Tengo 35 años. ¿Cómo debo responder cuando mis padres me dicen qué hacer?

Answer 1

Fuiste demasiado suave y creo que demasiado amable con tus padres en tu infancia permitiéndoles que te traten de esa manera, así que en el momento en que te criaron ya te comportaron / trataron de la misma manera que te están tratando ahora. Tenías que “defender” tus opiniones en ese momento, no ahora. En otras palabras, te has posicionado con ellos como la persona (su hijo) que puede ser tratada de esta manera e incluso si no te gustó en ese momento, no hiciste nada al respecto, no protestaste. Estuviste bien con ese tratamiento y así lo pensaron para ese entonces y todavía lo estás pensando todo.

Ahora, de repente (para ellos), finalmente (para ti) sientes que ya es suficiente y obviamente tus padres no pueden comprender tu nuevo yo y por qué te comportas de esta manera ahora, etc. Lo que debes hacer es ser duro , persistente e insista en su forma de vida y en su pensamiento (incluso amenazarlos con cortar los lazos con todos los parientes). Eventualmente lo aceptarán y se ajustarán a ello. Ahora será mucho más difícil como si hubiera sido en su infancia o adolescencia, pero esto es lo que debe hacer.

Además, solo como alternativa, las personas como usted tienden a tener novias (o novias (o novias, no sé su situación) muy similares a sus padres) que pueden hacer el trabajo a la perfección para que sus padres tengan que lidiar con su segunda mitad. (no tú) que eres de sangre fría y tiene lo que se necesita para comunicarse con tus padres cuando sea necesario. Así que consigue uno pronto si aún no tienes 1. Buena suerte 🙂

Answer 2

Lo siento mucho por tu situación. No parece que sean capaces de respetar tus límites ni de respetarte en general. Probablemente ya haya hecho esto en diferentes formas, pero podría intentar definir claramente las reglas: nivel máximo de contacto, qué temas no se deben discutir. Si su comportamiento sigue siendo invasivo e irrespetuoso, independientemente de sus súplicas, es posible que deba dejarlo ir. No es tu culpa si son tóxicos, y no es desagradable hacer espacio para ti. No es amoroso aceptar y permitir su mal comportamiento. No le hace bien a nadie, ellos incluidos.

No tienen derecho a hacer de tu vida un infierno y llamarte loco por estar en desacuerdo con ellos. Este es un libro de texto de abuso psicológico. Han torcido tu idea de lo que es el amor. Necesitas el espacio. No tiene que ser un descanso permanente, aunque tengo problemas para entender cuándo sería un buen momento para permitir que los abusadores regresen a tu vida.

Ten un descanso, lo que sea que eso signifique para ti. Date la oportunidad de experimentar la vida y las opiniones sin que una narrativa loca se atasque en tu garganta.

Buena suerte. Sé valiente. No estás solo en tu situación.

Answer 3

Mi consejo puede sonar muy duro, pero esa es la única salida posible para ti, dada la forma en que se comportan …

Deje de verlos por algún tiempo y luego visítelos solo una vez por quincena y también por un período muy breve.

Cuando quieran saber las razones de sus visitas poco frecuentes, dejen en claro que se debe a su comportamiento.

O aceptan sus visitas breves y poco frecuentes o tienen que cambiar su comportamiento. Déjalos tomar una llamada.

Answer 4

Tus padres están haciendo esto, porque eso es lo que son.

La otra razón para este comportamiento es que no has establecido límites, los has humillado y les has permitido cruzar los límites personales normales.

Necesitas ver esto desde un punto de vista diferente. No se trata de lastimar a tus padres, o de ser desafiante. Es un ejercicio de crecimiento personal.

La manera más fácil de lidiar con esto sería alejarse lo suficiente para que las visitas diarias sean imposibles. ¿Puedes conseguir un traslado a otra ciudad? ¿Hay algún trabajo al otro lado de la ciudad que debas investigar? ¿Debería estar buscando avanzar en su carrera con un nuevo trabajo en otro país? Al hacer esto, evita los argumentos sobre la separación: necesita desarrollar su carrera y mantenerse por sí mismo.

También deberías acudir a la TCC
Terapia cognitivo conductual (TCC)
Estás muy enredado con tus padres, y ellos no te reconocen como un adulto completamente adulto, maduro y capaz. Esto le ayudaría a ver su vida de una manera diferente y le enseñaría cómo cambiar la situación utilizando diferentes estrategias.

Independientemente de lo que elija hacer, tendrá que hacer esfuerzos para cambiar la dinámica. No va a ser fácil, todos ustedes tienen los hábitos de toda una vida que superar.

Answer 5

Creo que a los 35 años, ganando tu propio dinero, realmente no deberías ver a tus padres más de una vez por semana. A menos que, por supuesto, hay una emergencia. Una de las dificultades es que eres soltero. Pero realmente trataría de conseguir esto como una meta. Ver a tus padres una vez por semana no significa no amarlos, sino tener el espacio para desarrollarte y disfrutar un poco más. Tal vez podría comenzar tomando algunas clases de yoga o algo que solo sucede a la hora de la cena. También consideraría hablar con ellos, pero a veces es difícil. A menos que seas realmente bueno expresándote a ti mismo y expresando cómo los amas, pero aún necesites tu propio espacio, esto podría convertirse en una pelea.

Usted preguntó correctamente: ¿Cómo puedo evitar esta pérdida de tiempo? Y la respuesta es, asumiendo la responsabilidad de su tiempo. Puedes ser suave y firme a la vez. Y evitar ser chantajeado por sus cambios de humor y decepción. Exprese sus necesidades.

Espero que esto haya ayudado.

¿Has visto el video de Marshall Rosenberg sobre Comunicación no violenta? Probablemente sería de ayuda.

Answer 6

No creo que nada vaya a impedir que tus padres se sientan así. Parece que lo has intentado. Tal vez tendrán un cambio de corazón.

Voy a asumir que tus padres están equivocados aquí, y que no estás atado a las drogas, participas en actividades delictivas, etc. (en cuyo caso tendrían razón).

Me aseguraría, si fuera usted, que mantuviera mi propia vida separada de mis padres, lo que incluiría tener mi propio dinero, automóvil, arreglos de vivienda, etc. Los rodearía lo suficiente para obtener placer al verlos y permitirles que me vean y ofrecerles toda la ayuda necesaria, para que yo siga siendo parte de la familia. Si se oponen a verte con poca frecuencia, diles que sean menos críticos y eso puede cambiar.

Llegaría a un acuerdo (a través de la terapia si fuera necesario) con el hecho de que se sienten de esa manera, están equivocados, y no debo dejar que eso me afecte o me entristezca incesantemente. No existe una solución perfecta u oleada de varita mágica que elimine el problema. La mejor solución se encuentra dentro de ti. Debe llegar a un acuerdo con ellos y aprender a no sentirse mal o culpable por no complacerlos.