Como una mujer que creció en la década de 1950 y llegó a la mayoría de edad en los años 60, descubrí que tenía poco apoyo de nadie en ninguna parte. Fui el primogénito de último momento. Una animadora lateral para mi hermano menor y mi padre (las madres tampoco contaron), no parecía tener mucho más valor que como productora de trabajo que nadie más quería hacer. Mis amigos me apoyaron tanto como los compañeros de viaje en ese camino. Todos tratamos de ser Donna Reed (búsquenla). Escogimos nuestras costras y los egos del otro incluso cuando nos abrazábamos y prometíamos una amistad eterna. Todos queríamos lo del marido, la casa y los hijos, porque eso era lo que se nos presentaba. Pero al mismo tiempo, nos estaban empujando a ir a la universidad aunque solo fuera para obtener un título de “Sra.” Eso es mucho trabajo para terminar cocinando hamburguesas y trapeando pisos para vivir.
En otras palabras, crecí confundido y sin mucho sentido de autoestima.
El tiempo pasó. Obtuve los títulos (no la señora, sino la licenciatura y el médico), me casé (porque incluso en mi propia cabeza aparentemente me estaba marchitando en la vid a la edad de 23 años) y fui a trabajar. Fue entonces cuando me di cuenta. Cuando mi nuevo esposo me dio la lista de comportamientos esperados (incluidos los ejercicios que deben realizarse para evitar el “engorde”) el día después de nuestra boda. Cuando el primer administrador de sexo masculino en la primera escuela que me contrató me dijo que nunca lo haría como maestro (él mismo era un pequeño demonio ardilla, por lo que no era uno para hablar, en mi opinión), cuando no me dieron ningún material, no un libro, pedazo de papel, lápiz, crayón, y cuando me dijeron que a mis hijos no se les permitiría asistir a los recesos o a eventos de toda la escuela porque, como niños de Educación Especial, eran “ingobernables” … ahí fue cuando descubrí que no era No me equivoqué, todo el mundo me decía “no puedes”.
¡Qué momento de rayo fue!
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Pasó más tiempo, pasó la vida y comencé a obtener la imagen de que si quería algo, tenía que hacerlo por mi cuenta. Si me gustaba algo o odiaba algo, tenía que ser dueño de esos sentimientos y ser tan público acerca de ellos como quería ser. Si alguien me decía “no, no puedes”, tuve que levantarme y decir: “¡Ja! ¡Mírame!”
Me gustó tanto que un compañero profesor con más antigüedad me preguntó cómo parecía que siempre obtenía lo que pedía, aunque nadie más podía hacerlo. Detuve al director en el pasillo y le pregunté. “Tengo miedo de ti”. Esa fue su respuesta. ¡VICTORIOSO! Estaba fuera de la caja y eso daba miedo. Hice lo que había que hacer, creé donde no existían las cosas y empujé y tiré hasta que la forma de mi trabajo me agradó. Cosas de miedo.
Ahora soy viejo y todavía estoy rodeado de personas que están encantadas de decirme que no soy importante o que mi plan no funcionará o que no vale la pena que mis ideas interrumpan su proceso de pensamiento. Decir ah. Así que voy, y lo hago, y gano una y otra vez. Y mientras todavía hay voces negativas que me gritan, la mía ya no es una de ellas. Estoy todo sobre el poder de MÍ. Y a menudo, más a menudo de lo que crees, otros que han estado al acecho a la sombra de la falta de apoyo en sus propias vidas, me apoyan a MÍ y me usan como guía para su propia reconstrucción.
Cuando dejamos de decirnos que las voces negativas son correctas, cuando detenemos el diálogo interno negativo que dice: “Bueno, si Bob Whiner dice que soy un tonto y no puedo hacer una diferencia, debe tener razón”, eso es cuando seguimos adelante. El soporte es tan necesario como lo haces. Es bueno, pero no es un cambio de vida. Tú … tú eres el que cambia la vida.