Desde la experiencia personal, definitivamente hay un efecto muy perjudicial. No me sucedió cuando tenía 9 años, pero comenzó a partir de las 12 y continúa hasta ahora cuando tengo 20 años.
Comencé a sentirme muy responsable y protectora para mi familia desde muy temprana edad. Dejó de cometer errores de ningún tipo. Y cuando arruiné algo de forma compulsiva sin ningún motivo, se lo ocultaría, mentiría, etc. Traté de ser el niño perfecto para mis padres. Pero la falta de un hogar estable se desarrolló de maneras extrañas. Solía llorar mucho, hasta los 14 años, no hacía ninguna tarea / trabajo en clase, etc. No tenía vida social en absoluto. No me importaba en absoluto “disfrutar” de la escuela ni nada. Recuerdo estar en blanco todo el tiempo. Reprimí mis sentimientos, mis deseos, ya sean con respecto al sexo opuesto, o cosas materiales como ropa, juegos, etc.
Les había dado todo lo que podía tener a esa edad, siendo un niño ideal para ellos y para todos. Quien no tiene deseos, no comete errores, ni amigos, ni amantes, ni vida. Porque sentí que tenía que hacer cualquier cosa para proteger a mis padres de cualquier daño. Y junto con todo esto, a menudo peleaban frente a mí o uno de ellos venía a llorar frente a mí, y yo intentaba actuar como un consejo para ambos. El dinero siempre solía ser un problema que surgía de forma regular, por lo que seguiría haciendo presupuestos mensuales, lo que ignorarían.
Y luego, alrededor de los 17, crecí. Miré al mundo. Miré a otros niños de mi edad. Y me sentí engañado. Engañado Enojado. Pero todavía sentía la obligación de cuidar a mi madre y a mi hermana menor. Intenté hablar de alguna manera con sentido y hacer que se dieran cuenta de que mi padre lo estaba jodiendo todo (bueno, ahora sé que mis padres tuvieron la misma culpa). Destruí mis años universitarios. Destruyó cualquier amistad que tuviera. Me destruyo Yo era patético.
De alguna manera, me las arreglé para salir de esta mierda. Y lo hice sin ninguna maldita ayuda o apoyo de mis padres. Peleé contra el mundo, y peleé contra ellos.
Estoy cerca de los 20 años. Y todo lo que quiero hacer es simplemente pagarles a mis padres una suma decente para ayudarlos con su “plan de jubilación”, y solo ir y mirar hacia atrás. Y en pocos meses, va a suceder.
Cuando miro hacia atrás en mi vida, no puedo recordar un momento de alegría, de felicidad pura. Sólo hay dolor. Un infierno de mucho dolor. Y darme cuenta de eso duele aún más. Así que ahora solo trato de no recordar. La única relación que he mantenido a lo largo de estos años, es con la mujer que amo. Hemos estado juntos mucho tiempo, y con ella, siento que todo ese dolor está siendo consolado, que todas las heridas están siendo sanadas.
No puedo sentir la mayoría de las cosas que veo sentir a las personas a mi alrededor. Fingí emociones, expresiones, etc. Me puse bastante bien. Puedo conectarme con muy pocas personas. Es como si tuviera este radar para los jodidos. Pero casi todos los de mi clase, de mi edad o mayores, están jodidos en sus vidas. De alguna manera estoy logrando hacerlo bien en este punto. Pero no veo ninguna puta esperanza, ya que no hay nadie que yo sepa que esté jodido de la manera que soy, y que esté mejor, o que sea tan bueno como yo.
Las intensidades de las emociones cotidianas son demasiado pequeñas en comparación con el dolor. Lo único que me impulsa es la “lucha” contra lo que el destino le hace a las personas de mi especie. Jodidamente quiero estar en lo cierto, pararme y reírme del destino. Para hacerlo. Y hazlo lo suficientemente grande como para ser capaz de cuidarme mucho más que bien a mi mujer ya mí por el resto de nuestras vidas. Y cuando lo logre, solo quiero encerrarme en una habitación y gritar mis malditos pulmones. Llora mi corazón. Probablemente eso levantaría la sombra que parece oscurecer mi vida.