¿Cuál es peor que el otro: un cónyuge emocionalmente poco inteligente o un cónyuge que no sabe cómo encontrar un cierre en una discusión? (Teniendo en cuenta que la otra pareja tiene problemas para encontrar un cierre cuando tiene razón).

Answer 1

Gracias por A2A.

Bueno, no puedo ver cuál de los dos es peor porque para mí los dos necesitan un gran avance. Necesitas superar esos problemas. Ser tonto es un asunto difícil porque uno se lastima mientras que al otro no parece importarle. Además de tener problemas para cerrar una discusión, no puede decir lo que piensa. Todas las cosas pueden funcionar juntas cuando se discuten bien. Darse a los demás la oportunidad de expresar sus pensamientos de una manera agradable para evitar discusiones y resolver las cosas bien 🙂

Answer 2

Gracias por la A2A Robin Sentell!

Mi papá decidió que su esposa siempre tenía razón; Al igual que muchos hombres que se enfrentan a la ofensiva de Lysistrata.

Sin embargo, creo que ya respondiste la pregunta, es decir, solo un cónyuge inteligente argumentaría.

Por mi propia preferencia, se requiere un cónyuge inteligente razonable.

Answer 3

Supongamos que usted tiene un cónyuge tonto que se involucra en una discusión con usted.

Pros:

1. Si suena lógicamente, siempre gana el argumento y tiene una última palabra
2. En la mayoría de los casos, él / ella terminará escuchando lo que dices sin exacerbar la situación (¡si eres lo suficientemente convincente, por supuesto!)

Contras:

1. Nunca puedes tener un argumento intelectualmente estimulante, e incluso si te equivocas, nunca sabrás que vas en una dirección equivocada (ya que siempre refutarás su razonamiento).
2. Saber que tu pareja es tonta no es exactamente un profesional.

Ahora, si entras en una discusión con una persona que desea tener su última palabra al final, es peor como:

Pros :

1. Terminarás agotando los límites de tu cerebro, ya que es una lucha que nunca puedes ganar. O él / ella hará puntos muy sueltos o propondrá algo cada vez que tengan un punto para discutir (lo cual es poco probable).
   Este no es exactamente un punto positivo.

Contras:

1. Tendrá poco valor en el hogar y una menor confianza en la mayoría de los casos.
2. Una vida frustrada porque seamos sinceros, una esposa obstinada y argumentativa en el hogar es lo último que quiere cuando llega a casa cansado.
3. Si eres inteligente, estarás en una situación facial la mayoría de las veces, y un argumento que se prolonga más de lo que se supone que es, mata el espíritu del matrimonio.

Por lo tanto, sugiero, es mejor estar con un cónyuge tonto que alguien que no puede cerrar una discusión.

Answer 4

Yo diría que un cónyuge tonto es mejor (si USTED es lo suficientemente lógico). Tendría una mano superior en la mayoría de los casos y aunque a veces puede ser frustrante, puede superarla fácilmente.

Un cónyuge que no puede encontrar un cierre en una discusión puede ser la cosa más frustrante que experimenta. Esto podría llevar a más y más argumentos y, finalmente, ya no serán su cónyuge.

Answer 5

Las únicas personas tontas que alguna vez fueron parte de mi vida fueron mi pasado y mis madrastra actuales. Son tontos hasta el punto de que no terminaron la escuela, no tenían ningún plan para sus vidas aparte de ver telenovelas durante todo el día, y casi no leen, escriben ni tienen conocimiento de nada. aparte de los chismes.

Lo que pasa con la gente tonta es que no saben que son tontos. Por el contrario, piensan que pueden ser más astutos que todos. Ellos inventarán mentiras que incluso un niño reventaría. Cuando los rompas, ellos inventarán otra mentira sobre ella que no toma en cuenta nada de lo que dijeron antes. Actúan por impulso y no pueden cubrir sus huellas: descubrir que mi ex madrastra estaba engañando a mi papá fue tan fácil como investigar los perfiles de ella, también amigos de Facebook.

Entonces, debo decir que el cónyuge que no puede admitir que está equivocado, a pesar de que son un dolor en el culo, todavía es infinitamente mejor que los tontos. Las personas tontas no son confiables, lo alejarán de sus amigos y familiares y le proporcionarán cero nuevas experiencias de vida (a menos que cuente una nueva experiencia de vida cada vez que se emborrache).

Answer 6

Hay una dinámica allí que realmente no se está abordando. Una personalidad dominante y sumisa.

Generalmente, una persona que no puede cerrar un argumento es una persona con la personalidad dominante. No pueden aceptar la culpa dentro de sí mismos, siempre tienen que estar en lo cierto y tener la última palabra.

Ese tipo de terquedad puede llevar a argumentos ilógicos, falta de respeto y mala comunicación. Es posible que la necesidad de ser entendido no se trate de la falta de emoción emocional de otras personas, sino de la capacidad de la persona dominante para admitir que otros puntos de vista pueden ser legítimos y que los suyos pueden estar equivocados. La persona puede ser ’emocionalmente poco inteligente’ simplemente porque no se somete a la opinión de la persona dominante.

Pondré un ejemplo: la persona subordinada ama el color azul. La persona dominante tuvo una experiencia traumática cuando era niña y el color azul les recuerda esa experiencia. Exigen que su cónyuge nunca se ponga azul. Se acercarán a su compañero con un lenguaje como: ‘Desea deliberadamente lastimarme. Por eso llevas azul. Si bien sus sentimientos pueden ser legítimos, la expresión de esos sentimientos es acusadora e hiriente. Más allá de la expectativa de que su pareja proteja sus sentimientos al no usar azul no es un punto de vista racional. Necesitan lidiar con su trauma y seguir adelante con él, no dominar a su pareja con demandas ridículas que son más acerca de ellos mismos, no de su pareja. De esta manera, pueden sentir que su pareja es emocionalmente poco inteligente cuando, de hecho, son los menos inteligentes porque no reconocen que no son razonables. Este ejemplo puede ser ridículo, pero he sido testigo de personas que hacen demandas a su cónyuge que son igualmente ridículas y no pueden estar convencidas de que estén equivocadas cuando están gravemente equivocadas. Se sienten mal entendidos, pero no han hecho nada para ponerse en el lugar de los demás. Ellos son los emocionalmente poco inteligentes.

Una persona que se asocia con una persona como esa es probablemente sumisa. Es probable que sean personas que prefieren los conflictos bajos y en la apariencia de armonía, a menudo se someten a exigencias irrazonables y se reprimen. Después de un tiempo, se cierran y terminan convirtiéndose en actores de su propia vida en lugar de ser auténticos. Nunca sabes lo que sienten y creen porque pasan años ocultando sus sentimientos y reprimiéndose. A menudo, pierden de vista si son auténticos y no saben quiénes son. La persona no es emocionalmente poco inteligente. Simplemente se han separado de un dolor adicional porque la persona dominante los derrotó tantas veces que ya no se sienten seguros siendo honestos con ellos mismos y con ellos mismos. Lo otro que hacen es racionalizar su descontento con ellos mismos. Una vez conocí a alguien que compartió enfáticamente los sentimientos sobre su cónyuge conmigo. Todo lo que pude pensar fue, ‘a quién intentas convencer, a mí o a ti mismo’. Me recordaron a Tom Cruise bailando en el sofá de Oprah. Sabemos cómo resultó eso. De todos modos, estas personas sumisas terminan ya no sintiendo mucho de nada. Se dedican a la vida, desempeñan su papel que creen que deberían ser. No son emocionalmente poco inteligentes, simplemente no están conectados ni comprometidos emocionalmente.

Elegiría a los no comprometidos sobre los testarudos. El no comprometido es maleable. Se les puede enseñar a abrirse a personas auténticas y razonables. Su inteligencia emocional crecerá a medida que lo hagan. La persona obstinada, por naturaleza de ser terco, probablemente nunca va a cambiar.

Answer 7

Ambos tipos de chupar.

Puede ser poco inteligente y ser una buena persona, al igual que ser inteligente no se excluye de ser un imbécil.

“Cierre” es solo una excusa para ser emocionalmente terco acerca de algo. La vida no viene en pequeños paquetes limpios, alguien más no te dará el cierre. Tienes que ser capaz de navegar por ti mismo.

Entonces, tampoco es mejor.

Answer 8

Mi esposa, aunque no la llamaría “tonta”, es ingenua cuando se trata del mundo real.

Tristemente, cada vez que entablamos una discusión, ella tiende a ponerse del lado mío, para mi frustración.

He estado haciendo mi mejor esfuerzo para hacer que ella se afirme. Diciéndole que no solo vaya con mis puntos de vista, sino que exprese sus sentimientos … ¿Terminará con una disculpa …?

Mi mejor conjetura es que los que no pueden tomar una decisión son aquellos con baja autoestima, y ​​necesitan algunos empujones.

Cuídalos, construye su autoestima y puedes encontrar un cambio real.

Answer 9

No sé cuál sería peor, la verdad. Como profesor, generalmente no encuentro a nadie que sea verdaderamente tonto. Todos somos inteligentes de varias maneras. La persona puede estar desinformada sobre un tema. Si eso es lo que significa la pregunta, entonces una persona que no tenga buenas habilidades de resolución de conflictos sería el cónyuge más difícil de llevar, en mi opinión. Una persona siempre puede aprender más sobre un tema, pero una persona que no sabe cómo resolver conflictos será un desafío sin importar qué.

Edit: Dada la pregunta actualizada, adaptaré mi respuesta.

Soy una persona bastante inepta socialmente a veces, así que supongo que podrías llamarme emocionalmente poco inteligente. No es que no me importe, pero no capto las señales sociales la mayoría del tiempo. Mis amigos han aprendido a no ser sutiles a mi alrededor y solo me dicen lo que quieren o si les digo algo caprichoso. ¿Eso me hace incapaz para una relación? Espero que no. También me cuesta mucho dejar ir los argumentos. Puede ser difícil encontrar un cierre, a veces, incluso si el conflicto se ha resuelto. Una vez más, tengo una red de apoyo increíble que me ha ayudado con eso.

Con ese fin, no creo que ninguno sea peor que el otro solo mientras la persona con el problema esté dispuesta a trabajar para solucionarlo. Mientras la “persona emocionalmente poco inteligente” esté dispuesta a trabajar en ello y su pareja esté dispuesta a darles apoyo y ayudar a que los aspectos emocionales sean explícitos, pueden crecer. Lo mismo con alguien que tiene dificultad con el cierre. Apóyalos y ayúdalos a encontrarlo.

Answer 10

No soy la mejor persona para responder esto, ya que no he estado en una relación seria con alguien con ninguno de los dos problemas. Sin embargo, creo que el cierre se puede enseñar, mientras que una persona que no tiene ni idea emocionalmente, con toda probabilidad, no podrá cambiar.

Answer 11

Parece que si alguien no puede encontrar un cierre, eso es algo en lo que tienen que trabajar dentro de

emocionalmente poco inteligente basado en qué pruebas estandarizadas de inteligencia emocional?

¿Quién decide esto para alguien más?

El hecho es que muchas personas son narcisistas y sociópatas y productos de padres como quiénes fueron y programados para que lo sean, que no se preocupan por nadie en una discusión y no se preocupan por las necesidades de nadie y solo se preocupan por sus propias necesidades. . Eso no es familia. Eso no es compañerismo. Eso no es una relación. Eso no es amor. Es una situación abusiva en la que pasará MUCHO el tiempo e invertirá MUCHO más tiempo del que nunca se habrá dado cuenta hasta que salga y se dé cuenta de cuán valioso es realmente su tiempo.

No te vuelvas loco tratando de analizar a los locos, no hay un gran resultado al final de entenderlo todo. Solo están jodidamente locos y no los hiciste de esa manera.

Terminas roto, inevitablemente, porque participaste en todas sus tonterías, y luego debes Desprogramarte de lo que convertiste en tratar con ellos, que es una persona enojada, frustrada y quebrantada.

Enfócate en lo que está sucediendo dentro de TI. Al elevarse y llegar a la paz, observe cuán rápido y naturalmente se aleja de esa persona sin sentirse culpable, sin odio y sin dudas acerca de mantenerlos lo más lejos posible de su vida.

Answer 12

Gracias por A2A:
Me costó un poco responder a esta pregunta, porque no podía ver a dónde conduce la pregunta. Me parece que estás preguntando algo más. No veo una relación clara entre los dos “universos” que mencionas aquí; es decir, supongo que usted considera que una persona “emocionalmente inteligente” (o una “esposa emocionalmente inteligente”) sería el tipo de persona que sabe cuándo “ya es suficiente”, porque la otra pareja no sabe o no puede.

¿Quién, en este caso, sería una persona que tiene problemas para encontrar el cierre? Usted o el otro?

Creo que la pregunta que estás describiendo aquí es más bien: ¿Cuáles son las reglas para LUCHAR CONTRA LA FERIA?

Y la respuesta sensata para esto, es que al lidiar con los argumentos de las parejas, en lugar de degradar o tratar de cambiar a la persona que tiene al frente (algo que probablemente deba cuidar o que cuida de partes de la relación) o su historia compartida , o intereses o tantas otras cosas, incluidas las finanzas:

La pregunta debe ser:

¿Cómo LUCHAMOS LA FERIA? (*) Fighting fair se trata de establecer las “reglas de participación” antes de tiempo. Para poder hacerlo, DEBES demostrarle a tu pareja que te CUIDAS de todo corazón.

Definición de Emisión / Tiempo / Duración:
También debes recordar pelear por ESTE problema con el que nos encontramos HOY MISMO, no por lo que hiciste ayer. NO asumas que siempre estarás peleando por eso mañana o por el resto de tu vida.

De acuerdo en desacuerdo / Establecer límites / Compromisos / Tiempo para trabajar en ello:
Luche, asalte, acuerde mantener las diferencias, reúna soluciones mutuamente acordes, asuma sus compromisos, trabaje en algunas soluciones posibles, establezca expectativas y siga adelante.

Lo más importante, CUIDADO sobre la otra persona, la persona completa. Nos ocupamos de lo que tenemos, no de lo que “esperamos” que PODEMOS tener. Nos ocupamos de la realidad; No es una extensión de nosotros mismos.

Entonces, quizás debas aprender las habilidades y técnicas de “justo”, “pelea justa” … ve a ver a un consejero, trabaja en tus habilidades de comunicación y DEJA de etiquetar al otro, deseando que el otro sea algo que puedas manejar mejor o que seas pesimista. sobre el otro.

Espero que mi respuesta sea adecuada …

Saludos,

~ IR

Answer 13

No poder encontrar un cierre en un argumento es una señal de baja ecualización. Tener un ecualizador bajo puede ser mucho más problemático que simplemente encontrar un cierre en una discusión. Si uno supiera desde el principio sobre las diversas aflicciones relacionadas con el bajo EQ en una perspectiva y cómo reaccionarían las propias aflicciones con la de su cónyuge, todos podríamos eliminar este escenario. Desafortunadamente, para cuando vemos el problema, es un poco tarde para la prevención. Sin embargo, no es completamente sin esperanza. EQ es una habilidad adquirida, y mientras uno esté dispuesto a trabajar en ello, hay esperanza.

Answer 14

Si hay una opción para elegir- Ninguna!

Si no hay ninguna opción disponible, ¿por qué saber qué es peor (o mejor) y lamentarse más?

Como dicen ‘Aprende a apreciar lo que tienes’.

Answer 15

Un cónyuge poco inteligente es peor porque ese nunca se puede cambiar. El que no sabe cómo encontrar un cierre en una discusión siempre puede aprender cómo encontrarlo … eventualmente.

Answer 16

Bueno, si los dos están juntos … ninguno. cónyuge poco inteligente. Sería mi respuesta simplemente porque un argumento debería tener una línea de fondo, un final y una resolución.
Donde el que gana en verdad y hecho, pero aún no sabe cómo hacerlo, tiene una naturaleza empática. Y cree en un forro de plata. A través de todo esto.

Answer 17

El tonto es malo por todas partes. Si eres un tonto, es útil tener un cónyuge que tenga alguna inteligencia sobre él / ella. Si eres inteligente, una esposa tonta no será muy estimulante para ti.

Pero tonto es como feo, por lo general se puede decir casi de inmediato.

Ahora mi esposa es una que tiene dificultades para encontrar un cierre en una discusión. Mi opinión personal es que es, en gran medida, la forma en que las mujeres están conectadas. Me siento frustrada con ella todo el tiempo, pero sé la respuesta: solo necesita más tiempo para superar las cosas. ¡Es la otra cara de la inteligencia emocional y la ternura que todos amamos tanto en las mujeres!

Answer 18

Creo que ser incapaz de encontrar un cierre en una discusión es una faceta de ser emocionalmente poco inteligente. Dada la experiencia de mi vida hasta el momento, podría ser provisionalmente amigo de una persona emocionalmente poco inteligente, pero no podría pasar tiempo con una persona que no puede encontrar una conclusión en una discusión. Yo no saldría con ninguno de ellos.

Answer 19

Comenzaré diciendo que ninguna de estas personas tendría una segunda cita conmigo, y mucho menos que se convierta en mi cónyuge. Pero supongamos que me desperté una mañana después de una noche de aventuras en Las Vegas y me encontré acostado junto a una mujer que ahora es mi esposa.

Muy bien. Elegiré estar con el tonto. Puedo encontrar estimulación intelectual fuera de mi matrimonio si tengo que hacerlo, pero un cónyuge que está constantemente peleando conmigo en un esfuerzo por dominarme, en lugar de compartir nuestros sentimientos y resolver las cosas con calma, sería mucho peor que alguien con quien No puedo hablar de ciencia y filosofía.

Answer 20

Francamente, hablar de ambos es un gran dolor en el cuello, pero creo que este último es poco considerable. Cualquier persona que sea demasiado emocional y poco inteligente puede lastimarse tanto como la otra persona … pero las personas que no saben cómo poner fin a una Los argumentos son soportables porque tu silencio puede hacer el trabajo por ello.