Es genial que quieras trabajar para ser un mejor padre en el futuro.
Casi todos los padres en este planeta desean ser buenos padres, pero muchos de ellos se conforman con la mediocridad capitulando a la inercia, es decir. crían a sus hijos a medida que avanzan sin pensarlo mucho.
Otros problemas, problemas y urgencias requieren nuestra atención y una mejor crianza de los hijos, bueno … todos sabemos una cosa o dos y siempre podemos ayudarlo, ¿no? ¿Desean todo lo mejor para sus hijos? Por supuesto, y con frecuencia enfatizan este intento al tratar con sus hijos, especialmente cuando se equivocan a lo grande. Pero, ¿tienen lo necesario para ser mejores padres? Raramente.
Todos pueden llegar a ser mejores padres, pero para hacer esto necesitamos una mayor conciencia, más que el promedio.
Podemos ser mejores padres en 3 dimensiones principales: 1. mejor en la crianza de un niño que pensará de manera independiente y tendrá buenos valores (ser una buena persona), 2. mejor en el cuidado del niño, 3. mejor en la comprensión de la mente del niño.
Las tres dimensiones son igualmente dignas de perseguir.
La primera pregunta que un padre puede hacerse a sí mismo es “¿Qué tan bueno fue el trabajo de crianza de mis padres?”
Esta pregunta es esencial porque, nos guste o no, todos tendemos a copiar el estilo y los métodos de crianza de nuestros hijos. Esto se aplica especialmente a aquellos padres que ni contemplan ni cuestionan sus propios métodos, que no hacen preguntas profundas y simplemente “hacen lo mejor que pueden” al criar a sus hijos. Hacer lo mejor que pueda es raramente suficiente, porque “lo mejor” es un producto final de los errores y éxitos de los padres (a menudo errores y equivocaciones).
La verdad sea dicha, sin un esfuerzo consciente y deliberado no podemos mejorarlo de manera significativa. Lo interesante es que incluso si odiamos algunas de las conductas de nuestros padres, para el momento en que somos adultos y tenemos nuestros propios hijos, los hemos olvidado por mucho tiempo y si todo en lo que podemos confiar para criar a nuestros hijos es “lo mejor” que somos. condenados a repetir la mayoría de los errores que nuestros padres cometieron.
Si tus padres (cuidadores) hicieron un trabajo sobresaliente en la crianza de los hijos, puedes relajarte porque tienes una gran reserva de comportamientos de los que puedes y, a menudo, elegirás las cosas buenas. Pero si sus padres (cuidadores) hicieron un trabajo pobre o incluso mediocre en la crianza, saben que “lo mejor” es más o menos “lo mejor” y esto debería alarmarlo.
Todavía eres muy joven, así que puedes comenzar por completar la siguiente oración y escribir tus respuestas:
“Odio cuando mis padres …”
Si la palabra “odio” está fuera de su vocabulario, reemplácela con “disgusto”, o con cualquier palabra que considere apropiada, siempre que esta palabra no invierta el significado de esta oración.
Si no puede encontrar una sola cosa, piense en sus amigos y colegas: apuesto a que ha escuchado a algunos de ellos decir esto.
Mira tus respuestas y piensa en ello por un tiempo. ¿Qué podrían ellos (los padres) haber hecho mejor?
También puedes intentar completar la versión opuesta de esta oración, pero todos estamos programados para recordar mejor las cosas malas (la injusticia que nos sucedió, las observaciones que nos hicieron sentirnos mal, etc.) que las cosas buenas. Además, es mucho mejor intentar primero eliminar las cosas malas antes de ver las cosas buenas porque son las cosas malas las que pueden dañar a nuestro hijo, no las cosas buenas.
Algunos de los consejos que considero inmensamente útiles.
Siendo perfecto
¿Deberían los padres esforzarse por ser perfectos? Para mí ser un padre realmente bueno no significa nunca (o casi nunca) cometer un solo error. De hecho, creo que los errores de crianza son una parte esencial de ser un padre realmente bueno.
Ahora, puede preguntarse cómo se relaciona eso con mi argumento anterior de que deberíamos evitar repetir los errores de nuestros padres.
Debemos evitar repetir todos estos errores tontos: errores que copiamos de generación en generación porque nunca nos detenemos a reflexionar sobre el comportamiento de nuestros padres y abuelos. Pero eso no significa que no debemos cometer errores, nunca. Tal expectativa es irrazonable y la tensión que la acompaña fácilmente estropearía la alegría de ser un padre.
Todos somos humanos y todos cometemos errores. Los errores son inevitables. Por lo tanto, lo que hacemos después de cometer un error es mucho más importante que el hecho de haber cometido un error.
Nadie es impecable, tampoco nuestros hijos. Nuestros hijos cometen sus propios errores que les molestarán a ellos oa otras personas. Nuestros hijos nunca conocerán a una persona que nunca en su vida haya cometido un solo error y que nunca cometerá un error. Eso es porque tal persona no existe.
Por lo tanto, nuestro trabajo como padres no es enseñarles cómo no cometer errores, sino qué hacer una vez que un error es un hecho.
Tratar los errores como lecciones, no escapar de la responsabilidad, ser capaz de ofrecer una sincera disculpa y estar preparados para reparar el daño, eso es lo que debemos modelar con nuestro comportamiento. Para hacer esto correctamente necesitamos errores, de hecho, muchos de ellos.
Tus expectativas hacia tu hijo.
Sus expectativas como adulto pueden y harán que la crianza de los hijos sea un esfuerzo estresante.
Nunca esperes que tu hijo actúe como un adulto. Eso debería ser algo obvio, sin embargo, muchos padres no pueden dejar de esperar que sus hijos tengan una conducta adulta.
Además, no espere que su hijo actúe como un niño de 6, 7 u 8 años cuando en realidad tiene 6, 7 u 8 años.
¿Por qué?
Porque lo que nosotros, como adultos, asumimos como “normal” con respecto al comportamiento del niño, a menudo es mucho más cercano a estar muy por encima de lo normal. Esto sucede porque inevitablemente aplicamos nuestra perspectiva sesgada (adulta) para establecer el patrón.
Una pregunta y queja muy frecuentes “¿No puedes ser normal?” Es una pregunta defectuosa. Lo que es normal para ti no es normal para tu hijo.
Algunos padres empeoran las cosas diciendo a sus hijos: “Cuando tenía tu edad …” .
Esta declaración (una prueba social de algún tipo) “valida” aún más el patrón injusto que aplicó y, por lo tanto, hace que su hijo se sienta inferior y, de la misma manera, se siente superior.
Es posible que recuerde un solo evento o circunstancia que sea prominente para usted incluso ahora, después de hasta 30 años o más (quizás algo de lo que pueda jactarse) pero es muy poco probable que recuerde la mayor parte del día. Interacciones diurnas con tus padres y cómo te comportaste exactamente. Un intento de validar sus expectativas adultas de esta manera no es justo.
¿Te has preguntado alguna vez por qué es así que cada generación de padres lucha con el mismo tipo de “problemas de comportamiento” del día a día? ¿Y por qué nosotros (los padres) no dejamos de preguntarnos por qué nuestros hijos no se comportan como “deberían” a la edad de 7 años? Bueno, tal vez porque no deberían comportarse como esperamos que lo hagan.
La comprensión del vocabulario del niño y la tendencia a decir la verdad, pero también a reaccionar y subutilizar el habla y el uso excesivo de otros medios de comunicación (rabietas, llanto, quejas).
Los niños no son tan elocuentes como los adultos. A menudo tienen dificultades para expresarse de una manera suficientemente clara. Entonces recurren a otros medios de comunicación menos desafiantes. No es que quieran volvernos locos, no significa que digan todo lo que dicen, sino que buscan formas de comunicar sus necesidades. Recuerde eso, trate de no enloquecerse e ir fuera de su camino para ayudarles a comunicar sus necesidades.
Una buena cantidad de paciencia, empatía y buen sentido del humor lo ayudarán a manejar situaciones difíciles que resultan de la capacidad limitada de habla del niño.
Inculcando valores
Antes de que empecemos a pensar en valores posibles para inculcar en nuestros hijos, el énfasis debe estar en algo completamente diferente.
Lo que a menudo echamos de menos es que no podemos simplemente elegir cualquier rasgo (algo que otras personas nos señalarán) y convertirlo en el rasgo de nuestro hijo. Esto no sucederá.
Esto no sucederá debido a un hecho simple, que para predicar con éxito cualquier cosa a cualquiera, y también a su hijo, en primer lugar, usted como padre debe creer lo que le está contando y vivir por sí mismo. Que significa con éxito que vivirán por ello.
No puede esperar que su hijo escuche nada de lo que predica solo porque alguien en Quora (o en otro lugar) le dijo que necesita enseñarle a este niño este rasgo en particular, a menos que USTED comience la charla.
Como padre, primero debes preguntarte:
“¿Qué le estoy enseñando a mi hijo en este momento y qué efecto tendrá esto en su vida futura como adulto?”
Si tu respuesta te asusta (y con frecuencia debería asustarnos), tu próxima pregunta debería ser:
“¿Qué me gustaría enseñarle a mi hijo y qué parte de mi comportamiento cotidiano debe mejorar para que realmente pueda enseñarle esto a mi hijo liderando con el ejemplo?”
Entonces mejora las cosas de tu parte. Si decides omitir tu parte de esta ecuación, siempre te engañarás a ti mismo de que has hecho todo lo posible para preparar a ese niño para la vida. Tu hijo deberá desaprender primero (deshacerse de toda la mierda que le inculcaron) y buscar nuevas respuestas.
Esto también se aplica a sus relaciones con la madre del niño y con sus padres. La forma en que trata a los demás, y a los miembros de su familia en particular, afectará la forma en que su hijo tratará a las personas y sus relaciones con las personas. Si modela respeto, cariño, apoyo, comprensión y compasión, su hijo seguirá su ejemplo.
La capacidad de pensar independientemente.
Los padres quieren que sus hijos sean conscientes de sí mismos, tomen decisiones sabias, sean creativos, desarrollen el pensamiento crítico. ¿Cómo pueden ayudar a sus hijos a lograrlo en un mundo donde cada día las personas hacen cosas para adaptarse sin ser conscientes de que muchas de sus decisiones están totalmente influenciadas por una costumbre, una norma o un sesgo?
“Hacemos” la mayoría de nuestras grandes (y muchas más pequeñas) decisiones en la vida simplemente porque todos los demás en nuestra tribu tomaron exactamente la misma decisión. Por lo tanto, omitimos la pregunta “si debemos o no hacer algo en primer lugar (cedemos nuestro poder para decidir) y solo determinamos cómo, cuándo y dónde haremos lo mismo que todos los demás antes que nosotros.
El mayor escollo de seguir ciegamente a los demás, nunca cuestionando el status quo, constantemente tratando de encajar y no tomar decisiones conscientes es que perdemos nuestra capacidad de cambiar el mundo. Algo que cada uno de nosotros tiene desde su nacimiento.
Si nunca hace preguntas profundas, si nunca cuestiona el status quo, si rara vez intenta cosas nuevas o formas nuevas, y si nunca alienta a su hijo a hacer esas cosas, entonces no tendrá una oración para que su hijo sea uno mismo. – Toma conciencia, toma decisiones sabias, sé creativo, desarrolla el pensamiento crítico, y mucho menos cambia el mundo.
Le enseño a mi hijo que debería poder cuestionar casi todo. Si hay una regla que vale la pena seguir, es “Romper todas las reglas”. Nada es tan bueno y refinado que no se pueda mejorar. Ninguna información, regla u opinión o incluso autoridad es tan sagrada que no debería cuestionarla. Tenga mucho cuidado cuando la gente espera que usted encaje (presión social o de grupo), porque ahí es donde se pone realmente difícil.
Sin embargo, esto debe tomarse con un grano de sal: se necesita cordura y buen juicio. Si se proporciona la regla o información para aumentar la seguridad, siga la regla o use la información. Si la regla es que te detienes en la luz roja, no trates de cuestionar esa regla. Lo mismo con las instrucciones sobre la aplicación de drogas, lo mismo con todo tipo de medidas de seguridad. Si al romper la regla alguien puede salir herido o incluso morir, no rompas esa regla.
¿Cómo le enseño esto? Cuestiono casi todo.