Cómo convencer a su pareja de que un poco de tiempo aparte puede ser bueno para la relación

Answer 1

Primero, esto suena como abuso o, al menos, una forma muy controladora de comportamiento que es hostil para usted que se expresa, que francamente cae en el abuso. Una buena pregunta que debe hacerse es si si simplemente se tomara el tiempo para usted mismo sin pedir permiso, ¿se sentiría seguro al volver con él? Por seguridad se entiende emocional y físicamente. No todo abuso está relacionado con golpear a una persona.

En segundo lugar, es absolutamente correcto que las personas, por lo general, necesitan tiempo para sí mismas, aunque la forma puede variar. Tengo un compañero con el que puedo estar físicamente cerca y, aun así, cuando pido un tiempo de silencio, puedo usar ese tiempo para recargarme personalmente porque ella no existe para mí como un drenaje de ninguna manera. No muchas personas son así para mí y, a veces, incluso con eso, a veces necesito tiempo físicamente solo para hundirme mentalmente y detener el flujo de energía de las personas. Otras personas hacen esto de manera diferente a mí, por supuesto, me gusta un buen libro o incluso limpiar o hacer trabajos de jardinería. Otros practican deportes, caminan, meditan, etc.

En tercer lugar, en términos más generales sobre la dinámica de las relaciones, siempre es importante saber dónde está su nivel de vínculo con la persona o personas en particular con las que está. Ninguna persona tiene un estilo de apego, sino que depende del flujo y reflujo de las personas involucradas. Si un lado de una relación está más deseoso de una conexión física más cercana que el otro, esto tiene que ver con su percepción de la dinámica involucrada. Pregúnteles qué consideran una buena relación para involucrar. Su visión determinará los comportamientos que traen en una dinámica. A veces, dos personas pueden formar una conexión y sus ideas de cómo debe verse su forma de relación simplemente no se unen para esa forma en particular. Si es así, es importante cambiar la forma antes de que ocurra más sufrimiento físico / emocional. Ese cambio puede incluir cualquier cosa hasta e incluyendo la disolución completa de la conexión.

Answer 2

Me siento halagado de que se me haya pedido que responda esto, aunque no pretendo ser la autoridad de relación.

Este tipo de comportamiento es generalmente una de dos cosas, una inseguridad increíble (¿cómo puede alguien ser fiel a alguien como yo?) O la necesidad de controlar. Necesitas decidir cual es. Se puede abordar lo primero, pero si es lo último que necesita ejecutar, porque esas relaciones NUNCA mejoran, NUNCA. Tengo amigas en relaciones como esta y me preocupo por su felicidad a largo plazo.

Si es inseguridad, la inseguridad puede ser superada. La inseguridad puede ser física (no soy lo suficientemente guapa), emocional (ella no me ama lo suficiente), cultural (otras mujeres en mi cultura dejan que los hombres dominen), sociales (sus amigos son demasiado geniales), económicos, etc. Tu mejor esperanza es ser honesto, tranquilizador y firme. En última instancia, el tiempo está de su lado a menos que sea un control o algún otro problema patológico. Pero entiende esto: debes resolverlo rápido por tu propio bien, porque no puedes imaginarte lo rápido que pasa el tiempo y quién quiere vivir una vida decepcionante. Lo peor que puede pasar es que no puede manejarlo y quiere el divorcio. Ese resultado es terrible, pero ¿es peor que el precio de tu felicidad?

Answer 3

Por los comentarios sobre la pregunta, odiaría decirte, pero parece que estás saliendo con alguien que es grotescamente inseguro o un narcisista de nivel avanzado. Ninguno de estos es bueno o te deja con muchas opciones.

Si él constantemente quiere que usted se una a él en sus actividades o no quiere participar en sus actividades habituales cuando no lo hace, esta es una señal muy mala. Cualquier persona con un mínimo de sentido estaría de acuerdo en que las actividades separadas son buenas y nutritivas para el alma y que el otro socio no necesita ser arrastrado hacia ellas. Entiendo que mi novia solo tiene un vago interés en el polo y realmente no comparte mi pasión por los caballos, así que no la arrastro a todos los partidos de clubes, por lo que estamos de acuerdo en que ella vendrá a ver un juego de vez en cuando. entonces. De la misma manera, entiende que encuentro que las obras de los diseñadores contemporáneos “creativos” en su mayoría no tienen nada de arte, disculpe mi francés, así que solo asisto a ellas cuando estoy seguro de que es el 1% del arte contemporáneo lo que puede contar como Art º.

Si su hombre insiste en estar constantemente pegado a usted y tiene rabietas cuando no lo está, generalmente significa que en su vida ocurrió una tragedia terrible que le hizo sentir que necesita un suministro constante de amor y afecto de alguien. así que tira sus juguetes cuando no lo consigue. La mayoría de los adultos saben una o dos cosas sobre la responsabilidad personal y que nosotros, como individuos, somos responsables de nuestra propia felicidad. El hecho de que se agite cuando su proveedor de seguridad quiere recargarse y se mete en argumentos sobre su necesidad de hacerlo refuerza la conclusión de que, simplemente, tiene mucho por crecer. El hecho de que no vaya a los eventos a los que no asistirá o que espere que siempre acompañe a su indicio, indica inseguridad y egoísmo por su parte. Sus respuestas no son lo más maduro para hacer. El hecho de que él no respeta tus límites también indica narcisismo.

Comprenda, no depende de usted alimentar sus inseguridades monstruosas, él es su propia persona y tiene que crecer y madurar por sí mismo. Al complacerlo más de lo necesario, en la medida en que sacrificas tus propias necesidades emocionales o mentales, también le estás permitiendo seguir actuando como un bebé. Tú eres su compañero, lo que presupone igual, no su madre.

Ahora, las malas noticias: saldría de esta relación si fuera usted, porque este tipo necesita terapia, no indulgencia. Una vez que su relación ha adquirido dinámicas insalubres, como el lanzamiento de berrinches, el enredo, la habilitación y la necesidad, estas dinámicas son casi imposibles de cambiar, al menos no si solo una parte quiere cambiarlas. Si no está dispuesto a lidiar con sus propias inseguridades, básicamente continuará obteniendo lo que ha estado obteniendo en el mejor de los casos o, en el peor de los casos, todo podría ir cuesta abajo.

Si aún sientes que tienes una habilidad psicológica loca para que crezca, tus opciones son, al principio, muy limitadas. Lo que básicamente quiere asegurar, como todos los bebés, es que cuando mamá no está allí, no significa que no lo ame. Entonces, si puedes encontrar un buen artículo en algún lugar que explique esto en un idioma que él entienda, es un comienzo, si puedes lograr que lo lea y acepte su punto. Luego, básicamente tendrá que desarmarlo un poco y comenzar a hacer cumplir su tiempo libre, con constantes recordatorios de que todavía le importa mucho, pero que ahora tendrá tiempo para recargarse, muchas gracias. Si hay eventos a los que no necesita ir como pareja, entonces explíquele que estará perfectamente bien por su cuenta allí y que se unirá para el próximo evento “cónyuges invitados”. Él lanzará rabietas al principio, como todos los niños necesitados, pero usted tendrá que ser consistente y hacer cumplir los límites y enseñarle la independencia como todas las madres. Con el esfuerzo suficiente, y salvo circunstancias imprevistas, debería estar más o menos bien en aproximadamente un año o dos, incluso si ser madre de esa manera podría dejar un mal sabor de boca.

Tengo la fuerte sospecha de que su ego no aceptará que necesitarás la terapia de pareja, pero sería genial si pudieras localizar a un profesional confiable en ese campo y arrastrar a tu bebé a una sesión. A partir de entonces, el profesional puede asumir y terminar lo que su madre no hizo.

Answer 4

Gracias por la A2A.

Respuesta simple:
Indique lo que necesita con claridad y calma y luego actúe sobre eso.

Sin embargo, he hecho los siguientes supuestos:
No está solicitando una cantidad de espacio que sea destructivo para la relación (salga de fiesta todas las noches). No tiene un patrón de comportamiento pasado que haría a su pareja sospechosa de darle espacio (es decir, hacer trampa).

Respuesta larga:
Esto parece ser un problema de falta de comunicación para mí. La mayoría de las personas necesitan el espacio que usted describe en una relación. Si bien es cierto que algunas personas necesitan más espacio que otras, también es cierto que no debemos renunciar por completo a las vidas que tenemos antes de la relación. Para conseguir el espacio que necesites haría lo siguiente:

1) ¿Cómo estás pidiendo este espacio? ¿Qué hay de que preguntarle le moleste? ¿Hay alguna forma diferente de decir que está tomando el espacio que necesita?

2) Habla con él. Averigua por qué no quiere que tomes este espacio? ¿Averigua cómo obtiene el espacio que necesita de ti (todos necesitamos algún tipo de espacio)?
Durante el # 2 no puedes entrar en discusión. Esta es una discusión sobre tratar de encontrar las necesidades de sus personalidades y buscar compromisos entre ellas. Si comienza a caer en una discusión, deténgase e intente nuevamente cuando no esté discutiendo. Si siempre caes en una discusión, no importa cuál sea, entonces el problema real no tiene nada que ver con obtener o dar espacio y necesitas averiguar cuál es ese problema.

3) Encuentre y promulgue un compromiso entre usted y él que le brinde el espacio que necesita y no lo moleste. Compromiso puede significar que usted puede hacer lo que sea y puede hacer lo que quiera o puede significar que puede hacer lo que quiera, solo hágame saber lo que está haciendo. Lo que quiero decir con esto es que el compromiso que se presenta no tiene que ser una especie de programa de cuándo eres libre y cuando estás enjaulado. Debe ser un acuerdo que aborde cuál es la verdadera preocupación.

Tienes razón al suponer que todos necesitan algo de tiempo para ellos mismos para hacer lo que deseen. Sin embargo, la forma en que las personas obtienen esto y cuánto se necesita varía enormemente. Si bien puedes ser más como yo, una persona que necesita al menos una o dos noches a la semana, puede ser el tipo de persona que solo necesita el tiempo lejos de ti mientras está en el trabajo.

Answer 5

Bien…? ¿Asumo que eres una mujer anon o quizás un hombre? ¿Realmente importa? … No, no lo hace. (Hablando desde un punto de vista masculino (mío) que nunca se ha casado, pero que ha estado en dos relaciones a largo plazo que suman exactamente veinte años, poco (enganches) no cuenta y ya que estás en una relación matrimonial, y estoy tratando de hablar en términos un tanto iguales. Tengo una especie de pista, espero?).

Como me dijo una vez mi madre: “Si está destinado a ser? Lo será, ni siquiera puedes escapar si quisieras”. ¿A partir de ese? Lo que he descubierto, es un juego de equilibrio, ¿apretar demasiado? se han ido para siempre si se rompió ,. ¿Demasiado flojo? ¿entonces? Está en juego, si no se rompe, ¿verdad? Como un plástico … my2cen

Esto es lo que diría … “¿Oye, nena? Sabes que te amo, ¿verdad? Y que puedes confiar en que yo haga mis cosas, ¿verdad? Porque confiamos juntos, lo construimos juntos. Y puedes ser tú mismo ¡Y haz TUS cosas también a veces! Solo, confío en ti … Somos como dos fénix que necesitan extender sus alas de vez en cuando, los senderos en llamas solo brillarán aún más cuando nos reunamos de nuevo como uno, eso es como … “¿Mañana o al día siguiente? ¿Estás bien con eso? … Te estoy preguntando, no te diga, te amo, mi pequeño pajarito”.

Gracias por preguntar 🙂

Answer 6

Sé exactamente cómo te sientes.

Yo era como tu novio. Y mi novia necesitaba más espacio.
Obtuvimos ese espacio cuando ella fue a la India para su verano y yo estaba haciendo una pasantía en Estados Unidos.

Ahora me doy cuenta de lo que realmente estaba pasando en mi relación.

Se llama la dinámica perseguidor y Distancer.

Lea más aquí
Búsqueda y distanciamiento: intimidad frente a espacio necesario

Me di cuenta de que era el “Perseguidor” en mis relaciones después de leer el artículo.
Mi novia es definitivamente la distante. Me enojé antes de que ella fuera así. Ahora reconozco que es un tipo de personalidad y no realmente su culpa. Yo no logeré luchar con ella y pedirle atención. En cualquier caso, eso solo la llevaría lejos.

Si necesitas espacio. Tómalo. Tu novio entenderá que te está empujando demasiado lejos. Pero sé compasivo y entiende de dónde viene. Hablale.

Ahora, ¿Cómo obtienes el espacio que necesitas sin que él se sienta mal?

Haz que tu novio compre un pasatiempo. O, haz que empiece a hacer ejercicio. Tiene que haber algo que le guste hacer sin ti. Básicamente necesitas reemplazar “tú” con algo que le guste.

Así que empecé: hacer ejercicio una hora al día, meditar (depende de mi estado de ánimo), leer durante una hora al día y cocinar!

Pero en mi experiencia, los dos conseguimos la distancia solo a través de peleas. Triste, pero funcionó bien? Entonces, ahora estamos bien. O eso creo. Estoy cansado de ser el perseguidor también. Así que sí ! Hurra !

Answer 7

La pregunta más importante aquí es ¿por qué tienes que pedir tu propio tiempo? Estar con un compañero es una OPCIÓN. ¿Es tu pareja tan deslustrado que no tiene nada que hacer más que salir contigo? ¿No tiene sus propios pasatiempos, libros para leer, amigos para reunirse para tomar un café o bebidas? ¿Qué están haciendo juntos que les toma tanto tiempo?

A menos que esté restaurando una casa (como el Dr. R. y yo) o criando a sus hijos, entonces su insistencia en estar juntos todo el tiempo parece un poco controvertido. Tengo que admitir que a menudo llevo un libro a una cafetería para respirar el caos de nuestro hogar multigeneracional. Tampoco espero que me interroguen cuando llegue a casa. Solo un aviso, mire de cerca para ver si esta pareja está tratando de alejarlo de los demás (familiares y amigos), esta es una de las primeras señales de una relación abusiva.

Answer 8

Gracias por la A2A!

Creo que necesitas comunicarte mejor con tu pareja. Un día, solo debe mirarlo a los ojos y decir seriamente: “Necesitamos hablar”. Si eso no funciona, deberías intentar mencionarlo casualmente en una conversación, como “Tengo ganas de irme de vacaciones, ¿y tú?”

También sería más fácil si ya tuvieras algo planeado, especialmente si era realmente importante. Por ejemplo, si desea visitar a sus padres / hermanos / sobrinos junto con sus amigos, debe poner más énfasis en “visitar a mis padres” porque pesa una tonelada. Visitar a los ancianos es importante y crea un “argumento” más difícil de “atacar” que simplemente querer irse por un tiempo.

Creo que si le das tiempo, él / ella eventualmente lo logrará. Había una cita en este comercial que vi: “La distancia acerca a las personas”. Aunque fue un anuncio de una aplicación de mensajería, sigo creyendo que la cita es cierta. Espero que esto haya ayudado!

Answer 9

Primero, averigüe POR QUÉ quiere hacer esto y luego pregúntele a su pareja POR QUÉ creen que no debería querer, o que tienen que hacerlo, o de lo contrario hacer esto.

Luego, determine las prioridades, necesidades, deseos y cualquier otra cosa que afecte sus decisiones.

Entonces, HONESTAMENTE decide lo que tu relación vale para ti.

Luego, una vez que haya decidido POR QUÉ debe CONVENIR a su pareja, comuníquese honestamente con su pareja TODOS sus pensamientos sobre este tema …

La relación en sí misma, si es buena, le proporcionará sus respuestas y sus propias motivaciones guiarán sus habilidades para responder las preguntas a su propia satisfacción y la de su pareja.

Todo en la vida es un compromiso y una comunicación buena, abierta y honesta ayuda a todas las partes al compromiso a llegar a soluciones equitativas. No debe haber ganadores ni perdedores en este caso. Solo la estabilidad de la relación es importante (o debería serlo) para cada uno de los socios por igual.

Es difícil hacer cualquiera o todo lo anterior, pero los intentos solo pueden ayudarlos a ambos.

Answer 10

Me parece que te sientes un poco atrapado y que necesitas algo de libertad que no estás obteniendo actualmente.

Tener tiempo y / o espacio para uno mismo es absolutamente parte de una relación sana, y estoy seguro de que si observa su propio calendario de vida, es probable que se tome un tiempo para sí mismo y sus propios intereses sin pensar en ello. Si él no hace esto, está su problema, y ​​necesita tener algo que pueda disfrutar haciendo solo o con sus propios amigos. No es su trabajo proporcionarle sus propios intereses, pero si se pone raro con usted haciendo cosas porque está celoso de su “tiempo de soledad”, entonces necesita estudiar algún tipo de actividad, ya sea en solitario o en grupo, que lo emocione. Él y no requiere que ambos lo hagan juntos.

Si él ya tiene cosas que él hace por sí mismo, entonces debes señalarle esto y hacer que se dé cuenta de que necesitas las mismas cosas. ¡Si te hace sentir atrapado por no tener tu propio “tiempo de soledad”, entonces él necesita saber esto y saber que lo mejor para tu relación es que no te sientas así!

Answer 11

Gracias por la A2A. Suenas mucho como yo; Disfruto de mi propia compañía. Mi esposa no quiere particularmente o necesita tiempo sola y ha tenido dificultades para entender por qué lo hago.

Me han diagnosticado un grave trastorno por déficit de atención, ADD. Me ha impactado toda mi vida, académicamente, socialmente y en mi carrera, y no de una buena manera. Como sabrás, alguien con TDA está intentando prestar atención a todo . Estar rodeado de personas cada momento de vigilia de cada día es agotador para mí. Necesito tiempo solo para descomprimir y “silenciar el ruido”. Le expliqué todo esto a mi esposa y, después de años , creo que finalmente está empezando a comprender.

¿Cómo logras que tu pareja entienda? No lo sé. Tal vez podría decirle algo como: “Está bien, no entiende por qué necesito pasar tiempo a solas a pesar de mis esfuerzos para explicarlo. Podrías verlo de esta manera: no necesitas entenderlo, simplemente te estoy pidiendo que hagas esto por mí “. Y quizás ofrezca algún tipo de intercambio. La mejor de las suertes para usted.

Answer 12

Usuario y Usuario de Quora ambos tuvieron algunos puntos pertinentes con los que estoy de acuerdo. Una forma de comenzar es elegir un pasatiempo o actividad para la cual un grupo local tenga reuniones regulares e invitar a su esposo a que lo acompañe. Si lo que sea que elija atrae a su esposo, bueno, entonces está bien. Tienes algo que haces juntos , lo cual es bueno. Si lo que eliges no atrae a tu marido. Bueno, eso es muy malo, solo tendrás que irte solo. Una vez que comience, será más fácil secuestrar otras veces para actividades individuales, especialmente si puede hacer que se interese en algo que quiere hacer, pero no lo hace.
Mi esposa y yo hicimos varias cosas juntos, especialmente el baile folclórico internacional. Por otro lado, ella fue sola a talleres de diversos oficios, el único en el que teníamos un interés común era la cerámica, la cerámica.

Mi sensación es que es importante que las parejas matrimoniales tengan actividades que realicen juntas , así como aquellas que realizan individualmente . El hecho de que esté casado no significa que no tenga individualidades distintas.

Answer 13

Primero aproveche la oportunidad para escuchar. A menudo, la mejor manera de influir es escuchar primero. Parece que puede haber tres razones principales por las que su pareja se opone a que pase tiempo aparte:
1. Él quiere controlarte.
2. Él no confía en ti.
3. Se encuentra solo sin ti.

Una vez que sepa el motivo de su preocupación, estará en una mejor posición para responder a esto. Debe ser abierto y honesto con respecto a sus razones, pero me resultaría difícil objetar a mi esposa pidiendo tiempo aparte una noche a la semana o un fin de semana de vez en cuando. Francamente, yo también lo agradecería!

¿Quizás eres un introvertido? Los introvertidos * necesitan * tiempo solo para volver a energizarse. Explícale eso a él. Incluso si eres principalmente extrovertido, es posible que necesites tiempo solo o con otros de vez en cuando. Si su pareja no puede entender o aceptar eso, es hora de volver a evaluar su relación.

Answer 14

Es de vital importancia para ambos socios tener identidades fuera de ser parte de una pareja. Es bueno para el alma. Las personas son más que amantes, son amigos, compañeros de trabajo, aficionados, hermanos, hijas e hijos … entiendes la idea. Necesitas nutrir todos tus roles.

Necesitar tiempo para estar “solo” en silencio no es solo normal; Es un rasgo de personalidad bien documentado. Vea la sección Tranquilidad de Susan Cain : El poder de los introvertidos en un mundo que no puede dejar de hablar para conocer un ejemplo popular reciente. Si su socio no está respetando esta necesidad suya, es probable que tenga algunos problemas de confianza o inseguridad que deben abordarse. Trate de llegar al fondo de por qué siente la necesidad de limitarlo de esta manera y busque ayuda desde allí. Buena suerte para ti.

Answer 15

Esto es realmente muy común en una relación o incluso en el matrimonio. Muchas de las respuestas aquí parecen hipotéticas, no como si el escritor hubiera experimentado esto por sí mismo. Estoy escribiendo sobre la experiencia de un matrimonio muy feliz, pero un marido que no entendió mi deseo por un poco de tiempo de vez en cuando.

Comencé usando ese tiempo para visitar a mis padres. No hay nada por lo que estar celoso de quien preocuparse. Después de algunos de estos viajes a lo largo de varios años, estuvo bien conmigo visitando a amigos que conocía. Creo que la clave no era darle nada de qué preocuparse o estar celoso. No estaba hablando sobre el fin de semana de chicas en Las Vegas. Me acompañaron más o menos. Haciendo preguntas a Siri y columnas de consejos donde alguien para su cónyuge se va de viaje con algunos amigos, pero realmente estaba teniendo una aventura. Creo que esta es la verdadera preocupación y el truco es crear una situación en la que se sientan seguros y seguros de que esto no está sucediendo.

Answer 16

Si no hay una manera tranquila de explicarle a tu pareja la razón por la que necesitas espacio, está condenada desde el principio. Mi sugerencia es que continúes reclamando TU espacio y luego lidies con las consecuencias. Si y siempre que se sienta reivindicado de su espacio tan necesario, vuelva a la relación con una mente abierta.

Hay una razón por la que su pareja se siente agitada con esto. Supongo que las inseguridades. Si no pueden entender su necesidad, entonces prepárese para pasar por un período difícil en su relación o simplemente continúe.

Answer 17

Explíqueles que desea un tiempo aparte para no alejarlos, sino para incorporarlos mejor a su vida. Es fácil, al comienzo de una relación, solo querer pasar tiempo con su pareja e ignorar al resto del mundo. Pero eso no es sostenible. Las parejas que pueden sostener a largo plazo saben que el tiempo que se necesita para mantener amistades, hacer el trabajo o explorar los intereses individuales es crucial para el desarrollo personal, que se alimenta directamente en el desarrollo como pareja. Saber que tiene un compañero que lo alienta a hacer esas cosas y lo apoya cuando las necesita para crear un vínculo más fuerte y duradero.

Answer 18

Algunos pensamientos:

1º) No es SU problema. Es su problema. Cuando te das tiempo para ti, él es el que se siente molesto y agitado, no tú.

2º) Ponerse agitado y molesto no es una emoción PRIMARIA. Es secundario ¿Cuál es su emoción primaria? Puede preguntarle, pero puede que no sepa, puede que no esté en contacto con su propio estado emocional interno o que esté en contacto con él, pero puede que no se sienta seguro al revelarle eso. Pero mi conjetura es que la emoción PRIMARIA es el MIEDO, el miedo más probable al ABANDONO.

3º) Necesitas pensar en los límites aquí y en tus necesidades. ¿Cuánto desea o está dispuesto a que SU problema afecte SU vida? Si es el mejor hombre del mundo y estás loco por él, entonces probablemente tendrás una mayor disposición para trabajar con él en este tema. Poco a poco lo desensibilizará a periodos de tiempo lejos de ti. Envía un mensaje de texto o llámalo en estos momentos para decirle que la relación es sólida y que aún lo amas. Aumente gradualmente el tiempo entre textos / llamadas. Aumente gradualmente el tiempo de descanso hasta que comience a satisfacer sus necesidades. Hable con él antes de tiempo para obtener su acuerdo para hacer esto, lo que reducirá su miedo.

Buena suerte. Déjame saber como va.

Answer 19

En primer lugar, es muy natural pedir algo por ti mismo. No importa lo cómodo que esté con alguien, siempre hay un elemento de juicio involucrado (cuando está con alguien). Muchas personas disfrutan de su propia compañía y es perfectamente normal.

En tu caso, tienes que proceder con cuidado. Si eres duro en exigir tu tiempo a solas, el ego masculino podría involucrarse, lo que lo llevará a resentirte y alejarte.

Debe comprender que tal vez haya tenido algún tipo de incidente en el pasado o tal vez el hecho de que solicite un espacio personal lo haga sentir excluido o no deseado. La forma de lidiar con esto es hablar y debe ser una comunicación bidireccional.

1. Explíquele lo perfectamente natural que es tomarse un descanso. No importa cuánto ames tu trabajo, te agotarías sin vacaciones.

2. Pregúntale a él qué le temería a pasar si obtienes algo de tiempo solo. Haz que entienda que eres completamente leal a él y que lo ames y que no quieras alejarte de él, sino que simplemente quieres pasar un tiempo contigo mismo.

3. Convencerlo de que lo haga sobre una base experimental, por ejemplo, durante unas pocas semanas. Después de la pausa que desea, estará más entusiasmado con él y él también tendrá la oportunidad de reflexionar sobre sí mismo o pasar el rato solo con amigos y darse cuenta de lo maravilloso que es hacerlo de vez en cuando (incluso después del matrimonio !)

Con suerte, después de hacerlo, se dará cuenta de lo saludable que es para su relación y todo estará bien.

Answer 20

Me parece que si tienes que rogarle por espacio, puede decir algo sobre tu compatibilidad.

Antes de ser un amante, eres un ser humano: tienes vida, amigos, trabajo, pasatiempos. Tener una vida fuera de la relación y tener tu propia identidad es muy importante. Explícaselo a él y, si aún no puede aceptarlo, te sugiero que pienses en el futuro de la relación.

Gracias por la A2A!