¿Cuál es un buen consejo para sobrevivir a la crisis de la mediana edad de mi esposa? Está a punto de destruir nuestro matrimonio. Veinte años y ningún problema real, comenzó a sexting a un compañero de trabajo y luego, 2 años más tarde, tuvo una cita con un chico del gimnasio. ¿Alguna ayuda?

Answer 1

Oye,

Por lo que ha publicado es evidente que su esposa significa mucho para usted.

Quieres ayudarla y ver a través de este tiempo.

Probablemente necesites tener una conversación honesta con tu esposa sobre lo que está pasando por su mente. Tal vez ella se abrirá si le preguntas.

Si no se abre, debes hacer que se dé cuenta de que estás ahí para ella, lo haces con gestos muy pequeños como preparar su té, cocinar, limpiar platos, ayudarla en las tareas domésticas.

Espero que esto ayude.

To Bee o Not To Bee por el Dr. Sid Mittra tiene un contenido increíble sobre cómo lidiar con una crisis de la mediana edad, espero que te ayude.

Answer 2

Ninguno de nosotros puede hacer más que adivinar la motivación de su esposa. Sí, como dice Lauren; Terapia de pareja.

Las únicas cosas que puedo agregar, como suposición pura, son:

1. ¿Dos años? ¿Seriamente? ¿Dejas que las cosas anden por 24 meses desde la infidelidad “técnica” de sexting hasta el punto en que se volvió físico? En el período intermedio, ¿volvieron la vida y el amor a la forma en que te gusta, o la forma en que ella lo necesita, o ambas cosas? ¿Cómo puedes saberlo?

2. No puedo decir si eres increíblemente “dando y perdonando” o cuáles son tus impulsos personales, pero tu lenguaje “20 años y ningún problema real” es una señal de alerta para mí, sugiriendo que quizás estés solo pensando que “lo suficientemente bueno es lo suficientemente bueno”. Esto explicaría por qué podría haber respondido al sexting de su esposa trabajando para recuperar el status quo (el que no la estaba cumpliendo) en lugar de trabajar para construir algo nuevo y más fuerte. Refiriéndose a su esposa que rompe sus votos matrimoniales como “tener un poco de entusiasmo” también parece sugerir que usted valora una quilla uniforme, la certeza y la previsibilidad, sobre la pérdida de dos se convierten en uno. Definir el comportamiento como “solo así no ella” (cuando obviamente es ella, si lo está haciendo) me inclina a preguntarme si tiene una imagen feliz y fija de una esposa feliz y fija, y si la versión verdadera ha pasado al menos dos. Años tratando de hacerte notar la verdadera ella. Las personas cambian, al menos se desarrollan. No estamos construidos para estancarnos.

Esta podría ser una muy buena noticia, podría ser que su esposa (¿ya que no la ha dejado físicamente todavía?) Podría estar tratando de incitarla a mostrar alguna vulnerabilidad o algún indicio de que la ama y la necesita y la valora por quedarse. A su alrededor, no solo ama y necesita su feliz vida familiar con un componente de esposa esencial pero intercambiable. Ella puede sentir que ha demostrado un mayor compromiso y ha realizado una mayor inversión en este matrimonio de lo que ella reconoce que usted haya hecho. No digo que así sea, pero existe una pequeña posibilidad de que ella se sienta. Todo podría ser una cuestión de comunicación.

Todos necesitamos que nos necesiten, la pregunta es si ella le está pidiendo que demuestre que la necesita, o si ella ha reducido sus pérdidas y está buscando a alguien más que lo haga.

Terapia de pareja! 🙂

Answer 3

Primero, te lo diré, ciertamente tienes mi simpatía. Créeme, sé exactamente por lo que estás pasando, ya que yo mismo he pasado por casi lo mismo. Es trágico Confía en alguien durante décadas y, de repente, este extraño surge de la persona que creía que siempre conoció, la persona por la que tenía más esperanzas, la persona con la que imaginó pasar su vejez.
Ya sea que lo deje o lo retire hasta que el cónyuge vuelva a la normalidad, no puedo decirlo, ya que cada caso es diferente.
En mi caso, siempre había ciertos rasgos en mi esposo con los que era difícil vivir. Cuando llegó la crisis de la mediana edad, estos rasgos quedaron fuera de control. Se volvieron exagerados. En lugar de suavizarse como siempre había esperado y creído que lo haría, sucedió lo contrario.
En mis veinte años conocí a una joven madre de cinco hijos devotamente religiosa. Treinta años más tarde, cuando la volví a encontrar, ella confesó que había pasado unos cuantos años de locura. Ella dejó a su familia, se mudó a otro estado y se volvió loca por un tiempo. Entonces, un día, gracias a Dios, volvió a sus sentidos, regresó con su familia y una vez más fue muy activa en su iglesia. Ella ha estado bien desde entonces y ahora está cerca de su familia.
Cuando me convencí de que el cambio de personalidad de mi esposo era permanente y que ya no había esperanza de que él se preocupara por mí, me fui. Me alegro de haberme quedado hasta que estuve totalmente convencido y también me alegro de no haber sido vengativo o no lo he comprendido. Nunca volveremos a estar juntos, pero al menos no hay amargura entre nosotros. Nuestra familia está separada, pero no se rompe en pedazos. Nuestros hijos no tienen la terrible y desgarradora carga de tener que elegir entre nosotros o tratar de mantener la paz.
Si hay algún consejo que pueda dar, sería observar las cosas hasta que esté absolutamente convencido de que no hay esperanza, haga provisiones seguras para su futuro personal e intente no ceder al tipo de rabia y amargura que destruiría cualquier Esperanzas de paz futura entre ustedes.

Answer 4

Necesita leer sobre qué lo causa, y solo así podrá entender cómo lidiar con él.
Los hombres tienen diferentes causas en comparación con las mujeres, y cada persona exhibirá los efectos de manera diferente.

Su lista de problemas, como se menciona en los detalles, es realmente pequeña, pero como le causa mucho dolor, necesita lidiar con ella; y la forma más eficiente es a través de las causas, ya que solo está viendo los síntomas, y si solo aborda los síntomas, las causas pueden permanecer sin resolver.

La respuesta de Margaret Weiss a la que leí sobre los síntomas de la crisis de la mediana edad. ¿Por qué son problemáticas si tienen estos sentimientos entre los 35 y 55 años de edad?

Answer 5

¡Oye!
20 años no es un lapso pequeño de tiempo. ¿Por qué dejarla ir? ¡Pide una solución que esté cerca de ella o de ti! Tú la conoces mejor que nosotros. Hazla darse cuenta de lo mucho que la amas. Las hembras siempre tienen un rincón blando, no importa lo que hagan. Ella está en el camino equivocado, estoy de acuerdo. Pero eres tú y solo tú quien puede llevarla por el buen camino. Pregúntese. ¿De verdad quieres dejarla después de 20 años? Esto sucede con las mujeres debido a su creciente edad. Y la edad de crecimiento es el final de los ciclos periódicos, es decir, la menopausia. Ella te necesita más en este momento. Es la fase más dura de una mujer. Por favor, ayúdala, señor. Ella es tu esposa y tu esposa es tu vida.
Me gustaría informarle sobre lo que sucede exactamente en la menopausia.
1) Divorcio
2) suicidios
3) Accidentes
4) depresion
5) Pérdida de ti mismo
6) Ansiedad
7) nerviosismo
Probablemente mucho más. Una mujer tiende a perderse y se da cuenta demasiado tarde de lo que ha hecho. Trate de hacerla sentir especial. Espero que te ayude.
¡Buena suerte! ¡Cuídate!
¡Gracias!

Answer 6

Mucha gente tiene una crisis de mediana edad. Pero hay algo en la forma en que describe el patrón de su esposa que sugiere algo más. Enfermedad mental, tal vez un tumor cerebral, desequilibrio químico, otras posibilidades. Si aún está monitoreando esta pregunta, y las cosas se han agravado aún más que cuando publicó, vería seriamente cómo llevar a su esposa a un médico y ver si puede hacerse una exploración cerebral y un análisis de sangre, así como una evaluación de salud mental.

La crisis de la mediana edad puede ser desagradable, pero por lo general no es seriamente auto agresiva.

Answer 7

Quora User tiene la idea correcta. He aquí por qué creo que es así.

Una persona que está en contra de tantas cosas como usted enumera en los detalles de la pregunta es al menos una persona de mentalidad fija o una persona que se ha reprimido mucho. Cuando las hormonas anidadoras disminuyen a finales de los 30 y 40, las mujeres comienzan a mirarse a sí mismas y se dan cuenta de cuántos compromisos hicieron para las personas que no se preocuparon por ellas.

La mayoría de las mujeres no pueden salir de los rieles, pero algunas pueden.

Si le interesa saber cómo es posible que deba renegociar su relación, vaya a terapia de pareja. Te ayudará a ti, a ella y a ti como pareja.

Puede allanar el camino para una relación con nuevos términos o un divorcio, pero se beneficiará y no tendrá que pedirnos consejo a extraños en Quora. La mayoría no son profesionales sino personas como tú. Miedo, si? No sabemos más que usted y compartimos nuestras opiniones.

Answer 8

Lo siento mucho por la situación que está pasando. No estoy seguro de que sea una amenaza para la vida, por lo que probablemente sobrevivirás de todos modos, pero la verdadera pregunta es cómo puede sobrevivir tu matrimonio.

Creo firmemente que el matrimonio es sagrado y se supone que debe durar toda la vida, por lo que los felicito por haberlo hecho durar 20 años, incluidos estos últimos 2 años que parecen muy difíciles. Si tiene razones para creer que su esposa se arrepiente de haber sido infiel, reconoce que fue un error y está decidida a no volver a cometer el mismo error, entonces es hermoso que la perdone. Entonces la pregunta es: ¿cómo se siente ella con respecto a todo lo que usted describe?

En cuanto a cosas como la música y los tatuajes, estos son simplemente una cuestión de gustos, y los gustos sí cambian a lo largo de la vida, excepto que quizás se arrepienta de los tatuajes más adelante. Entonces, si está segura de que ella también quiere que su matrimonio sobreviva a la crisis, entonces lo más inteligente que puede hacer es hacerle saber que usted está allí para ella, sin importar por lo que pase, y que no. No le importa adaptarse a los cambios que haga, siempre que esté bien y no se lastime. Dígale, y demuéstrele, que quiere que esté bien y que no tiene que demostrarle nada. Dígale que es atractiva, que le gusta como es ella, a las nueve yardas, y encuentre maneras de hacerla sentir que lo dice en serio.

Espero que todo salga bien para ustedes dos.

Answer 9

Consigue un grupo de apoyo. Un lote de buenos consejos ayudará durante un día o una semana, pero una crisis suele durar de 3 a 5 años.

Hay un grupo de apoyo en línea muy bueno que me ayudó a superar la crisis de la mediana edad de mi esposa … Midlife Club: Acerca de … los foros están llenos de personas que tratan lo mismo … el dueño de la vista acaba de publicar otro libro llamado “Cómo sobrevivir a la mediana edad de su esposa crisis.” – Estoy citado en ella.

Únete al club. Habla con gente que trata con lo mismo o peor. Comprar el libro Envíeme un correo electrónico si es necesario.

Proteger las finanzas. Aumenta tu autoestima recordándote que no se trata de tu valía como esposo, sino de su capacidad y disposición para ser una buena esposa. Aprenda a pedir y obtener la ayuda que necesita de amigos, familiares, consejeros, clérigos, abogados … incluso desconocidos de Internet.

Answer 10

Terapia de pareja.

Answer 11

Lamento mucho que estés pasando por esta dolorosa experiencia. Mi mejor y mejor consejo es el asesoramiento. Si ella no va a ir contigo, (y eso es muy revelador allí mismo), te exhorto a ir solo. Me temo que es posible que deba tomar algunas decisiones difíciles en un futuro cercano y que alguien lo guíe a través de esas aguas turbias no solo será útil sino esencial. Les deseo buena suerte

Answer 12

La terapia de pareja con un terapeuta que ambos sienten que está ayudando.

Lee cualquiera o todos los libros de John Gottman y, si puedes hacerlo, hazte con el matrimonio apasionado de David Schnarch.