Supongo que, en primer lugar, tenías una buena razón para casarte con él. Algunas cualidades positivas que reconociste en él.
Nadie es bueno o malo. Hacemos vínculos emocionales con lo “bueno” que encontramos en las personas, e incluso cuando más tarde nos desilusionamos con ellas, siempre tendemos a recordar lo que nos atrajo primero.
Estuve casado por 28 años. Divorciado en circunstancias muy infelices. Pero él no es un monstruo. Simplemente me decepcionó en las áreas en las que realmente dependía de él para ser lo que necesitaba.
Y aunque no mantengamos el contacto, le deseo lo mejor y muchas veces lo “verificamos” a través de nuestros hijos. Es solo humano
¿Por qué extraño a mi ex esposo que fue verbalmente abusivo, que controlaba y descubrió que después del divorcio él también estaba engañando? Estuvimos casados casi 5 años. Juntos 7 años. Tenemos dos hijos, custodia compartida.
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Es natural extrañar a alguien que ha sido una gran parte de su vida y dejó un legado con usted. 7 años es una gran cantidad de tiempo si estás en tus 20/30 y tenemos la tendencia a recordar solo las cosas buenas cuando miramos hacia atrás. Así que trata de concentrarte, recuerda los momentos en que no estuvo allí porque estaba en otra parte con alguien más. ¿Te estaba amando entonces?
Te preparó para que lo tuviera todo y tú solo eras parte de él.
Atesore los buenos tiempos, pero nunca olvide que no fue amado y honrado como debería haber sido. Por el bien de los niños, asegúrese de que tengan una buena relación con papá o al menos la oportunidad de ver al verdadero hombre.
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Perdona pero nunca olvides.
Buena suerte
Entiendo completamente de que vienes. Acabo de concluir un divorcio muy desagradable con un marido abusivo. No tengo hijos con él y me quedé con él solo por 6 meses.
A pesar de ser maltratado, nunca pude llamar a la policía e incluso solicitar el divorcio yo mismo. Yo también lo extraño a veces, aunque la intensidad ha bajado después del divorcio. Creo que esto sucede por múltiples razones.
En primer lugar, nos casamos con un verdadero compromiso.
En segundo lugar, eran los mejores muchachos cuando nos casamos, y muy probablemente como todos los abusadores, son los mejores caballeros del resto del mundo, incluso cuando se comportaban como monstruos en casa.
En tercer lugar, nos controlaron y nos acostumbramos. ( mis pensamientos). Nos hicieron creer que no podemos vivir sin ellos. Nos dijeron que no podemos sobrevivir sin ellos y que inconscientemente tendemos a caer en esa trampa.
Cuarto, ¡los abusadores son encantadores! Son profesionales en mente los juegos.
Porque todavía amas al “hombre” que pensabas casarte. Todavía estás en el “efecto halo” de tu ex marido. Estás mirando más allá de lo que te ha hecho pasar: el abuso y el adulterio. Estoy seguro de que tuviste unos buenos momentos de alegría con él y que aún conservas esos grandes recuerdos. Tal vez perdonas más fácilmente y por lo tanto todavía lo extrañas.
Es natural. Sin embargo, no es bueno para ti. No vuelva a tener una relación con un hombre que sea una imagen de espejo de su ex esposo. Pronto verás un segundo divorcio. Guarde su corazón amoroso a alguien que lo tratará con respeto y compromiso: los 2 bloques de construcción de un matrimonio contento.
¡Buena suerte!
La mayoría de las mujeres maltratadas aman a sus agresores.
Porque en tu mente crees que puedes cambiarlo. Empezarás a ver todo lo bueno que ha hecho.
Y siempre dirás, su bien siempre supera su mal comportamiento abusivo
Además de lo que han escrito los otros carteles, tiene una situación compuesta. Tienes niños pequeños que necesitarás trabajar juntos para criar. Entonces, en lugar de poder poner a este hombre en tu pasado y seguir adelante de manera permanente, constantemente lo estás viendo y hablando, y necesitas desarrollar una relación nueva y diferente con él, por el bien de tus hijos y también por ti.
Buena suerte a todos ustedes.
Es confuso pero no infrecuente. Extrañas a la persona que le diste para que estuviera en tu propia mente, extrañas a la persona que querías que fuera, lamentas la pérdida de una relación con alguien que tal vez nunca haya existido.
Síndrome de la mujer maltratada y codependiente.
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