Cómo desarrollar límites saludables.

Answer 1

De una forma u otra, todos estamos frenados por lo que creemos que es verdad. Estamos atrapados en el fango de las cosas que nos decimos a nosotros mismos.

Para descubrir por qué estamos atrapados, tenemos que mirar debajo de lo que creemos que es el culpable.

Y luego mira debajo otra vez.

Lo que nos atasca generalmente está oculto bajo un sistema de creencias que siempre hemos aceptado como verdad y, por lo tanto, se nos ha vuelto invisible.

Necesitas un ejemplo, así que aquí está.

Podría decir “Darle a mis amigos todo me hace generoso y bueno. Siempre le doy todo a mis amigos, y luego todos se aprovechan de mí. Qué mundo tan cruel”.

Creo que lo que me atasca es que el mundo es un lugar cruel.

Necesito mirar debajo de eso. Si “todos se aprovechan de mi generosidad”, tal vez mi generosidad sea algo para revisar.

(Además, no tenemos control sobre el mundo, pero podemos adaptarnos).

Es difícil para mí revisar mi generosidad. Creo que no ser generoso me hace egoísta.

Esta creencia me tiene atascado.

Necesito cambiar la creencia, porque creer que esto es enredar mis relaciones y dejarme triste y resentido.

Mi propia creencia no está trabajando a mi favor.

Es importante ser generoso. Tal vez tenga que empezar siendo generoso conmigo mismo.

Esto no es egoísta: esta es la definición de un límite saludable.

Pero no puedo. No puedo dejar de dar a los demás todo.

¿Por qué?

Porque creo que no soy lo suficientemente bueno.

Si dejo de inclinarme por los deseos y caprichos de todos, me abandonarán.

Por lo tanto, necesito comenzar creyendo que soy digno de ser amado.

Que si me respeto, los que me rodean me amarán de todos modos, y que si no lo hacen, necesito encontrar personas que me quieran por lo que soy y no porque hago todo por ellos.

Los límites más saludables crean y atraen relaciones saludables.

Me rodeo de personas que me respetan y comprenden. Soy generoso y puedo dar lo que es razonable y lo que no me compromete.

Mira las cosas en las que crees que te están haciendo sufrir. Gíralos de todas maneras. Devuélvalos a donde pertenecen.

Libérate.

Answer 2

¿Cómo puedo desarrollar límites?

Abrazando la teoría del erizo …

En los inviernos, los erizos tratan de acurrucarse lo más cerca posible del calor, no demasiado cerca ni demasiado lejos debido a sus plumas. Esta metáfora se ha usado a menudo para describir cómo deben definirse las relaciones humanas y sus límites: cerca, pero lo suficientemente lejos como para evitar que una se prive por el problema de otra persona.

El primer paso para desarrollar límites, en mi mente es reconocer la autoestima y cuánto poder le damos a la otra persona para que nos afecte. Esto es diferente en intensidad para las personas que permitimos influir en nuestras vidas. Para la tranquilidad de uno, una cierta cantidad de egoísmo está bien. Por lo tanto, elimine las personas / interacciones que afectan su tranquilidad.

A menudo me encontraba jugando a la tía agonía y pasaba una parte considerable de mi tiempo productivo escuchando a las personas que se desahogaban con la intención altruista de hacer que se sintieran “más ligeras”. Entonces habría tiempo dedicado a dar ‘consejos positivos’ para mejorar la situación. Día tras día, cuando la situación sería la misma, independientemente del tiempo de mi tía agónica, decidí establecer límites para esas personas. Por lo tanto, define a las personas que te usan simplemente como caja de resonancia, al igual que la hierba que escuchó los problemas del barbero con ‘La nueva ropa del emperador’ y define tu límite al negarte a ser el oyente pasivo. Pueden ser amigos, familiares, personas con las que trabaja o incluso personas que viajan con usted para trabajar. Independientemente de su importancia, si lo están utilizando a usted y su tiempo y ninguno de los dos gana nada de las interacciones, corte el cordón umbilical.

Sea claro acerca de la persona que es, lo que es aceptable y lo que no lo es. No sientas que pedir espacio emocional o incluso físico, proviene del egoísmo puro. No digas ‘Sí’ cuando tu corazón quiere decir ‘No’. Si prefiere quedarse y hacer un crucigrama en lugar de ir a por esa película, dígalo. Ese es el paso más esencial hacia el establecimiento de la autoestima.

De la misma manera, aprecie el intento de otra persona de crear sus límites y respete a la persona por eso.

Estás listo para definir un límite para ti mismo el día en que reconoces el de otro.

Answer 3

Al mantener la separación de usted y el otro.

Permitiendo que otros tengan sus emociones y validando cómo se sienten, pero permitiéndoles encontrar las soluciones.

No sentirse culpable por las emociones de otros que no son suyas para arreglar. Saber la diferencia entre lo que alguien siente que les debes y lo que realmente haces.

Al reducir el derecho y, en su lugar, cuidarse y satisfacer sus propias necesidades antes de ver qué pueden hacer los demás por usted.

Al ser honesto y claro acerca de lo que puedes dar y ser lo suficientemente fuerte como para mantenerlo.

Al negarse a ser una víctima o un agresor en una situación que puede controlar.

Tomando decisiones activas en lugar de caer en decisiones por pasividad.

Al defender con confianza su experiencia de la vida y no dejar que otros escriban su verdad, pero al mismo tiempo escuchar las críticas auténticas y considerar otras opiniones e ideas.

Los límites crean un entorno donde se protege la relación al preocuparse por su calidad. Usted se pone de pie y se preocupa por el otro cuando comunica cómo pueden cuidarlo. Casi todos quieren ser una buena persona para los demás. Al tener límites, les das ese regalo de saber cómo cuidarte y te sientes seguro en su relación contigo.

Los límites son increíbles 🙂

Answer 4

Una de las mejores guías que aprendí fue la siguiente: usted no es responsable de los demás, pero puede responder a ellos. Del mismo modo, no debe esperar que otros sean responsables de usted, pero puede pedirles que le respondan .

Answer 5

Creo que es complejo. Si puedes ayudar mucho a alguien con poco esfuerzo de tu parte, entonces hazlo por todos los medios. Si alguien con poco esfuerzo te puede ayudar, también debería hacerlo. Donde se complica más es cuando la solicitud es para cosas costosas, ya sea en términos de tiempo o en efectivo, y usted no cree que la persona corresponda. es difícil decir que no si la persona está desesperada. Ahí es cuando tienes que darte un tiempo para pensar y negarte a responder de inmediato. Pedir una respuesta inmediata a una solicitud sorpresa es una forma común en que las personas que son usuarios hacen que la gente diga sí a las cosas a las que deberían decirle que no.

En general, no haga cosas por las personas que lo harían sentirse usado si no le devuelven el dinero. Eso es cierto, a menos que lo haga por una persona que le devolverá el dinero o por una persona a la que ya le debe un favor.

Answer 6

Dos cosas: primero se niegan a responder cualquier solicitud de inmediato. Di: “Déjame pensar en eso. Me pondré en contacto con usted “. Eso le permite decidir en la privacidad de su propio espacio si la solicitud es razonable y respalda sus cercas o no.

En segundo lugar, tómese el tiempo para escribir sus límites. Publícalos donde puedas revisarlos todos los días. De esa manera, comenzarás a saber intuitivamente cuando alguien te está sobrepasando.

En tercer lugar, revisa si te has encontrado más respetado, amado y apreciado por ser un fideo flojo que la gente camina por todas partes. Porque esa es la meta de un hombre que agrada, ser amado y respetado. Lamentablemente, casi siempre es contraproducente, y las personas que caminan por todas partes te ven con desprecio. Vaya tras su objetivo real: ser querido y respetado, defendiéndose por sí mismo.

Si alguien intenta escalar las cercas de mi propiedad, se encontrará con mi perro gruñón (ira) o conmigo y mi arma (rechazo). Así también para ti. Cada vez que alguien comienza a trepar por encima de ti, enfréntate a ellos y di que no. Período. Fin de la declaración. Si tienes miedo de perder amigos o un novio, recuerda que cualquiera que te atropellará no es un amigo o un amante, solo una sanguijuela.

Answer 7

Esa es la pregunta correcta para hacer. Esencialmente preguntas, ¿cómo puedo hacerme valioso y no ser usado, ya que te sientes en algún lugar donde cruzaste la línea?

Ahora, esto no es una imagen bonita. Los límites son foco . ¿Dónde pones tu enfoque?

Eres amiga, que desde hace 18 años te invita a una fiesta. Ustedes se conocen bien Sabes cuánto ama a las fiestas y tú no.

¿Qué haces? ¿Dónde está tu enfoque? ¿En hacerla feliz? Eso está bien a veces. ¿Está su enfoque en dar incondicionalmente y ser amable? ¿O es tu enfoque en ti mismo?

Los límites saludables provienen del hecho de que no puedes amar a todos. No todo el mundo te amará. Te entiendo. Intenta estar contigo. No puedes cambiar a la gente.

Primero es satisfacerte con quien eres. En el núcleo. Usted acepta completamente su interés. Crees que son parte valiosa, esencial de tu ser y no pueden ser ignorados. Es creer que tus sentimientos son tan importantes y tus amigos.

Esta siendo. Dejar que la paz llegue a través del hecho de que ya no resolverás lo que no te sirve. Avanzando hacia ti mismo.

La gente “agradable” que hay por ahí no es realmente buena. Están tratando bien a los demás para sus propios fines. A cambio de algo. A cambio de la autoestima.

Eso es lo que no es saludable. No puedes ir afuera buscando algo que primero, hay que encontrar dentro de ti. Tú decides tu valor. Nadie más.

Límites saludables = enfoque saludable en uno mismo.

Answer 8

Primero aprendes a entender dónde están tus límites, esto requiere introspección.

Entonces aprendes a imponer tus límites, esto requiere coraje.

Después de que aprendas a comunicar tus límites claramente desde el principio, esto requiere práctica.

Buena suerte.

Answer 9

Tienes que mirar dentro de ti para responder a esta pregunta. Mira los límites que inconscientemente has establecido y trabaja en eso. Observe cuán cerca puede estar alguien antes de que se sienta incómodo. Conozca lo que significa la relación de la persona con la que está hablando sobre los temas sobre los que se siente incómodo y sobre qué detalles personales está bien y no está de acuerdo con compartirlos con otros y aclararlos. Sepa con qué tipo de contacto físico está bien. Si alguno de estos le parece excesivo o demasiado estricto, trabaje en la apertura para poder aceptar mejor las cosas con las que siente que no debería sentirse tan incómodo. Una cosa buena es que los límites personales no se establecen en piedra, por lo que se pueden cambiar.

Answer 10

Gracias por la A2A.

En primer lugar, le sugiero que establezca cuáles son sus límites intelectuales, físicos, de comportamiento, morales, emocionales y sexuales. (Agregue otras categorías según corresponda, ya que son SUS límites).

¿Qué estás preparado para hacer o participar?

¿Qué no estás preparado para hacer en cualquiera de las categorías anteriores?

Si tiene dudas sobre alguno de los límites que ha establecido, busque un mentor o entrenador o hermano o padre para que lo guíe o evalúe sus opciones y quizás mueva los límites después de esa discusión.

Que esto te ayude.