¿Cómo trato con un esposo que piensa que es superior a mí y trata de hacerme sentir inferior de una manera sutil, pero que de otro modo es la “pareja perfecta” a los ojos de la sociedad?

Answer 1

Disculpas preventivas si esta no es la conversación que desea:

Primero, permítame preguntar: ¿qué tipo de persona se casa con alguien a quien consideran inferior?

¿Cuáles son, posiblemente, sus motivos? Echaré un vistazo aquí, su autoestima es demasiado alta o demasiado baja. Sería genial si pudieras señalar cuál es, o si él se balancea entre los dos.

A continuación, mira tu relación. Esta no puede ser la primera vez, debe haberlo hecho antes.

• ¿Cuando sucedió?
• ¿Por qué elegiste estar con ese hombre?
• ¿Cómo te sentiste acerca de sus desilusiones cuando empezaron?
• ¿Crees que tienen alguna validez?

Para responder a su pregunta principal:

Se mejor que el Con eso, no me refiero a ser mejor en las cosas, quiero decir ser la persona más grande. No estoy seguro de si has escuchado esta canción, ¡ Cualquier cosa que puedas hacer puedo hacerlo mejor ! (Alerta de spoiler: termina en un ciclo interminable de habilidad única).

Mi padre a veces piensa que es más listo que mi madre porque tiene un elegante doctorado de la Universidad de Erlangen-Nuremberg y ella tiene una licenciatura en ingeniería. Bueno, gran grito. Ella demuestra que él está equivocado: él podría ser académicamente más inclinado, pero ella tiene mucho más sentido común y maneja mejor el dinero. Su esposo podría tener más títulos, o ganar más dinero: los hombres a menudo lo hacen, estadísticamente. Eso no lo hace mejor, o superior. Estudia lo que valora tu marido, y eso lo revelará. Por favor, tenga en cuenta que la riqueza, el estado, el poder, la gloria, etc. son efímeros. Esa no es la verdadera medida de un ser humano: la amabilidad, la compasión y la sabiduría son.

La verdad es que el matrimonio es una sociedad. Uno no debería estar compitiendo y comparándose con el cónyuge, y es más importante lo que piensen el uno del otro que lo que la sociedad piensa de ustedes dos.

Gracias por la A2A, y disculpa la demora. 🙂

Answer 2

He pasado por esta fase de juego inferior-superior en mi matrimonio. Provengo de un trasfondo muy conservador en el que, romper relaciones no es tan simple y hasta qué punto me sentí humillado, no garantizaría socialmente un divorcio. Todos, incluido mi mejor amigo, me pidieron que hablara con él para que él entienda y cambie, ya que es un buen tipo en todos los sentidos.

Lo intenté, y él se negaría con razón a tratarme de cualquier manera. Me culparía por pensar que me mira de una manera inferior. Creyó sinceramente que era un marido perfecto y si le recordaba algún incidente en el que me sintiera humillado, diría que era el momento y cómo podría malinterpretar sus motivos, especialmente su amor.

No sé si tu situación es similar a la mía. Pero si es así, entonces es hora de que compruebes tu autoestima. Su problema puede ser sobre usted, en lugar de su marido.

¿Por qué te sientes inferior a él? ¿Es porque gana más? ¿Es porque crees que se ve mejor que tú? ¿Es porque él nunca te aprecia por algo que haces y eso te hace sentir insuficiente?

Si alguna de las respuestas a las preguntas anteriores es un SÍ, entonces el problema está con usted.

Los hombres creen que son superiores a las mujeres porque tal creencia les da un control sobre sus vidas. No le brindan la atención que necesita / merece si deja de pedirla. Ser dado por sentado es el término, y después de eso, ser reprimido sutilmente o dominar emocionalmente a la esposa les da más control. Dejas que esto suceda, pronto lo escucharás decir en voz alta frente a los demás: “Qué inútil / insuficiente eres porque no puedes existir sin él”.

Para detener esto, por favor saque a la persona independiente.

1. Empieza a hacer cosas sin su ayuda.

2. Deja de permitirle que te domine haciendo tus cosas como, manteniendo tus finanzas o cuentas o comprando las cosas que necesites. Empieza a hacerlas tú mismo.

3. Gestiona tus finanzas tú mismo. Mantenga una cantidad separada para usted que le hará sentirse seguro.

4. No vayas a él con todos tus problemas. En su lugar, aprenda a resolverlos usted mismo o acérquese a sus amigos y mentores de confianza.

5. Aprende a socializar con otros también. Tener personas distintas a él en tu vida te hará sentir seguro y él variará de su posición en tu vida.

Esto es algo que sin duda hará que un hombre entienda que usted no es un felpudo y que es capaz de tener una vida feliz y feliz, incluso sin él, y vivir con él no es su única opción, sino una elección que hizo para lo que necesita ser. agradecido y feliz

Espero que esto te ayude.

Answer 3

WO WO WO…. # 1. Esta es su perspectiva, así que no escuche nada de esto. ES TALK TRASH, sobre su esposo aquí. Usted acaba de decirnos cómo piensa su esposo, (la consejería no hace eso) puede sentirse como si hubiera ACTUADO de esa manera. Eso sería un hecho, pero suponiendo que él piense lo lleva a asumir su intención y estas conclusiones se basan en las experiencias que ha tenido con él … pero suposiciones y casi siempre equivocadas al mirar la intención./

Si otros piensan que es “un buen tipo para atrapar”, entonces debe estar hambriento para que lo levantes, puedes cambiar la dinámica en tu relación, sin embargo eso requiere un cambio en la forma en que piensas, actúas y TUS intenciones. Si sus intenciones son asegurarse de que entienda que NO es superior a usted, entonces no sentirá respeto, eso se sumará a la dinámica en el trabajo, ya que reaccionará de una manera que le haga sentir que “piensa” que es aún más “superior”.

Usted lo controla, somos los más ciegos cuando se trata de nuestros matrimonios y LTR, y los problemas siempre están EN USTED … ¿por qué? Porque eso es lo único que puedes controlar a ti mismo … El pensamiento negativo y los absolutos son mentiras … y crean un patrón negativo destructivo que destruye las relaciones (si él solo ____, entonces _____ siempre es una mentira …

También el “abuso doméstico clásico” y “lo abordaremos y cómo te sientes ahora con respecto a tu esposo” … para obtener ganancias financieras … DIOS MÍO…

El amor no es SENTIRSE, es una ACCIÓN, ESFUERZO … Piensa que si seguimos como nos sentimos … TODO EL TIEMPO … en cualquier relación … no tendríamos más de un año … Algunas personas van a responder con su “causa” casi siempre en función de las experiencias que tuvieron …

Piensa en SUS necesidades y en la razón por la que puede “Actuar” de una manera que te haga sentir de esta manera … Te sorprenderá cómo el solo hecho de ceder a su necesidad de respeto cambiará la dinámica de tu relación.

Con respeto
MarriageFelicity -, PHDAñadir respuesta

Answer 4

Esto se llama abuso emocional. Las mujeres terminan acudiendo a “The Freedom Programme” hablando de ello y yo estaba en un refugio de abuso doméstico de mujeres con varias mujeres que huían de hombres como este.

Digo esto para insistir en lo serio que es esto. Se considera abuso doméstico. Hay trabajadores que lo instarían a dejar a este hombre antes de que se vuelva violento, ya que a veces es el siguiente paso.

Si crees que está abierto a la razón, si crees que puedes alcanzarlo, por todos los medios. Comunícale y cuéntale cómo te hacen sentir. Traiga materiales sobre abuso emocional y muéstreselos. Deje en claro que su actitud realmente lo hace INFERIOR que usted porque no se inclina hacia el abuso emocional.

A ver si escucha. Si no lo hace … por favor, piensa seriamente en dejarlo.

Answer 5

Este es el abuso doméstico clásico con el que muchos hombres se salen con la suya y lo peor es que ocurre durante un largo período de tiempo, frecuentemente bajo la apariencia de “humor” o “nerviosismo cariñoso”. No es broma, ¿verdad?

Debe decidir en silencio cómo lo abordará y cómo se sentirá con respecto a su esposo ahora. Lo que decida hacer a continuación podría marcar la diferencia entre salir seguro financieramente o quebrar.

Si decides quedarte pero enfrentarte a él y no darle permiso para denigrarte más, es necesario elaborar una estrategia. Quizás ir solo a un consejero podría ayudarlo; hable con amigos en los que pueda confiar para mantener sus grandes bocas cerradas. Una vez que haya lanzado su campaña, STICK TO IT.

Si decide dejarlo, entonces separe su dinero en silencio, el suyo y el suyo, antes de hacer un movimiento. Asegúrese de obtener asesoramiento legal y haga un buen plan para usted, sus hijos y sus mascotas. Este tipo de hombre se vengará de alguna manera, aunque generalmente no se vuelven violentos ya que arruinaría su imagen.

Si ya es violento, entonces debes ser muy astuto y, por lo que valga, obtener una orden de restricción, averiguar dónde está el refugio de mujeres más cercano y no dudes en sacar a los niños y las mascotas. Este tipo de hombre se lo quitará a las mascotas después de escapar.

No soy un abogado o estudiante de derecho, solo una abuela que ha vivido mucho tiempo.

Answer 6

La comunicación es clave. Tal vez no sepa el dolor que está causando; Háblale con claridad, y con calma. Hágale saber que sus acciones le hacen daño y discuta cómo podría haber manejado la situación de manera diferente. Trate cada situación por separado y no mezcle la discusión con otros temas que ambos tengan. Podría convertirse en una pelea fea.

Por último, nadie puede hacerte sentir inferior sin tu consentimiento. Proyecte con confianza, muéstrele con acciones que usted es su igual absoluto, si no mejor.

Answer 7

Sugiero leer “¿Por qué hace eso?” De Lundy Bancroft. Incluso si piensa que ser tratado con desprecio sutil no es abuso, probablemente obtendrá algo de ello. Creo que es realmente útil para reconocer cuál es y no es tu problema. Por lo general, con el tiempo, la dinámica que estás describiendo erosiona tu confianza en ti mismo y te lleva a tener cada vez más poder e influencia sobre ti y en la relación. Porque, como señala Bancroft, el objetivo del abuso es hacer que su víctima cuestione qué hizo ELLOS para provocarlo, lo que provocó todo tipo de contorsiones para evitar que lo reprendieran y, en general, le hizo sentir responsable por su comportamiento. Una cosa que recuerdo que aprendí como defensor (tal vez de este libro, no lo recuerdo en este momento) es que los abusadores suelen utilizar la menor cantidad de violencia necesaria para obtener lo que quieren. Entonces, solo porque no haya habido asalto, NO significa que no sea abuso.

Dicho esto, lo más importante es que usted haga lo que sea necesario para continuar sintiendo confianza en sí mismo, en su criterio, opiniones, sentimientos e instintos. Y recordar que usted no es responsable de su comportamiento o elecciones. Entonces, si él es malo con usted, o condescendiente, ese es el 100% de su problema y su problema para trabajar.

Espero que consideres ir a terapia y específicamente buscar un terapeuta que entienda la dinámica del abuso (no es algo en lo que normalmente se entrena en la escuela a menos que lo busquen), porque podrán ayudarte a analizar esto de una manera más saludable. mucho más que alguien que no está entrenado y lee (y, por lo tanto, trata) las dinámicas de abuso como si fueran simples dinámicas de conflicto. Creo que hablar con alguien que entiende las dinámicas de poder y control y que es capaz de reconocerlas y nombrarlas es realmente importante. Y si no estás seguro de si es un abuso, realmente te recomiendo que mires ese libro y veas si algo es cierto.

Answer 8

Bueno, a quién le importa lo que piense la sociedad. Si él es abusivo, entonces debes considerar cuidadosamente si este matrimonio sobrevivirá.

Answer 9

¿Qué te parece decirle directamente que no te gustan sus “maneras sutiles de hacerte sentir inferior”? Es simple. Si no cumple, deja de darle comida, ve a disfrutar de la noche con tus amigos. Amar a tu pareja no significa que tengas que hacer concesiones todo el tiempo. Si está permitiendo que las llamadas “tradiciones” le impidan hacer eso, entonces necesita hacer algunas nuevas. Recuerda que nadie de Quora va a hacer eso por ti. 😛

Answer 10

Se ajusta con el abusador. Abuso emocional y verbal. No tiene nada que ver contigo como persona. Los abusadores abusan de eso es lo que hacen.

Típicamente, es encantador afuera para que nadie lo crea, un caso clásico.

Cuando haga un comportamiento, pídale que lo diga o que lo haga de manera diferente para que no sea abusivo. ¿Puedes decir eso otra vez de una manera agradable, puedes decir eso otra vez de una manera diferente?

Otro: que tiene que parar.

Pueden cambiar y luego volver después de algunas semanas a veces días.

No mantengas la esperanza puesta por mucho tiempo. Lo que digas puede ser una invitación para continuar el juego. El ultimátum para dejarlo se toma generalmente con burla. Si realmente haces quién sabe … pero rara vez cambian.

Answer 11

He estado con mi compañero durante 9 años y, a veces, dice cosas como: “no tienes el aceite lo suficientemente caliente en la sartén” y cree que lo sabe todo. Igot está molesto porque me dijo cómo hacer algo que hago. muy bien. Y se molestó porque reaccioné con ira. Me hizo sentir que lo estaba haciendo mal, y luego que reaccionaba de forma exagerada. También es un compañero “normal” y cariñoso.

Answer 12

Bueno, esto es algo muy importante, por lo que personalmente lo hice uno de los criterios principales al elegir un socio. En principio, si no sabes cómo lidiar con eso, debes considerarlo antes de casarte con él. Sin embargo, puedes intentar hablar con él (dudo mucho que esto funcione) y decir que te molesta y que te sientes inferior. De lo contrario, puede ver a un consejero matrimonial y ver si puede resolver las cosas. Pero honestamente, si usted era consciente de que él lo trató de esta manera antes del matrimonio, fue una gran apuesta para entrar en este matrimonio. La igualdad y la reciprocidad es una de las cosas cruciales a la hora de decidir sobre una relación y especialmente sobre el matrimonio, y dudo que esto pueda ser corregido. De todos modos, te deseo suerte!