¿Qué se siente perder a tus padres a una edad temprana?

Answer 1

Preferiría escribir anónimo, ya que no quiero ganarme la simpatía de nadie. Lo siento por mis errores, ya que no escribo mucho.

Mi mamá murió cuando yo tenía 7 años. Se suicidó porque no estaba contenta con mi papá. Un día, tuvo una discusión con mi padre y al día siguiente, temprano en la mañana, se quemó sin pensar en sus 3 hijos (mi hermano mayor tenía 8 años y su hermana menor tenía solo 3 años). Triste pero, a los 7 años, vi a mi madre en condiciones crueles, y después de luchar en el hospital durante 4 días, se fue …

Nuestra vida se vuelve peor. Nos quedamos con nuestra abuela y papá. Mi papá se volvió loco, ella amaba a mi mamá. Perdió su trabajo, comenzó a beber. Nuestra vida era el infierno. No teníamos nada que comer. Mi abuela comenzó a trabajar después de eso. Solía ​​coser la ropa para poder alimentar a 3 niños. Mi Nani (la mamá de mamá) estaba cuidando nuestros estudios pagando las cuotas en nuestra escuela. Sin embargo, mi padre no estaba haciendo nada, solía venir a casa borracho y nos golpeaba a 3 de nosotros ya mi abuela. Se estaba volviendo duro día a día. Recuerdo que realmente no celebramos ningún festival, nuestros parientes solían darnos ropa vieja para usar.

Cuando tenía 11 años, mi abuela nos dejó. En ese momento, todos los parientes sentían simpatía por nosotros, pero nadie quería asumir la responsabilidad de 3 niños. Mi Nani, que siempre está allí después de mi madre, nos llevó a su casa y decidió enviarnos a un instituto de orfanatos. Todos fuimos a diferentes institutos y nunca nos reunimos hasta que nuestra educación terminó.

Después de mi educación, nos quedamos solo con mi Nani. Realmente amo a mi Nani más que nadie en este mundo. Realmente no tengo palabras para explicar, cómo siempre nos cuida 3 de nosotros, desde estudiar hasta el matrimonio. Ahora estamos casados ​​y ella se lo está pasando muy bien con los niños de mi hermano. Le deseo una larga y larga vida para que se quede con nosotros para siempre.

Sin embargo, en algún lugar creo que he perdido mi nivel de confianza. No puedo hablar en público. Ponerse nervioso a menudo. Todavía creía a veces, si mis padres estuvieran aquí, podría tener una mejor imagen de mí mismo.

Edit 1: Cuando estaba en el albergue, acabo de recibir una noticia de mi casa que dice que mi padre ya no existe. Después de la escuela, llegué a saber que estaba desaparecido y mis familiares declararon que debía estar muerto porque todos ya lo habían dejado solo debido a su comportamiento de borracho. 🙁

Answer 2

Así que perdí a mis padres a una edad temprana. Mi mamá cuando tenía 9 años y mi papá cuando tenía 21. Mi hermano tenía 4 cuando mamá murió y 17 cuando papá murió.

Mi madre tenía cáncer y había estado enferma durante bastante tiempo. Se había extendido a su cerebro y al final ella básicamente no podía levantarse de la cama. Recuerdo haber ido a la habitación oscura en las mañanas para darle un beso de despedida antes de ir a la escuela. Intentó hablarme de Dios y del cielo, pero creo que su muerte fue el punto en el que ya no podía tener fe en la existencia de Dios. En su funeral llegaron muchas personas, entre ellas mi maestra y mis amigos de la escuela. Hubo un poco de apoyo por un tiempo, pero luego todo desapareció. Creo que esto fue lo más difícil para mi hermano que actuó en la escuela, pero no entendí que fue porque perdió a su madre. Los maestros asumieron que tenía TDAH y lo querían medicado. Me acerqué mucho más a mi padre de lo que lo habría hecho si mamá no hubiera muerto. Antes de su muerte, él era un gerente en el servicio público y a menudo viajaba por trabajo. Después de su muerte, se convirtió en un padre de familia. Durante muchos años no pude pensar o hablar de mi madre sin llorar. También pasé por un período de tener muy poco apetito y estar nervioso por crecer. No hasta el punto de la anorexia, pero existe el potencial para eso.

Mi padre murió repentinamente de un ataque al corazón. Era el día que había vuelto a la universidad. Recuerdo que estaba enojado con él por algo, pero aún así le di un abrazo cuando nos despedimos, algo por lo que estoy muy agradecido por ahora. Estuve en mi habitación en la universidad por unas horas cuando sonó mi teléfono. Mi hermano me dijo que papá se había derrumbado y que lo habían llevado al hospital. Le dije que estaría bien y que venía ahora. Traté de caminar pero seguí corriendo mientras corría hacia mi auto. En el auto traté de mantener el límite de velocidad, pero estaba sujetando el volante con tanta fuerza que me temblaban las manos. No estaba llorando, pero seguía pensando que todavía no estaba muerto, no podía estarlo. Pero ya lo sabía. En el hospital, me senté con mi hermano y un médico nos dijo que habían hecho todo lo posible. Tuve que preguntar si eso significaba que papá había muerto porque no lo dijeron. Preguntaron si uno de nosotros podía identificar el cuerpo, lo que hice. Todavía tenía la pieza de la nariz del respirador y se veía pequeño y viejo. No se parece en nada a mi padre, aunque sigue siendo definitivamente mi padre. En casa abrazé a mi hermano y lloré, aunque no lo hizo. Se acostó temprano mientras llamaba a mis familiares. Tuve que llamar a la madre de mi padre. Ella seguía diciendo que no, no es verdad. Después de llamar a todos, me senté, miré la televisión y pensé en la botella de licores del armario. Tal vez me ayude a dormir y olvidar. Pero sabía que era una pendiente resbaladiza. Finalmente me fui a la cama y por la mañana comencé a organizar todo para el funeral y luego a ordenar su voluntad y vender la casa y todo. Me mudé a casa para estar con mi hermano mientras él terminaba la escuela. La mayoría de las noches comíamos sopa enlatada y jugábamos el monopolio. Fue agradable estar juntos pero no tener que hablar. Conseguí un trabajo y desempeñé el papel de tener las cosas bajo control. Lloraba en el coche todos los días. El sentimiento principal de ese tiempo es de estar sin amarras. Mis padres me habían conectado al mundo. Sin ellos, ¿quién era yo? Donde encajo Simplemente podía flotar y nadie se daría cuenta ni se preocuparía tanto como ellos. Me dolió el pecho, no me di cuenta de que el dolor era tan físico. Logré comprender qué tan adecuada es la palabra “carecer” para describir el dolor y la pérdida.

Mi madre tenía 39 años cuando murió. Papá tenía 59 años. Todavía no he llegado a ninguna de sus edades, pero creo que será un momento difícil para mí. Ahora soy un adulto con mis propios hijos. Extraño poder preguntarles sobre mí cuando era niño y las cosas que solo recuerdo a medias sobre mi infancia. Extraño tener consejo y apoyo. Es difícil ser completamente responsable sin nadie a quien ir para respaldarte. Me enoja que mis hijos no los tengan como abuelos y que mis padres no conozcan a mis hijos.

Perder a mis padres a una edad temprana ha dado forma a la persona que soy ahora, pero ahora que han pasado casi 25 años desde que mi madre murió y más de 10 desde que papá no los extraño todos los días como solía hacerlo. Hay momentos en los que todavía me enojo por lo injusto de esto, pero sobre todo sigo viviendo mi vida lo mejor que puedo y trato de encontrar satisfacción.

Answer 3

Recuerdo que mi madre me despertó una mañana y me cogió la mano diciendo … Necesito que seas fuerte … tu padre falleció esta mañana.

Recuerdo que me invadió un extraño sentimiento, ¡ya que ni siquiera me había dado cuenta de que estaba enfermo! Tenía un bulto en el costado del cuello, ¡pero nadie hablaba de cáncer! Cuando mis padres se divorciaron y mi padre vivía con mi abuela (más tarde me di cuenta de que como enfermera lo cuidaba), fue fácil para ellos ocultar su enfermedad de esa manera. Le diagnosticaron cáncer de garganta, 7 meses después se había ido. Mi padre fumaba desde que era joven y murió cuando solo tenía 35 años.

Como no era el tipo de padre que pasaba mucho tiempo conmigo, puedo contar mis recuerdos de él con una mano (al menos la que recuerdo), sin embargo, esos recuerdos fueron maravillosos, amables y crecí pensando mucho sobre ellos, cómo su pérdida ha impactado mi vida, mis relaciones, mi perspectiva y confianza.

Han pasado 2 años y a mi madre le diagnosticaron cáncer cervical … Tenía un par de años más y un diagnóstico de cáncer en ese momento solo significaba la muerte para mí … Recuerdo haber encontrado su historial médico, sentada en un sofá leyendo palabras latinas muy largas que para mí no significaba mucho más que mirarla, aparentemente incómoda, como si un gran secreto hubiera sido expuesto, preguntando: ¿pueden curarlo? … ella dice: “No sé … mientras mira hacia abajo” … sabiendo que tenía un cáncer en etapa IV y ya se ha diseminado … ninguno de nosotros podría enfrentar la realidad de esto, sin mencionar la negación que siguió, especialmente de mi parte. Fue la cosa más impactante que he experimentado.

Mi madre estuvo enferma durante 2 años, la quimioterapia no ayudó mucho y fue muy dura con su cuerpo … después de la escuela, yo volvería a casa y la cuidaría. Incluso mientras me mostraba dónde guardaba su dinero de emergencia “para la hora negra (funeral)” mientras lo llamaba, le decía que un día estaría en mi boda. La idea de perderla era insondable, no tenía ningún sentido lógico para mí que me dejaran solo a la edad de 14 años … ¿verdad? ¿Cómo podría esto ser la realidad de alguien?

Recuerdo el día en que murió … estábamos viendo una película, a las 10 p.m. y solo un par de horas antes, cociné para ella, su cena favorita, a pedido, como si sintiera que algo iba a pasar … parecía más nerviosa, muy impaciente. noche, cansada y adolorida … pero cuando se convirtió en una agonía en las últimas horas, ya había entrado y salido, pero sabía que su novio de 7 años y yo estaba junto a ella … escribir esto me lleva directamente a ese momento como si era ayer … espera que eso se quede contigo para siempre.

Es la sensación más surrealista tener solo 14 años y estar en medio de la sala de estar, sabiendo que las dos personas que te han creado se han ido. Te sientes confundido y te preguntas “por qué sigo aquí cuando ya no están, ¿para qué?”. Por mucho que actué de manera independiente e hice todo por mí mismo en la casa, no lo fui, en el sentido real de esa palabra. No podía seguir, no podía irme, era un niño que no sabía qué pasaría después, tenía que crecer rápido. Esto realmente no tenía sentido a esa edad y lo único que me ayudó fue la ignorancia de todo lo que tenía delante. Estoy agradecido por eso!

Su muerte me impactó tremendamente en muchos niveles, todavía estoy segura … Tuve que dejar el país, fui adoptada por mi tía (la hermana de papá) a quien nunca conocí hasta el proceso de adopción, y terminé comenzando mi vida de nuevo. conociendo el idioma inglés o mi familia lejana … En retrospectiva, esta fue realmente la mejor decisión que mi madre y mi tía pudieron haber tomado y siempre estoy agradecida por eso.

No puedo decir como un par de otras personas que ahora miran hacia atrás y han dejado atrás la experiencia de la pérdida … sí, vivo mi vida como cualquier otra persona que trata de sacar lo mejor de ella. Tengo una vida increíble que nunca hubiera imaginado en mi país natal, pero daría todo por recuperarlos.

Esta pérdida me ha enseñado a ser duro, a crecer rápido, a nunca rendirme y tratar de vivirlo al máximo (en su mayor parte) ya que no sabemos cuándo terminará todo y cómo … la gente piensa que la muerte viene en sus términos … nunca lo hace.

Cuando alguien me pregunta … ¿se mejora con el tiempo? La verdadera respuesta es: no realmente. Aprendes a vivir tu vida con un vacío constante en tu corazón, no tienes otra opción, aprendes a amar sabiendo que eso es lo único que importa, la confianza aunque sea una de las emociones más extrañas después de tal pérdida y te das cuenta de que la vida continúa con o Sin Ti.

Esta experiencia me ha enseñado a confiar plenamente en mí misma en mis 20 años, pero las horas extraordinarias he aprendido a practicar conscientemente dejar ir a otros. Creo que la idea de experimentar un dolor similar a perder si algo les sucediera a quienes me importaban Me mantuve emocionalmente aislado de alguna manera, recuerdo que cuando era joven mi familia dijo: “Ella es una solitaria” sin darme cuenta de que esa era mi manera de lidiar con todo lo que parecía estar fuera de mi control. De alguna manera, pasé de la mentalidad de víctima de niño, enojado por todo y por todos, por lo excesivamente independiente. En mis 30 años, tomé la decisión consciente de volver a escribir la historia de mi vida, tenía que hacerlo, no había un plan que seguir, por nada más, para honrar sus muertes y permitirles vivir a través de mí. ¿Es un paseo suave? Por supuesto que no, tal vez no debería ser, habría poco sobre lo que escribir.

Experimentar la pérdida de cualquier tipo es muy difícil, pero experimentar la pérdida y recordar cada detalle de ver a tu madre respirar por última vez antes de que seas un adulto te cambia para siempre … Ahora puedo decir que lo he abrazado en lugar de luchar contra él. !

A veces, cuando las personas hablan de sus padres y yo menciono la historia de mi vida, siento como si estuviera contando la historia de otra persona porque mi vida actual es muy diferente a la que dejé en Polonia, simplemente no siento que fue así. Pasar por eso y recordarme a mí mismo la fuerza que me llevó a superarme, es la misma que tengo para lograr lo que quiero en la vida … esa perspectiva es lo que me mantiene enfocado, fundamentado y humilde.

Las lecciones más grandes de la vida:
He aprendido que la vida debe ser vivida y experimentada al máximo. ¡No espere ese momento perfecto, en realidad todos los momentos son perfectos!

Aprendí que nada en la vida es seguro, constante o duradero, y la única forma de apreciar estar vivo es experimentar pérdidas, desafíos o decepciones. He abrazado la incertidumbre y la uso como fuego debajo de mi trasero para que me mueva hacia adelante, para empujarme.

He aprendido a crear momentos especiales con personas que me importan y no esperar a decirles que los amo hasta que es demasiado tarde. El mayor arrepentimiento con el que mueren las personas es no decirles a los que pasaron antes que ellos cómo se sienten con respecto a ellos.

Aprendí a apreciar las cosas simples, a estar vivo y saludable …. El descanso es realmente una ventaja.

He aprendido a vivir a causa de esta pérdida.

La vida no es más que un conjunto de experiencias. Ganaremos y perderemos en la vida, amaremos y heriremos, lloraremos y reiremos … aprender a estar en el “ahora” es el secreto más dulce de la vida y su recompensa es la felicidad con la menor cantidad de arrepentimientos cuando es hora de que nos vayamos. . Sé que es un tópico decir eso, pero es verdad.

No mires al pasado, no mires demasiado al futuro … vive para hoy. Eso es todo lo que tienes.

Answer 4

Cuando tenía 10 años, mi madre murió después de haber estado enferma por dos o tres años. No fue un shock para nadie (incluyéndome a mí), pero lo que ocurrió fue dos años después, cuando mi padre murió.
Siempre pienso en lo joven que era cuando murió mi madre, cómo, si te quitas los años de ser un bebé (sin recuerdos en ese entonces) y te quitas los tres años de hospitalización, realmente solo tuve tres años buenos de recuerdos con ella, la mayoría de los cuales no recuerdo ahora que estoy en mis veinte años. Yo pregunto “¿me dolería más si hubiera sido mayor?” un día, cuando estaba en la escuela, la maestra preguntó a la clase cuál es mejor “perder a un padre que no recuerdas, así que no hay nada que perder o perder a un padre a una edad en la que tienes tantos recuerdos que cuando se fueron, es agridulce? ” No le di una respuesta. ¿Cómo podría? Tenía prejuicios, acababa de perder a mi madre, y la pregunta no tenía sentido, ninguno de los dos era “mejor”. Después de su muerte, mi padre y mi hermana me preguntaron si quería “hablar con alguien” al respecto. Seguían diciendo que no se lo había contado a nadie y que reprimir las cosas no era bueno para mí. Pero no quería hablar con un especialista. Quería fingir que podía manejar mis pensamientos y, aunque no juzgué a mi hermana por ir a ver a alguien, lo admito, me sentí superior. Pensé “ella es la hermana mayor y necesita ayuda”. Reflexionando, sé que es una cosa horrible pensar. Y ahora sé que necesitaba hablar con alguien, porque ahora estoy pagando el precio.
Dos años después, mi padre es admitido en el hospital un lunes, y ese domingo estamos haciendo los arreglos para el funeral. Fue repentino, ya su manera, misericordioso. Ni mi hermana ni yo podríamos enfrentar otra larga enfermedad después de nuestra madre. Me rompí un poco después de que mi padre murió por un corto tiempo, pero no puedo recordar cómo fue que te dije que me había recuperado por completo. No era capaz emocionalmente de pasar por otro funeral, con las mismas personas, en los mismos autos y cenas y en las tarjetas de misas y la compasión. No pude intentar contener mis lágrimas ya que me obligaron a sentarme a través de una misa de 40 minutos escuchando al sacerdote hablar de cómo la vida es cruel y trágica pero maravillosa y todo es un plan de Dios para nosotros. 12 años, pensé, no voy a hacer esto otra vez. Así que mi hermana se sentó a través de la misa con tías y tíos, mientras yo me sentaba afuera. Y no me arrepiento hasta hoy. Necesitaba pensar en mí, y tenía que darme cuenta de que todos los demás estaban pensando en mí, lo que era genial y todo eso, pero nadie me preguntó si quería sentarme afuera.
Hasta el día de hoy, no he visto a un especialista sobre la muerte de mis padres, y permítanme decirles que eso debe cambiar. Casi han echado de menos mi vida, y habrá mucho más que perder. Y la vida de mi hermana. Se casó y formó una familia, y me mata un poco que se hayan perdido eso. Ellos también extrañarán lo mismo para mí. Esa es la parte más difícil: los extrañamos como padres, pero ellos extrañarán todo lo que sus hijos logran.

Answer 5

Antes de que les explique cómo se sienten, les daré un poco de antecedentes de nuestra familia. Éramos una familia normal con dos hijas; mi hermana mayor y yo. Nuestro padre es un empleado de una gran empresa multinacional y nuestra madre enseñaba inglés en casa cuando estábamos en Indonesia. Siempre habíamos sabido que ella tenía esta enfermedad llamada lupus. Aunque no se puede curar, la enfermedad se puede suprimir con sus medicamentos. En general, parecía gozar de buena salud. Y así lo pensé, ella nunca moriría.

Nos mudamos a Singapur en 2009 porque nuestro padre fue transferido. Al mismo tiempo, me aceptaron en una universidad de Singapur y mi hermana ya estaba estudiando allí. Todo parecía funcionar bien. Excepto que nuestra madre no estaba contenta con eso.

No estaba dispuesta a renunciar a sus estudiantes (probablemente unos 30 niños que van desde la escuela primaria a la secundaria) y, por lo tanto, voló de Singapur a Yakarta una vez cada dos semanas. Amaba a sus estudiantes casi tanto como a su familia.

Ese arreglo duró alrededor de un año. Aunque solo tenía 90 minutos de vuelo y no costaba mucho dinero, sabíamos que no podía durar para siempre. Cuando estaba en Singapur, se quejaría mucho de por qué decidimos mudarnos y dejamos nuestra ciudad natal. Pero cuando estaba en Yakarta, todavía estaba infeliz porque se sentía sola y ninguno de nosotros estaba allí con ella.

En el verano de 2010 (tenía 19 años), todos nos fuimos de vacaciones a los Estados Unidos. Era la primera vez que salíamos de vacaciones a los Estados Unidos y era el momento más maravilloso de mi vida. Todavía recuerdo claramente ese momento cuando fuimos a Disneylandia en Anaheim, California. Estaba empujando la silla de ruedas de mi madre y el sol brillaba con tanta intensidad. Luego me miró y sonrió.

Aproximadamente dos semanas después, estábamos de regreso en Yakarta. Fue el 31 de julio, el día que decidí ver un concierto con mis amigos. Aunque todavía estaba en una silla de ruedas, mi madre me llevó a la casa de mi amiga. Lo último que dijo fue: “No te vayas a casa demasiado tarde”.

A las 5 de la tarde, estaba en medio de la multitud y no podía escuchar el timbre de mi teléfono. Cuando salí del lugar, tuve unas 20 llamadas perdidas de mi hermana. De repente, me sentí tan nerviosa y asustada que mi peor pesadilla se haría realidad, pero la empecé a pensar. Llamé a mi hermana y ella atendió la llamada, llorando y diciendo: “No, sé fuerte. Nuestra mamá ya no está en este mundo”.
Le dije: “No puedes hablar en serio”. En realidad supe en el instante en que ella no me estaba bromeando, pero esperaba, más que nada en el mundo, que dijera que solo estaba bromeando. Pero ella no estaba.

Este día ha llegado. El día que he temido toda mi vida.

Y luego todo sucedió tan rápido. Mi amigo me llevó al hospital tan rápido como pudo. Estaba llorando tan fuerte todo el camino y no importaba lo que mis amigos dijeran o hicieran para calmarme, simplemente no importaba.

Cuando finalmente llegamos al hospital, vi a mi madre inmóvil. Me derrumbé y lloré un poco más. En ese momento, sentí el peor dolor que había sentido toda mi vida y la única persona en este mundo que podía hacerme sentir mejor era mi madre. No mi amiga, ni mi hermana, ni mi padre. En ese momento incluso pensé que si hubieran muerto otras personas que estaban cerca de mí, no sentiría tanta tristeza. Ella era la persona que más amaba en este mundo.

Muchos amigos, vecinos y estudiantes asistieron a su funeral, lo que realmente nos ayudó a aliviar nuestra tristeza. Se sentía bien saber que ella había aprovechado al máximo su tiempo en el mundo y había tocado el corazón de tantas personas. Aprendimos a dejarla ir y creímos que era lo mejor.

A veces, cuando pienso en ella ahora, me pregunto cómo es conocerla de nuevo, aunque solo sea por cinco minutos. Le diría que me gradué de la universidad y obtuve un buen trabajo en una gran compañía. Que ahora vivo en los Estados Unidos y me encuentro con muchos nuevos amigos que me gustaría presentarle. Que la quiero tanto y que nadie podría reemplazarla.

Aunque pasé 19 años con ella y pasé por muchas experiencias memorables, solo hubo un momento que se destacó. Ese momento cuando estábamos en Disneyland y ella me miró y sonrió. Probablemente podría ser el momento más feliz de mi vida.

Yo y mis padres – San Fransisco, 2010

Answer 6

Tenía 14 años cuando murió mi madre. Se había estado quejando de dolor de estómago durante 3 días. Ella había especulado que eran los cólicos menstruales mensuales. Era demasiado joven para reunir los detalles al respecto. En realidad, me enojé con ella debido a una razón aburrida que está más allá del alcance de esta respuesta. Por eso me resistía mucho a preguntarle más sobre lo que la estaba molestando. Me comporté como un adolescente típico, ofendiéndome por un aparente consejo de padres. En realidad, fue una pregunta superficial mientras miraba televisión: “Mamá, ¿estás bien?” a lo que ella había respondido “sí” … débilmente en el tercer día. Esa fue la última conversación que tuve con ella. Nunca me he perdonado hasta la fecha por haber luchado con ella. Era una mujer de voluntad fuerte. Ella nunca quiso molestar a ninguno de nosotros. El hecho de que ella se hubiera quejado la cuarta noche nos alarmó (a papá, a nuestro hermano y a mí). Empezamos a entrar en pánico. Papá la llevó rápidamente a una clínica local. (Vengo de un pequeño pueblo en la India donde los buenos hospitales son una rareza). Hermano y yo nos quedamos en casa. A las 2 de la mañana, papá llegó a casa y nos dijo que nos preparáramos para ir al hospital. Estaba visiblemente agitado. A punto de llorar. Llegamos al hospital y nos dijeron que su apéndice se había reventado y debía ser operado de inmediato.

Sólo en el quirófano descubrió que, después de todo, no era una apendicitis. Todo su abdomen se había llenado de purulencia. El médico estaba perdido en cuanto a cómo proceder. Para entonces su condición se había intensificado. Su cuerpo comenzó a hincharse. Dos veces su tamaño habitual en cuestión de horas. El consejo del médico fue no transportarla a un hospital de la ciudad porque su estado empeoraba y podría exacerbar su estado actual. Mi padre tuvo que contactar a sus amigos que eran médicos para ayudar a guiar al local.

A mi hermano y a mi no nos permitieron ver a mi madre debido a su condición, aunque logré verla por unos minutos desde el exterior, separados por una ventana de vidrio. Esa fue la imagen más impactante de mi madre. Estaba visiblemente debilitada, sufriendo una infección severa. Estaba temblando y angustiada e hizo un esfuerzo por mirarme claramente como para asegurarme que iba a estar bien.

No pude soportarlo. Fui acompañado a casa por un amigo de la familia que decía que este es el siglo XXI y que los avances médicos han permitido curar cualquier enfermedad. Yo, todavía en estado de shock, no podía salir de la imagen inquietante de mi madre. Querida madre. Ella era una mujer hermosa. No solo la belleza física. Su fuerza mental no conocía límites. Tal vez eso fue lo que la hizo controlar su dolor corporal durante 3 días completos sin presentar una queja. Mi madre fue un epítome de la gracia. A pesar de su edad (39) solía parecer mucho más joven. Pero aquí estaba ella, en el hospital, acostada en su cama, desfigurada. Sus ojos de diamante que solían decir un millón de palabras desaparecieron de repente. Ella era una de esas personas hermosas.

Mi hermano y yo seguimos orando. Eso es lo que nos dijeron que hiciéramos los niños. Hice algunos tratos personales con Dios, como para no volver a pelear con mi madre (finalmente, resultó ser cierto, simplemente porque mi madre no estaba allí para pelear). Los médicos no pudieron llegar a un diagnóstico concreto. . En cambio hubo muchas especulaciones. Tal vez para indicar que no habían dejado de tratarla a pesar de la propagación de la infección. Mis familiares comenzaron a acudir a la casa desde varios lugares del país. La habían declarado muerta 30 horas después de la hospitalización. Los médicos citaron el shock septicémico como la causa de la muerte.

Mirando hacia atrás, me maldigo todos los días por haber peleado con mi madre por las razones más estúpidas. Si no lo hubiera hecho, podría haberle preguntado tal vez dos o tres veces o cuatro veces por qué no se estaba comportando normalmente. Que ella pudiera haberse abierto (mi papá había estado fuera de la ciudad en esos 3 días). Tal vez….

Después de su muerte, ha quedado un gran vacío en la familia. Mi padre nunca había sido indulgente. Toda la crianza había sido hecha por el corazón de la familia. De repente, si una persona es empujada por el poderoso trabajo de ser un padre responsable, se vuelve más difícil para esa persona distribuir su trabajo fuera de casa y trabajar en casa. Esto le pasó a mi padre también. Él no era un super padre. Nuestra interacción con él se redujo a reunirse con él durante el almuerzo / cena. Una vez que salí de la ciudad para mi licenciatura, la interacción fue mínima.

No ha habido una oportunidad de tener una conversación cordial con nadie desde ese fatídico incidente. Puedes tener millones de amigos como quieras. Pero el amor de la madre (como suena cliché) es insustituible, incondicional y desinteresado. Período.

Solía ​​haber momentos en los que simplemente renunciaría a todo. Tenía esta actitud para defender mis malas notas en la escuela “No tengo una madre que me cuide y un padre cuya presencia ni siquiera compensa la pérdida. Entonces, ¿por qué diablos debería estudiar? ¿Cómo puedo? ¿Esperan que yo actúe tanto como el niño que tiene todo lo que le han dado? ” Solía ​​enfadarme tanto cuando un niño se regocijaba con sus excelentes calificaciones y sus logros extraescolares.

Aunque en el fondo, sabía que a mi madre le habría horrorizado mi indiferencia hacia la vida en general. Eso fue, después de todo, un joven de 16 años confundido con nadie a quien guiar.

Cada vez que veo a las personas de mi grupo de edad pasar un buen rato con sus padres, especialmente con las madres, me siento realmente frustrado. Realmente no puedo controlar esa emoción e intento no mirarlos o controlarme sin estallar en lágrimas y avergonzarme en público.

No mantengo amistades intimas. No tengo amigos a los que pueda llamar como mis mejores amigos porque tengo miedo de perderlos. Pero añoro su amor y atención. Es jodidamente raro. Pero nunca puedo tomar otra pérdida.

Han pasado 8 años desde el incidente y todavía estoy aprendiendo. La mayoría de las veces oculto la melancolía. Seguro que duele como el infierno seguir “actuando” como si fueras feliz.
Todavía estoy aprendiendo.

Answer 7

Tenía 11 años (o justo antes) cuando mi madre murió en un accidente automovilístico en julio de 1986. Mi abuela estaba manejando, mi madre estaba en el asiento delantero del pasajero, yo estaba detrás de ella en el asiento trasero, mi hermana estaba en el Medio y mi hermano estaba en el asiento trasero del lado del conductor. La única fatalidad era mi madre y eso era porque no llevaba el cinturón de seguridad correctamente. Ella mantuvo el cinturón de seguridad, pero puso el cinturón de pecho detrás de su espalda. Mi madre era bastante grande y se sentía como si la correa del pecho fuera incómoda.

Los detalles de “cómo” no son tan importantes para la pregunta, pero terminamos golpeando un auto casi de frente y mi madre fue arrojada hacia adelante y se rompió el cuello en el parabrisas cuando el auto fue aplastado contra el vehículo que se aproximaba. Me han dicho que fue instantáneo. Me inclino a creerlo.

Durante años, nunca recordé el “incidente”. No un poco. Tuve un vacío mental durante todo el mes siguiente a su muerte. Los flashes a veces aparecían en mi cabeza. Luego, cuando tenía 16 años, escuché a un estudiante decir una frase que se me quedó grabada en la cabeza. No recuerdo qué la hizo decir “eso”, pero (y parecerá obvio cuando te lo diga) la frase siguió saltando en mi cabeza durante una semana. “Oh, Dios mío, no lo vamos a lograr”. Extraño. Recuerdo que él los dijo y recuerdo la naturaleza mecánica con solo un indicio de preocupación en el fondo, sin saber que serían las últimas cosas que estaba a punto de decir. Obviamente, las últimas palabras posibles, pero nunca las recordé hasta que una niña sentada a mi lado en clase las dijo. Tuve un sueño más tarde y todo volvió. Sorprendentemente, recordé todo, como si se hubiera abierto una puerta.

Volver . . .

Me desperté (o recuperé la conciencia) en una camilla, mi cabeza pegada a unos soportes para la cabeza en el tablero. No pude ver mucho Olía a aceites y plásticos quemándome. Mis manos (levantadas) estaban cubiertas de sangre. Eché un vistazo al coche; totalmente destrozado Vi gente, algunos fuegos, muchos gritos. Creo que escuché a mi abuela gritar “¡Mi hija! ¡Que alguien salve a mi hija!” Pero incluso eso sigue siendo muy confuso.

En la ambulancia pedí y sobre mi madre. “Ella está bien. Te llevaremos al hospital pronto”. En poco tiempo me subí un tubo por la nariz. . . Vómitos en cubos por el reflejo de la mordaza. Los pantalones me cortaron el cuerpo, me insertaron un catéter en el pene. Recuerdo sentirme avergonzado inmensamente y con mucho dolor. No solo el pene (y eso me dolió), sino mi espalda. Algo estaba mal con mi espalda. Estaba en llamas.

Rayos X. Las exploraciones de gato. Los trabajos. Dentro y fuera de la conciencia. Resulta que las pruebas confirmaron que no tenía ningún daño neurológico en la espalda y el cerebro. Entonces, para mi comodidad, me dieron algunas drogas para calmarme y quitarme el dolor en la espalda. Hernia un músculo, una especie de fractura de hueso allá atrás (hombre que duele). Nariz rota. Ambos tobillos torcidos y puntos en el pie derecho. Cinturón de seguridad cortado en mi abdomen. Puntadas allí también. Ojo negro. Muy nebuloso

Seguí preguntando por mi mamá. Nadie sabía, yo no era estúpido. Pero pregunté de todos modos, sintiendo, probablemente, que ella se había ido. Seguí recibiendo respuestas, “Ella está bien. Descansa”.

Mi papá y mi tío llegaron en poco tiempo. El horror en sus caras era demasiado grande, incluso para mi maltratada figura. Nadie habló. Solo tomaron mi mano. Seguí preguntando por mi madre y me dijeron que la habían llevado al hospital. Que no sabían (media verdad, pero comprensible en ese momento, mi salud lo requería).

Baño en la cama. Alimentación manual (se habían retirado los tubos). Conversación con ordenanzas. Estaba en buena forma a pesar de todas las lesiones. Finalmente mi papá llegó al hospital y mi tío se fue. Algo estaba realmente mal. “Papá. ¿Dónde está mamá?” Nunca vi a mi papá llorar. Siempre. Mi papá está pasado de moda. Todos pensamos que nuestro padre es duro: mi padre era el verdadero negocio. Un hombre atlético, sólido como una roca, de un lugar, una familia, una época en la que todo lo que no sea un rudo de lucha a muerte era completamente inaceptable. He visto el amor y he visto la ira, pero nunca el miedo y nunca la tristeza. Mi padre es un hijo de puta fuerte que incluso en los últimos años es significativamente más fuerte que yo HOY de lo que nunca he estado en mi mejor momento. He visto hombres grandes que bajaban de mi padre en varias confrontaciones. Mi papá tenía tres hermanos y ninguna hermana. Fue criado en una era donde los chicos peleaban y jugaban a la pelota. Y él hizo. Fue a Nam y peleó de nuevo y volvió a casa y comenzó una familia. No es lo mío y no me gusta esa realidad, pero mi padre es quién es y todo lo que sabía era: mi padre era un tipo duro y nunca lloró . Siempre

Pero mi papá sollozó. Él solo sollozó y sollozó. Me miró, todavía aturdido y sin saber qué estaba mal, y me dijo que mi madre no lo había logrado. Que el accidente del coche la había matado. Yo no le creí. Mi doctor había dicho que mi mamá estaba bien. ¿Por qué diría eso? Pero, por supuesto, mi padre tenía razón e hice lo que cualquier niño haría y sollozaba mis ojos.

Mi enfermera vino unos minutos más tarde para ver cómo estaba. Ella era esta señora increíblemente amable. Durante años después de dejar el hospital, recibí una tarjeta de cumpleaños de ella y del equipo. Eran tan maravillosos. Bueno, enfermera Kindlady (no recuerdo su nombre), ella también lloró cuando le dije. Ella me besó en la cabeza y me abrazó mientras lloraba en su hombro. Se sentó en mi habitación cuando salió del servicio y me cogió la mano, durante horas, mientras lloraba de nuevo. Y se quedó conmigo hasta que mi papá volvió a pasar la noche conmigo.

Me dieron de alta más tarde e incluso hasta este día, toda la línea de tiempo es un borrón. Los eventos no siguen un orden lógico, cronológico. Recuerdo que no lloré mucho después de eso. No fue porque no me doliera, solo porque me daba vergüenza llorar.

La hermana mayor de mi madre, que era la amiga más querida de mi madre y una tía que amaba profundamente, lloró conmigo cuando la visitó. Era lo más cercano a mi madre y se sentía bien tenerla cerca de mí. Recuerdo que me derrumbé en el funeral, pero no por la tristeza, porque ya estaba lo suficientemente adormecida, pero cuando vi a mi padre y mis tres tíos (sus hermanos) llorando y abrazándose. Una vez más, eran tipos de hombres que nunca lloraban y fue devastador verlos tan destrozados.

Y luego el tiempo salta hacia adelante. Nunca me deprimí notablemente. Volví a la escuela en el otoño como cualquier niño y no me detuve en eso. A veces era triste y deprimente, pero me curé y seguí adelante. Es ruido de fondo ahora. Ha pasado tanto tiempo que es lo más normal que se pueda imaginar. Desearía poder decir que tuve una lucha horrible y que tuve que luchar contra mis demonios por eso, pero no creo que eso sea cierto. Para estar seguro, he tenido mis luchas con mis propios demonios, pero no he podido conectarlos definitivamente a su muerte. Soy un adicto a las drogas en recuperación, pero caí en las drogas no porque ya estaba perdido y fue el subproducto desafortunado, sino porque estaba en una fiesta un día y realmente me gustó cómo me hicieron sentir. Mi vida iba por el buen camino y, por lo demás, me iba bien, pero el disfrute casual de las drogas me llevó a ser adicto a las drogas.

Nunca tuve que huir de la muerte de mi madre o seguir corriendo hacia ella. Mi mente digirió el incidente y, además de los típicos y dolorosos incidentes en la pubertad, me recuperé y no he sufrido más que el mínimo esperado. Para estar seguro, extraño mucho a mi madre y me encantaría hablar con ella, pero honestamente no puedo decir que cambiaría la línea de tiempo. Del nuevo matrimonio de mi padre, obtuve una maravillosa madrastra que amo mucho y un hermano menor (de su primer matrimonio) que es mi mejor amiga en la tierra. No cambiaría a los dos por ninguna otra línea de tiempo, independientemente de su valor.

Answer 8

Perdí a mi padre a los veinte años, hace más de diez años. Puede que esta no sea la “edad joven” a la que te referías, pero de todos modos pondré la respuesta, porque creo que hay aspectos de esta experiencia que no dependen tanto de la edad de la persona como solía pensar.

A pesar de ser un adulto joven, recuerdo que fue una experiencia devastadora, que sucedió demasiado pronto. No estaba preparado en absoluto y me costó mucho creer que realmente sucedió. Había pena, pena y una sensación de profunda pérdida. Nada extraordinario … Pero hay dos cosas que me di cuenta mucho tiempo después.

La primera es que nuestros padres juegan un cierto papel en nuestra vida. Al principio, nos mantienen vivos. Con el tiempo, nos volvemos más autosuficientes y no necesitamos su ayuda tanto como solíamos. Pero aunque podamos alimentarnos y sobrevivir volviendo de la escuela, no significa que dejen de ser significativos. Una de las responsabilidades más importantes de nuestros padres es guiarnos de ser niños a ser adultos en un sentido psicológico. En algún momento de la vida sentimos que ya no estamos vinculados a nuestra familia. Sentimos que somos los únicos responsables de nosotros mismos. Todavía amamos a nuestros padres y los extrañamos de vez en cuando, pero estamos absolutamente seguros de que su trabajo está terminado y nuestros caminos se dividen. Esto sucede en una edad física diferente para todos nosotros, y a veces no sucede en absoluto. Si perdemos un padre antes de que ocurra esta división, se convierte en un obstáculo muy serio para llegar a ser completamente maduro. Y somos mucho más vulnerables, porque todavía estamos en la posición de un niño indefenso.

Lo segundo está relacionado con el tipo de relación que tuvimos con nuestro padre fallecido. Desafortunadamente, a veces no nos acercamos a las personas que más nos importan. Parece ser particularmente difícil para un niño, porque nuestra cultura nos hace sentir un poco inferiores a nuestros padres. Algunas mamás y papás no son buenos en eso, y no es fácil para un niño tomar la iniciativa. Y luego, de repente, surge la sensación de que tenemos mucho más que decir y ya no tenemos oportunidad. Es extremadamente difícil decirle adiós a alguien que en realidad no hemos “conocido”.

Cuando mi papá falleció, mi verdadera adultez aún estaba por llegar. Y nunca tuvimos este tipo de relación cercana que realmente necesitaba.

Answer 9

Devastador. Los niños, a pesar de su capacidad para sacar la caja de cereales de la despensa, dependen de sus cuidadores para su supervivencia. Cuanto más joven es el niño, más devastador puede ser esto en el desarrollo futuro. Por esta razón, es fundamental que un cuidador nuevo y comprometido avance con mucho apoyo para la atención especial que un niño afligido va a necesitar (por años). No te dejes engañar por “Son tan jóvenes que no recordarán”. La pérdida de una figura de apego principal es una pérdida que se desvanece pero no se olvida y puede influir en todas las relaciones futuras si no se navega con respeto y amor. Cada niño exhibirá respuestas únicas a la pérdida y reprocesará sus sentimientos y comprensión a medida que se desarrollen sus habilidades cognitivas. Los grupos de hermanos se ofrecerán seguridad entre sí como nadie más puede, pero aún necesitan atención cuidadosa. Muchas ciudades tienen organizaciones dedicadas a ayudar a los niños a lidiar con el dolor y la pérdida, y lo aliento a que busque su orientación si esta es una realidad en su vida. Hable sobre el cuidado delicado, vea lo que encontró CBS News:

Answer 10

Perdí a mi padre cuando tenía 16 años, y debo admitir que ahora tengo 27 años y ya no soy la persona que él conocía. Siento que nunca lo conocí también (seamos sinceros, la mayoría de las personas son idiotas cuando tienen 16 años).

Incluso después de unos 10 años más tarde, te das cuenta de que ya no eres la persona que eras y que ya no percibes el mundo como lo hacías en ese entonces. Por lo general, no es tan malo, pero cuando pierdes a un padre a esa edad ridícula, significa que nunca llegan a saber quién eres en los próximos años. Peor aún, nunca llegas a saber quiénes eran realmente. Sientes como si estuvieras varado en algún lugar del continuo espacio-tiempo, y no hay forma de salir literal y figurativamente. Así es como se siente.

Creo que para mí una de las realizaciones más dolorosas es que él nunca sabría cómo resultó ser (me doy cuenta de que todavía soy bastante joven, así que puedes imaginar que todavía me siento así). Para mí, esta única cosa es que los dos no nos conocíamos realmente y nunca lo haremos, bueno, es uno de los peores sentimientos de todos. Podría escribir mucho más, pero lo esencial es que te arrepientes de no haber conocido realmente a tu padre y de que nunca te hayan conocido porque creciste para ser esta persona que nunca antes eras.

Answer 11

Raro, de verdad. Quiero decir, sí, es triste, pero no creo que yo, personalmente, sea lo suficientemente mayor como para comprender el concepto de tal pérdida.

Creo que recuerdo todo lo relacionado con la misma claridad, pero mi memoria podría estar engañándome.

Para un poco de contexto …

Yo tenía ocho años. Estaba haciendo mi tarea, ya sabes, hojas de trabajo de la escritura de Palmer. Sobresalí en eso y mi madre me había dicho que tratara de hacer todo el libro antes de que terminara el año escolar, de modo que los últimos jueves, esos eran los días que había dicho la tarea, no tenía ninguna tarea. De vez en cuando veía la televisión; Mi hermano estaba viendo una película de Wallace & Gromit. De repente comencé a escuchar a mi mamá llorando y gritando; Estos no eran los habituales gritos de dolor, eran otra cosa. Había muchos parientes adultos en mi casa y podía escucharlos caminar rápido y hablar sobre el médico, las medicinas, las emergencias, la confusión y no saber qué sucedería a continuación. Alguien cerró la puerta del dormitorio que compartí con mi hermano y él, siendo el mayor (aunque no mucho) se volvió hacia mí y me dijo (con un tono de voz que a menudo empezaba a escuchar después de eso, pero lo mismo que en aquellos días). era un tono de voz extraño para él) “no te preocupes, cosas normales para un jueves. ¡Oh, mira a Wallace y Gromit! ¿Cuál es tu personaje favorito? Me gustan esas verduras”.

Después de eso, como una hora más o menos, mi padre abrió la puerta. No hubo más gritos ni más personas corriendo. Estaba llorando y temblando. Mi madre había muerto de cáncer.

Creo que nunca me di cuenta de la idea de que mi madre se había ido hasta dos años después. Solía ​​pensar que tal vez ella estaba viva y estaba completando una misión secreta, pero más tarde regresaría en mi adolescencia, no era una broma. En el segundo aniversario de su fallecimiento, fui a donde estaban sus cenizas (aún están) junto con mi padre, mi hermano y yo rompimos a llorar, lágrimas incontrolables, incluso más lágrimas que las que derramé cuando murió. Ese día me di cuenta de que la extrañaba y que necesitaba una madre. Tenía diez años, después de todo. Mi cabello era un desastre, mi padre trabajaba mucho, mi ropa no combinaba, las chicas de mi edad pensaban que era raro y mi hermano se estaba cambiando. Me di cuenta, pero realmente noté, que no tenía una madre.

Después de eso, creo que mi período de dejarla ir comenzó, pero demonios, ¿cómo pasa una niña de 10 años sin amigos y sin parientes cercanos (mi familia nunca me volvió a hablar después de la muerte de mi madre)? Crecí con un padre que no creía en amigos, ni en terapeutas ni en depresión. Tampoco le gustaba que llorara y se enojaría seriamente si alguna vez me atreviera a llorar. Sí, podrías decir que intenté tener mi duelo, pero no lo logré.

Mi madre murió de cáncer, así que desde que lo tuvo, existía la posibilidad de que muriera, pero bueno, en una mente joven que todavía cree en Papá Noel y el diente de hada (no estoy seguro si es así como lo dices, Tenga paciencia conmigo, el inglés no es mi idioma nativo), parece una posibilidad bastante extraña y casi imposible.

Una parte de mí se fue después de eso. Comencé a ver el mundo como este lugar gris donde todo lo malo podía pasar. El mundo era, para mí, un lugar lleno de gente mala y estaba solo porque la gente que tenía probablemente se iría, y las que no tenía nunca estarían conmigo.

Hoy en día todos en mi familia han cambiado bastante. Mi padre se volvió a casar con una buena persona a la que considero mi segunda madre, y él cambió. Me pidió perdón, ahora cree en amigos, depresión y terapeutas. Mi hermano no es el hombrecito peculiar que solía ser, pero se las arregla para estar equilibrado todo el tiempo y pensar realmente a través de sus sentimientos, es un tipo muy racional.

Yo, bueno, he tenido un camino lleno de baches. Afortunadamente, tenía una mujer a mi lado en mi adolescencia, pero ahora que estoy en el camino de ser mujer, ha sido difícil. Realmente no sé lo que es normal. No tengo idea de cómo era mi madre cuando tenía mi edad y ni siquiera sé si tengo algo en común con ella, para mí, es una extraña no porque esté enojada con ella o algo así, sino porque, realmente, no la conozco Vengo de ser la chica rara que no tiene amigos porque es tan extraña como de ser, la chica “perfecta”, intelectual. He pasado de estar deprimido, enfermo y llorando todos los días, a ser una galleta dura que es algo escéptica sobre todo. Soy el tipo de chica que creció con la idea de no ser lo suficientemente buena y ahora lucha por aceptar los cumplidos que recibo a diario. Soy muy sociable, pero tengo pocos amigos porque llega a un punto en el que lo único que quiero es que me dejen solo porque así me siento cómodo, y eso es lo que aprendí de la muerte de mi madre, estar solo.

Answer 12

Lloré mucho leyendo todas estas maravillosas respuestas. Tengo lágrimas en los ojos mientras escribo esto. No fuera de razón, la mayoría de ustedes puede haber tenido lágrimas … pero permítanme comenzar desde el principio.

Cuando era muy joven, mi padre tenía tan poco que ver conmigo como él podía escaparse. Él era un borracho y si no fuera por mi madre que deseaba mucho que yo tuviera un verdadero padre en mi vida, probablemente nunca lo habría contactado. Recuerdo que nunca me abrazó, ni me abrazó, y nunca lo recuerdo, realmente me dijo que me amaba o que le importaba si existía. Nunca me gustó realmente él tampoco.

Cuando tenía seis años, mi madre lo convenció de que se casara con ella para que pudiéramos ser una verdadera familia. En el camino a la iglesia, recuerdo haber tratado de convencerla de que no se case con él. Creo que es importante tener en cuenta que cuando tenía seis años traté de convencer a mi madre de que no se casara con mi propio padre. Creo que esto debería decirle mucho al personaje del hombre, que su propio hijo de seis años pensaría muy poco de él y que sería un mal negocio para mi madre. Se adelantó de todos modos. Nos mudamos de nuestra casa en Oklahoma a Austin, TX, donde dijo que iría a la escuela. El nunca lo hizo Realmente no hizo nada después de eso.

El matrimonio duró unos tres meses. Dijo que simplemente no podía amar y supongo que así fue. Pelearon todas las noches y recordaba haber oído cuando me senté junto a la puerta en la pequeña habitación del apartamento en el que vivíamos en ese momento. Finalmente llegó a su fin un día cuando se fue. Había habido muchos combates y yo estaba en medio de muchos. Mi mamá cuenta una historia que no recuerdo, pero la compartiré de cualquier manera. Estaba rezando en mi habitación cuando entró. Me preguntó: “¿Crees en algo de eso?” Contesté: “Creo en Dios y creo en Jesús, pero no creo en ti”. Esa fue la última vez que lo vi. Yo tenia siete

Tomó el vehículo familiar y dejó a mi madre y yo varados. Algunos detectives privados lo encontraron y fue devuelto. En algún momento, sin embargo, lo sabotearon hasta el punto de que cuando mamá y yo regresábamos a casa ese fin de semana a Oklahoma, nos detuvimos en medio de una ciudad rural en el medio de la nada, Texas. Creo que, con toda honestidad, tuvo mucho más que ver con la ira hacia mi madre que conmigo. Pero el daño fue hecho. Por lo que sabía, mi padre quería que estuviéramos varados en medio de la nada, sin nadie a quien acudir. Esa noche, en una parada de camiones a unas pocas millas de nuestro coche averiado en una ciudad sin nombre, empecé a odiar a mi padre.

Durante los siguientes meses y años pasaron por un largo proceso de divorcio. Se complicó aún más cuando disputó mi legitimidad como su hijo. Me habían repudiado y me tomó algunos años entender esto. Por supuesto que la prueba demostró lo contrario, pero que me abandonaron durante años me abandonaron profundamente. Lo odiaba tan profundamente y tan profundamente.

Y luego murió.

Cuando tenía 11 años, mi madre recibió un aviso de que, debido a sus hábitos de bebida, había muerto de cirrosis hepática. Me quedé impactado. Mi padre murió repentinamente. Nunca había sabido que estaba enfermo. Me rompí a llorar con mi madre allí por unos minutos. Y eso fue todo, este fue mi proceso de luto; un período de cinco minutos de lágrimas en el que contemplé el significado de perder a un padre. En retrospectiva, después de ver a alguien a quien amo mucho, de repente pierdo a un padre que ella amaba mucho, solo puedo imaginarme extraordinariamente afortunada de que el tiempo que pasé en el duelo durara más o menos que un receso comercial normal de televisión. No estaba bien, por supuesto, pero me las arreglaría. Probablemente continué por el resto del día, jugué videojuegos y me retiré mentalmente para no tratar con lo que estaba pasando.

Después de que murió, mis sentimientos hacia él no se suavizaron.

No fuimos invitados al funeral por su familia. Yo no asisti Por supuesto, sentí curiosidad por saber qué fue lo que mató a mi padre y comencé a preguntarle a mi madre (una enfermera y, a todos los efectos, al conocedor de todo lo que se sabe sobre el cuerpo humano) qué cirrosis del hígado era. Ella me explicó que era cuando el hígado se filtra más allá del límite que era capaz de hacer. Lentamente se apaga.

¿Despacio? Entonces, ¿tuvo tiempo de verme antes de morir y no lo hizo? ¿Ni siquiera lo intentó? ¿Cómo es posible que ni siquiera quiera verme cuando va a morir? ¿Cómo podía odiarme tanto? Estas no son preguntas que un niño de 11 años maneja muy bien.

Recuerdo que después de eso odiaba incluso la idea de los padres. Estaba terriblemente celosa de los niños que tenían buenos papás y enojados conmigo por todo, incluso muriendo. Recuerdo que una vez, cuando tenía 13 años, pasé la noche en casa de un amigo y me contó cómo su padre sacó la hoja de una afeitadora Bic y le mostró cómo afeitarse. Vi la navaja sin cuchillas y pensé en mi amigo y su papá. La noche siguiente en mi casa decidí que me iba a afeitar. Tomé una de las cuchillas y traté de resolverlo. Me dieron unos cuantos golpes y luego me corté la barbilla bastante mal. Me sacudí del dolor y unas gotas de sangre cayeron sobre el fregadero. Me dolió un poco y comencé a llorar. Comencé a pensar en Chris y en cómo deseaba que su padre pudiera simplemente mostrarme cómo hacerlo. Comencé a desear tener un padre que me enseñara a no cortarme afeitándome. Solo deseaba tanto tener un buen padre. Deseé que mi papá fuera bueno y estuviera aquí para ayudarme. Corrí a mi habitación y lloré en mi almohada. Creo que en ese momento sentí tal vacío y resentimiento. Nunca odié a mi padre más que en esos primeros años, ya que hice la transición a la virilidad sin que nadie me mostrara cómo.

Me quedé muy enojado cuando pensé en mi padre, o en alguien que tuvo la suerte de tener uno. Un día, cuando tenía 16 años, mi madre y yo fuimos a dar una vuelta por el lago. Realmente no creo que ella tuviera algún plan para tener una conversación profunda, solo para pasar un tiempo conmigo y tal vez aprovechar los momentos de enseñanza que puedan surgir. Hablamos mucho esa noche, y finalmente se abrió camino hacia mi padre. Dije que lo odiaba. Dije que sé que no tiene sentido odiar a alguien después de que murieron, pero lo hice.

Odiar a un padre es como odiar una parte de ti mismo. Es la culminación de la forma más desesperada de pérdida y desapego que proviene de una relación rota con lo que debería ser una relación amorosa, enriquecedora y segura. Odiar a tus padres es un anhelo por la condición de alegría y felicidad que ves en los demás y la ira que te han robado. Eventualmente, pasa por etapas de auto-duda, auto-culpa, auto-odio y viendo en ti mismo todas las cualidades que odiaste en él, y lo odias más por eso … por romperte. Cuando odiaba a mi padre, era un niño muy enojado y solitario que necesitaba su amor, pero nunca llegó. Eventualmente pude entender, perdonar e incluso compadecerme de mi padre, pero es un vacío que solo puedo intentar reparar con darles a mis hijos lo que nunca recibí.

Incluso después de todos estos años todavía me arrepiento de no tener un padre en mi vida. Siempre será un vacío que no se puede llenar completamente …

Answer 13

Mi madre murió de cáncer de estómago poco antes de cumplir los 4 años. Tenía 27 años. Mi hermano menor acababa de cumplir 1. Tengo recuerdos de ella y de su enfermedad, y de cuando murió. Es difícil ser el único niño sin una madre en la escuela y los niños no son necesariamente amables. Una vez me respondió “bueno, tu madre está muerta”. Recuerdo que el Día de la Madre fue particularmente difícil en la escuela y me sentí como un bicho raro creando tarjetas para mis maravillosas abuelas en lugar de para mi madre. El día de San Valentín fue una prueba similar. Mi padre se volvió a casar cuando tenía unos 10 años, pero nadie puede reemplazar el recuerdo de una madre que murió tan joven. Ahora soy mucho mayor que la edad en que murió mi madre y tengo mis propios hijos y casi no puedo creer que fuera posible.

Answer 14

Perdí a mi madre por ESRD (enfermedad renal en etapa terminal) un mes antes. Estuvo en diálisis durante el último año y medio, pero un paro cardíaco repentino provocó una anorexia cerebral que allanó el camino para su partida.

Es una sensación extraña. Las personas que te rodean realizan sus tareas normalmente, y el mundo sigue moliendo, sin embargo, te encuentras en un rincón sin tu ser querido. Es difícil digerir las realidades; que no puedo hablar con ella sobre mi día y aliviarle el dolor. Tenía un vínculo muy profundo con mi madre, que empeoró las cosas en los primeros días, pero ahora estoy a la altura. El último año y medio ha sido una batalla para mí, tratando de llegar a un acuerdo con mi vida en el albergue (nunca antes había estado en un albergue) sabiendo que mi madre está sufriendo. Hubo muchas ocasiones en las que solía llorar y sentirme deprimida en soledad porque era un gran ser humano y la diálisis le daba un dolor insoportable.

En pocas palabras, “es la constatación de que los engranajes que ejecutan el mundo nunca se detendrían para nadie”.

PD: Agregaré más información cuando tenga tiempo de sobra.

Answer 15

Muchas de las otras respuestas aquí evocan recuerdos y sentimientos similares para mí.

Mi madre murió cuando yo tenía 11 años. Un domingo por la tarde no se despertaba de una siesta en el sofá. Mi hermano mayor llamó emergencia: esto fue antes de que el 911 se convirtiera en el estándar. Llegó una ambulancia y la llevó al hospital. Nos permitieron una visita con ella y luego ella se fue el domingo siguiente.

La extrañaba terriblemente. Sentí que ella era la persona más interesada en mí. Ella me amó y me animó. Ella respondió todas mis preguntas con seriedad y respeto, sin importar el tema. Ella alentó mi curiosidad y creatividad. Poco después, mi hermano y yo volvimos al orfanato.

(Habíamos vivido allí durante aproximadamente dos años después de que mis padres se divorciaron. Mi padre no obtuvo la custodia, mi madre estaba enferma en ese momento. No sabía qué tan enferma, pero mi hermano lo sabía. Cuando nuestra madre nos llevó a casa después de dos años viviendo con ella, su amiga le dijo que no parecía estar mucho mejor y que tenernos cerca no la iba a ayudar a mejorar porque necesitaba mucho descanso. Mi madre le dijo: “Los niños necesitan pasar algún tiempo con su madre “. Más tarde, su amiga nos dijo que ese era el momento en que se dio cuenta de que mi madre nunca mejoraría. Vivimos con ella durante aproximadamente un año y luego ella se fue.

Desde entonces, me he preguntado qué pensaba de ciertos eventos y hechos que vivió y experimentó, y de los sucesos posteriores en mi vida y en el mundo. Me doy cuenta de que hay tanto que no sé y no puedo saber sobre ella. Recuerdo pequeñas cosas que dijo acerca de algunas cosas pequeñas y algunas cosas grandes, pero tan poco en el esquema de las cosas. Cuando estaba en el orfanato, ella me envió cintas de cassette con mensajes, cartas orales. Todavía tengo dos para escuchar, pero ella está hablando con una niña de nueve años. Puedo escuchar la preocupación y el amor, pero no hay relevancia para mi vida desde entonces. Nunca había nadie que se ocupara de ella. El orfanato tenía gente amable, pero nadie que pudiera sustituirla.

Como dijo alguien más, “las vacaciones son lo peor cuando los demás se reúnen alrededor de la familia y te preguntas por qué te sucedió esto”. No me gustan mucho las fiestas del calendario ni mi cumpleaños. Son como cualquier otro día para mí porque no tengo expectativas de ellos. Nunca espero regalos y, cuando los recibo, estoy muy agradecido pero también un poco desconcertado.

Así es como extrañas a alguien a quien apenas conoces: A medida que pasas por la vida, ves programas de televisión y películas, y ves personas interactuando con sus familias en tiendas, restaurantes y todo tipo de lugares diferentes. Usted ve familias con bebés y niños pequeños, y niños pequeños y adolescentes. En todas partes y en varias ocasiones a lo largo de su vida, usted ve a los padres hablando con sus hijos, cuidando a sus hijos, alentando a sus hijos, enseñándoles a sus hijos, regañando a sus hijos y preocupándose por sus hijos. En todos los casos, se le recuerda que su padre no está allí para mostrar este interés en usted, para hablarle, para vigilarlo, para alentarlo, para enseñarle, para regañarlo y para preocuparse por usted.

Mientras ves estas escenas, te preguntas por qué te estás perdiendo estas escenas. Se pregunta qué es lo que usted, como niño, podría haber hecho para merecer perderse estas escenas. Empiezas a sentir que no merecías estas experiencias debido a una falla imperdonable en ti mismo, algunas fallas que Dios había decidido castigar. Y donde quiera que mires, los demás disfrutan de estas experiencias ante tus ojos.

Ese es un dolor que uno nunca desearía sobre otra persona.

Uno no puede dar sentido a estos sentimientos porque uno es un niño. Un niño ni siquiera puede expresar lo que ese niño está sintiendo y lo que podría consolarlo en esa situación. Los adultos toman decisiones por ti y no puedes ayudarlos a entender lo que quieres o necesitas. No perciben lo que percibes y no te ayudan mucho. Tu destino no está en tus manos y eres impotente para controlar tus sentimientos o tu futuro. Estás cayendo libremente en tu propia vida. No puedes imaginar el final de esta historia o lo que puedes hacer para que termine bien o que terminará bien. Esto colorea el resto de tu vida.

Es difícil depender de las personas. Sí, puedes apreciar cuando otros hacen cosas buenas por ti, pero no puedes esperar que estas cosas sucedan o se repitan. Es mucho más fácil esperar que estas cosas, tomadas por sentado por tantas personas, no sucedan.

Para los niños, los padres son “pequeños dioses”.
Como William Shakespeare escribió: “La voz de los padres es la voz de los dioses, porque para sus hijos son los lugartenientes del cielo”.
Proporcionan todo, cada necesidad, el brillante Abraham Maslow identificado. Los padres son también cómo los niños aprenden acerca de Dios. Son la representación del ideal platónico. Cuando no logran entregarse (aunque no sea culpa suya), se siente como si Dios te hubiera rechazado: siente que uno es verdaderamente maldito por Dios. Es una sensación terrible y, de nuevo, se exacerba cada vez que uno ve a los padres hablando con sus hijos, cuidando a sus hijos, animándolos, enseñándolos, regañándolos y preocupándose por ellos. Como niño, no piensas esto explícitamente porque no puedes articular esto en tu propia cabeza, mucho menos a través del lenguaje. Es un sentimiento , una atmósfera, un sentido generalizado del mundo. Esa es una de las razones por las que es difícil aceptar elogios o apreciar los regalos.

Answer 16

Es terrible. Especialmente cuando ya estás pasando por una fase difícil en tu vida. Perdí a mi papá recientemente, tengo 17 años. Cuando era niña, mi madre solía enfadarse mucho con algo y solía lanzarme todas sus frustraciones. Me sentí muy mal.
Luego estaba mi papá.

Era un gran hombre, como en realidad. Solía ​​donar una suma específica de dinero a los necesitados,
solían tener estas ONG en la India, donde apoyan a las personas y su educación. Él me convenció para que hiciera eso también.

Mi padre solía creer en mí a diferencia de mi madre. Cuando mi madre pensó que no podía estudiar correctamente o aprender mesas, mi padre solía venir a sentarse conmigo y con la mayor paciencia y comprensión, me enseñó todas las mesas y me hizo aprenderlas. Fue genial en los estudios, mi abuela todavía recuerda sus logros con mucho cariño. Él solía amar la ciencia y las matemáticas y yo odiaba las matemáticas en absoluto, pero su paciencia realmente me hizo como la ciencia. Cuando tenía 8 años, le diagnosticaron una enfermedad llamada fibrosis pulmonar idiopática, tenía 40 años y nunca en mi vida me lo hizo saber.

De hecho, una vez, cuando tenía 12 años, habíamos planeado unas vacaciones enormes en Disneyland en Estados Unidos. Sabía que era mi mayor sueño ir allí y lo hizo todo por mí. Pero desafortunadamente, después de todos los pagos y reservaciones, su médico le dijo que no fuera, porque le sería difícil respirar correctamente en un vuelo durante 14 horas. Solía ​​decirme que tenía asma, por lo que solía pensar que todavía es normal. Cuando me enteré de la cancelación, estaba furioso y me porté mal con él, como realmente malo. Esa noche lo vi llorar y quería decir que lo sentía, pero en ese entonces era muy ingenuo. Lloró porque me vio tan enojado y que no podía hacerme feliz.

A medida que pasaba el tiempo, se fue haciendo cada vez más delgado, seguía siendo mi mejor amigo y solía amarlo mucho, pero nunca le dije ni le di las gracias. Solía ​​pedirme o literalmente obligarme a comer después de una pelea con mamá cuando me negaba a comer, él mismo me conseguía comida y cuando le decía que no me decía “Aise Kaise Chalega Beta”. Por favor, tenga algo de comida y no lo haga. Siéntate con un estómago hambriento como este “. Las palizas de mi madre de vez en cuando me convertían en una persona fuerte y me importaba menos cuando solía golpearme, pero cuando mi padre incluso decía que estaba decepcionado, me dolería mucho.
Los martes iría al templo de Hanuman, donde me llevaría y me compraría chocolates y esas cosas, luego regresaríamos a casa, hablaríamos sobre la vida y mi futuro. Fue increíble hablar con él sobre temas relacionados con la ciencia, cuando mamá solía mostrarse escéptica acerca de mis puntos de vista, él me alentaba. Me sentí libre con él, no había tal presión para comportarme de una manera particular.

Siempre tuve el sueño de convertirme en un gran diseñador de modas y no ayudar a mi papá en su negocio, aunque quería ayudarlo, pero la forma en que mi madre me insultaba me hizo sentir menos confianza y me hizo replantearme si debía unirme a su negocio y ayudar. él. Quería que me uniera a su compañía, pero siempre respetó mi decisión. Cuando estaba en el noveno estándar, las cosas en casa empeoraban y todos empezaron a pelear entre ellos, sentí como si dejara mi casa huyendo de casa, comenzara a tener tendencias suicidas y todo eso.
Me di cuenta de que si muero, mi papá estaría devastado y no quiero hacerle daño, lo que me hizo dejar de sentirme suicida. Decidí ir al extranjero para estudios superiores, para obtener una mejor vida, un empleo y un salario. Todo se hizo definitivo en el mes de agosto de 2015, me registré para mis ielts, obtuve recomendaciones y todo eso y me sentí tan feliz que iría a Central Saint Martins, la escuela de diseño más grande del mundo. Desafortunadamente, después de su muerte, mi madre canceló todo y me pidió que me quedara con ella para que no estuviera sola.

Este año, en abril, ingresó en un hospital y fue una de las cosas más impactantes de mi vida. Lloré y comí pizza que me hizo sentir mejor, pero temporalmente.
Fue admitido tres veces, conocí su condición en abril, que fue de alguna manera el mayor shock en mi vida, todavía pensé que sobreviviría de alguna manera. Dejé de hablar con él, literalmente lloraría en un rincón mirando su condición, tenía 49 años, parecía tener 70 años, se volvió anoréxico, ni siquiera podía ir al baño, dependería de los nebulizadores y las máquinas de oxígeno. Esto me hizo evitarlo para no tener que verlo, ponerme triste y llorar, de hecho, una de las cosas más desgarradoras de la vida fue olvidar su último cumpleaños.
Él, mi madre y muchos de los miembros de mi familia sabían que le quedaba muy poco tiempo, nadie se molestó en contarme su condición ni que le queda menos tiempo para vivir.
Mi madre nos persuadía a orar a Dios todos los días, mi hermana y yo al menos nos tomábamos una hora para orar por él.

Hice todo, solía usar mi tiempo libre en la escuela para orar por él y pedirle a todos que oren, usaba los baños de la escuela para orar por su salud y por qué no.
En agosto, fue admitido por última vez, tenía tantas ganas de conocerlo, pero no pude por mis estudios y todo eso, la última vez, lo pusieron en un ventilador que me preocupó aún más, aunque mamá Me lo contaron todo de forma indirecta, todavía no perdía la esperanza. No lo hice. Pero, desafortunadamente, falleció el 9 de septiembre de 2015. Sucedió el día de mi examen de inglés, todos los maestros hablaban de susurros y todos, y finalmente detuvieron mi trabajo, me dieron la noticia y me enviaron a casa. Estaba absolutamente en blanco, no sabía qué decir.
Fue duro, y todavía lo es.

Él era una persona muy trabajadora y comenzó un negocio él mismo, y cuando sus hermanos mayores miran la forma en que lo manejó, la forma en que creció su compañía, todos comienzan a elogiarlo tanto que realmente me enorgullece, pero también es algo presurizado. ser como el Realmente fue una inspiración para mí, no por su visión de negocios sino también por la forma en que manejó a sus hijos, a su familia.
Lo extraño mucho, porque era absolutamente sin ninguna duda, todo para mí, lloro en el baño, no le muestro a nadie que estoy triste, miro su foto y le hablo, grito y grito cuando estoy solo en casa y pregunto ¿Por qué no viene a verme o por qué siempre aparece muerto en mis sueños? Era la única persona que podía entenderme de verdad. En sus últimos días, siempre le decía a mamá “inko daatna mat please” (no los regañe nunca, por favor). Lo extraño y siempre lo haré.

Answer 17

Te sientes perdido y confundido. Perdí a mi papá a los 16 años y me gradué temprano para que pudiera asistir a mi graduación (pasó 5 meses más tarde de cáncer de pulmón a los 47 años). Estoy agradecido de haber hecho tanto porque no creo que hubiera terminado la escuela si hubiera esperado otro año. Mi madre perdió la cabeza y salió con un perdedor tras otro, buscando amor y estabilidad nuevamente y nunca lo encontró. (Finalmente la perdí debido a una insuficiencia renal, ya que su salud disminuyó debido a la depresión y ella dejó de lado su salud) Ambos perdimos el rumbo en la vida. Ambos nos volvimos hacia las drogas y el alcohol. Me faltaba motivación y ambición. En lugar de ir a la universidad, decidí tener un hijo (¡lo que nunca hubiera sucedido si mi padre aún estuviera vivo!) Luego, unos años más tarde, otro hijo. No tenía habilidades, ni trayectoria profesional, nada en lo que apoyarme, solo un callejón sin salida, un salario mínimo después de otro. No me arrepiento de haber tenido a mis hijos (porque ahora soy una abuela y mis hijos fueron mis mayores logros en la vida), pero lamento no haber vuelto a la escuela. Era bastante inteligente en cuanto a la escuela, pero tomé la salida perezosa y ahora confío en la Discapacidad para sobrevivir a los 48 años. Simplemente no lo corta. Sé que he tenido tiempo de superar esto, pero nunca obtuve la ayuda que necesitaba. Luego perdí a mi primer marido cuando tenía 42 años y eso fue otro golpe. Todavía no me recompongo y sé que me ha estropeado mentalmente. Hoy me tomé un tiempo para reflexionar y voy a tratar de encontrar un camino a seguir. Llega un momento en que tengo que asumir la responsabilidad de dejar que mi vida se convierta en lo que es. Muchos otros han avanzado con éxito y no puedo seguir culpando mi falta de ambición a mis pérdidas. Ha tomado un tiempo increíblemente largo para darse cuenta de esto.

Answer 18

Mi madre murió de cáncer de ovario cuando tenía 14 años y mi hermano tenía 13 años. Tenía 41 años. Para poder comprender mejor cómo me afectó esto, necesito explicar las circunstancias de mi familia.

Mis padres se divorciaron cuando yo era un niño, alrededor de los 4 o 5 años. Habían compartido la custodia de mi hermano y yo, y vivíamos muy cerca, compartiendo con nosotros niños durante toda la semana. Mi infancia fue feliz. Vi a mis padres con regularidad y se llevaban bastante bien en su mayor parte.

Las cosas cambiaron cuando cumplí 11 años. Mi padre, por razones en las que preferiría no entrar, se mudó a dos estados. Mi madre estaba asustada. ¿Nos estaba abandonando? ¿Seguiría pagando la pensión alimenticia? ¿Cómo puede ella manejar la crianza de estos dos hijos por su cuenta? Como resultado, no nos abandonó ni dejó de pagar la pensión alimenticia. Continuamos viéndolo cada dos meses aproximadamente, pero vivimos con nuestra madre a tiempo completo, ya que es donde estábamos en la escuela y teníamos amigos.

La vida parecía seguir como siempre.

Hasta que mi madre tuvo cáncer. Al principio, nada parecía fuera de lo común. Comenzó a notar que su región pélvica estaba creciendo, casi como si estuviera embarazada o hubiera aumentado de peso de manera desigual. Después de algunas visitas al médico y una biopsia, se determinó que tenía un tumor en crecimiento en su ovario. Un tumor maligno. Un tumor agresivo, maligno.

Tenía 13 años y mi hermano 12 cuando nos dijo que tenía cáncer. Nuestra reacción fue una mezcla de miedo y confusión. “Cáncer” es una palabra aterradora y una idea aún más aterradora. ¿Cómo podría mi madre, sana, fuerte, independiente, necesaria , tener cáncer? Todos estábamos agitados. Tal vez mi madre más que nosotros, pero estaba segura de que lo superaría y sus acciones lo comunicaron. Después de todo, ella solo tenía 40 años y tenía mucho por qué vivir. Era una madre soltera con dos hijos pequeños y la mitad de su vida por delante.

El tratamiento fue apresurado, y duro. Se hizo una histerectomía completa rápidamente después del diagnóstico y comenzó la quimioterapia poco después. El próximo año es un borrón. Ella estuvo enferma todo el tiempo, y sólo empeoró y empeoró. Afortunadamente, ella estaba en una relación con un hombre maravilloso y cariñoso que estuvo a su lado todo el tiempo y la cuidó. Si nunca has visto a nadie someterse a quimioterapia, es horrible. No podía trabajar la mayor parte del tiempo, ya que estaba extremadamente débil y con náuseas, yacía en la cama durante días.

Aun así, era ingenuo en cuanto a lo enferma que estaba realmente. Con 13 años, mi mayor preocupación era conseguir que me llevaran al centro comercial. Honestamente, ni siquiera consideré el hecho de que mi madre realmente podría morir a causa de esto. Pero mientras estaba preocupada por mis preocupaciones adolescentes, mi madre se estaba muriendo. Ella murió casi exactamente un año después de ser diagnosticada, a los 41 años de edad.

No hace falta decir que estaba bastante traumatizada. Además de perder a una de las personas más importantes en nuestras vidas, mi hermano y yo tuvimos que mudarnos con nuestro padre, a dos estados de distancia de nuestros amigos y la vida que conocíamos.

En los próximos años, caí en un agujero. Comencé a beber y consumir drogas de manera irresponsable, salir con gente mala y meterme en problemas con la policía más de unas pocas veces. No me di cuenta en ese momento, pero estaba ocultando sentimientos de culpa extrema por ser tan absorbente e ingenuo durante el último año de la vida de mi madre. Todavía siento esa culpa de vez en cuando.

Como yo era la única mujer ahora en mi familia, tomé un lugar “maternal” en la casa. Crecí rápidamente. Me sentí más maduro que mis compañeros, ya que había experimentado una parte de la vida que muchos no pasan hasta mucho más tarde. Perdí parte de mi inocencia, y mi infancia. Tuve que pensar en la vida como una mujer por mi cuenta, ya que no tenía a nadie que me dijera cómo hacerlo. No me malinterpretes, mi padre es maravilloso e hizo un gran trabajo al criar a mi hermano ya mí a pesar de las circunstancias, pero él no sabía qué hacer con una hija que tenía 16 años y 25.

Ahora tengo 23. Han pasado más de 9 años desde la muerte de mi madre. Definitivamente soy maduro e independiente para mi edad, y lo atribuyo a ser forzado a enfrentar las partes difíciles de la vida desde el principio. Cada día pierdo un poco más de ella: su voz, su consejo, sus peculiaridades. Desearía tener una mujer en mi vida de la que pudiera hacer preguntas. Me gustaría poder compartir mis hitos con ella: la graduación, mi eventual matrimonio y el parto. La gente siempre me dice que “ella estaría orgullosa de mí”, pero suena vacío. Como dijo Nitya Mallikarjun , desearía haberla conocido como una adulta, porque soy una persona completamente diferente a la que fui la última vez que la vi. Sin embargo, amo a la persona que soy hoy, y no estoy seguro de que sea la misma persona si no hubiera perdido a mi madre a una edad temprana.

Answer 19

Mi padre murió cuando yo tenía 7 años. Honestamente, no tengo nada de su memoria para extrañarlo. No sé por qué, pero lo único que no se desvaneció con el tiempo es su funeral. Su cuerpo estaba rodeado de muchos familiares y todos lloraban, pero supongo que era demasiado joven para comprender la pérdida y, por lo tanto, prefería jugar con mi prima en la veranda. En el último momento, mi madre nos pidió a los tres que le dáramos un beso de despedida y aún recuerdo que le di un beso y le dije: “¡¡Qué frío!”.

Puedes pensar que esto debe ser una parte difícil de mi vida. Pero no es porque después de esto te convertiste en una pequeña criatura para la que todo el mundo es comprensivo. Puedes ver lástima por ti en la cara de todos, realmente me enamoro de esa expresión.

El padre desempeña un importante papel de tutor para su hijo, especialmente para su hija, lamentablemente tuve que enfrentar ese vacío y, por lo tanto, la infancia no fue tan placentera para mí. Siendo un padre soltero, elijo ser muy maduro para mi edad. No puedes controlar tus pérdidas, pero lo que tienes en tus manos es cómo lidiar con ellas. Contretemps te hace fuerte y comprensivo. La pérdida de mi padre me enseñó que …

Answer 20

Perdí a mi padre justo antes de cumplir nueve años. Contrajo una forma rara de envenenamiento de la sangre que se convirtió en septicemia y murió en una semana.
Sobre todo, recuerdo que no me había dado cuenta de lo que estaba pasando, no lo creía, y siempre me imaginaba que iba a volver a casa del trabajo. La pena es una cosa muy difícil de explicar, pero creo que, dada mi corta edad, lo que más me dejó fue un sentido masivo de la profunda inseguridad de la vida / el universo, y el conocimiento que nadie puede decir. usted ‘estará bien’ porque nadie lo sabe. Cuando tenía 13 años, desarrollé la anorexia, que es la enfermedad típica de las personas que se esfuerzan por ejercer el control en lo que perciben como caos. Definitivamente afectó mi salud mental y me convirtió en una persona más ansiosa de lo que hubiera sido de otra manera, pero probablemente sufrí menos que mi madre o los hermanos de mi padre, en términos de extrañarla como persona porque solo lo conocía desde el principio. Perspectiva de un niño. Era un buen padre y desearía tener la oportunidad de conocerlo como adulto.

Salió algo positivo: mi madre ganó un caso de negligencia médica contra el hospital que no reconoció signos claros de su enfermedad. Gran parte del dinero se puso en fideicomiso para mí y para mi hermano, que se heredará cuando cumplimos 21 años. Por este motivo, pude volver a la escuela y obtener mi doctorado, lo que me puso en la carrera que realmente quiero, en cambio de tomar cualquier trabajo viejo para sobrevivir.