Mi novio tiene rasgos de narcisismo, Aspergers y trastorno bipolar. Es un verdadero introvertido y escéptico y en general no le gustan las personas.
Es posible que desee pensar detenidamente si puede hacerlo mejor. Si puedes, tal vez deberías, más temprano que tarde. Estos no son grandes rasgos en alguien que intentas incluir en tu familia, y mucho menos construir una familia alrededor. ¿Qué tipo de vida familiar prevén con alguien que actúa de esta manera? Si crees que puedes cambiarlo, ¿crees que tal vez tu tiempo y energía emocional podrían gastarse mejor en alguien que no necesita cambiar antes de que puedas soportar su comportamiento? Si quieres tener hijos, ¿cómo te imaginas a una persona como padre? Cálido, cariñoso, dando y guiando? ¿O frío, desinteresado, egoísta y privado?
Tengo una gran familia y él está obligado a muchos eventos (bodas, funerales, festividades) y cada vez nos metemos en una pelea al respecto.
Mi padre, de una familia muy pequeña y jubilada, tampoco se llevaba bien con la familia numerosa y social de mi madre. Lo mismo sucedió cada vez, ya sea antes o en el evento. Lo único que podía hacer si quería paz y felicidad era dejar que se quedara atrás cada vez. Me convertí en parte de la familia de mi madre y mi padre se quedó fuera de las reuniones familiares. Obtuvo lo que quería, pero nunca obtuvimos lo que queríamos, que era tenerlo como parte de nuestra familia.
Cada vez le toca a él decir cosas hirientes acerca de que mi familia y yo estamos heridos por ella, y que él siente que tiene que negarse a sí mismo, y se siente herido por tener que ser censurado en su compañía.
Este comportamiento es el narcisismo clásico. El te ataca Estás herido. Pretende que tu dolor es un ataque contra él. Te sientes mal por él y te culpas por ser herido. Los narcisistas siempre reescriben cada narrativa para convertirse en el foco de la historia, ya sea el héroe o la víctima. Te estás enamorando de su manipulación. Nunca fue realmente la víctima. Su “verdadero yo” es una persona terrible que obtiene lo que quiere y no le importa cómo se sienten los demás.
Ojalá no se haya reducido a esto cada vez. Desearía que se convirtiera en algo natural para él hacer estas cosas y callarse sobre ellas como lo hago yo.
En la ciudad (náutica) de donde vengo tenemos un dicho: “Si los deseos fueran peces, todos echaríamos redes”. Mi hermana sureña de un compañero recuerda una similar: “Deseo en una mano y caga en la otra, ve cuál se llena primero”.
¿O soy yo el que podría usar un cambio de perspectiva? ¿Me equivoco al esperar que él acepte más a mi familia y se comprometa por mí?
No, su comportamiento (asociarse con la familia, mantener contactos sociales, comprometerse cuando sea necesario, tener relaciones cálidas y duraderas, considerar la felicidad de los demás) es normal y admirable. Su comportamiento (aislar al yo y al compañero de la influencia u opinión externa, reaccionar a la necesidad de comprometerse con hostilidad y resentimiento, manipular y engañar al compañero, exigir el derecho a ser egoísta en todo momento) es patológico, si no abiertamente abusivo. Dicho esto, no estás necesariamente equivocado al esperar que él cambie. El no va a cambiar Él podría lamentarlo en su lecho de muerte, o al menos, parece que sí, pero eso no le sirve de mucho después de arrastrarlo por varias décadas como un ancla, mientras que pierde amigos y familiares en el camino. (O alternativamente, después de ceder a su deseo de aislamiento y de tener un hogar sombrío y poco acogedor del que huye cuando pueda).
Esto está empezando a tener un gran impacto en nuestra relación, y estoy tratando de hacer un gran esfuerzo y reunirme con él en el medio.
Los narcisistas no se encuentran en el medio. Inclinan a los demás hacia sí mismos tanto como pueden antes de que los demás se rompan. Si está en lo cierto, se está reuniendo con él “en el medio”, simplemente porque aún no ha tenido el tiempo suficiente para hacerlo más.
Simplemente no puedo evitar sentirme herido por la forma en que se expresa, y solo deseo que se lo guarde para sí mismo.
Si lo socializaran adecuadamente o le importaran las emociones de otras personas, lo haría. El egoísmo fundamental y el deseo de hacer que el mundo cambie para ellos, en lugar de tener que hacer un esfuerzo para adaptarse, es el sello distintivo de su tipo de personalidad.
Pero ve esto como una señal de que está mejor solo y que nadie lo entenderá jamás. Solo desearía que no tomara estas cosas tan personalmente y que fuera más flexible.
De nuevo con el deseo. Estas afirmaciones que hace son en parte verdaderas y en parte en busca de la compasión. La parte verdadera es que está mejor solo, pero por tu bien, no el suyo. En realidad no quiere estar solo. Él solo quiere estar cerca de personas que puede controlar, y se necesita privacidad para romper el espíritu de alguien de esa manera, porque las perspectivas externas siempre pueden ver a través del adoctrinamiento de inmediato. Es por esto que los abusadores siempre tratan de aislar a sus víctimas de sus amigos y familiares. La luz de gas en la que confían para lavar el cerebro a la víctima no funciona con una audiencia.
Desearía que él no se victimizara tanto cuando los dos somos parte del problema.
Usted no es ninguno de los problemas. Pensar de esta manera es lo que pretende lograr el lavado de cerebro. Eventualmente pensarás que eres el único problema. Entonces él puede hacer lo que quiera contigo.