¿Cómo es ser criado por padres mayores?

Mi madre tenía 40 años cuando me tuvo y mi padre tenía 41. Cuando yo nací, esto se consideraba un gran negocio. Fue considerada un embarazo de alto riesgo. Por suerte, salí sin problemas. De acuerdo, un par de problemas, pero cuando estaba listo para salir de la cárcel de la madre, salí apresuradamente.

Soy el menor de cuatro hijos, de los cuales hubieran sido cinco si su tercer hijo hubiera vivido más de unos pocos minutos fuera del útero. Con todo lo que mis padres habían pasado criando a mis hermanos mayores, había muy poco que pudiera hacer para sorprenderlos. Tenían un estilo de crianza más relajado conmigo, inculcando una disciplina más estricta cuando era más joven, y luego relajaban los reinados a medida que crecía. No fue una infancia perfecta, pero hicieron todo lo posible para protegerme mientras lidiaban con una serie de problemas fuera del hogar.

Fue muy diferente para mis hermanos y mi hermana. Estaban más juntos en edad. Esencialmente, era como si estuviera en dos familias diferentes. Tuve una pequeña parte de mi vida criada con hermanos (18, 17 y 12 años mayor), y luego una sección más grande de mi vida criada como hija única. De hecho, solía llamarme “niño solitario” porque “solo” no se aplicaba.

Debido a su experiencia previa, me fue más difícil salirme con la suya y, a veces, me dejaban salir con la suya porque era bueno para mí aprender. Me dejaron ser rebelde y, a veces, fingían odiar las cosas que en realidad no les importaban, simplemente porque sabían que tendría que desarrollar mi propia identidad.

Cuando tenía alrededor de 16 años, estaban bastante listos para estar solos, aunque había cierta ansiedad por la separación cuando llegó el momento de ir a la universidad. Si bien aún cometían algunos errores, y yo no siempre fui un ángel, logramos llevarnos bien. Cuando tenía 18 años, creo que empezaron a verme como a un amigo de muchas maneras.

Ojalá hubiera durado más, pero mi padre murió tres semanas antes de cumplir los 21 años. Creo que hubiera sido genial conocerlo por más tiempo, y algunas veces me siento engañado.

Por suerte, mi madre vivió otros 15 años más, y aunque tuvimos algunos momentos difíciles, no lo cambiaría por nada del mundo. Cuando ella murió, perdí a una mejor amiga. Me alegro por los momentos que tuve con ellos.

El inconveniente de ser un padre mayor, creo, es que quizás no vivas el tiempo suficiente para observar los logros de tus hijos, ayudarlos cuando estén en problemas o tener oportunidades de salir con ellos y divertirse. La ventaja, sin embargo, es que con suficiente experiencia de crianza, usted tiene madurez y experiencia de vida que puede enseñar a sus hijos lecciones invaluables.

No lo cambiaría por nada. De ningún modo.

Mi papá tenía 43 años cuando me tuvo, y mi mamá tenía 38.

Parques de atracciones : no fuimos a Disney World, Universal u otros parques temáticos que mi hermano (12 años más que yo) pudo tener. En cambio, disfruté de bandas destruidas y largos viajes por carretera que mis padres, que creo que me han hecho apreciar más un estado meditativo y reflexivo en mí.

Idioma : mis padres hablan tagalog entre ellos, pero hablan inglés a mi hermano, que era lo suficientemente abierto para entender la mayoría de las cosas que decían. Creo que a medida que crecieron, podrían haber sentido que no tienen que cambiar su forma de hablar, pensando con solidez que los niños pueden entender todo lo que hay que decir en cualquier idioma. Y así salí (nuevamente, 12 años después), tan distraído y distante como podría serlo. Nunca llegué a aprender tagalog.

¿Cómo es ser criado en una casa más vieja? El Dr. Senge abre su libro “Presencia” con “a diferencia de las máquinas [que se pueden descomponer para entender y arreglar], los sistemas de vida están creciendo y cambiando continuamente”, pero … el Dr. Stewart Brand mostró que incluso los edificios se ven mejor como Los sistemas vivos han sido remodelados y refinados a lo largo del tiempo por sus ocupantes, en agudo contraste con la forma estática anterior “la forma sigue a la función” pensando en su libro inspirador, “Cómo aprenden los edificios, qué sucede después de que se construyen”. (1994) Por lo tanto, los “buenos” edificios no están “bien diseñados” para ninguna tarea en particular, sino simplemente aquellos que son más flexibles.

Espera, no dijiste casa vieja, dijiste padres mayores. Sí, la misma respuesta. La calidad es universal. Luego, digo que la razón por la que los niños pasan por un ciclo de admiración, desprecio y luego de volver a admirar a sus padres nuevamente no se debe a una perspectiva diferente o al crecimiento, sino solo porque no importa cuánto intentemos negar los hechos, todos Crecer para ser nuestros padres. Por ejemplo, los abusadores fueron abusados ​​típicamente. Entonces, debemos crecer para apreciar mejor a nuestros padres, sin importar quiénes sean, o terminar odiándonos a nosotros mismos. Algunos pueden sugerir que los mayores son más débiles … pero también lo son los padres jóvenes más débiles, etc. Los nacidos entre 1900-1925 se denominan “Gran Generación”, ya que son los que más hacen con menor cantidad (menos inteligencia según el Efecto Flynn, el menor conocimiento). , y las menos habilidades). Hoy no hay una persona viva que no pueda aprender algo importante de ellos. Luego, los Estados Unidos obtuvieron los mejores puntajes de pruebas en el mundo hace más de 50 años, en lugar de tener los más bajos en la actualidad. Entonces, ¿qué valoras más: alta autoestima con bajos puntajes en las pruebas (la norma para los estadounidenses, lamentablemente hoy) o alguien con experiencia (más a menudo, pero no siempre, con la edad)?

Hermann Hesse escribió: “Si odias a una persona, odias algo en ella que es parte de ti mismo. Lo que no es parte de nosotros mismos no nos molesta”. Cuando Anonymous dice “difícil” a esta pregunta, es probable que sea una referencia a que el amor más grande es el amor duro. La crianza de los hijos no consiste en proporcionar un hombro para llorar y más en criar a los niños con menos probabilidades de necesitar uno. Ahora, la mayoría se equivoca al afirmar que quienes han sufrido abusos son más fuertes, todo lo contrario.

No hace falta decir que solo puedo hablar de mi experiencia y la experiencia de mis compañeros. Mi papá me tuvo cuando él tenía 40 años, y muchos de mis amigos tenían padres también mayores.

Para mi generación (ahora tengo 40), hubo una brecha generacional entre nosotros y nuestros padres. Tuve la suerte de que mi padre siempre había sido muy cosmopolita y culturalmente curioso, por lo que realmente no había mucho espacio (nos gustaban las mismas películas y al menos estábamos interesados ​​en la música de los demás, etc.) y mis elecciones en la vida eran vistas como Una afirmación de individualismo en lugar de rebelión, pero parece que, para muchas personas con padres mayores, la necesidad natural e inevitable de separarse de sus padres a menudo se siente con mayor agudeza, ya que es más difícil empatizar con las necesidades de alguien mucho más joven.

Como dije, aunque vi estos problemas en otras relaciones, no fue el caso para mí. Las principales diferencias entre mi relación con mi papá y mi relación con mis hijos (yo era un papá de 2 por 23), es que estoy compartiendo mi vida con ellos en un momento diferente. Cuando tenía 12 años, la salud mental y física de mi padre empeoró (nada inusual o especialmente dramático), pero la comprensión de que sus padres son humanos y de lo que debían preocuparse se produjo antes que la mayoría. También tuve una educación muy bendecida en términos de viajar y ver el mundo como mi padre estaba en el apogeo de su carrera (la seguridad financiera es más común entre los padres mayores) cuando se convirtió en padre, aunque los problemas financieros estaban relacionados con su Falla la salud años después. A pesar de que estuvo plagado de salud durante años, solo falleció a principios de este año, pero la mayoría de esos años estuvieron llenos de “visitas” mías en lugar de “experiencias” conmigo, es ese punto anterior que esas experiencias se detuvieron, supongo que es En última instancia, la mayor diferencia entre mi relación con él y la relación de los niños conmigo.

¿Cómo me formó? No creo que haya tenido tanto efecto en mi forma de formar mi personalidad. Soy emocionalmente muy autosuficiente, pero probablemente se deba más a cómo me criaron, no a la diferencia de edad. Recuerdo un período prolongado de llegar a un acuerdo con la mala salud de mi padre y estar molesto por ello, pero no creo que afectara especialmente la naturaleza de mi personaje.

Si bien detesto decir que estoy ‘más cerca’ de mis hijos, ya que eso sugiere que hay una unidad de medida para el amor, mi relación es ciertamente diferente a la mía y espero tener una relación más larga y más activa con ellos a medida que crecen en adultos. Sin embargo, mi percepción de criar hijos más pequeños puede ser muy diferente a sus observaciones acerca de ser criados por padres más jóvenes, por lo que no estoy en condiciones de compararlos.

Comencé a escribir esto con ideas bastante firmes sobre “cómo es”, pero ahora lo he hecho, así que estoy bastante convencido de que depende mucho más de las actitudes y perspectivas de sus padres que de su edad física.

Mis padres estaban en el lado mayor para su grupo de edad. Fui considerado alto riesgo por esa razón. Ahora no sería considerado como tal.

Noté que mis padres eran más cuidadosos, a veces demasiado, y solía cuestionar las cosas más que los padres de mis amigos. Nos hizo más individuos y también nos dio menos sentido de comunidad porque los padres realmente no estaban juntos.

Tengo 17 años y mi madre 60. Realmente tuve su última oportunidad de tratar de tener un hijo. Definitivamente creo que tuvo un impacto en mí. Mi mamá ha tenido canas la mayor parte de mi vida y solo digo más porque ahora es blanco. Principalmente recuerdo que mis padres no encajaban mucho con los otros padres, lo que significaba que no tenían muchos amigos. También recuerdo que a veces me preguntaban por qué mi abuela siempre me recogía de la escuela.

En cuanto a mi lado de las cosas, significaba que todos sus amigos eran mayores y también lo eran sus hijos, así que pasé mucho tiempo solo escuchando a los adultos. La gente pensaba que era realmente madura, incluso cuando tenía 5 años.

También hay muchas diferencias culturales. Todos los demás hablaron sobre cosas culturales de los años 80-90 que les mostraron sus padres. En su mayoría sabía cosas de los años 60-70. Crecí en música funk y episodios de Columbo.

Mis padres tenían 41.75 (mamá) y 38.5 (papá) cuando nací. Y tenía un hermano que tenía 15 años, y una hermana que tenía o pronto tendría 14.

Fue útil en la formación de habilidades verbales y probablemente también en matemáticas; me hizo más maduro de alguna manera que a mis compañeros porque siempre estaba hablando con personas mucho mayores que yo. Me hizo protector de ellos en mis propios círculos sociales cuando habría comentarios sobre cualquier cosa. Fomentó la toma de conciencia de los años formativos de otras personas, ya que creo que los padres son más reflexivos en estas edades que antes y, por lo tanto, podrían compartir más sobre sus inicios y otras cosas.

No sirvió de nada porque había menos energía en la casa; mi madre no tenía ningún objetivo activo; mi papá estaba esperando la jubilación … no tenía que ser así … simplemente era. Probablemente me hizo un poco más solitario de lo necesario, a pesar de que se me percibió como un “líder” con muchos de mis compañeros de secundaria.

No pude enseñarme algunas lecciones difíciles sobre la vida a las que probablemente habría llegado si hubieran sido más jóvenes en sus “difíciles” años de construir algo de riqueza y una familia.
No lo recomendaría … a menos que haya una amplia red de apoyo social que esté llena de ejemplos de todo tipo de personas de edad avanzada.

Tengo a alguien muy cercano a mí, que tiene cuatro hijos de tres matrimonios. ¡Dos de sus hijos tienen más de cuarenta y el más pequeño solo tiene cuatro!

El que tiene alrededor de 20 años es un tipo genial. Va a la universidad, tranquilo y comprometido en sus relaciones. El es un pensador Se cuida muy bien de sí mismo, es deportivo y apuesto, muy autocontenido y cariñoso. Especialmente comparado con su edad. Sus padres tenían casi cincuenta años cuando nació. No creo que se haya perdido nada por la edad de sus padres, pero el padre que tengo que decir es que es una persona muy especial.

Ahora que tiene un hijo muy joven, dice que tiene mucho más tiempo y paciencia para cuidar al pequeño. Tiene mucho que dar y se enfoca mejor en el receptor. Ya tiene casi setenta años, un chico muy activo.

No estoy convencido de que la edad sea un factor muy serio. Los jóvenes también pueden ser lentos y estrechos, ya que los padres mayores pueden ser muy abiertos y frescos en todos los sentidos.

Creo que esa actitud anula la edad.

Bueno, mis padres habrían sido considerados viejos por ti. Tenían 30 y 35 años cuando nací. Papá murió cuando yo tenía 31 años, pero tuvimos a mi madre hasta los 60, y ella fue maravillosa. Tenía mis hijos a los 20, 28, 31, 35 y 40. Tenía más paciencia con mis hijos más pequeños, pero asistíamos a cada juego, juego, graduación y ceremonia para cada uno de nuestros hijos. Puede que no haya sido tan ágil a los 40 como lo era a los 20, pero todavía nadaba, caminaba, trabajaba en el jardín y montaba en bicicleta con todos ellos. En realidad, todavía hago todas esas cosas a los 65.