Mi hermana y yo no estamos seguros de qué sentir acerca de nuestro padre cada vez que él vuelve a casa desde el extranjero. ¿Es culpa nuestra?

Answer 1

No, no es culpa de nadie. Algunas cosas son como son.

Las relaciones no solo ocurren, tienen que ser construidas y alimentadas. Parece que tú y tu hermana realmente no tienen una relación con tu padre más allá de reconocer que él es tu padre. Esencialmente es un extraño. No es tu culpa, no te han dado el tiempo y las experiencias para construir esa relación o para ayudarla a crecer.

No sé cuánto tiempo estará tu padre en casa o con qué frecuencia, pero puedes hacer cosas para construir una relación con él. La mejor manera de construir una relación con alguien es pasar tiempo con ellos y comunicarse con ellos.

Intenta pasar tiempo con tu padre. Si sales, ve a un lugar que sea lo suficientemente tranquilo para que puedas tener una conversación. Entonces solo habla. Hágale preguntas sobre sí mismo, cómo conoció a su madre, qué hace en su trabajo, qué le gusta y qué no le gusta de su trabajo. La única forma de conocerlo es preguntando.

Cuando se haya ido, vea si puede intercambiar cartas con él, correo electrónico, Facetime, Skype, cualquier cosa que fomente la comunicación y el contacto mientras él está lejos de usted.

Es posible que tu madre no pueda relacionarse contigo porque su relación con tu papá es diferente a la relación que tienes con él. Otra razón por la que puede ser reacia a reconocer su dificultad es que reconoce el importante lugar que ocupa su padre en su familia como fuente de ingresos. La situación también debe ser difícil para ella.

Intenta fomentar la relación con tu padre utilizando las ideas que describí anteriormente. Es difícil crecer sin un padre, que es esencialmente lo que te ha pasado.

Usted y su hermana deben trabajar juntos para apoyarse mutuamente y tratar de fomentar una relación con su padre. Pero dependerá de él también. Solo recuerde, aunque no tenga la relación con su padre, lo que quiere es que todavía sea hermosa, valiosa y que merezca amor, sin importar qué.

Answer 2

Sin ningún detalle de su situación, sugeriría que aquí no hay ‘culpa’.

La dinámica familiar se ve afectada por muchos factores diferentes y la separación a largo plazo de los miembros de la familia es uno de los principales problemas que deben manejarse cuando las personas están separadas y viven situaciones muy diferentes.

“En el extranjero” sugiere el servicio militar, y si ese es el caso, puede ser que tu padre haya estado viviendo en una atmósfera muy diferente a la que tú has estado experimentando en su ausencia. Eso significa que los ajustes mentales y emocionales necesitarán tiempo para que se lleve a cabo cuando la familia se reúna.

La forma en que usted y su hermana se “sienten” con respecto a su padre no es realmente el problema, sino la forma en que usted y su hermana deciden interactuar con él a su regreso. Hablar es bueno No tiene que ser sobre ‘lo que papá hizo en la guerra’.
Dedique tiempo a escuchar con respeto lo que quiera que se relacione acerca de su tiempo de ausencia y también sea abierto y comparta con él en relación con cómo ha gastado su tiempo.
El diálogo es clave.

La entrega de pizza y una película alegre con él nunca lastimaron tampoco. 🙂

EDITAR: Lo siento, me perdí los detalles en la primera lectura de su pregunta.
Sin embargo, mi respuesta sigue siendo válida.
Simplemente agregaría que los lazos emocionales pueden tardar más tiempo en construirse de lo que desearía, pero se puede hacer si se mantiene el respeto y la dignidad de todas las partes.

Answer 3

Como mucha gente dice, no es tu culpa, no se puede culpar a una sola persona.

Mi familia también pasó mucho tiempo separados unos de otros. Mi papá viajó mucho por su trabajo, por lo que estuvo ausente de 3 a 4 días a la semana en promedio. Además, asistí a la escuela secundaria y la universidad en Seúl, así que me quedé con mis abuelos o vivía sola desde los 15 a los 23 años. Mis padres decidieron que mi madre se mudaría con mis hermanas a Seúl cuando mi hermana menor también ingresara en la universidad, y mi padre vendría a nosotros los fines de semana. (No nos querían a los dos solos (en los respectivos dormitorios, a solo 30 minutos de distancia) en la misma ciudad, pero el costo de alquilar un lugar para que vivamos los dos juntos, más el costo de la vida para 2 hogares era demasiado.) Aun así, mis hermanas y yo estábamos cerca de nuestro padre cuando éramos pequeños, por lo que la separación fue más fácil de manejar: ¡realmente esperábamos los fines de semana cuando nuestro padre llegó a casa! (Rara vez hicimos planes para reunirnos con amigos los fines de semana porque queríamos quedarnos en casa con mamá Y papá).

Creo que es importante mantenerse en contacto y comunicarse. Entiendo que él está ausente físicamente, pero como sugieren otros, tal vez puedas escribirte regularmente, hablar sobre la escuela, amigos, algo irritante que tu hermana hizo, etc., todos los días. También pregúntele qué hace cuando está en el mar, qué le gusta de su trabajo, qué le gusta y qué no, qué desayunó. Expresar que aprecias sus esfuerzos como el sostén de la familia para apoyarte a ti, a tu hermana y a tu madre, pero que lo extrañas, desearía poder estar más contigo también es una buena manera de comenzar.

No estoy seguro de cómo reaccionaría tu padre. Sé que en algunas culturas, las personas son más reservadas y no les gusta expresar sentimientos. Pero después de que pase la incomodidad inicial, estoy bastante seguro de que su padre apreciará sus esfuerzos por conocerlo mejor, incluso si actúa con todas sus fuerzas y finge que no le importa de ninguna manera, asumo que también tiene algo similar. Sentimientos cuando vuelve a casa contigo. Probablemente se siente como un extraño en su propia casa. Además, como solo tiene hijas, probablemente no tenga idea de cómo iniciar una conversación con un adolescente o una niña (y hasta le da un poco de miedo acercarse a usted), incluso si usted es su hija.

Si comparto mi experiencia, después de que mis padres decidieron que mi madre viviría con nosotras en Seúl mientras mi padre se quedaba en una ciudad diferente para su trabajo y volvería a casa con nosotros los fines de semana, mi madre decidió llamar a mi padre. cada noche 9 ~ 9: 30pm. Hablaban, luego mis hermanas y yo (si estuviéramos en casa a esa hora, lo que intentamos hacer al menos 2 ~ 3 veces a la semana) nos turnábamos para contarle a papá sobre nuestro día. Sabía qué clases tomé, los nombres de las amigas de mis hermanas, lo que sucedió en el metro en el camino a la escuela, lo que mi hermana almorzó en la cafetería, sobre la mujer grosera con la que mi madre se topó en el supermercado, etc. sabía lo que mi papá tenía para cenar, si tenía reuniones todo el día o estaba en su escritorio trabajando en un informe, cuántas tazas de café tomaba, o nos contaba una broma que escuchó de alguien más en la oficina.

En este momento, mi familia vive en todo el mundo: 5 miembros de la familia en 4 zonas horarias diferentes en 3 continentes diferentes, pero aún sabemos quién desayunó qué, si alguien tiene planes para cenar, cuándo fue la última vez que alguien lavó la ropa, etc. – Básicamente, hablamos entre nosotros constantemente utilizando aplicaciones de chat o por correo electrónico. (Una de mis hermanas envió una foto de su nueva cortina de baño. Mi mamá y mi papá enviaron una foto de lo que cenaron hace un par de noches. He estado revisando algunos álbumes antiguos (quejándome de que NADIE en mi familia nunca organiza fotos correctamente) y compartió algunas fotos de nuestros padres desde su luna de miel)

Tomará tiempo, pero valdrá la pena intentar construir y fomentar una relación con tu padre. Buena suerte ~!

Answer 4

No, no es tu culpa ..

¿Sabes lo que pasa cuando te quedas lejos de casa por mucho tiempo? Nos habituamos a los alrededores en los que vivimos … Ahora, cuando lleguemos a casa … Ajustarnos a los alrededores del hogar es una tarea infernal … Créeme si nunca lo has experimentado. Nunca entenderás cómo se siente …

Lo mismo ocurre contigo … no estás habituado con tu padre cerca … Así que parece ser un recién llegado … Así que no sientes nada hacia él …

Citaré un incidente en mi vida: –

Mi hermana es la persona más especial para mí … Pero a causa de permanecer lejos demasiado tiempo … Olvidé que es una persona especial … Pero ella no … ella me molestaba … Me gusta llamarme de vez en cuando … Y me regañó por no haberla llamado (ella es realmente buena en esto). Finalmente, simplemente di un pequeño paso … pasé un tiempo y le conseguí un reloj en su cumpleaños. Eso es todo lo que hice. no estaba presente en su cumpleaños (como de costumbre) … Me lo contó como 20 veces en el teléfono … cuando la conocí hace unos días … Me preguntó cómo estaba el reloj en su mano … Le dije que era bueno (casual respuesta) .. Pero el brillo que obtuvo en sus ojos fue un momento para que el corazón lo captara … Así que creo que logré que mi persona especial regresara a mi vida …

Alguien tiene que dar un paso adelante. No pasa nada esperando. ¿Cuándo vas a dar un paso? También tienes mejores oportunidades ya que las chicas son mejores expresando emociones que los chicos … en general … así que TODO LO MEJOR ..

Answer 5

No. Las emociones se aprenden de tus padres. Probablemente está luchando por ser un buen papá. Todo está bien, tómate un tiempo y descubre cómo sentirte por ti mismo. Hay algunas cosas simples que puedes hacer tú mismo. Pruebe el libro, “Cómo los hombres vuelven locas a las mujeres y Visa Versa: Endig the Madness”. Haz los ejercicios y comienza una nueva conversación con tu papá.

Answer 6

Tu mamá tiene una relación diferente con tu papá que tú. No sé si ella lo conocía antes de que él fuera marinero a tiempo completo o no, pero en un momento sintió que lo conocía y lo amaba lo suficiente como para casarse con él.

Por otro lado, tienes un hombre a quien sabes que te ama y a quien amas, pero que aparece en tu vida durante algunas semanas aquí y allá y se va de nuevo. Es difícil involucrarse en la vida cotidiana del otro. Tu padre no sabe quiénes son tus amigos, cómo te sientes acerca de tu profesor de química, que has descubierto que te encantan los champiñones en tu pizza pero los odias en cazuelas, etc. Probablemente su llegada arruine tu rutina normal mientras él está allí. , y puedes resentirte de eso. Está bien.

Es posible que no tenga ganas de darle a su padre un informe completo sobre su vida durante los últimos seis meses cuando llegue. Puede que no sientas que hay mucho que contar. No conoces a tu padre como persona, ni siquiera como padre.

No creo que esto sea “culpa” de nadie, por ejemplo. Tu padre está haciendo lo mejor que puede para mantener a su familia y es difícil cambiar de carrera a la mitad de la vida y aún así ganar lo suficiente para apoyarte, todo lo que quiera.

No estoy seguro de qué consejo estás buscando, pero aquí están mis dos centavos:

– No hay nada de malo en ti y nada de lo que sentirse culpable.

– Si tu madre no entiende, deja de intentar explicarle tus sentimientos.

– Si desea una mejor relación con su padre, intente escribirle o enviarle un correo electrónico con regularidad. De esa manera, cuando regrese a casa, no se sentirá como un extraño cuando pueda preguntar si su amiga Kelsey llegó al equipo de voleibol o cómo fue su informe en inglés.

Answer 7

No, no es.

Él tiene un síndrome de reentrada (esto siempre sucede de una forma u otra) y usted también. Está bien sentir todo lo que sientes.

Habla con tu mamá, tu papá y otros miembros de la familia. Es posible que desee hablar con un profesional, podría ser más fácil. Pero está totalmente bien. Lo amas, pero no estás acostumbrado a él, podría interrumpir tu flujo / rutina diaria, etc. Todos estos sentimientos están bien.

Answer 8

Si es trabajo necesario, no puedes hacer nada. Pero si no lo es, entonces deberías hablar de ello.