Infidelidad: ¿Por qué la idea de que tu esposa tenga relaciones sexuales con su amante es un disparador tan grande?

Answer 1

(1) Rechazo. Puede que no te sientas rechazado intelectualmente; puedes darte cuenta de que estas cosas suceden y no es tu culpa en ningún sentido, pero en realidad te rechazaron en favor de esta otra persona. Sentirse rechazado a menudo conduce a sentimientos complejos de ansiedad y vacío.

(2) La traición. Nuevamente, la vida es larga y tener un compañero de por vida puede parecerle poco práctico intelectualmente, pero nos casamos de por vida, y es una promesa. Los sentimientos de traición desencadenan la ira y, a veces, el deseo de venganza (ya sea directamente o en pequeños sabotajes).

Así que al imaginarlos juntos es muy probable que sientas una oleada de ansiedad, vacío, ira y / o un deseo de venganza. Si eres capaz de resolver esto intelectualmente, podrías mantener a raya estos sentimientos la mayor parte del tiempo, pero cuando los imaginas tomados de la mano, esto abruma ese mecanismo y la ola es particularmente enorme. Puede sentir inmediatamente cualquiera de esas cosas, o puede sentir repulsión, por ejemplo, como una forma de evitar esos sentimientos.

Answer 2

Abraham Maslow identificó, lo que llamó, las necesidades de deficiencia (d-necesidades) de alimentos / agua / sexo, seguridad (poder), aceptación (aprobación / atención), estima (estado). Las necesidades d de Maslow se correlacionan con los comportamientos de supervivencia inducidos por la dopamina que los humanos comparten con los chimpancés (que también se obsesionan con las mismas necesidades).

Todo lo que estás pasando es lo opuesto a alimentar tus necesidades d. En lugar de sentirse seguro, su sensación de seguridad y poder fueron destruidos, en lugar de la aceptación y aprobación que todos buscamos, nos sentimos rechazados y, por encima de todo eso, su estima está siendo diezmada.

Si se le privara de alimentos y agua, el hambre y la sed resultantes lo enviarían desesperadamente a buscar alimento para satisfacer sus necesidades de deficiencia y volver a un estado saludable de equilibrio (homeostasis).

Bajo estas circunstancias, lo que estás experimentando es totalmente normal. Si no estuvieras reaccionando como eres, serías anormal.

La buena noticia es que el tiempo realmente cura todas las heridas. La mala noticia es que la curación solo ocurre si se lo permites.

Answer 3

En cada relación de amor humano, entra una pequeña dependencia. Entramos en nuestros límites y dejamos que los demás tengan una parte de nosotros. Esto es intimidad, un intercambio voluntario de nuestro espacio psíquico y físico. La sociedad nos dice que esta intimidad está reservada para dos personas exclusivamente, por lo tanto, practicamos la monogamia. Y tiendo a pensar que la monogamia no es una convención que fue creada para legitimar la sucesión patriarcal. Tiendo a pensar que representa lo más lejos que podemos ir y preservar nuestro ser. Por cierto, podemos ser poliamorosos y aún mantener un matrimonio, incluso un acoplamiento primario. Pero he visto pocas personas en mi vida que pueden lograr la intimidad interpersonal mientras establecen otras relaciones intensamente personales y sexuales junto con su relación primaria.

En otras palabras, creo que lo que estás experimentando es la pérdida de conexión en tu nivel más profundo de ser. Se entregó usted mismo, su virilidad y su paternidad a otra mujer que durante un tiempo le dio lo mismo a cambio: su ser, su feminidad y su paternidad. Pero entonces ella cambió el juego. Ella te hizo a un lado y dejó que alguien más ocupara tu lugar.

Ella te alejó de su núcleo y te reemplazó con su socio de negocios. Usted no estuvo de acuerdo con esto. Probablemente estés donde la mayoría de los hombres se encuentran en esta situación, todavía incrustados emocionalmente en tu esposa. Los sentimientos de afecto amoroso en este caso pueden convertirse rápidamente en sentimientos de furia ardiente. Pero la conexión sigue ahí. En algún momento, tendrá que cerrar la ventana de su alma, recuperar su permiso para permitirle ser parte de sus pensamientos, esperanzas y sueños internos, y liberarse de cualquier vestigio de co-dependencia que quede.

No ayuda que sigan viviendo juntos y que tengan “conversaciones afectuosas” con ella. Le sugiero que piense en mudarse y comenzar, y comience a limitar sus conversaciones a la realidad objetiva, por ejemplo, cómo divide su propiedad, qué deudas está dispuesto a asumir y qué deudas debe asumir ella, cómo administrará su responsabilidad compartida de criar a sus hijos. Niño, ¿cómo irás a deshacerte del hogar que ambos comparten hoy?

Necesitas tiempo para curarte. Para mantener su límite cerrado. Con el tiempo, te encontrarás con otras mujeres que te resultarán atractivas y atractivas. Pero por ahora sientes dolor y ese no es un buen lugar para buscar un compañero de vida cuando uno está saliendo.

Te puedo decir que la pérdida de intimidad es sobrevivible. Y que hay amor al final del arco iris, incluso si no estás ahí ahora mismo.

Answer 4

No sé si este es el caso para usted, pero las personas a menudo experimentan los celos más intensos cuando temen que el engaño sea de alguna manera una reflexión sobre ellos. Tal vez te hace cuestionar tu valor como persona, tu masculinidad, tu habilidad sexual. Puede sentir que está dañado o insuficiente de alguna manera, y esto debe ser lo que llevó a su esposa a los brazos de otro hombre. Uno de nuestros deseos más básicos es sentirse una buena persona; Si te sientes “no lo suficientemente bueno”, eso causaría mucho dolor.

Answer 5

Creo que tu dolor y preocupación es completamente esperado y saludable. No quiero presumir la dinámica de su relación, pero tengo un amigo que es un terapeuta matrimonial y familiar que dice que rara vez ve cómo funcionan los matrimonios abiertos. Eso no significa que no puedan, pero las capas de complejidad emocional son a menudo mucho más de lo que las personas anticipan.

Answer 6

ATA

Estoy completamente de acuerdo con usted en que hay algo muy visceral en nuestras reacciones a los encuentros sexuales por parte de aquellos que apreciamos con alguien más.
Experimenté esto cuando mi matrimonio se rompió. Mi esposo y yo habíamos sido (hasta donde sé) monógamos durante 26 años.

Hace cuatro años entré en otra relación seria y tuve que dejar muy en claro a mi SO que hacer trampa sería un factor inmediato e irrevocable.

El acto sexual entre parejas comprometidas, aunque no siempre es un “despliegue de fuegos artificiales” conlleva una promesa tácita de lealtad (a menos que la pareja haya aceptado otros “arreglos”).
Con lo que tuve más problemas al tratar de que mi esposo estuviera con otra persona era que sus lealtades ya no estaban conmigo ni con mis hijos y, por lo tanto, probablemente no tendría reparos en revelarle “secretos familiares” a este otro compañero.
Me sentí violada. Como si nuestra vida íntima estuviera colgada en una línea de lavandería pública para que cualquiera la vea.

Tal vez mi opinión sobre esto sea ‘pasada de moda’ hasta el extremo, pero me alegró ver en su pregunta que no soy la única persona en el planeta que todavía tiene sensibilidad al respecto.
Mis pensamientos están contigo en tu lucha.

Por cierto, ahora que mis lealtades se han colocado con otra persona, me resulta más fácil contemplar lo que sucedió en relación con la ruptura de mi matrimonio de manera mucho más racional.
Ahora tengo una paz emocional, aunque todavía no aprecio lo que sentí entonces, y sigo sintiendo, fue una terrible crueldad para mí y mis hijos por parte de mi ahora ex.

Answer 7

La conexión sexual golpea el núcleo de nuestro sentido de identidad como seres humanos.

Debajo de nuestro marco intelectual para el mundo está la creencia de que nuestro deseo de otro define quiénes somos y que el deseo de otro por nosotros proporciona la validación definitiva. Cuando el deseo mutuo exclusivo forma un circuito completo, nuestro sentido de identidad pasa de ser un individuo a ser la mitad de una pareja.

El pensamiento del objeto de nuestro deseo de completar ese circuito sexual con otra persona desafía profundamente nuestro sentido de identidad de pareja y autoestima, y ​​puede desencadenar sentimientos profundos de inseguridad, enojo y traición.

Los defensores del poliamor enseñan que estos desencadenantes emocionales pueden manejarse y replantearse como meras sensaciones y no como rechazos que destruyen la identidad. Con la práctica, esto es cierto, pero uno tiene que trabajar para ello.