Cómo mejorar mi relación con mi madre previamente estricta y fría

Answer 1

Aunque estos problemas comenzaron como tus madres, ahora que has pasado de ser niño a adulto y ya no se está comportando de esta manera, son tuyos para que sanen. No es un proceso fácil, pero esta ira es algo que aparecerá en otras áreas, por lo que es un desafío muy importante que superar.

Hay algunas maneras de superar esto, dependiendo de cómo interpretó su comportamiento frío hacia usted. Si comparó su comportamiento con su padre o con otros padres amorosos de otras personas que lo rodean, puede estar resentido porque no siente que cumplió con su obligación como padre.

Tu ira surgiría ahora cuando ella actúa de una manera que implica que deberías actuar de manera cálida con ella cuando en realidad nunca ha establecido esa relación contigo. En otras palabras, usted estaría enojado porque ella está tratando de cubrir sus deficiencias o actuar como si nada hubiera estado mal. Esto puede hacer que sienta que a ella le importa más que ella no tenga que sentirse culpable más que a ella por su dolor no resuelto.

Esto puede ser un control para el niño adulto porque su actitud afectuosa hacia ti puede hacer que te sientas obligado a volver a serlo. Esto puede hacer que sientas que te está manipulando para dejar que se salga con la que nunca se disculpe. Si esto es lo que está sucediendo para usted, el objetivo de la curación sería tratar de averiguar qué pudo haber sucedido en su vida que podría haberla asustado o sentirse demasiado incómodo para sentirse cálido con usted. La persona a quien preguntar sobre esto sería tu padre, quien puede tener la clave de por qué te ocultó el amor.

Otra posible razón por la que está saliendo la ira es como un encubrimiento para el dolor. Si tuvo mucha tristeza cuando era niña porque ella le retuvo el amor, es posible que haya aprendido a guardarla en algún lugar ya que sabía que la tristeza no podía tener una salida. Cuando su madre, por la razón que sea que ahora sea capaz de manejar una relación más cercana y se comunique con usted, es probable que la tristeza surja con mucha fuerza.

Debido a que no has desarrollado la confianza con tu madre para que sientas esa tristeza con su presente, como medida defensiva, puedes enojarte para protegerte y sentirte más fuerte cuando surjan esos sentimientos vulnerables.

Mejorarse con este tipo de enojo por lo general significa ser muy amable contigo mismo, no luchar contra el enojo sino verlo como un mensaje de que has sido herido, tratando de ponerte en contacto con cómo se sintió cuando un niño no te quiere. puede haber necesitado, y también, nuevamente, tratar de entender qué problemas pudo haber tenido que hicieron que se retirara de ti.

El componente más importante de la curación de este tipo de tristeza es aprender en un nivel muy profundo que merecías ese amor y que no fue tu culpa que no lo hayas recibido. Puede ser demasiado doloroso para un niño aceptar que un padre nunca podrá darles el amor que necesitan. Cuando se culpan a sí mismos, siempre pueden aferrarse a la esperanza de que si cambian su comportamiento pueden ser capaces de satisfacer sus necesidades.

También será necesario hacer las paces con el hecho de que no todos estamos hechos para ser grandes padres. Tantos adultos tienen fallas en el área de la intimidad, y solo se necesitan algunos errores para crear un dolor duradero para un niño, por lo que al final debemos encontrar el equilibrio entre la culpa y el perdón.

Answer 2

Es muy difícil.

Mis padres eran realmente disfuncionales de muchas maneras, y abusivamente intermitentes. Esto me dejó en una posición de alternar entre la ansiedad y la depresión durante la mayor parte de mi vida adulta, pasando de una crisis nerviosa a algo funcional de nuevo a una crisis nerviosa y de alguna manera funcional. Después de algunos eventos horribles, terminé escalando a trastorno de estrés postraumático, que es lo que ocurre a menudo cuando ya no tienes más espacio en la botella para contener esas emociones reprimidas.

Mi madre, en particular, es muy manipuladora y espera que otros la cuiden. Ella tiene un sentido ideal de familia en el que merece ser admirada y cuidada, pero al mismo tiempo era muy permisiva y perezosa. Sé por qué es así, ya que mi abuela era absolutamente horrible (también diagnosticada con trastorno bipolar, pero probablemente límite) y mi abuelo era un facilitador pasivo y agresivo, por lo que sus ejemplos eran muy pobres. Ella es tan víctima como yo, pero su sentido general de derecho y pereza la convierte en perpetradora también. Ella realmente nunca ha tomado ningún paso para mejorar a sí misma. Pensé que era raro incluso cuando tenía unos 12 años.

Cognitivamente, entiendo eso. Emocionalmente es otra historia. El cerebro emocional es lento y requiere mucho tiempo para cambiar. Como dijiste en los comentarios, tu madre te hizo lo que le hicieron, posiblemente con la mejor de las intenciones de no hacerlo . Esto puede ayudarlo a desarrollar una comprensión compasiva de sus elecciones, pero a su cerebro emocional le llevará mucho tiempo aceptarlo.

Tuve que separarme de mi madre completamente (al menos por ahora) para poder curarme. No ha sido fácil. Las expectativas sociales son que se supone que debes tener una relación con tus padres. Simplemente no puedo con mi madre en este momento. Ella simplemente no es capaz de una relación amorosa y de apoyo. Todo es unilateral con ella, sutil o descaradamente. Para ser perfectamente honesto, si no fuera por mis hermanos, probablemente diría que no valía la pena y que acabaría con ella por completo. Ahí es donde estoy ahora.

Así que tienes razón al tratar de lidiar con esto. Yo sugeriría ver a un terapeuta para trabajar a través de las cosas.

Tendrás que aceptar el hecho de que ella probablemente no pueda enfrentar siquiera una disculpa, al menos no ahora. La vergüenza para ella es simplemente demasiado grande. Incluso si ella hace uno, hay muchas posibilidades de que te sientas a medias. (Mi padre lo ha intentado de vez en cuando, pero su corazón realmente no es capaz de estar en él. Sin embargo, he podido seguir adelante con eso). La aceptación no significa que lo apruebes o que todo esté bien. pero significa que llegas al punto en que ya no necesitas su aprobación como lo hiciste. Probablemente no habrá un gran lanzamiento emocional como al final de un programa de televisión.

Lo más importante es que no se lo pases a tus hijos. Para mí, esto significó elegir no tener hijos, aunque la elección fue mucho más emocional y al límite de la conciencia. Estoy en mi mediados de los 40 ahora. Soy emocionalmente lo suficientemente sano como para ser padre, pero no estoy seguro de tener la energía para hacerlo. Mantenerme funcional es un trabajo muy duro. Para mí, la regulación emocional es difícil, a la par que hablar una segunda lengua, por lo que poder absorber las emociones de un niño de dos años probablemente esté más allá de mi capacidad. Sé lo cerca que estoy del borde desmoronado y lo poco que se necesita para empujarme.

Realmente no es fácil, pero lea Trauma y recuperación por Judith Herman. Ella expone muy bien la psicología.

Answer 3

Solo recuerde que ella creció en una sociedad muy diferente y aún más conservadora en su país de origen. Además, algunas personas simplemente no son tan buenas para ser padres. Francamente, por lo que he observado de muchos padres del sur de Asia y sus hijos, incluida mi propia familia extendida, es que el estilo de crianza solo tiene una influencia moderada en cómo los niños eligen vivir sus vidas.

Debería dejar de lado su resentimiento por su propio bien en lugar del de su madre. Ahora que has estado fuera durante cinco años, tienes que lidiar con tu propia vida y matrimonio. No es necesario que siempre conteste las llamadas telefónicas de su madre, y no puede obligarla a cambiar. También debes tratar de ser más específico sobre por qué estás molesto con ella cuando hablas. Si ella trata de reírse, sea serio y pregúntele si realmente entiende lo que está sucediendo. Si no lo hace, simplemente cuelgue y deje de responder por un tiempo para que reciba el mensaje en serio.

Answer 4

No soy bueno en ningún análisis.
Pero mi madre no me quería en absoluto, y ella me dijo cuando tenía 7 años que no le gusto en absoluto porque soy una chica. (La cultura) Especialmente ella ya tenía un niño, mi hermano mayor. Y la única razón por la que me tuvo porque ya no podía lidiar con la presión familiar es que todo el mundo la está persuadiendo de tenerme. Y llamó loca a su madre que le gustaban las chicas.
Ella sacaba a mi hermano y disfrutaba del tiempo en familia y siempre me dejaban sola. Y cuando mi hermano puede sentarse y relajarse y esperar a que todo llegue a su boca. Tuve que hacer la agricultura, cocinar, lavar, etc.
Puedo seguir hablando de ello durante un día o más, por lo que no me trataron de manera justa y me enojé tanto con mi madre. Y pasé mis 20 años tratando de hacer feliz a mi madre. Y resulta que no va a funcionar. Así que dejé de intentarlo, o para ser precisos, me doy cuenta de que soy mujer y no hay nada malo en ser mujer y merezco amor, merezco ser feliz.

Desde entonces, de alguna manera, la relación ha mejorado, tal vez porque me lo tomo con calma desde entonces. Ella todavía me regaña, pero escuchar o no sería mi elección. Y hablaría con mi madre en un sentido que ella entiende. Yo diría que trato de influenciarla en lugar de cambiarla.
Ella es ella, y sigo siendo una mujer. También pensaría eso, ¿dónde está el amor cuando crecí todo el camino? Pero ya me he movido. Porque ella no entiende. Entonces me doy cuenta de cómo puedes culpar a alguien que no entiende. Ellos piensan que lo están haciendo bien.

La felicidad / paz para mí es más valiosa para mí.

¡Te deseo lo mejor!

Answer 5

Tu situación suena como la historia de mi vida.

Su cambio para mejor no tiene nada que ver con su voluntad de cambiar. Ella se está haciendo mayor y la casa carece de una mujer menos para que ella elija, por lo que está empezando a entrar en pánico. Ella comienza a llamarte y trata de vivir la vida indirectamente a través de ti.

Ella se alimenta de su propia inseguridad y se entrega a la persona a la que siempre tendrá presente hasta que ella pase.

Tienes todo el derecho de reaccionar como desees con ella, pero asegúrate de explicar por qué lo haces para que ella sepa que se debe a que ella hizo algo incorrecto del pasado.

La comunicación es clave y te ayudará a evitar que le pegues. Siento tu dolor, pero no trates de rascarme una costra y pretendo que no cicatrizará.

Busque ayuda profesional con un terapeuta familiar con licencia.

Answer 6

Cuando eras un niño pensabas y actuabas como un niño. Ahora eres un adulto y, independientemente del grado de calidez que recibiste de ella, claramente hizo algo bien y nada más te mantuvo a salvo y vivo. Como adulto, la alegría de ser autosuficiente e independiente es una correlación directa con una madre educadora. Tal vez la cantidad mínima de calor dado era todo lo que ella tenía. Tal vez ella no podría hacerlo mejor. Parece que eres más que capaz de irradiar una cantidad ilimitada de calor. Lo suficiente para compartir para aquellos que te importan incluirla. Y tener algo de sobra. Si ya eres madre entonces lo entiendes. Si planeas convertirte en uno, mejor cuanto más practiques repartir amor incondicional rociado con un cálido sol, mejor para ti. ¿Por qué no practicar con tu mamá? Parece que ella podría usar algunos rayos de sol. A veces nuestros hijos nos pueden mostrar el camino.

Answer 7

Tu madre actuó de manera estricta cuando eras joven para protegerte. Probablemente la mató a veces para ser tan estricta, pero ella siguió así porque la protección y las reglas para las chicas son muy importantes. Así que muchas cosas malas les suceden muy fácilmente y con frecuencia a las niñas y a las adolescentes, y no tienen forma de protegerse, incluso los niños pequeños pueden estar en peligro, pero a las niñas se las acosa con mucha más frecuencia. Ahora que has crecido y estás a salvo con un marido para protegerte, ella puede dejarla sin valor y ser más una amiga. Tu madre es una gran mujer, no muchos padres pueden mantener esa protección perfecta durante tanto tiempo. 🙂

Answer 8

No puedo mejorar el consejo que te dio Anónimo. Por favor escucha
con cuidado a lo que esta persona dice, porque el consejo es sabio y amable.

Lamento que tengas este problema, es un problema que compartí cuando mi madre estaba viva. Ella se ha ido hace 40 años y todavía tengo momentos en los que me enojo, aunque sé por qué se comportó como lo hizo.

Enviándote un abrazo.