Mi mamá está engañando a mi papá. Se lo conté a mi papá. Mi mamá está enojada y dijo que están peleando por mi culpa. Ella dijo que debería despedirme de mi universidad el próximo año. ¿Hice lo correcto? ¿Qué tengo que hacer?

Answer 1

Tus padres están peleando porque las acciones de tu madre lastiman a tu padre. Si tu madre nunca hubiera cometido infidelidad, entonces estas peleas no estarían ocurriendo en primer lugar. Si tu madre no hubiera hecho trampa, nunca habrías dicho esas cosas a tu padre. Tu padre se habría enterado tarde o temprano. Su madre está molesta porque tiene que lidiar con las ramificaciones de sus acciones, y que su hijo es el que hizo que las consecuencias se reflejaran en ella. Parece que ella está eliminando sus frustraciones y su irresponsabilidad por ti.

Por lo general, es el niño el que realiza la acción incorrecta y el padre que se ocupa de las consecuencias, pero en la situación, usted comenzó un poco de cambio de roles.

Ahora no sé todo lo que conlleva el engaño, o por qué ella ha decidido jurar a todos sus hijos el secreto contra su cónyuge, pero suena muy mal como si tuvieran problemas para manejar su relación y te arrastran a ti ya tus hermanos en ello. Esta es una señal de que ella ha perdido el control al final de la relación y, para intentar recuperar el control, está ejerciendo su autoridad para asegurarse de que todos estén en su página. Pero eso es completamente injusto, ya que ella no puede dictar cómo te sentirás. Si tu madre te dijera que debes sentirte complacido y agradecido por haber sufrido un accidente automovilístico traumático y no ir al hospital a pesar de estar herido, ¿te atendrías? No. Por ejemplo, porque no puede controlar el daño causado en un accidente automovilístico, ni puede controlar el daño colateral en su corazón que lo ha hecho sentir como lo hace. No eres responsable de sentir la forma en que alguien más quiere que te sientas.

Ya sea que tus padres estén divorciados o juntos, siempre debes saber que nunca eres responsable de su relación. Eres responsable de crecer y llegar a lo tuyo. Usted eligió hacer lo que sintió que es correcto. Pero una de las lecciones más difíciles de la vida es que podrías estar haciendo lo correcto en cada paso del camino para ganar en la vida, y aún así perder (en este caso, no puedes ganar con ambos lados de tus padres).

Es muy egoísta de tu madre forzar a sus hijos a escoger bandos. No conozco a tu madre, y estoy seguro de que hay rasgos maravillosos sobre ella y que probablemente no sea una mala persona. Pero a veces, las personas en situaciones malas hacen cosas malas, y esto parece ser uno de esos casos. Solo sepan que esas malas acciones no son su culpa, se le permite sentir lo que siente al respecto, se le permite reaccionar (en otras palabras, la forma en que reaccionó al decirle a su padre), su madre y su padre le traen los tipos en medio del conflicto no ayudarán a las cosas, ya que no es su responsabilidad arreglarlo y, en la medida de lo posible, reconocer las amenazas abusivas de “quitarle su futuro” como un ataque. Te mereces la oportunidad de crear tu futuro, no que te lo quiten. Será difícil que, con suerte, puedas crear un futuro en el que tengas un espacio seguro para este desastre.

La mejor de las suertes.

Answer 2

Ok, entonces, en partes:

• No es tu culpa, y tu madre es una gigantesca palabra para tratar de pintarla con una luz que lo parezca. No hiciste nada mal. No fuiste a golpear a alguien que no es tu marido sin preocuparse de cómo eso afectaría a AMBOS a él y a su familia, lo que demuestra que ella realmente se preocupa.
• Ellos no están peleando por tu culpa. Están peleando porque, ver más arriba, tu madre no podía mantener sus bragas alrededor de otro hombre. Esa es la única razón por la que hay una pelea aquí. Y la razón que él no habría sabido si no hubieras intervenido es incorrecta. Lo más probable es que lo haya hecho más tarde, porque cada vez es más difícil mentir. Y cuanto más tardara, más amarga habría sido la caída, porque su humillación se habría acumulado con el tiempo.
• No hay nada de qué disculparse. Usted ha mostrado más cuidado y preocupación por su familia que nunca antes. Has sido honesta, y estoy seguro de que es algo que ella misma siempre te habría enseñado que deberías ser, y te has atrevido a cometer un error, uno que tarde o temprano vendría a cazarla. Si alguien tiene que pedir disculpas aquí, es ella por ser una palabra b pequeña, vengativa y desleal.
• Hay opciones para ir a la universidad. Hay préstamos, subvenciones y siempre existe la posibilidad dura, pero viable, de empleos a tiempo parcial. También está tu padre, que sin duda hará todo lo posible para apoyarte. Si no puede hacerlo financieramente, aún podrá encontrar información, ponerse en contacto con posibles ONG o ayudar con préstamos. Todavía hay opciones. Incluso existe la opción de que su madre finalmente recapacite y se dé cuenta de lo que está haciendo después de que el calor del momento se haya calmado, aunque al ver cómo trata su vida, no apostaría por ello. asesores o maestros en su escuela, en la oficina de jóvenes de su ciudad, o su padre.
• Y una vez más, no hiciste nada malo. No tienes la culpa de nada. Tu madre es la única persona culpable aquí, tanto por hacerte trampa como por cargarte con sus propios problemas y frustración, actuando por un pequeño capricho de venganza en lugar de hacer lo mejor para tu futuro, como lo haría si fuera una buena madre o ser humano decente Si ella no quiere hablar contigo, buen viaje. Ciertamente puedes hacerlo con mejores ejemplos en la vida.
• Y confía en mí, el tiempo trabaja a tu favor. La gente envejece. Se ponen tristes y solos, y querrán que alguien esté con ellos. Y cuando sus pantalones Pete McSnake ya no están por aquí, porque los hombres no son estúpidos y sabemos que alguien que engaña a otra persona para estar con nosotros no pensará dos veces en engañarnos, entonces recordará a su hija cuando necesite ayuda. arriba de la cama, y ​​veremos cuán alta y poderosa es ella entonces.

Answer 3

Primero, nada de esto es tu culpa. Tu madre y tu padre están peleando por lo que ella hizo, no por lo que hiciste. Es injusto que tu madre te culpe por eso y espero que te des cuenta de eso. Tus hermanas necesitan ocuparse de sus propios asuntos. En cuanto a tu educación universitaria, no hay razón para que tu futuro se haya ido. Aplicar como lo haría normalmente. Puede que tu madre no esté dispuesta a ayudarte, pero puedes hacerlo por tu cuenta. Es posible que deba permanecer cerca de su hogar o elegir un colegio o universidad estatal menos costoso. Habla con el consejero de tu escuela secundaria. Necesitará trabajar con el departamento de ayuda financiera en la universidad elegida, y sus padres deberán proporcionar información para la FAFSA. Si sus padres se separan o se divorcian, cada uno tendrá que proporcionar información. Si su madre se niega a hacerlo, nuevamente, póngase en contacto con la oficina de ayuda financiera. Los estudiantes tienen todo tipo de situaciones difíciles y usted no será la primera persona con la que hayan lidiado y que tenga padres problemáticos. Aguanta ahí, niño.

Answer 4

Esperemos que tenga alguna evidencia de su trampa, o la atrapó en el acto. De lo contrario, es posible que haya malinterpretado algo que podría haber sido inocente. Hacer una acusación tan seria no debe hacerse a la ligera.

Pero asumiendo que tienes tal evidencia, entonces sí, hiciste lo correcto al ser honesto y directo. Parece que tu madre te lo quita, lo que nunca debería hacer, incluso si estuvieras equivocada.

Este será un momento difícil para ti, me temo. Tal vez discuta vivir con sus abuelos o amigos de la familia por un tiempo hasta que las cosas se calmen. También obtenga asesoramiento, ya sea a través de su iglesia o cuerpo religioso (si tiene uno) o de su escuela. Muchas organizaciones benéficas ofrecen una línea directa para jóvenes con problemas. Usalos, usalos a ellos. No lo embotelle. Hable con personas en las que pueda confiar.

Buena suerte y paz.

Answer 5

Lo siento. Muchas personas simplemente no consiguen los mejores padres posibles.

Tu madre, tal vez un día, perdonará lo que hiciste y se perdonará a sí misma por su doble estupidez, su engaño y el riesgo de que la familia se vea atrapada.

Tu futuro está en tus manos. Un buen padre proporciona a los hijos, intenta pagar, o ayuda, para la universidad o un trabajo pero, si eso no es una posibilidad, entonces USTED se lo proporciona. Se puede hacer, muchos lo hacen, todos los días. Ayuda financiera, becas, becas, etc. Y consigue un trabajo.

Tienes mucha vida en ti. Este evento no será el final de ti.

Tus hermanas … un día no estarán tan enojadas contigo.

Pero, a menos que no lo hayas hecho, algún día tendrás que disculparte sinceramente por lo que hiciste. No consideraste todas las repercusiones de tus acciones.

Answer 6

Tu madre te puso en una posición horrible en primer lugar cuando te permitió aprender que estaba engañando. Si ella no estuviera haciendo trampa y usted hubiera malinterpretado lo que escuchó / vio / otro … entonces habría podido limpiar el aire con su esposo. En cambio, es bastante claro que se niega a aceptar las consecuencias de sus acciones y que en cambio está culpando a ti. Dado lo que dices de tu hermana, deberías hablar con tu padre lo antes posible. Es muy probable que esté hablando con ellos y sus palabras / manipulaciones + hayan asegurado que estén del lado de ella (podría estar manipulando sus emociones y distorsionando la verdad para que se ajuste a su propia necesidad egoísta de “venganza”). NO ES SU FALLA y NUNCA FUE SU FALLA CON QUE COMENZAR! La amenaza de tu futuro me hace cuestionar sus prioridades y similares y qué tipo de madre es. Como han dicho otros; Habla con tu papá sobre su amenaza. Habla con tu padre sobre tu hermana que te está culpando. Habla con tu padre sobre el hecho de que ella te culpa por ellos peleando. Además, es probable que no te lo hubiera comido. Esencialmente, habría estado en tus pensamientos y en tu mente cada vez que mirabas a tu madre. Y cada vez que hablaste con tu padre, te habrías sentido culpable por no hablarle de ello (y, por lo tanto, haber dañado tu relación con él).

La verdad del asunto es … si ella no hubiera hecho trampa en primer lugar (o hubiera elegido divorciarse primero de tu padre), esto nunca habría sido un problema en primer lugar. Su ataque a ti es 100% inmerecido y la convierte en una mujer despreciable que nunca debió haber sido llamada “madre” en primer lugar. De hecho, es muy posible que se pueda salvar un matrimonio SI ambas partes están dispuestas a trabajar juntas y la mitad engañosa está dispuesta a aceptar las consecuencias y trabajar para recuperar la confianza y más. Aquí .. Habla con tu papá. También le aconsejo que hable con los consejeros / asesores de su escuela / lo que esté disponible. Más aún debido a su culpa inmerecida con la que tendrá que lidiar antes de encontrar otras maneras de hacer frente.

Respecto a tu universidad y a ella que te dice que debes decirle “adiós”. Dile a tu papá. Es probable que se enoje bastante por eso. También debe preguntar si ella PUEDE negarle su fondo universitario / fondos + o no … y si él puede hacer algo al respecto. Sus consejeros escolares y similares también podrían ayudarlo. Aunque, en el peor de los casos, debería poder encontrar una universidad asequible (incluso universidades en línea) que no lo deje en una deuda severa.

Debes escribir lo que ella dice y hace hacia ti. Primero, asegúrese de tener una idea más clara de lo que sucedió (los recuerdos son algo gracioso). En segundo lugar … si alguna vez te preguntan, podrás hablar sobre incidentes específicos y similares. Si alguna vez vas a terapia (… podría ser una buena idea), entonces probablemente lo pasarás más fácil que si intentas recordar incidencias dolorosas sin él (tu cerebro crea resúmenes y recuerdos de prioridades +). Fecha, hora (depende) y lo que sucedió ++ debería ser suficiente.

También te daré un par de enlaces que tú y tu papá pueden ver si hay algo de verdad en su afirmación (o solo en general para asegurar que tengas el mejor comienzo posible en tu vida);

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Independientemente de lo que suceda, su padre debe estar al tanto de lo que está sucediendo en su hogar. Su comportamiento y el juego de la culpa dejan claro que ella es una venenosa en su hogar y que debería ser forzada a detenerse … o forzada a irse. No es saludable para ti y, definitivamente, tampoco es saludable para tus hermanas para que las utilices como armas contra ti. (Tu padre también debería hablar con ellos y aclarar que fueron sus elecciones las que causaron lo que está sucediendo y que él se habría enterado de sus formas infieles tarde o temprano). Ella es una mentirosa, una tramposa y una mujer a la que no debes permitirle influencia alguna en tu vida. Hasta que acepte las responsabilidades de sus propias acciones, debe hacer todo lo posible para protegerse de ella y asegurarse de que tenga la menor voz posible en su vida. ++

Cómo lidiar con un cónyuge infiel por tu padre … (claramente está usando a tus hermanas contra ti y también te está culpando por que haya experimentado las consecuencias de sus acciones y elecciones.

Cómo lidiar con una madre egoísta para ti (tu madre es definitivamente egoísta)

Cómo aprender sobre el comportamiento manipulante: es probable que reconozca algo de esto

Cómo la infidelidad de un padre puede dañar a un niño … y algo de lo que tanto usted como sus padres deben saber (y parte de por qué necesita usar la ayuda disponible para usted)

Te deseo lo mejor a ti ya tu papá. Y que tus hermanas metan la cabeza en el lugar correcto. Y pase lo que pase -> NO fue tu culpa. SHE es la única persona responsable de lo que hizo y las consecuencias de eso (y de cómo lo maneja) es culpa suya. Desafortunadamente, esta es una de las consecuencias (los niños + el divorcio pueden ser bastante desagradables) que sientes (no importa lo que sienten tus hermanas. Tu padre necesita hablar con ellos sobre lo que tu madre les está diciendo … y la verdad del asunto). tan pronto como sea posible).

Answer 7

Amigo,

En primer lugar, me gustaría decirle que hizo un gran trabajo. Escogiste el camino correcto de la honestidad y créeme que tu padre se lo merecía. Y personalmente quiero creer que todo lo que dijo tu madre fue por ira y por avergonzarse de su acto ante su familia. Pero ¿y si …? Ella cree que lo hizo todo bien.

1. Engañando :
   Si algo no es bueno con una pareja, acuden a un consejero matrimonial o involucran a los miembros de la familia para resolver el problema. Entonces, el problema es bastante obvio aquí. Ella nunca pensó en sus hijos, su matrimonio y optó por el engaño . A partir de tu edad, puedo ver que tu madre está casada con tu padre durante mucho tiempo y en esta etapa del matrimonio los padres solo se preocupan por su progenie. Pero ella la engañó y no se avergüenza de ello.
2. Su locura en ti:
   Después de todo esto, ¿Se preocupó por los sentimientos que surgieron en la mente de su pequeño ángulo sobre el matrimonio, el amor, la confianza y todo? ¿Le importaba el mensaje que le está dando a su hija para el futuro? ¿Le importaba la imagen de ella, su amor hacia el marido y su vínculo familiar? Claro que no. En cambio, ella está enojada contigo .
3. ¿Luchando por qué ?:
   Después de todo lo que sucedió, ella te regañó y te culpó de todo. ¡Qué gran trabajo está haciendo! Ella no debería haber estado peleando, debería haber estado disculpándose. Y sí, eres el chivo expiatorio aquí por culpar.
4. Amenazandote
   Lo peor que esperaba aquí era amenazar con arruinar tu futuro. ¡Muy bien! Después de arruinarte se sentirá aliviada. Eso no se supone de una mamá. Créame.

Tu mamá y papá se casaron, formaron una familia y ellos son responsables de tu futuro.

Después de lo que pasó, elegiste el camino honesto y le contaste al papá. Créeme, la verdad nunca se puede esconder por mucho tiempo. Si no le hubieras dicho a tu padre, él todavía habría sabido la verdad y entonces te habría visto como una hija que apoyó a su madre en las trampas. Escogiste la verdad querida. No debes culparte a ti mismo. No eres responsable de nada malo, sino de todo lo bueno que le hiciste a tu padre. Tu madre es una adulta, ella sabía las consecuencias de eso, por lo que si hablas con la madre en primer lugar, no habría hecho nada bueno.

Tu relación con tu madre es preciosa, pero según tu historia, tu madre no se comporta como una madre madura. Sé que es muy difícil ver esta situación en la que tiene que elegir entre los seres queridos. Pero…

Nunca deberías disculparte con tu madre . Habla con tu padre por favor.

Answer 8

La honestidad es siempre lo mejor. Fuiste honesto Fue tu madre la que fue deshonesta. No importa lo que ella diga, no debes culparte.
Además, no te digas adiós a la universidad todavía. Hay maneras de financiar una educación universitaria que tu madre no te contaría porque está enojada contigo por estropear su “diversión”.
No dejes que las palabras de tus hermanas te hagan daño, tampoco. Usted hizo lo correcto.
Te prometo que las cosas saldrán bien al final. Deja que tus padres resuelvan lo que pasa después. Haz tu mejor esfuerzo en la escuela Apóyate en tu padre, porque él te ama mucho y necesita tu apoyo y tu amor.
Por supuesto, tu madre no te hablará ahora, pero probablemente esté avergonzada y enojada. Solo déjala estar por un tiempo.
Ella verá lo egoísta y equivocada que estaba.
Tus mejores opciones son hacer lo mejor que puedas para mantener tus calificaciones, estar ahí para tu padre y mantener las líneas de comunicación abiertas con tus hermanas. Ayúdales a ver que lo que hizo tu madre no debería tener ningún efecto sobre cuánto te amas.
Aguanta ahí, niño. Todos pasan por tiempos difíciles. Las cosas se pondrán mejor.

Answer 9

Ellos no están peleando por ti. PERÍODO. Ellos están peleando porque ella engañó. Están peleando porque tu madre es inmadura y egoísta. Que ella te diga que te olvides de la universidad es increíble. Dile a tu papá acerca de estas amenazas. Dile que no te está hablando. Dirígete a tu consejero escolar en la escuela y cuéntales todo esto. (Esta información también ayudará a sus maestros. Su consejero debe poder dirigirlo a alguien con quien hablar.) En cuanto a sus hermanas, bueno, obviamente son jóvenes (no son adultos) y están asustados (su futuro). es incierto). Probablemente llegará un momento en que vean esto bajo una luz diferente.

Te animo a hablar con alguien, un terapeuta o un consejero. Las cosas que tu madre ha hecho no son buenas acciones de crianza. Te guste o no, ella fue un modelo a seguir para ti mientras crecías, y podrías terminar diciendo y haciendo algunas de las cosas que te dijo y te hizo. No es tu culpa, ella era tu madre y tu modelo de rollo para una madre. Lo que hagas desde aquí estará sobre ti. Un buen consejero o terapeuta te ayudará a reconocer esas malas reacciones y te ayudará a responder de manera reflexiva, cuando te conviertas en madre. Leer libros sobre relaciones y tal. Recomiendo altamente al Dr. Henry Cloud.

Answer 10

Tenía 10 años cuando un hombre extraño me saludó desde la tienda al lado de nuestra casa. Luego me gritó que me llevara a mi mamá. Tenía miedo de los extraños y corrí a decírselo a mi mamá.

Mi padre estaba en la cárcel en ese momento (no era un criminal, larga historia). Cuando fuimos a visitarlo, se deslizó sobre el hombre. Mi madre me acusó de mentir. Fue horrible. Ella me dejaba sola o al cuidado de uno de mis hermanos mientras se iba a hacer trampa.

Ella me culpó por un rato y me marcó con una cicatriz. Amaba a mi papá y no entendía lo que realmente estaba pasando. Me dio las gracias Se separaron casi inmediatamente cuando salió de la cárcel.

Hiciste lo que pensaste que era lo correcto. Tenías buenas intenciones. Tu madre es 100% culpable. ELLA es el tramposo. Ella es la responsable de esto, no tú. Ella está manipulando a tus hermanas.

Me siento mal por ti porque recuerdo el dolor en mi corazón cuando mi madre se enojó conmigo y actuó como si fuera mi culpa. Me tomó mucho tiempo entender que no fue mi culpa.

Espero que hayas leído todos estos comentarios que apoyan tu decisión de decir algo y asegurarte que no tienes la culpa. Espero que puedas ir a la universidad y que tu madre te agarre y se disculpe contigo. El mío nunca lo hizo, pero estoy de acuerdo con eso porque la perdoné y seguí adelante con mi vida.

Enviándote abrazos virtuales

Answer 11

Al crecer, mi padre tenía problemas de ira que luchaba por controlar. Él no nos maltrató * físicamente , pero eliminaría su ira / frustración por las cosas físicas que nos rodeaban. Una vez, por ejemplo, mi hermana y yo dejamos nuestras bicicletas fuera durante la noche bajo la lluvia en lugar de ponerlas en el garaje como se suponía. Tiró las bicicletas a través del patio, agarró un martillo que estaba cerca, y procedió a romperlas porque obviamente no nos preocupábamos por ellas, o las habríamos cuidado. Otra vez, cuando pasaba la aspiradora cuando tenía siete años, estaba haciendo un trabajo terrible y me faltaban grandes trozos de la alfombra; solo quería que lo hicieran para poder jugar. Mi padre sacó su ira en la aspiradora y la destrozó.

Un día en la escuela secundaria algo hizo que mi papá se pusiera en marcha. Estaba lívido, y comenzó a llorar más de lo que habíamos visto antes. Comenzó a tirar cosas en la sala de estar y terminó rompiendo una mesa de café de cristal con una silla. Mi hermana llamó a la policía, y cuando llegaron, ¿adivinen lo que vieron? Una familia aterrorizada, un padre enojado y una sala de estar en ruinas. Arrestaron a mi padre. Culpó a mi hermana por llamar a la policía.

Le diré lo mismo que le dije a ella: ella podría llamar a la policía todo lo que quisiera; Si no hubiera hecho nada, no habría sido arrestado. Si los policías no hubieran visto la mesa destrozada y la acurrucada familia, y el agitado 6′2 ″, un hombre enfadado de 270 libras gritando, no lo hubieran arrestado. Si tu madre no hubiera engañado a tu padre, no habría importado lo que dijiste. Usted no tiene la culpa; ella es. Son SUS acciones, no sus palabras, las que han causado la ruptura en el matrimonio de sus padres.

Usted no tiene la culpa. No es tu culpa.

* Sí, sé que esto fue abuso mental / emocional, y nos aterrorizó al crecer. Caminamos sobre muchas cáscaras de huevo porque no sabíamos qué cosa aparentemente normal lo empujaría al límite. Ahora que todos hemos crecido, él ha tenido un asesoramiento extenso, ha recibido algunas buenas drogas y se ha disculpado con nosotros repetidamente por todo lo que nos hizo crecer. Se disculpa con tanta frecuencia cuando estamos juntos que me siento incómodo; recuerda algo terrible que hizo y, a menudo, empieza a llorar. Le hemos perdonado, por lo que he elegido responder anónimamente para respetar nuestra privacidad.

Answer 12

Al ser honesto, estás haciendo lo correcto. Es una triste verdad que lo correcto es a menudo lo más difícil de hacer . Sufrirás por hacer lo correcto, pero a la larga, serás una mejor persona para ello.

Si tu madre estaba engañando, entonces estaba equivocada. Ella iba en contra de sus votos matrimoniales, rompiendo una promesa que había hecho ante la ley, al menos, y posiblemente ante un líder religioso y una comunidad de sus propios amigos y familiares. Creo que el juramento deliberado y sin razón es uno de los pecados más grandes que una persona puede cometer contra sí misma en la vida, y los votos matrimoniales no son nada si no son un juramento personal, deliberado y razonado.

Su madre rompió su juramento, un juramento que puede haber incluido una redacción con el efecto de: “Lo amarás, lo consolarás, lo honrarás y lo mantendrás, en la enfermedad y en la salud; y, abandonando a todos los demás, ¿serle fiel mientras los dos vivan? ”

La respuesta tradicional es: “Lo haré”, o si lo anterior es reemplazado por do , la respuesta muy común de “Sí”. Esta simple declaración de dos palabras es un juramento, hecho a los ojos de todos los testigos de su ceremonia de boda. .

Ella ha violado esto: no lo honra ni le es fiel, y no abandona a todos los demás en este caso. De hecho, su respuesta a usted muestra que ella ni siquiera se está deseando ser fiel a él con sus acciones, aunque no estoy de acuerdo con ninguna interpretación de una ceremonia de boda que haga que el cónyuge sea más importante que el que hace el juramento.

Debes mantener la cabeza alta, mantener la calma cuando trates con tu madre y tus hermanas y seguir adelante. Usted está absolutamente en la derecha.

Answer 13

Tenga en cuenta…

• Tu madre está sufriendo las consecuencias de sus propias acciones.

• Esperar que mantengas ese secreto y mentir por omisión a tu padre es increíblemente egoísta de ella .

• Terminaste en una posición en la que tenías que elegir la lealtad de un padre sobre otro … esa es una posición de perder / perder en cuanto a cómo se verían afectados tus sentimientos. No te pusiste en esa posición, ella lo hizo , y eso es algo horrible para un niño.

• El trabajo de un padre es preparar a sus hijos para la vida. Quitar la universidad, para la venganza personal de un padre, es lo opuesto a la buena crianza.

Solo quiero decir lo triste que es que estés pasando por esto. Y tener un padre que amenace tu educación universitaria (que en este punto parece ser la puerta de entrada al resto de tu vida) es desgarrador. A tu edad, todo lo que debes hacer es enfocarte en tu futuro, que incluye la universidad. Los adolescentes tienen suficiente mierda emocional con la que lidiar, sin que sus padres la agreguen a propósito. Como alguien que actualmente está embarazada de su primer hijo, no podía imaginarme haciendo que mi hijo tuviera que pasar por algo como esto. Desearía poder hacer todo mejor para ti.

MANTENER SU CABEZA Y ENFOCARSE EN USTED.

Si fueras lo suficientemente fuerte como para darle la noticia a tu padre, eres lo suficientemente fuerte como para superar las consecuencias. Quédate con tu padre, ya que estoy seguro de que ambos podrían usar el apoyo mutuo en este momento.

Answer 14

Hay una razón por la cual los esposos se engañan unos a otros.

He estado en tus zapatos. No te di la noticia. Pero, una vez que un engaño se hace público. Los padres inmaduros arrastran a todos a su alrededor, especialmente a sus hijos. No es divertido cuando tu decisión universitaria se enfrenta a la fatalidad.

Mi error fue que solo seguí con mis padres peleas enfermas durante 5 años. Durante estos años hago doble acto como su terapeuta y también abusé de mi hija cada vez que uno de ellos tiene un momento de frágil frustración. Esto sucede antes de la graduación de la escuela secundaria hasta mi graduación universitaria en una escuela que nunca esperé ni amé.

Mi consejo. Salir después de la escuela secundaria. Consigue tu independencia. Calcule lo que desea para usted y ahorre el dinero suficiente para hacer algo que necesita hacer durante al menos 3 meses. Aprenda al menos un idioma extranjero antes de los 18 años. Pruebe estudiar en Europa y obtenga una beca en la que creo que es mucho más barato que en los Estados Unidos o el Reino Unido.

Nunca te conformes con las promesas de tus padres cuando ellos mismos se arruinan. Perdónalos, entiende que nada de eso es tu culpa. Mierda pasa.

Answer 15

Esta respuesta se basa en el racionalismo y el pragmatismo racional. Este podría no ser el mejor consejo, pero una de las opciones más racionales, como yo lo veo, en una situación como esta, es una situación sin salida, así que ve a un psicólogo si realmente te sientes triste, odiado, abandonado o al corriente. en medio de eso, entonces él / ella puede ayudarte con eso.
En primer lugar: no debe preocuparse por la universidad ni nada que no sea preocuparse por su familia.
En segundo lugar: no debes andar con personas que: te mienten, te digan que te culpan o que una joven de 17 años amenaza con destruir su futuro.
En tercer lugar: no debe disculparse con usted, mamá, hasta que ella se disculpe con usted, ella es, por todos los medios racionales, aplicada como una persona horrible, que podría ser / podría no ser narcisista y tiene una agenda oculta (mentalmente enferma o simplemente infeliz) , si te disculpas, entregas tu aceptación de su comportamiento, y entregas tu voz en este asunto, entregándole tus palabras contra tus padres. Si ella no es una persona horrible en la óptica racional, entonces se pondrá triste y se disculpará con usted dentro de un corto período de tiempo (alrededor de un mes) y esperará que todo vuelva a la normalidad.
El escenario más probable es que tu madre no haya sido feliz por algún tiempo, y la haya ocultado a otros, la haya ocultado, haya encontrado formas alternativas de dejar salir la ira y los malos pensamientos en su cabeza, esto te ha golpeado, como si fuera un tren. aa muro de hormigón. Es posible que deba decirle que sintió pena por su dolor y desea ayudarla (si realmente la ama o desea salvar la universidad) y luego dígale que su comportamiento ha sido tan severo con todos los que la rodean, que ella te está alejando, de esta manera ella podría abrirse, dejarte hablar con ella de una manera completamente nueva. Tu padre, por otro lado, por favor, sigue apoyándolo, ya que afuera podría estar bien (o no), pero no importa qué, necesita ayuda. Ahora esto es mucho pedir, entonces, ¿qué obtendrás a cambio? Amor, y cuando los ayudes a tu papá y a tu mamá, ellos te ayudarán, a menos que tengan una disfunción (Beber, Violento, etc.) Entonces, por cualquier medio, mantén una distancia, solo tienes 17 años y no debes tratar de ser un héroe. Tus hermanas, no puedo decirlo, ya que no sé su edad. Si están por debajo de 12, ignóralos, diles que no entienden; 13–19 intente razonar, podría funcionar; 19+ No puedes hacer nada.
Espero que esto ayude de alguna manera, si este no es el escenario correcto en el que he basado mi respuesta, por favor proporcione más información, realmente deseo ayudarlo en un momento tan horrible como este. Además, tienes amigos, sé que tienes amigos, úsalos, comparte esto, estarán de acuerdo contigo y te ayudarán, pero no se los arrojes, de esta forma tendrán tiempo para encontrar una manera de apoyarte.

Ahora, personalmente, vivo por un “mantra”, algunos lo llamarían, dice: “En caso de duda, no lo omita, siempre diga la verdad, incluso si le duele” (no aparece en inglés, pero aún así tiene un mensaje importante)
Aplique esto a su situación, y whoosh, hizo lo correcto, no lo omitió, lo dijo, dijo la verdad, importa, es bueno. Siéntete orgulloso de ti mismo, ¡tuviste el coraje que la mayoría de los demás no experimentarán en toda una vida!

Fuente: Lógica (aplique diferentes técnicas de manera que un niño de 17 años lo entienda).
Psicología simple aplicada (narcisismo, familia disfuncional, etc.).
Antropología (para matrimonio y asuntos)
Racionalidad (combinar la antropología con la psicología y luego descartar las cosas que van en contra del comportamiento humano razonable).
Supuestos, aunque no estoy orgulloso de ello, asumo algunas cosas en el texto anterior, debido a la escasa información para dar una respuesta precisa basada principalmente en la ciencia y los métodos probados.

Answer 16

No hiciste nada malo. Tu madre hizo algo malo. Ella mintió y engañó a su esposo, lo hizo tan mal que su hija se enteró y tuvo que ser arrastrada a toda la horrible situación y cuando optó por la honestidad y la justicia, su madre optó por atacarlo.

Es mucho más fácil culpar a los demás que admitir nuestras propias faltas. Tu madre no quiere culparse ni culpar a nadie, quiere culparte a ti. Está tan desesperada por culparte que te está chantajeando emocionalmente para que te culpes a ti misma. De esa manera, si te sientes mal, será más fácil para ella convencerse de que eres uno.

En realidad actuaste con honestidad e integridad, ambas cualidades admirables. Si ella se niega a pagar su universidad, pídale ayuda a su padre o busque becas y préstamos estudiantiles.

Hiciste lo correcto, eres una buena persona y no mereces sentirte como lo haces ahora. Vaya a un grupo de apoyo si puede, hable con un consejero, o simplemente tómese un tiempo para curarse. Eres fuerte, ya lo has demostrado, y superarás esto.

Answer 17

Lamento que hayas sido testigo de la infidelidad de tu madre y cuando la expusiste, ahora estás a punto de ser un denunciante.

Como no conozco las circunstancias de la infidelidad de tu madre, asumamos que los hechos de lo que has descrito son válidos:

1. Tu madre debe aceptar la responsabilidad por las consecuencias de su acción. ¿Qué debería esperar de la familia una vez que se descubre que hizo trampa? ¿Que todos se reirían y saldrían a cenar y al cine? En cambio, tu madre debe reconocer constructivamente su aventura, ya sea tomar medidas con tu padre para obtener asesoramiento sobre el matrimonio o terminar su matrimonio.
2. Culparte por su lucha no es justo para ti. Tú fuiste el catalizador que permitió que mamá fuera atrapada, pero no eres la razón de su lucha. La infidelidad, la traición, las mentiras y el engaño son la razón de la lucha. Piénsalo de esta manera, si tu padre se enterara de alguna otra forma y aún tuvieras conocimiento de la infidelidad de mamá, ¿te culparía si la atraparan de otra manera? Improbable.
3. Decirle que se despida de su universidad es una forma mezquina de atacar. Si su matrícula universitaria está vinculada a un Plan 529, su padre también tiene algo que decir al respecto, incluso si la cuenta está únicamente bajo el nombre de su madre, pero con usted como beneficiario. Sin embargo, si su matrícula está en alguna cuenta bancaria, lamento que esté usando esto para castigarlo.
4. Tus hermanas que te culpan es en realidad una reacción normal porque el status quo se ha revocado completamente y los denunciantes a menudo no están protegidos. Sin embargo, papá debería estar haciendo algunas cosas aquí:

1. Debería apoyarte y asegurarte de que ya no estés involucrado en su disputa marital con mamá. Papá y mamá deben ingresar al asesoramiento matrimonial y salvar su matrimonio o terminar su matrimonio.
2. Él debe tener un diálogo constructivo con mamá, en el sentido de que ella no debería desahogarse con usted.
3. Debería hablar con tus hermanas de que no tienes la culpa. Los tramposos eventualmente serían descubiertos de alguna manera u otra.

Mucha suerte para ti y espero que consigas tus sueños y ambiciones. Cuídate.

Answer 18

Siento mucho escuchar esto.

Tu madre lamentablemente está actuando de manera inmadura e irracional. Ella es la que estaba engañando y la que fue atrapada. Ella está enojada contigo porque fue atrapada.

No me disculparía. Ella debería, para ti, para tu padre y para tus hermanas.

Hacer trampa por sí solo no necesariamente lleva al divorcio, pero negarme a asumir la responsabilidad de nuestras acciones puede y lamentablemente puedo ver al matrimonio de sus padres en esta dirección. Y, honestamente, si tu madre sigue actuando de esta manera, es probable que lo mejor para tu padre sea seguir ese camino para que él pueda proveerte mejor a ti y a tus hermanas.

No digas adiós a la universidad. Ella no tiene final, completa decir. Su padre obviamente tiene una gran opinión, y honestamente, incluso sin su ayuda, hay soluciones.

Aguanta ahí, será rocoso, pero dale tiempo.

Answer 19

No, no deberías disculparte porque:

• Incluso si no es mi lugar decir si es correcto o incorrecto exponer a un padre engañoso , claramente te pareció una buena idea y lo hiciste . ¿Te imaginas vivir con la sensación de no ser completamente honesto con tu padre? ¿Te imaginas mantener el secreto posiblemente durante mucho tiempo? Si la respuesta es no, definitivamente hiciste lo correcto. Usted actuó de acuerdo con su ética, y eso requiere mucha madurez y mucho coraje.
• Tu madre está siendo horrible. Básicamente, ella va con la ley de represalias y no está reconociendo infantilmente su error, y, a menos que se dé cuenta de lo que te está haciendo y se disculpa, te sugiero que la abofetees metafóricamente, trabajes y vayas a la universidad después de haberlo hecho. guardado. O tal vez tu padre estará contento de apoyarte, ya que has sido honesto con él y lo más probable es que lo hayas salvado durante muchos años dolorosos con una persona que lo engañó.

Mantenerte fuerte.

Answer 20

Eres muy joven para estar envuelto en los asuntos amorosos de tus padres (no estoy seguro de que alguna edad sea apropiada para que los niños participen en la relación de sus padres en este nivel) y el hecho de que estás siendo chivo expiatorio. incluso una pequeña parte de la culpa me dice que no ha habido un verdadero diálogo entre tus padres sobre la situación. Desafortunadamente, usted como su hijo, no tiene lugar en este lío. Hiciste lo que sentiste que era correcto y, independientemente del resultado, es responsabilidad de tus padres sacarlos a ti y a tus hermanos de la dinámica íntima de forma segura para que puedas reanudar la normalidad sin seguir involucrado. Esto es sobre ellos. Esto les está sucediendo a ellos, y mientras que usted y sus hermanos seguramente se verán afectados por la dinámica, seguramente no será el culpable. De hecho, esto no tiene nada que ver contigo.

Mi mejor sugerencia para usted, aunque esté en la tierna edad de 17 años, y lamento mucho el hecho de que sus padres estén haciendo esto sobre usted, es aprender a reconocer y detener el proceso de chivo expiatorio. Para hacer esto, debe ser franco y claro: usted no es el problema ni será víctima de sus malas decisiones. Converse con ellos: lo sé … es mucho más difícil decirlo que hacerlo, pero es necesario porque necesitan comprender que usted está al tanto de lo que está sucediendo y que no participará en ello. Si tiene algún aliado adulto en su esquina, también puede pedir su ayuda para hacer esto.

Mi mayor preocupación en este momento no son tus padres o cómo se reconciliarán o no. Eres tu. Convertirse en el chivo expiatorio de cualquier dinámica (familia, trabajo, círculos de amigos) puede convertirse en un círculo vicioso si no lo detiene en su camino. Con demasiada frecuencia tememos las consecuencias de pedir chivos expiatorios, pero la realidad es simple: NO eres el culpable de las acciones de otras personas.

Siempre les digo a mis clientes que pueden controlar el 100% de sus acciones, comportamientos y actitudes, pero solo tienen el 50% del control en la dinámica de las relaciones que tienen con los demás. El otro 50% no depende de usted, depende de las otras personas. Sí, puedes evocar reacciones de los demás, por lo que debes ser absolutamente consciente del poder que tienen tus palabras y acciones, pero en tu caso, simplemente hiciste lo que consideraste correcto. Ahora, asegúrese de que lo sepan, que sean conscientes del hecho de que usted hizo lo que creía correcto y de que no está dispuesto a ser su chivo expiatorio, la persona a la que deciden culpar. Deben asumir la responsabilidad de sus propias acciones y ser los padres lo mejor que puedan a través de todo el desastre que ELLOS han creado. Y, tal vez, recuérdeles con suavidad que están allí para protegerlo y guiarlo, y que en este momento, se siente todo menos protegido por ellos.

Finalmente, muéstrales amor. Sé que es difícil con tantas emociones que se vuelven locas, pero la empatía y la compasión, y lo más importante, el amor, puede hacer mucho cuando las personas se han perdido. Probablemente necesiten tanto amor como usted, como muchas veces, los padres no piden ayuda. Haga su mejor esfuerzo para no juzgar sus decisiones, y si es posible, trate de no tomar partido. Todos cometemos errores, y si bien algunos errores no necesariamente pueden corregirse o rechazarse fácilmente, siempre se pueden hacer cambios para el futuro. Realmente no sabes lo que está sucediendo en las profundidades íntimas de la relación de tus padres, y sería inapropiado que profundizas más de todos modos. Como espectador (aunque estés afectado por sus acciones), date cuenta de que la dinámica siempre será mucho más compleja de lo que puedas imaginar. Las capas probablemente son profundas, y depende de ellas ordenar todo eso.

Te deseo mucha paz y espero que puedas hacer frente a esto. Puede que no sea el único momento en el que sea chivo expiatorio en su vida, pero una vez que lo haga frente, lo reconocerá en el futuro y sabrá cómo manejarlo más adelante. Paz.