Cómo saber si tiene uno o más padres.

Answer 1

Es una cuestión de opinión. No hay una norma objetiva que permita decir: “sí, ¡esa acción cruzó la línea de estricta a dominante!”

Sin embargo, tenga en cuenta que los adolescentes y los adultos jóvenes han estado tratando de que sus padres no los tomen en cuenta en sus decisiones durante el tiempo que haya habido adolescentes y padres.

Lo que necesita no es una manera de decir con autoridad “Es prepotente, porque este es un estándar aceptado por los psicólogos más importantes del mundo, ¡y lo cumple! ” Sino una forma de dialogar con sus padres sobre las acciones demasiado restrictivo para usted.

Para hacer esto, considere primero: ¿hay alguna razón por la cual su padre restringió sus privilegios o estableció una regla que usted encuentre sofocante? En otras palabras, le guste o no, es el papel de los padres tratar de enseñar a sus hijos las reglas de conducta apropiadas en la sociedad.

Si rompió esas reglas y no le gustan las consecuencias, la respuesta más fácil es no romper la regla en el futuro.

Sin embargo, si ese no es el caso, o si siente que fue hace mucho tiempo y ha demostrado estar dispuesto a cumplir con las reglas desde entonces, puede ser el momento de una conversación de corazón a corazón.

Siéntese y piense en lo que realmente quiere, como más latitud para asignar su tiempo. Esté dispuesto a dar cosas menos importantes para lograr esto, como ofrecer pasar más tiempo participando en actividades familiares o estudiando. Piense en los objetivos compartidos que tienen usted y sus padres, como una relación cooperativa sin confrontación.

Pídale a sus padres un momento para hablar con ellos cuando les sea conveniente, preferiblemente haciendo una actividad que les guste.

De manera respetuosa, exponga sus metas compartidas. Indique lo que realmente quiere sin ser exigente. Indique sus inquietudes de manera no acusatoria, luego pídales que confirmen o corrijan su comprensión.

Si se ponen a la defensiva o enojados, salgan del diálogo y aborden la preocupación. Si hay una falta de confianza, reformule sus objetivos compartidos. Si actúan lastimados, discúlpate y explica tus metas compartidas. Si hay un malentendido, compare y contraste, por ejemplo, “usted dijo que no soy responsable, pero en realidad tenía otras obligaciones importantes. Me gustaría que trabajemos juntos para lograr nuestras dos metas en el futuro”.

En última instancia, asegúrese de mantenerse al día con lo que realmente quiere y esté dispuesto a ceder en cosas que no son tan importantes.

Una vez que crea que ha llegado a un acuerdo, replantee el acuerdo y pregunte si eso es correcto, incluidas las acciones que cada persona tomará en el futuro.

Ya sea que llegue a una resolución o no, siempre agradezca su tiempo y sea considerado. Si no tuvo éxito esta vez, tendrá más oportunidades en el futuro. Si tuvo éxito, felicitaciones, acaba de aprender cómo los adultos exitosos negocian todos los días.

Answer 2

Discutí con mi madre esta mañana sobre un tema en el que creo que ella está siendo dominante. Estoy en mis últimos 30 años y ella está en sus últimos 60 años.

Para mí, el sobrepeso no tiene que ver con el rigor, tiene que ver con la necesidad de control de los padres. Mi madre tiene, creo, ansiedad no diagnosticada. Ella no maneja bien los resultados y el comportamiento que cree que son indeseables. Ella busca constantemente formas de mejorar esos resultados en lugar de encontrar maneras de vivir con aspectos no óptimos de la vida. (Por otro lado, esa actitud de “hacer o morir” en realidad ha expandido mis ideas de lo que es posible cambiar, ¡hay un lado positivo!)

Esta mañana discutimos porque mi hija pequeña me había despedazado delante de ella, y mi madre concluyó que era porque mi hija no había tenido la oportunidad de desarrollar empatía de manera adecuada. Me ordenó que inscribiera a mi hija en varios proyectos de voluntariado. (Mi hija está en primer grado, como referencia.) No me opongo al trabajo voluntario. No me opongo a la construcción de la empatía. Pero soy una persona ocupada, y mientras trato de acomodar a mi madre cuando puedo, creo que agregar proyectos de voluntariado extracurriculares a largo plazo al calendario de un niño tan pequeño no va a suceder.

Los padres dominantes no dejan de ser dominantes. Ellos están criando la mejor manera que ellos saben. Si los amas, debes respirar profundamente y elegir aceptarlos como son. Si usted es un adulto y su padre dominante le exige de manera irrazonable, abandone la conversación con calma hasta que sepa qué límites desea establecer y los compromisos que desea establecer, luego vuelva a participar con su contraoferta. Lo siento; Además de la gran ventaja de convertirse en un adulto económicamente independiente, en muchos aspectos no mejora con el tiempo. La buena noticia es que te aman. Su participación excesiva es una evidencia de cuánto les importa.

Answer 3

Sus padres están sobre tolerados si aparecen en Quora y escriben sobre la respuesta a esta pregunta.

En serio, esta es una pregunta subjetiva. Los padres tienen diferentes estilos de crianza y los niños tienen diferentes niveles de madurez. Un padre dominante es el protector de otro padre.

Si tiene un problema con su patente, hable con él acerca de lo que esperan. Escuche sus miedos y, con suerte, escucharán lo que usted necesita o quiere. Usted debe ser capaz de llegar a un compromiso.