolla el resto de tu vida. Puede elegir no ser una víctima más y alcanzar su máximo potencial y ser la persona que debe ser.
Eres fuerte y te mereces mucho mejor en tu vida.
¡Me importa! no está solo, venga a mi sitio si necesita ayuda o a uno de los muchos otros sitios de apoyo para víctimas de abuso.
Buena suerte

Answer 2

No puedes cambiar a un abusador. Para él siempre serás su víctima. Puedes decir que amas a tu familia miles de veces. Puedes arrestarlo para aliviar momentáneamente el estrés. Pero siempre volverá a la intimidación y el abuso.

En primer lugar, asegúrese de haber denunciado sus abusos. Incluso si retira los cargos (la mayoría de las familias lo hacen), el estado debe conocer su comportamiento. Llegará un día en que el abuso final llegará lejos.

Segundo, no creas que puedes cambiarlo. Sólo puedes evitarlo.

En tercer lugar, solicite ayuda profesional médica o psicológica para él. Si el problema es la asistencia médica, lleve el caso a los tribunales donde los profesionales deben diagnosticar el problema.

Finalmente, puedes irte. Pero mamá y los bebés todavía tendrán un problema. Nunca pienses que reaccionar a su nivel lo cambiará. Solo te enseña falsas soluciones y malos hábitos.

Answer 3

Dos cosas: (a) sacarlo de tu vida. Has sido demasiado “perdonador”. (b) comprende cómo el trauma y la identidad funcionan para que puedas ser libre.

Cuando el pasado “posee tu alma” de esta manera, lo hace de una manera muy específica: su agarre se mantiene por el hecho de que te dice quién eres . Hay un montón de narraciones, conceptos e imágenes, cargados con las emociones poderosas de los recuerdos centrales, que dicen cosas como “no eres lo suficientemente bueno para amar” o “eres débil”, o algunos otros mensajes potentes pero simplistas.

Lo extraño de la identidad es que la mente se aferrará a ella, incluso si hacerlo es debilitante y doloroso. ¿Por qué? Debido a que la mente no se da cuenta de que esto no es lo que eres, es un caso de identidad equivocada: miras en el “espejo” y ves este yo del pasado, y tú y yo estamos conectados por la evolución para querer sobrevivir Entonces, si pensamos que la imagen o el concepto es “yo mismo”, haremos todo lo posible para garantizar su supervivencia.

Si, de hecho, ese tipo de “yo” es una ilusión o un patrón de creencia destructivo, por lo tanto nos mantenemos encerrados en la cárcel en un esfuerzo confuso para sobrevivir. “Incluso esta vieja y fea identidad del pasado es mejor que ninguna identidad en absoluto” capta la lógica subconsciente básica de esto.

Estar libre del pasado requiere precisamente una cosa: la voluntad de no saber quién eres. Eso es lo que pierdes cuando cortas los cables que te conectan con traumas pasados ​​y esas narraciones pesadas, etc. Ya no sabrás quién eres. Esto es libertad … o al menos, es la primera etapa de convertirse en un verdadero ser liberándose del pasado. Es desorientador y angustioso dejar de lado el concepto familiar del yo.

Pero, en el momento, aquí y ahora, es posible reconocer un tipo de “yo” que no es un prisionero y que se preocupa por las cosas que realmente importan. Eso es suficiente, eso es todo lo que necesita para funcionar, ser feliz y lograr metas, etc. Realmente no necesita esa historia del pasado.

En cuanto a mi consejo para interrumpir el contacto con él: lo que hizo, combinado con su falta de remordimiento y esfuerzo de reconciliación, lo califica como una influencia tóxica. Aléjate de ese agujero negro para no seguir siendo absorbido. Si eres mucho más fuerte en el camino, lo sabrás y puedes reconsiderar esta relación.

Answer 4

Si realmente crees que no te entiende cuando dices “Papá, no hagas esto”, quita lo que estás haciendo por él y dile “papá, no voy a seguir haciendo estas cosas por Tú si me tratas así “.

Si todavía lo hace, lo eliminaría de nuevo. No estoy seguro de que reconectarme haya sido una buena idea, aunque aplaudo sus motivos.

De lo contrario, es como un blog en algún lugar que dice “el abuso verbal es como meterse en una pelea de boxeo con alguien y no sabes que estás boxeando, pero tu oponente / papá lo hace. Puedes pelear o salir del ring”. (Eso no es una cita real)

Puedo darte consejos para contraatacar, o más bien protegerte para evitar que lo golpee, pero realmente no lo recomiendo si es posible. Es mucho mejor salir del ring cuando tienes una opción.

Answer 5

Desde un punto de vista personal. Mi padre fue emocional y físicamente abusivo durante toda mi infancia y hasta mi edad adulta, tuve que tener hijos propios y no desear infligirles lo que él infligió a los hermanos de mi hermana ya mí mismo para que cortara todos los lazos.

Mi padre fue abusado cuando niño, al igual que su madre, quien a su vez abusó de él. Fue un círculo vicioso, uno que he elegido romper. Ya no tengo una relación con mi padre o mis medio hermanos o la mayoría de la familia de mi padre. Mi padre es un maestro manipulador y su familia cree que lo he hecho mal de alguna manera, incluso los miembros de la familia que han sufrido en sus manos.
La decisión de sacarlo de mi vida fue como chupar veneno de mi mente y cuerpo, me siento libre sin él y así es como pretendo quedarme.

Answer 6

1. Cortar su financiación si es posible.
2. Corta todos los servicios que haces para él, como lavar, cocinar, limpiar, etc.
3. Deshazte de él en un hogar de ancianos si es posible
4. Si desea abordarlo legalmente, tiene un montón de opciones / cargos (abuso, trastornos mentales, etc.) que puede presentar en su contra.
5. Hacer que reaccione y registrarlo como evidencia para acusarlo.
6. Si la casa está a su nombre, véndala y muévase a otro lugar.
7. Haz que un chico / amigo / amante fuerte se mude contigo para protegerte y para molestarlo.
8. Haz que una chica se mueva en ti y haga que ella lo atormente verbalmente y que ella presente cargos cuando él reacciona después de grabarlo.
9. Añadiendo más cuando se trata de la mente.

Answer 7

Esa es una situación difícil. Mi padre fue muy abusivo cuando yo era un niño, así que sé de dónde vienes. En este momento mi padre no hace mucho para reconocer mi existencia, así que no interactúo mucho con él. Normalmente no veo esto como algo malo, ya que todavía estoy aterrorizado por él.

¿Puedes visitar a tu madre cuando tu padre no está? Si siempre está allí, es posible que tenga que establecer algunas reglas básicas sobre dónde irá si comienza su comportamiento abusivo. ¿O tal vez llevar a tu madre a almorzar y al perro a pasear por el parque?